回忆过去的痛苦作文

时间:2023-12-23 15:00:16 炜亮 痛苦 我要投稿

回忆过去的痛苦作文(精选17篇)

  在生活、工作和学习中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编整理的回忆过去的痛苦作文(精选17篇),仅供参考,欢迎大家阅读。

回忆过去的痛苦作文(精选17篇)

  回忆过去的痛苦作文 1

  迷迷糊糊地,就这样度过了小学时光,相册里存着的照片,累了就看看……美好的回忆,脑海里又一次重现,六年——不短;六年——其实不长。记忆里的童年,那么让人怀念,这是全班同学共同创造的,仍是怀念,怀念大家在一起说说笑笑;怀念大家在一起追逐打闹;怀念吵架后的和好场面;怀念老师那温柔慈祥的笑脸和严肃时的表情。这是我们的'回忆,即使……仍有遗憾……

  我并不善于社交,小时候也没什么朋友,一直是个默默无闻,没意思的小丫头。可是,同学们的活泼,天真,无邪的笑容,感染了我,渐渐地,我觉得,我很幸福!即使性格没多大的改变,但是……我的心灵像是被涂了一层蜂蜜似的,甜甜的,身边充满快乐!曾经,为了一时的冲动,和同学闹翻,甚至开始讨厌这个人,竟天真地在心底暗暗发誓——永远不理他(她),小时的幼稚——让人难以理解,但并没有为此失去朋友,也是小时的幼稚,让我们从“敌人”生化为最好的伙伴!

  也许是太过“活泼”,老师一次次上课,同学们一次次捣乱,六年里,不知换了多少个老师,气了多少个老师,只要哪个老师嘴里说起我们班,就会不自觉得收起笑容,一脸严肃,一张脸拧成一团。呵呵~也许那时真的是太小,我根本没多大感觉,老师们极力想改好我们,可是……最终都是无功而返!

  陪我们走过最后一年的杨老师,在我的记忆深处……已经悄悄的固定了位置。永远永远都忘不了,想起大家朝夕相处的日子里,与其说是老师和同学,更像是朋友关系,大家在一起时,总是说说笑笑,别提有多开心了。哪怕只是我这个内向胆小,在一旁观看的丫头,也觉得很快乐,我喜欢温馨的场面!数学成绩烂得要命的我,他也总是鼓励我,相信我,说我一定可以的,那时候,也许您并不知道,我有多感动,您……一定不会知道的吧,呵呵~好奇怪呢,心里突然有点难过……

  现在想起来这些,显然有点晚了呢,但是……我很幸福,因为我有这么一群朋友,这么一群“亲人”,呵呵^o^同学老师们,不会介意吧?!

  如果有下辈子,我还能和你们在一起吗?!我从不迷信,可是我就是想迷信一回,就这一回……

  回忆过去的痛苦作文 2

  过去的彩虹是八色的,它们有红、橙、黄、绿、青、蓝、紫,还有一种――白,白色代表纯净最纯白的回忆!

  ――题记

  初三结束了,这几天我一直在回忆过去的很多很多,他就像那天上的彩虹有的色彩朦胧,有的色彩斑斓。但总归很美很美,狠心的是他们都过去了!

  刚过去的便是初三。初三我的记忆很少,在我因月考被T出原班后我便再也没有了记忆,我在逃避,我不敢记。

  初三的记忆,我只记得在原班的时候,每天下课都会拉一大队人马去厕所,一路上说说笑笑不亦乐乎!于是我们总恨下课的时间太短,便在路上多打一会,等所有铃声都拉完了,一队人边飞奔而回。

  “报告,报告,报告……”一队人一人一句,不同的老师会有不同的反映。其中物理老师最有趣,在原地向后一跳,扶一扶眼镜然后走过来,打开门“你们几个去哪了?”我们强而有力的回答∶“厕所!”老师总是说你们班主任刚看到了!“呼……”我们一队便狼逃到座位上闭口不言,心中却哈哈大笑骗谁呢!然后老师便拖堂,然后我们再迟到……

  这片记忆是青色的,因为我总是在白雾寻找这片记忆。在操场上来来回回,但身边没有了那一大队人,他们在那个班里刻苦学习,而我却在这个班里自我陶醉往往覆覆只望见那么一点点青。

  再过去便是初二了!初二就更有趣了!还是一大票人,比初三还疯!大中午一大票人飞奔似地跑到网吧,玩大话、跑跑卡丁车、C-S……什么都有!然后再大下午的回到班中(那时往往已经上课了!)老师便问“干什么去了?”还是刚强有力的回答“看电视!”于是看电视这个短句便成了上网的代言意思了!同学一问“干什么去了?”“看电视!”“哦――!”然后互相贼贼的一笑。这就是心有灵犀一点通吧!这片记忆是红色的,这是初二记忆中最耀眼的一块,无有无虑!

  然后便是初一,初一是最可爱的回忆!还是一大堆人,不同的是这次我们在班中,围在一起互相打卡片,女生则在院子里打沙包、跳皮筋!玩的热哄哄的,男生玩累了便到女生那里捣蛋。女生累了,便去男生那里打卡片,互相交往,团结不言而喻!

  而最有趣的.一次是我们十多个人,头低在一起围成一个圈打卡片。这时老师来了,一个人居高临下,看着黑压压的一片头,老师拍一个,有人便说∶“没卡!没卡!找别人借去!”再拍一个“去!去!去!自己买去……”“咳……咳……”老师这一咳我们冷汗都流了出来。最后一个个灰溜溜的回到了座位上……

  这片记忆是黄色的,他就像那黄色枫叶一样其实早以落了一地,然而只是我依旧把他们挂在我的星空下吧!

  还有橙色、绿色、蓝色……

  最后便是白色的记忆。说实话,我写不出来,白色的记忆有很多很多,有我们共同的刻苦奋斗;有我们共同的拔河比赛;有我们共唱的同一首歌;还有我们的誓言――二十年后相会!甚至上面那些记忆;还有我们过的三个五一,过去的

  的每一天每一秒钟都是白色的!纯白色!像光一样,本来是七彩的,组在一起便是白色了吧!

  八彩的记忆挂在高空,犹如一条八色的彩虹。在那个颜色上点一下,便有彩色的记忆放映出来。只是我想回到过去,可能吗?

  尾记∶

  JAY有一首歌叫《回到过去》“想回到过去/至少让故事继续……我想,其实早已在我被T出原班后故事终止了吧!哭……

  唉!那些八色彩虹的回忆……

  回忆过去的痛苦作文 3

  不知不觉中喜欢上了回忆,在莫名的回忆中学会了寂寞。寂寞是一种感觉。一种让人超越了现实,脱俗的感觉。这让我想起了陶渊明的那种“采菊东篱下,悠然见南山”的闲趣。我有时候会想陶渊明回归田园后,是否会偶尔回忆自己的当年呢?他是否也会在莫名的回忆中寂寞呢?

  似乎“回忆”和“寂寞”是有关联的。因为那些所谓的悲观的文章都是在回忆中寂寞的人写的。或许我就是那一类人吧。

  回忆似乎是每一个人都应该有的心理活动。这种欲望愈大愈强烈。时间在指尖流过,像风一样不带任何声息。人的反应能力总是迟钝的,似乎人往往都活在回忆中。当现实的一切已成为过去,生活在现实中的人们就爱上了回忆。其中包括了我。

  在某年某月的某一天,我开始明白了想念,随后就学会了回忆,回忆后我变的不爱说话。因为我发现原来过去的过去,我有那么多的遗憾。回忆像一场血淋淋的电影将过去的'丑陋显示的那么耀眼。我有段时间不敢靠近,因为回忆后我感到了空前绝后的寂寞。回忆是属于一个人的,所以即使是你的父母,也不能陪你观看这场血腥的电影。在这场电影中你会发现人性的丑陋和可恶。但其中也回插播几段温馨的画面。但那象水中月,镜中花一样的虚无,转瞬即逝。主角始终是人丑恶的本质。世间的冷漠,人心的勾结,背后的诽谤……这时我会退到一个无人的角落里偷偷的哭泣。

  即使回忆是痛苦的,但人的细胞有种功能叫做忘记。人会忘记曾经的痛,所以我常会拾起曾经让我疼痛的碎片,然后慢慢拼凑那属于我的痛。尽管如此,我还是喜欢上了回忆。因为寂寞的感觉,会让人有种脱俗,自在的快感。

  寂寞的时候,也就是独处的时候。只有这个时候,时间才真正属于你自己。

  只有这个时候,你才会发现树跳跃的气息。只有这个时候,你才能细细品味人生百态。只有这个时候,你才能明白原来自己有着大把大把的爱。所以我喜欢在寂寞中回忆,在回忆中寂寞。

  给我一种灵感,让我飞扬,给我一个空间,让我回忆,给我一种享受,再一次体会寂寞……

  回忆过去的痛苦作文 4

  回忆是什么?回忆就是深深地镌刻在心里,时常想起,并久久不能释怀的东西。在一个人的回忆中,有快乐,有悲哀,有激昂,有愤慨……然而,最令人印象深刻的,莫过于痛苦的回忆。

  痛苦的`回忆,就如同划破皮肤的一道伤口,即使再小,也会渗出殷红的鲜血,留下钻心的疼痛。生活不是只有欢笑,只有喜悦,人生的道路也不总是一帆风顺。亲友故去、事业失意、人生路坎坷,等等,这些不堪回首的往事,都像针一样刺痛我们的心。

  于是,有人开始整日在亲人遗像面前怀古伤今,悲恸不已;有人开始面对挫折自怨自艾,懊丧慨叹;有人在经历重重困难之后意志消沉,颓废沉沦……

  但是,我们也应当看到,生活也不只有悲哀和痛苦,航船也不总是在惊涛拍岸,浊浪排空中艰难前行。如果在伤痛的记忆之后不能奋发图强,那么一切都于事无补。斯人已逝,化悲痛之情为奋进之力是最好的纪念;失败之后,从头再来,东山再起是对实力最好的证明;面对艰难险阻,从不低头,永不放弃才是真正的强者。伤口虽深,血虽在淌,但却还没有伤筋动骨,我们还能奋斗。

  朋友,如果你的身后是乌云蔽日、险滩飞瀑、枭鸟怪鸣,那么请向前走。因为前面有的是晓晴薄日,清溪平湖,和黄鹂清吟。

  回忆过去的痛苦作文 5

  昨天我在拱墅区少年宫上课,中午下课赶回家吃饭时间太紧,爸爸就让我在少年宫附近吃中饭。

  我经常在那里吃饭,“兰州牛肉拉面”味道不错,而且价格实惠,成了我的首选。我熟门熟路地走到那里,喊了一声:“小碗牛肉拉面!”老板立刻给我做了起来。不一会儿,热乎乎的拉面送上了桌,那碧绿的香菜配着牛肉,让人食欲大开!可是,刚吃了两口,我一眼发现面条上竟有一只死蟑螂,浮在油乎乎的面汤上。我看着这蟑螂,想起刚吃下肚的面条,感觉很恶心,也很疑惑。营业执照上明明写着:食物符合国家卫生安全标准的,怎么还会发生这样的事情?我喊了一声:“老板!”老板立刻过来了,看见了死蟑螂,就给我换了一碗。虽然,那碗面上没有发生这样的事情,但我吃了两口就吃不下了。不是我食量小,而是这样的卫生让我吃不下了!最近的报上不是一直在关注和强调食品安全的重要性吗?我一遍遍地看着那张“食品卫生安全执照”,觉得和这碗面真不相符。于是我付了钱,匆匆离开。

  我想,我再也不会去那家店吃饭了,它留给我的`只是痛苦的回忆!

  回忆过去的痛苦作文 6

  这张照片是1937年8月28日,日本侵略者轰炸上海火车南站时,被记者拍下来的真实情景,我仿佛听见记者爷爷正在给我们讲述着当天的情形。

  那天,阳光明媚,风和日丽。工人在工厂里工作,小孩在学校里读书,老人和婴儿在家里的院里玩耍。可日本侵略者用轰炸机发出数枚导弹,一瞬间,欢笑声和朗朗的读书声都消失了,上海市的很多地方都变成一片废墟。

  上海火车南站也不例外,轰炸前人山人海,轰炸后就变成一片废墟,月台、天桥、都倒塌了也全部给炸得稀巴烂。一个不到3岁的男孩坐在被炸毁的铁轨上哭泣着,嘴里喊着:“妈妈、妈妈……”几分钟他也许还在妈妈的怀里撒娇,手里玩着爸爸亲手做的玩具,日本侵略者发射的导弹,他那伟大的妈妈为他挡住一片片弹片。当他跑出来时已看不见妈妈那慈祥的微笑了……

  回忆着这一切,我已泪流满面,我的.心情也很沉重,仿佛那天的情形就在眼前。我暗暗发誓,我长大以后,要做个为国家为社会有所贡献的人,只有国家强大,人们才能安居乐业。

  回忆过去的痛苦作文 7

  一生当中最令人烦恼的事,是学小提琴,一想到它,毛骨悚然,太可怕了,我不敢再想!学小提琴,刚刚开始,我一听这名字——小提琴三个字,就觉得挺好玩的,可是一学呢!哎呀!痛苦啊!悲伤啊!难过啊!讨厌啊!心疼啊!可怕啊!心碎了啊!一个个令人烦恼的词从我的心中一直通到大脑,然后就迅速暴发。

  开始学了,我六岁时拿起一枝铅笔,做示范动作,“抬起手来!”老师大声叫道。一想到这里,一把鼻涕,一把泪,先从眼浃再到鼻子这里,缓缓流出。日复一日,几乎每天就做这个动作,终于有一天,老师给我们一把小提琴,从那时起,我的`灾难日来到了。“哎呀”!面对那么多的音符,记了那个,忘了这个,更是心烦!考级时,还要把一首音阶,一首练习曲,一首乐曲给拉出来,还要把它们给背出来,那我就更心烦了!回到家,我就想慢吞吞的写作业,想不拉小提琴,管它几点到几点,反正不用拉就是了。可是,这样做只会自食其果,因为,不管我做作业做到几点,反正就要拉。哎呀!你就讨厌不讨厌。小提琴呀!小提琴,我为你付出了那么多的精力,你可要让我5级考出哦!我可拜托你了,再见!我要去拉小提琴了。

  回忆过去的痛苦作文 8

  大家一定都有过许多的童年的是吧!如:开心的事,痛苦的事,难忘的,伤心的事,懊悔过的事,淋浴过爱的圣辉等等吧!先让大家思考下,那么接下来请允许我来讲给大家我经过一个痛苦的事!

  有一次,考试分数快下来了,我若无其事的'说:“我都会考好的!”传来一声:“常常说都会做,能考呢!”我一看原来是妈妈在叨叨。

  又说:“这次和上一次不一样,这次都会做自信,上次有一点不会做。”妈妈说:那不一定,明天领通知书的时候见分晓吧!”我说:明天等着瞧,妈妈竟然不相信我太小瞧你们伟大的儿子了,我一定会让你们为我骄傲,为我而自豪!”

  终于到领通知书的那一天,我迫不及待的拉妈妈起床和我一起领通知书去,妈妈被我叫起来了,我连脸都没洗完,饭也没吃饱,就去学校了!

  我自信满满的去学校,到了学校同学老师都没来,我和妈妈等了一会,人们就都来了,我们进了班,过了一会语文老师来了把卷子发了下去,我考了89。5哎,没考好我的脸色变了,我心里:想只能等数学分数了,数学老师来了也把卷子发了下去,我考了90没考好

  我垂头丧气的回家了,到了家我跑到我的卧室钻到被子里嚎啕大哭。这就是我成长经历,怎么样还算精彩吧!

  回忆过去的痛苦作文 9

  华灯初上,树枝无力的摇晃,把灯光撕扯的四分五裂。有种“云破月来花弄影”的感伤。静静的坐在窗口,我一人看景,我一人入夜。忽然感觉很无聊,不只是那突然迷失的自我,还有那寂寞的风。至于夜空中忽现忽隐的星,是否也在安睡我们更本无法得知,即便是再多的想象,也不能让自己在这个混沌的世界中有一方明亮的天空。总是希望在那某个地方,也有人与我同样感伤。景在,人已非。发现在寂寞今夜,还依然有着昨天的记忆。曾经那种“杀尽江南百万兵,腰间宝剑血有腥”的霸气,去哪里了?刺眼的灯光,把我的遥想击碎。只能呆呆的看着残景。

  往事重提,不单单是一种难舍难弃,更是一种折磨。“人言情着痴,谁解其中味”。记得我是读张爱玲的书,看艾弗森的球,听梁静茹的歌。长大的。如今,这些人。如同我的回忆般,消失在漫漫的长夜,留下只有那片刻的温存。我不再奢求什么,也不敢奢求什么。就像艾弗森说:“他只想重新上场打球。”我唯一能做的,就是淡化此生事,然后在心底默默的祝福他们。仅此而已。

  很喜欢一句话“彼岸,没有灯塔,我依然张望着。”可是,我在张望很久后发现,人生不是简简单单的`文字可以形容的够的。欲将心事付瑶琴,知音少,弦断有谁听?一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,见陌生的人。然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费劲心机想要忘却的事,真的就这样淡化了。剩下的只有那挥之不去,招之即来的寂寞。

  有人说过“孤独的人是可耻的。”如果真的是这样的话,自己已经成了那个可耻的人。但我不会这样认为,因为,我知道自己还有着自己的梦,有着自己的追求。至少我还在记忆,在破碎的记忆中还有着他人的身影,有着一段美丽的回忆。

  故事总有结局,人也一样,总有那么一天。但故事是人写的。人却要自己。结局却总是那样。不知写故事的人,还在不?故事依然继续,少的是过程已不完美,更多的只是哀伤。

  回忆过去的痛苦作文 10

  望着窗外的雨,我仿佛掉进了记忆深谷中,想起那件痛苦事,我仍历历在目……

  那是一年级的一个下雨天,我去上厕所,恰好遇上了我们班的女同学,只见她不怀好意地对我说:“门还没关紧呢。”接着就重重地帮我关上了门。我感到很纳闷,不知她葫芦里卖什么药。

  上完厕所,我推门准备出去,不料,任凭我使出多大劲儿门就纹丝不动,糟糕!我被门这一反常给吓得满头大汗,我绞尽脑汁,拳打脚蹬。这些办法我都用了,可是我的努力却仍然打不开这该死的门。

  虽然是个下雨天,但是雨天的凉爽并没有为我赶走紧张,我使出吃奶的劲儿,使劲推门,可是仍无济于事。“同学们,上课了……”完了,这下彻底完了!这下要被老师骂了,我全身瘫在了墙壁上,额头上布满了密密的汗珠,望着空荡荡的厕所,我第一次感到害怕和无助,我一次又一次做着努力,可换来的却是焦急。

  想到应老师严肃的面容,此时的我像是一只在热锅的蚂蚁团团转。我左瞧瞧,右望望,只有冰冷的墙壁和关得死死的大门,我的脑袋也在这紧张的、臭臭的.囚房里失灵了,想不出任何办法,此时心里装的除了急,还是急。我开始胡思乱想:应老师会不会惩罚我?会不会给家长打电话?

  就这样,我来回折腾了5分钟。在这漫长的5分钟里,我尝试着爬出来,可是一次又一次滑下来,我有些灰心,不争气的泪珠如泉涌般顺着脸颊流下,我在心里不停地埋怨那个女同学,还说她是黄鼠狼,没安好心。

  看着时间一分一秒过去,我心急如焚,一咬牙,用力一撑,使出浑身力气爬到了门上,又闭上眼,快速跳下,呀!我出来了!我摸了摸怦怦直跳的心,松了口气,心有余悸地回到了教室。

  一个学期过去了,那个女同学转学了,她的面容在我的印象中消失了,我只记得她叫姚什么什么。把这个岁月已久的记忆翻出来时,我仿佛回到了那天,它是我最痛苦的记忆!

  回忆过去的痛苦作文 11

  燕子飞了,有再回来的时候,樱花落了,有再开的时候,摔到了,有再站起来的时候,失败了,有再成功的时候……有多少个“再”呢?

  蓦然回首,在心灵深处,有痛苦的回忆……

  小学时,我成绩一向很优秀,但是,在小升初的升学考试中,我却不再提起这个说法。那是一次考试,准确点儿,是一次重要的考试。考前,我复习的挺好,然而,在考试中,我因为前面一道题难住了,而总在苦思冥想,想来想去,耽误了大半个小时,我才猛然醒悟,天啊!还剩二十分钟了,不行,我得写快些了,可是,时间好像搭上了快车,飞快地前进着,令我执笔在后面追赶,我追的气喘吁吁,可最后,还是我输给了时间,我的题目还没考完。

  我忍不住哭了,是第一次因为考试而哭,伤心欲绝。那几天,躲在家里,不肯去上学,不肯见家人,不肯吃饭。我很后悔,但同时也很痛苦,我以泪洗面。整天待在房间里不停地想,想自己为什么不能快一点,为什么?

  到后来,我才领悟到,一次成绩,不能代表终生的能力,我应该振作起来,令自己在下一次能够考得更好。我要用知识武装自己,令自己强大起来,不再弱小。于是,我开始寻找自己的缺点,开始接受老师的开导。这时,我才明白,原来生活也是如此的明朗。我怎么没体会到呢?唉!但在我内心深处,那里还是有一次痛苦的回忆永远抹不掉,我不愿揭开他,因为那样会很痛。但是,我也不能封锁自己。我开始治伤。为自己治好心灵的创伤。现在,我做到了,虽然伤已愈合,但,我仍然要谨记那个教训,不能让它成为我心灵上的.又一个伤。

  痛苦的回忆,在心灵深处,我要谨记它,不再让它裂开。旧伤好了,新伤可能再发,但,我们可以让旧伤不再复发。

  燕子又回来了,桃花又开了,我的伤也好了。但在内心,那里依旧有痛苦的回忆,再也忘不掉。

  回忆过去的痛苦作文 12

  我们上一年级的时候总是那么调皮可爱,天真无邪,有着自己想要的玩具,可是,在那炎热的夏天里我的母亲她今天带我去超市,一进门,哪突出奇来的空调对我应面而来,多么舒服啊!”给人一种清爽的感觉,仿佛风神来临。

  啊!我看到了什么?是一支宝剑,那宝剑奇特无比,别的剑都是红、黄、蓝三种颜色,而它却是五颜六色,使人见了就有一种爱慕之心,当时还小想要这个玩具,但是没有问妈妈的意见,我说:“妈妈,我真的想要这个玩具。”妈妈却说:“不行,你有好几支剑了,不可以再买了。”我无能为力只好答应,回到家妈妈说:“你想要那个剑”,我立马说:“想要,想要。妈妈说:”可以,不过你得帮我分担家务。我说:“行。就这样日积月累了近三四天。”

  我的妈妈她终于同意我买了,我们进入超市,我飞快的.向玩具区跑去,玩具区里琳琅满目的玩具真是看的我眼花缭乱不知宝剑去了哪里?我仔细查看但是仍没有线索,我非常的忧愁和悲伤,甚至感觉到了人生中的第一次绝望,在那一刻,我甚至想哇哇大哭。但是我的眼泪只流了几滴,我立马擦了擦眼泪,生怕别人看见嘲笑我,我含着泪去找妈妈,回到家,我躺在床上,眼泪直流,我的内心纠结着玩具怎么了,是被买走了还是不卖了?那时我非常的喜欢那个玩具,但是好像是不卖了,可是我的眼泪还是在流,我甚至在想,我三四天的努力真的白费了吗?

  终于,我的父亲回来了他给我讲述了一下,我那时还小,有的我不记得了,我只记得一部分,我的父亲说,人生总要经历悲欢离合,你经历了这一个阶段,有可能别的人未能进入这一个阶段,你先进入了这个阶段,你将会成熟一点,说明你长大了,是的父亲,我那时帮妈妈分担家务时,我真的觉得我长大了,我不需要那一个玩具了。

  我需要的是您讲给我的伟大的道理。

  回忆过去的痛苦作文 13

  今年是我第一个父亲去世12年,也是我最值得回忆的一年。

  幼年时,那是我还小,根本就不懂得失去父亲的痛苦。听庄上的人说:父亲去世的时候,我还在笑。听了这以后,我恨不得抽自己一巴掌。可是,我没有下去手。不知道为什么,父亲的面貌和背影在我心里一无所有。只记得在梦中,有人喊我的`乳名,醒来之后才发现是母亲在叫我吃饭。起床之后,才发现枕头湿了。

  童年时,人们都说童年是快乐的,自从父亲去世后,我一直不开心。母亲改嫁给了一个酒鬼,我因此被母亲带了过去。在那里,我受过了很多鞭打。有一天,我去邻居家玩,邻居给了我一个包子,我回到家之后,才发现“酒鬼”已经酒气冲冲了。他抓住我就打了起来,用脚跺,用拳打,他似乎觉得还不够,就拿起鞭子往我身上打。幸好邻居们来拉住他,不然我就和父亲见面了。被打以后,我跑到了羊棚的角落里,蹲在那里,两手发抖,身上的鞭打印特别要引人注目。手里的包子不知什么时候掉了。我哭了起来,真想父亲能从天而降来救我,可是没有,不知道什么时候我睡着了。等我醒来的时候,发现自己在床上,旁边坐着奶奶,奶奶哭了,好像是因为我挨打了。看着奶奶哭,我的泪水不知道什么时候也流了起来。

  少年时,被那酒鬼打过之后,我就在奶奶家再也没有回去。现在我已上初中了,对以前的那些事情依然不能忘记,忘记不了失去父亲的滋味,忘记不了酒鬼鞭打的场面。春节到了,我该去父亲的坟前烧纸了。来到父爱的坟前不知道我为什么没哭。我跪了下来在父亲的坟前磕了三个响头,然后烧了些纸。对于呢个酒鬼,我有时候见到他,他现在不喝酒了,看见我都和我打招呼,我只是回应了一下,看着他现在的模样,当年的鞭打似乎是一场梦,梦过之后全然忘记。

  我这一生总算有两个父亲。可是我还怀念以前的父亲,虽然不知道模样和背影。但是我想对父亲说:“来年,我还在你的坟前磕三个响头。”

  回忆过去的痛苦作文 14

  时过境迁我依然无法忘记你,时过境迁我依然爱着你,如今,你离开我的世界,如今,我该如何想你、爱你;你已变成永恒的回忆,一辈子的回忆

  每个人的生命中总会有那么一段刻骨铭心的爱情,总有一个一辈子也忘不了的人,和一个永远也到不了的地方,世界如此之大,偏偏让彼此遇见,是不是可以说成是一种缘分呢?世界如此之大,你离开了,我该到哪里寻找你,寻找我们遗失的爱。

  从未想过忘记一个人会是这样的痛,会是这样的不舍,会是这样的依恋回忆带来的甜蜜,是这样没错,爱情总在不经意之间产生,也在不经意之间毁灭。每一次想你,我都会感觉到痛,试过吗?忘记一个很爱自己的人其实一点都不痛。而忘记一个自己很爱的人,在左手边的心房间,我们会感觉到撕心裂肺的疼痛,那种痛不是别人能够代替的,那种痛不是别人能够体会的。

  爱上一个人只需要一秒,而忘记一个人却要我们一辈子,有时,我常常会在想,这样公平吗?对于上天的安排,我们是要接受还是要反抗呢?这个问题成为了一个未知数……

  曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情,两个相爱的人也可以变成陌生人,装作不认识,这样的结果真的是我们想要的吗?不,并不是这样的,每个人心中都住着这样一个天使,期待天使降临来解救自己的爱情,自己的世界,期盼他(她)的出现。但我们都没有想到的是,天使会离开,天使不属于这个世界。

  天使的爱,刻骨铭心;

  天使的爱,撕心裂肺;

  天使的爱,辗转曲折;

  天使的爱,最终只配成为美好的回忆。

  面对已逝的人,我们该以怎样的心态去面对,去相处,毕竟他是我们爱过的人,我们真的可以做到坦然面对吗?

  我们都以为忘记一个人可以不用那么多的时间,只需要将我们爱的证据销毁就可以把自己爱的人彻底消除,但是,我们却忘了,那些证据,那些回忆早已深深的刻在我们的`脑海里,是拿不走,遗忘不了的,我不知道自己需要多长时间来忘记你,我没有办法做到像你一样无情,转身可以和别人相依相偎,可以说着曾经的甜言蜜语,许下海枯石烂的诺言。

  如果可以选择,我宁愿选择不认识你,这样就可以没有这些痛苦的回忆,我承认和你相爱以来,你给我的回忆都是美好的,但是如果你不能陪我一起回忆,那么再美好的回忆也将变成痛苦的回忆,是我不愿意想起,不愿意回忆的回忆。

  夜,很静也很美,但缺少了你的陪伴;你给我的是天使的爱恋,却留下的是魔鬼般的回忆

  回忆过去的痛苦作文 15

  回忆就像是一本载着时光的纪念簿,轻轻翻开来,尘埃就与回忆满天飞舞……——题记

  记得那一年的夏天,我们小学毕业了。五年的美好时光就这样过去了,蓦然回首,才真的意识到时间过得好快,转眼间就过去了。

  毕业,本来就是一件令人高兴而又夹杂这一丝忧伤的事。可对于我来说,毕业前的那段时光却令我痛苦,那段时光也成为了我最难忘的痛苦回忆。

  在拍毕业照的.前两天,我和我的同桌因为一些鸡毛蒜皮的小事而意见不一,导致我和我最要好的朋友吵了起来,吵得不可开交,从此,我们两个就谁也不理谁。那段时间,其他同学好像在晴天里玩耍,而我们却好像在阴雨天被困在家里一样。

  我本想去向她道歉,但一想起她说在一天之内不会跟我说话,我就没有去。两天之后,我们就去教学楼前拍毕业照了。老师给我们排好队,我仍然站在她旁边。拍毕业照时,我和她都有一些不开心,但我为了能留下那一瞬间的开心的回忆,就勉强笑了一下。

  过了几天,到学校去拿毕业照,在去学校的路上,我遇到了我最要好的朋友,她向我道歉,我也向她道了歉,就这样,我们就又恢复了从前的友谊,一起去学校。我想:这应该就是友谊的力量吧!

  回想起这件事,我就真的觉得很痛苦。从那次起,我便告诫我自己:友谊非常珍贵,我要去珍惜,不能等失去了再后悔,再痛苦。

  回忆过去的痛苦作文 16

  回忆,对每个人都不陌生。但也许是美好的,也许是痛苦的。人们都想忘却痛苦的,记住美好的,可是有时我们又怎么能控制得了呢?

  这些回忆一直死死地缠住了我。我总是想着躲避它们,可是那些画面总在我脑海中映现。

  那是一个深秋的傍晚,电话突然响了。我正好从外面回来,外面的风呼呼地吹着,也吹走了我的好心情。妈妈赶忙拿起电话:“喂,找谁。”“……”那边的人在说什么我听不清楚,只看见妈妈的手在抖动,幅度很大,我跑过去问妈妈是什么事。她却不出声。我拿过电话只听见那头传来源源不断的哭声,我好奇:“阿姨什么事?”“你……你爷爷他……他死了。”“啪”电话被我挂断了。我不愿意相信这电话那头带来的这令人震惊的消息。我和妈妈坐在那儿一动不动。很久,很久。只是眼泪已如泉涌。

  妈妈把事情告诉了爸爸。我还没有醒过来已经在列车上了。到家我踏进门,看见了大厅放着爷爷遗像。这太突然了!记得几个月前爷爷来上海玩,身体多健康啊!爸、妈送爷爷走时,我坚持要送,可是他们没答应,我心里有点恨他们。恨他们没让我多看看,陪陪他。记得从很小开始,爷爷就帮爸、妈带着我。爷爷很爱我。什么都依我。但不是溺爱,因为这样对我没好处。爷爷脾气好,从来不打人,甚至连骂人也很少。

  叔叔们为爷爷买了块坟地把爷爷埋了。我也终于接受了现实。我回家多少天就一直地哭。我跪在坟前不肯走,哭得很凶。后来要上学才回到上海。

  我接受了现实,但我尽量躲避它,视它不存在。爸爸要在家里挂爷爷的'相片,我就是不肯,因为我一看见爷爷就会哭。叔叔家有爷爷的相,我每次去他家就会哭着离开。我多想忘记这件事的存在啊!但能吗?我是多爱我爷爷啊!忘了他是不可能的。可是我又能怎么办?爷爷在远方能了解我的痛苦吗?他会心疼吗?

  虽然,跟爷爷住在一起很开心。但是回忆到最后我总是泪流满面。

  过去的日子越美好,我就会越痛苦。因为那已经成为过去,永远回不来了。

  为什么回忆是痛苦的,我却还是想回忆呢?

  回忆过去的痛苦作文 17

  她叫孙丰妮,是我来到青艺的第一个朋友,和我一起都学器乐专业。她有着一头可爱的短发,一双大而明亮的眼睛里透着活泼和可爱,是一个人见人爱的女孩。

  我和她一直都是最好的朋友,我们总是形影不离的在一起,宽阔的操场上,时常会有我们并肩的身影;大树阴凉下那两个小小的影子,那是我和她在互相诉说着心中的秘密。学习上,我们互相帮助;生活中,我们如影随形。我们总是那么亲密无间,同学有时都会嫉妒我们的友谊。

  刚开学的那两个月,我们一直都是这样。可随着时间一点点流逝,我和她也在渐渐的疏远。

  我们俩都属于那种争强好胜的女孩,处处都不想让别人抢占了自己的位置。她的专业要比我好一点,因为她有六年的基础,而我的专业需要从零开始。除了专业,我的视唱、乐理和键盘都要比她好,一开始,她还以此为动力,可渐渐地,这种正常的动力转变成了嫉妒,这种嫉妒心促使着她恨起我来,她不想让我超过她,因此就处处为难我,拆我的台,我们由原来的好友,转变成了现在的敌人。

  有一次,忘了是因为什么事,我和她大吵了一架,上视唱课时,她还在想这件事。视唱是我的强项,每次上课老师差不多都会表扬我,这次上课和从前一样,老师又表扬了我,我心里美滋滋的,她却在一边用很冷的话讽刺我,让我和老师都很尴尬。那节课上,我说什么她都会用很伤人的话刺激我,而我,却一直咬牙在忍耐……可我的'忍耐总是有限度的,在她又一次说我后,我站起来对她大喊一声“你脑子有病吧?”委屈的泪水就不由自主地流了下来。

  从那以后,我和她之间就在也没有什么友谊,取而代之的,是一句句讽刺和嘲笑。有时,想起那段童话般的友谊,我觉得那好像是一段美好的梦。就因为我学习比她要好一点,她就如此的恨我?我不知道,我什么都不知道。我感觉现在的她就像是一个即将爆炸的气球,而我呢,就像是一根针,我只要一碰她就会爆炸。每当她因为一点事而骂我的时候,我只是用沉默来回答她。心在慢慢变冷,我觉得,我和她的友谊已经到了尽头。

  这次期末考试,我的乐理发挥失常,只考了60.5分,而她比我考的要好。那天,视唱老师找我们三个,我让她们俩先进去,因为我考的分数实在太低了,我怕看到视唱老师那失望的表情。过了一会,她们出来了,对我说:“傅老师〔视唱老师〕不愿意管你了,即使是你进去,她也不会再和你说话了”。听到这句话,我心里很难过,她可是我最喜欢的专业课老师,她都不愿意再管我了……可难过的同时,我心里也生出点点疑问:她为什么不愿意管我了?要知道,她不是那种只看分数高低的人,况且,我还是她很喜欢的一个学生……

  怀着点点疑问,我去问了和她一起进去的欣茹,欣茹对我说:“傅老师本来让你进去来着,可孙丰妮说你没脸来见她了,你不进来就是因为她在,如果她不在,你肯定会进来。傅老师认为她是对你负责,喜欢你才管你的,现在你害怕她,不想让她管,那她还管你干什么?……”

  欣茹后面的话我已经完全听不进去了,是她,又是她!她又背着我说我的坏话了,这下可好,我最喜欢的老师,最喜欢我的老师都不再管我了!她的目的达到了,她已经彻底把我的心给击碎了,我不知道她还要对我做什么,我茫然地望着今后的日子……

  外面的天渐渐的黑了,我站在操场上,望着四楼“音乐理论组”的窗口,心里好痛,好痛,回想她对我做的一切,我不知道我该怎么办。

  要放寒假了,我轻轻拾起心灵的碎片,打算用一个假期的时间把它组装好,虽然,我对未来的日子还很迷茫,不知道我的下一个新学期到底该怎样开始……

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