关于给阿哥的一封信
我终于决定写这封信，在微醉的深夜，中秋之后。
阿哥：
一如既往的，我知道你看不到这封信。又或者，哪天我把它公开了，也许你也会在偶然间看到它。只是彼时，一切都不重要了吧。
天真如我，以为重逢会是一段缘分，注定我们要再续前缘。可是，竟也只是我天真的以为而已。在我信以为真的一段暧昧之后，传来了你已经有另一个她的消息。
你知道吗，天真如我，想当然的以为，只要顺其自然，一切都会往好的方向走，只是没想到，你能给的时间，仅仅是那么一小会儿，连一年都不到。而我永远不会告诉你的是，我这十年，竟只换得你短短不到一年的若即若离……
在因为知道你开始了一段新的感情之后，我都不再敢用我们之间的昵称。我怕自己惦记着那一段说不清道不明的过于关心，放不下，继续错觉地当真。想起来，还是觉得唤你阿哥比较适合，正因为，你从不知道这个名字的存在，你从不知道这个名字正是你的代称。
你一定没想过吧，这段感情，让我如此地为难。但是你不知道的事情，多了去了。你甚至不必好奇关于你，我还有多少秘密，因为，除非我们能相伴余生，否则，我永远不会告诉你我曾经对这份感情的期待，以及委屈。
【插话】困了睡着了，醒来已是第二天快中午了，继续写。
在你在线的时候，我会把界面拉到看得见你的位置，不想做什么，就是想看到你，看着就好；要是一不留神发现你突然不见了，便回去确认你是否下线，中间的期许心情，我甚至无法用言语表达出来。你不会知道的是，这个习惯，自从重逢后，从未间断，这种纠缠的情绪，从未远离。
昨天是中秋，我给Q上几乎每一个好友都发了节日祝福，好友栏中没有的，我又另外发了短信。唯独没给你发也没给你发短信。所以，你不会知道，在这样的节日里，我最想祝福的人，其实只有你一个。而你知不知道呢，我一直在等你主动发来祝福。但是你明明一天之内两次主动开口说话，都没有提到节日，是为什么？
你看，我就是这么纠结的一个人，纠结到连自己都不知道自己到底在做什么。我承认，原本自己就是一个非常被动的人，只要一碰到自己的感情，就更加被动。而在听闻你有了另一个她的消息之后，这种被动变本加厉，我甚至开始故意冷漠，故意无所谓，故意拒绝找话题……可是我自己知道，直到如今，依旧放不下，依旧很在乎，看到你的头像闪动，依旧心跳加速。
其实，我也没有非要一起到老，虽然死心眼如我，真的很想既然一不小心喜欢上了，就可以天荒地老，虽然我真的很想这一辈子，只喜欢一个男生。
但是，既然无法最终一起牵手走下去，最终没有在一起，还是希望我们能像家人一样，还能远远关心，远远分享。一如歌里唱的，“只有你曾陪我在最初的地方，只有你才能了解我要的梦从来不大”，就冲着这难得的遇见以及更难得的重逢，我也觉得我们不应该彼此陌生下去。做不了爱人，这么长的时间确已经可以算是家人了。如果能以家人一般的相处模式相处，对今生的这一场相遇来说，未尝不是一种很好的`交代吧。
对于未来，我完全不敢确定，因为谁都无法预料今后的路会是如何。我也不能把握，在某一天，你要是再次以单身的姿态出现在我面前，我会不会没骨气地包容你。但是至少现在的我，告诉自己，已经属于别个女生的男人，我不要；能在这么短时间内归属于别人的男人，我不要。但是我也说过，当你需要帮助时，我将尽我所能的帮助你。
所以，我想，如果没有变成陌生人，我们便只能以家人的方式维系我们之间的这一场相遇吧。我从没想过要和你变成路人，因为，这份相识，我曾日夜期盼，曾殷殷切切地期待过，甚至委屈，甚至流泪。即便是现在这样的状况，我也很珍惜，也很感激。因为相比过往来说，这样已经很好很好了。
来到这个小岛之后，我在路边买了一叠明信片，想走一站便给远方的朋友寄一张，告诉他们，我走到了哪里，路过了哪些风景。却没想到，一直搁浅没有执行。却没想到，这些还来不及寄出去的明信片，先遭遇了你突然的消息，然后，再也不能寄出去。因为上面写的文字，全部关于你，关于我的心情。
“我想我终于要变成一个嗜睡的孩子了/再没有多余的心思去想其它/当眼泪爬出了眼眶/只能眨眨眼将它挤掉/或许，这才是成长中最疼痛的伤/九月，让我做一个勇敢而强悍的人吧。”
“我给你发了一个表情当做招呼/并对自己说/如果你没有回复/以后便不再理你/便不再好奇你的任何事情/在印象中，你总是在我要放弃的时候，便来骚扰/但是这次，我只给自己今天这一天的时间/过了今天，如果还是没有回声/那么，我会让我们从此天涯两端/无论如何，最好的结果是像家人一样/最坏的结果，也就是，陌生而已。”
“我本不怨的/我本以为，要怨也是怨自己/可是，我感受到了一种欺骗/这让我一时无法原谅/又或者，其实人家只是说说而已，而我却当真了？/我以为情绪就这样散了开去/可是，一个晚上紧握的左手，在质疑这种认知/我还是不知道未来会怎样/但是我想，我会去寻找真正属于自己的碧海蓝天。”
“我听到了心痛的声音/然后眼泪便溢满眼眶/从来都不舍得把音乐开太大声伤害耳朵/可是这段时间，耳麦传来的声音让周遭的键盘声都安静了/我把一整天都调成忙碌状态/除了工作确实忙碌外/还因为我已经无力去应付大家的问候/也许，忙碌比隐身更能拒绝别人。”
“我在纸上画出小岛的形状/360°环海，与大陆一水之隔/家，在正北偏东一点点/和小岛连成一条线，把福建切成两半/我不能说的是/我又开始计算我们的距离/渐行渐远。”
“你永远都能挑到最不应该的时候来招惹我/这一点让我觉得很讨厌。”
这些文字，每一段都毁了一张明信片。而你不会知道的是，这只是其中的一小部分。
如果你还想知道多一点，我想我应该告诉你的是，这些年来，梦里出现的最多次的人，是你。只不过没有明说而已。你不止一次地提起梦，你总是关心梦里的人是谁，你总能把它想成某个他。其实你何必去好奇，你就是最大的主角。只是按现在看来，已经没有必要告诉你了，你已经没有知道的必要了。
当然，你不知道的还有很多很多，就像你不会知道，在过去的十年里，有这么一个痴迷的姑娘这样把你惦记。
我突然不想继续说下去了，关于那些过往，关于那些承载着记忆又已经摧毁的日记，关于我曾经的执着和几度动摇的想要放弃，关于当初一语成谶的等你十年，关于你杳无音讯的日子里我的记挂。
在高中的时候，看过一篇小短文，标题好像是叫《没有写的》。因为没有写出来，所以不会忘，所以总是惦记。所以才在我的相关信息里很少发现你的存在。只是如今，我还是写出来了，我公开了你的照片，我说了很多，唯一没做的，只是没告诉你而已。
时光在逼迫人成长，我们终于成了等不起的人，再不敢像年少时一样虚耗光阴。我在做一场告别仪式，告别我最平静也最疯狂的青春，告别一段情感。我在努力地准备着去接受生活将要到来的一切，包括婚姻、家庭、事业。生活向前，我也只能向前。
时光会苍老了容颜，他年某日，再聚一堂，走过了风霜雨雪的我们，或许已经能够坦然叙述那一段平淡到刻骨铭心的回忆，彼此会心一笑。彼时，经历了或许不同的家庭不同的人生，我们会把这一切看得更淡，我们会更从容而优雅得像家人一样闲谈。
九亿
201x年10月1日（国庆）
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