自由作文

时间：2022-10-29 19:05:21 自由我要投稿

【实用】自由作文汇总7篇

　　在日常生活或是工作学习中，大家都跟作文打过交道吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。你写作文时总是无从下笔？下面是小编整理的自由作文7篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

【实用】自由作文汇总7篇

自由作文篇1

　　一首歌唱得好:小小少年。没有烦恼。~小时侯我是个衣来伸手饭来张口的快乐小天使。有时还会搞一些少无法使人忍俊不禁的事。

　　世人皆知。十年寒窗苦。这个苦字。浸透了亿万莘莘学子多少汗水，多少个不眠之夜，作为其中的一员，我也不得不终日在书山中跋涉，在学海里漂泊，沉重的作业负担将与那本己不多的课余时间压缩的无以复加，在那个;抬头只能望见四角的天空的学校里，已经没有多少时间娱乐了。原来还庆幸还有一个周末，可谁知，在周末却还是有堆积如山的作业压得我快喘不过气来。

　　即使在家百无聊赖时，我也不能与同学一起外出游玩。因为妈妈总认为我有做不完的作业和读不尽的书。于是就以许多借口将我"扣留"在家中。其实我渴望有一定的自由空间。可我的周末则总是在抚卷轻吟中度过的。

　　分分分。难道究竟那么重要吗。我讨厌你把它论的比天高，比地厚。它就象一条粗粗的大铁索，无时无刻将我捆得牢牢的。"去做功课"以成了一条神圣的法律，驳夺了我的玩乐。妈妈，请还我一片拥有我的小天地吧。

自由作文篇2

　　我的羽翼断了，汗水、泪水让我的伤口更加疼痛。可我却不能停下我的飞行。多少双眼睛在看着我，希望我能飞到那人人都向往的目的地。

　　我没有哭，并不是失败让我学会了坚强，而是体力的透支已使我无力再去伤心。我一次次地去努力，可不会飞翔技巧的我只会一次比一次伤得更重。

　　我开始绝望，开始彷徨，那个承载着无数人期望的目标在我眼中开始变得模糊。然而，突然有一天，我的周围却变成了另外一番景象：这里时而充满欢声笑语，洋溢着真诚与快乐；时而又呈现出令人舒心的宁静，空气中弥散着智慧与感性。温馨的气息抚慰我的伤口，如母亲轻柔的为我拭去斑驳的血迹。我不忍心将我的悲伤带到这块圣洁的土地上，于是我决定甩掉沉重的包袱，给自己注入新的活力。

　　我开始放弃那超负荷的训练，然而我却惊喜的发现自己竟然进步了。原来进步最需要的是抛开重荷。

　　就在这里，快乐的天堂，圣洁的土地，我找回了属于我的自由、快乐。与其悲怨一生，不如潇洒面对，莫叹、莫悲、莫给自己太多负荷，自由和快乐才会让我进步得更快。

自由作文篇3

　　我们的车在山路里前进。我们这次没有做什么准备，说走就走。

　　我们的目的地并不是什么名胜，只是一座无名的山。我们去这儿也没有什么目的，只愿在自然中随便走走。

　　那儿有一条潺潺的溪流，溪边有很多的小石子。我们就在那溪边玩了起来。这流水声挺动听的。我们把那些小石子一个一个扔进溪中，看那石子溅起的水花。我们在那里玩了好长时间。

　　山中空气很清新，人很少。我们又到旁边的竹林里玩，我们发现竹林后面有一条山间小路，我们就决定顺着这条小路往山上走。我们也不知道我们会走到什么地方去。带着探险的心情，我们慢慢沿着这条路前进，遇到岔路，我们就随便选一条路走。我们想怎么走就怎么走，随心所欲。一路上，能听到流水淙淙声。我们在山上遇到了一个亭子，在这亭子中观景，瞧见了一只罕见的鸟停在一块石头上，后来又飞入了丛林之中。

　　我们吃饭也就在山中农家里吃。主人现场烧饭给我们。没有别的客人，只有我们来，主人们也坐在餐桌前和我们一起吃。吃饭时，还时不时能听到窗外的鸟鸣。

　　来到了山顶上，这里真的好壮观，从这里鸟瞰，我们看到了成千上万的树。我不知道这山中到底蕴藏着多少奥秘。

　　我喜欢在这山中自由自在地游走。在山中，看到的、听到的、闻到的、尝到的都是这么好。在山中的一日自由可以顶上城里的半月休假。

自由作文篇4

　　步入初中，应该也算是件高兴的事情吧，但对我来说，步入初中就像关在笼子里的小鸟，没有了自由。

　　开学一个星期下来，各种的自身毛病都成里母亲给自己报这个班那个班的理由，整的自己累个半死，虽是学习，但也太累了。给母亲求点玩的时间，总是回答出烦人的理由。劳逸结合这四个字说了千百遍父母还是依着自己的意愿去规划属于我的人生。可是，我想有属于我自己的世界和自由，不想别人干扰，只想有那么一点点玩的时间和一点点私人空间，这样的要求也算过分吗？

　　自由，每个人都必将拥有的。坐在教室的椅子上望着即将落下的太阳，心想：太阳，你有自由吗？我应该也必须属于自己的自由吧！鸟儿自由飞翔，白云自由飘扬，鱼儿自由游。每个生物必须应有自由，应有属于自己的天地应有自己的人生计划和理想。

　　所以从今开始给自己留一些自由，尽量不要让父母抓住任何理由封闭自己。“劳逸结合”劳动和自由加起来人生才会多姿多彩。

　　鸟儿无论在多么豪华的笼子里它也并不是多么快乐的，在怎么豪华的笼子也比不过多姿多彩的世界，正如我们人类一样，再多么有用的知识，总是学习，始终会厌倦学习，给点自由给点学习，这样不仅有了知识还有了快乐这样不好吗？所以不要总死板的学习，也要有点自由，看看世界，看看蓝天和大海心会更加辽阔无比，学的也会更加扎实。

　　对大海大喊：留些自由给自己吧！！！

自由作文篇5

　　一天，我和外公一起去市场买菜，看到那边有许多活生生的鱼，非常可爱，于是我走到水盆边，刚想把手伸进去摸摸它，可还没摸到，它就飞快地游走了，好灵活的小鱼！

　　过了一会儿，不幸的事情发生了，只听一个买主叫道：“嘿，小伙子，一斤鲫鱼多少钱呀？”“哈，一斤啊，十块钱。”小伙子答道。“嗯！这鲫鱼还不错，来一条吧！”买主高兴地说道。只见小伙子熟练地用渔网捞起一条鲫鱼，用刀在鲫鱼头上砍了一下，先称分量，再刮鳞，再剖肚，最后拿给买主。“这实在是太残忍了，一条小生命也要珍惜呀！”我轻轻地嘀咕了一句。

　　可光心疼也没用呀，我眼珠子咕噜一转有了办法。我对外公说：“外公，好久没吃鱼了，买两条吧，正好老太太也能吃呀！”外公答应了。我们走到那小伙子身边，对他说：“买两条鲫鱼。”小伙子捞起鲫鱼刚想杀，被我打断了。“我们买活的。”我说道。

　　回到家我把两条鲫鱼放出来，找来一个大面盆，放了许多水，接着又把两条鲫鱼放在大面盆里，从此，我天天都来看它们，喂给它们许多面包屑吃。有一天，外公对我说：“我们不能养着不吃呀，今天杀一条吃吃吧。”我难受了半天，只好答应了。

　　现在就只剩下一条鱼了，鱼儿在一天天地长大，可面盆不会大呀，于是，我对外公说：“我们把这条鱼放了吧，好吗？”“放了？还不如吃了呢。”外公不解地说。“可鱼儿也是一条鲜活的小生命，为什么不珍惜呢！”我用哀求的口气说道。外公拿我没办法，只好答应了。

　　第二天早晨，我和外公来到公园，我轻轻地将小鱼捧起来，对小鱼说：“小鱼，你去吧，好好地过下去。”说完，我把小鱼放入水中，小鱼用它那水灵灵的眼睛望着我，似乎在感谢我，然后向远方游去。

自由作文篇6

　　在现代的社会，独生子女的家庭占了大多数，因此，那些做子女的`理所当然的成为父母的掌上明珠，家中的“小皇帝”。

　　不知别的家庭怎样，反正自从我呱呱落地起，我就注定要生活在一个“囚笼”里。在别人的眼里，我是很幸福的，是在父母的呵护下长大。其实不然，父母的关心就像一张无形的网，限制了我的自由。

　　每一天放晚学，我都要行色匆匆地往家赶，并不是因为我惜时如金，而是父母在监督。如若回来晚了，便会迎来劈头盖脸地审问：一进家门，就看见母亲端坐在沙发上，一声不吭。这似乎是一场暴风雨之前的宁静，又有点私设公堂的味道。我急匆匆地跑回房间。“你到哪儿去了？”母亲突然严厉地问。“在……在路上玩了一会儿……”我战战兢兢地回答。母亲又开口了，“是不是去玩什么不健康的东西？有没有结交不良少年？”母亲像是在逼供，又像在关心我。我只好灰头灰脑地溜回房间。此时，我是一只受伤的小鸟，蜷缩在自己的囚笼里，舔拭着带血的伤口。

　　母亲啊！您对我管教严厉我能理解，但是我已经分不清您严厉的爱与限制我人生自由有什么分别，我就像一只笼中鸟被你的关爱困住，不能一展手脚，在天地间翱翔。你为我安排好一切：我每天的早餐都在你的严密监督下吃完，每一件新衣新鞋都由你的审美判断去选购，甚至我的表情也要适合你的标准。每次看见同学骑自行车的矫健身影，我就羡慕不已。我又不是不会骑车，您为什么总不放心？您对我的学习抓得很紧，我也不敢丝毫放松，可你总是祈求完美，总要在我接近满分的试卷中找出毛病，并无限放大。我的心永远靠不到你心湖的岸。

　　你对我的朋友也要挑选、审查，我最不能接受。记得有一次，我将一个非常要好的同学邀请到家里玩。你回来后，一脸的不高兴，竟问：“他住哪儿？有没有不良爱好？学习成绩好不好？”搞得像调查户口，等我逐一回答之后，你又没头没脑地批评我：“学习不好的以后少玩！你怎么不找一些好一点的玩伴？”这几句话真令我难堪，你认识他才几天啦。我在同学面前丢尽了面子，而我只能敢怒不敢言。

　　妈妈！请您给我多一点独立，少一些命令，不要总是以为我是涉世未深的孩子，在某些看法上，我看得比您还要深刻。我已经成熟了，我乞求独立，乞求在广阔的天地间自由地翱翔！我要在翅膀的扇动中学会坚强、学会成长。

自由作文篇7

　　为什么从我不知道是什么痛苦之感就引起心里的悲伤，愉快之感就引起快乐，以及其他等情况，这除了这是自然这样告诉我的，我找不出别的道理来；因为在胃的刺激和想要吃东西之间，以及引起痛苦的东西的感觉和这个感觉引起悲伤思想之间，没有任何关系。

　　同样道理，我好像是从自然那里知道了我判断的有关我的感官对象的其他一切东西；因为我看到我有习惯在这些对象上所做的那些判断，它们是在我有工夫掂算和考虑能够使我做出这样的判断以前就形成了的。有许多经验逐渐破坏了我以前加给我的感官的全部信任。因为我多次看到。这样，在其他无数场合中，我都看出根据外部感官所下的判断是有错误的。不仅外部感官，就连根据内部感官所下的判断也一样。因为，有什么东西比痛苦更亲密、更内部的吗？

　　除了这些怀疑的理由以外，我还加上其他两个非常一般的理由。第一个是，我醒着时从来没有相信我感觉过我在睡着时有时也能以为感觉的东西；而且，因为我不相信我在睡着时好像感觉的东西是从在我以外的什么对象得来的，所以我看不出对于在我醒着时好像感觉的那些东西我为什么应该信任。第二个是，我还不认识，或者不如说我假装不认识我的存在的创造者，我看不出有什么能够阻止我就是这样被自然造成的，使我甚至在给我表现得最真实的那些东西上弄错。

　　自然给了我很多在道理上使我弄不通的东西，我认为我不应该过于相信自然告诉我的事。而且，虽然我由感官得来的那些观念并不取决于我的意志，我却不认为因此就不应该断言那些观念是从不同于我的东西得出来的，因为也许在我这方面有什么功能是产生这些观念的原因。

　　可是现在既然我开始更好地认识了我自己，开始更清楚地发现了我的来源的创造者，那么我真地就不认为我应该糊里糊涂地接受感官好像告诉我的一切事物；不过我也不认为我应该把什么都统统拿来怀疑。

　　因为我知道凡是我清楚、分明地领会的东西都能就像我所领会的那样是上帝产生的，所以只要我能清楚、分明地领会一个东西而不牵涉到别的东西，就足以确定这一个东西是跟那一个东西有分别或不同的，因为它们可以分开放置，至少由上帝的全能把它们分开放置；至于什么力量把它们分开，使我把它们断定为不同的东西，这倒没有关系。

　　从而，就是因为我确实认识到我存在，同时除了我是一个在思维的东西之外，我又看不出有什么别的东西必然属于我的本性或属于我的本质，所以我确实有把握断言我的本质就在于我是一个在思维的东西，或者就在于我是一个实体，这个实体的全部本质或本性就是思维。而且，虽然也许我有一个肉体，我和它非常紧密地结合在一起；不过，因为一方面我对我自己有一个清楚、分明的观念，即我只是一个在思维的东西而没有广延，而另一方面，我对于肉体有一个分明的观念，即它只是一个有广延的东西而不能思维。

　　所以肯定的是：这个我，也就是说我的灵魂，也就是说我之所以为我的那个东西，是完全、真正跟我的肉体有分别的，灵魂可以没有肉体而存在。

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