【推荐】父亲节的作文1200字集合5篇
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编帮大家整理的父亲节的作文1200字5篇，欢迎阅读与收藏。
父亲节的作文1200字 篇1
如果把母爱比做是一枝盛开的百合，在每个角落中散发着它迷人的芳香，那么父爱就是一株茉莉，它在某个角落中默默地吐着它那清新的芬芳。父爱在生活中很难察觉到，但如果你留心观察，就会发现，父爱无时不刻地萦绕在我们身边。
父亲节在19xx年诞生于美国。是由一名来自华盛顿叫布鲁斯·多德的夫人提出的，是为了感谢他父亲多年来的养育之恩，她呼吁建立父亲节，让人们去感谢自己的父亲，并建议用自己父亲的生日，6月5日作为父亲节的日子。但因为仓促，将父亲节定在了19日，即19xx年6月的第三个星期日。之后，其他国家陆陆续续的沿用了这个日子。
父亲是伟大的，无私的。
听妈妈说，我小的时候，爸爸为了让我们的生活条件更好一些，不得不南下打工。同时为了让我在成长过程中无时无刻都能感受到父母的爱，毅然把我一起带了过来。那时我还小，妈妈为了我，没有去上班，也就是说，当时家里都是靠爸爸那微薄的工资撑着，不管上班多辛苦，回家后他都要陪我玩一会。
渐渐地我长大了，当我因在学习方面遇到困难想要放弃时，是他在身边鼓励我，教导我使我重新站了起来。
当我第一次在父亲节，将我自己做的贺卡递给爸爸时，他露出了欣慰的笑。
母亲细腻、无微不至，使人感到温暖;而父亲却很少表达出自己的爱，但父亲所付出的不亚于任何一位母亲。正因如此，人们在感谢母亲带我们来到世界上时，也不忘感谢父亲教给我们无尽的知识和做人的道理。
一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香，但它永远会让你感到清新，感到幽雅，父爱就是这样，犹如茉莉一样静静地开放。无论你在何方，父亲那慈爱的眼睛定会伴随你一生。让我们在父亲节时，给父亲一个美好的祝福罢!
追溯到民国时代。民国三十四年的八月八日(1945年8月8日)，上海文人所发起了庆祝父亲节的活动，市民立即响应，热烈举行庆祝活动。抗日战争胜利后，上海市各界名流绅士，联名请上海市政府转呈南京中央政府，定“爸爸”谐音的八月八日为父亲...
1、六月烈日炎炎，六月细雨绵绵，六月蝴蝶翩翩，六月花朵艳艳，在六月里的父亲节，祝所有的父亲快乐天天、康寿无边!2、岁月无声，却在您的额上写下记忆的痕迹，斑白的鬓发给我留下无法磨灭的回忆;人间有情，您用天下最伟大纯洁的爱无私的...
当我闭上眼睛，想到当我有困难的时候，你总会帮助我;你在我不开心、难过或生气的时候，总会安慰我;你在我饥饿的时候，会煮美味的料理给我吃;你在我忘记刷牙的时候，总会提醒我;你在我功课不会写的时候，总会教导我。
真的忘记了是什么时候开始抽烟的，但是记得很小的时候就偷吸过父亲的烟卷，现在回想起来，那时候的动机到底是什么，如今却说也说不清楚，难道真的仅仅是出于好奇吗？可能不尽然。
小时候，我们住在大杂院里。邻居家有个姐姐，名字很奇怪，叫单单单。我觉着这名字太有创意了，就跑去问我爸，我能不能也改个名字叫李李李，被我爸坚决制止了。
今天，我三姑早早的就来到了我家，爸爸这时正在换火，炉子里的火差不多已经全灭了。三姑领着霜霜和洛洛，走的极慢，不时的还要呵斥他们几句，因为他们实在是太调皮了，不管三姑怎么呵斥，都管不住年幼无知的他们。
亲爱的老爸：这几天工作还顺利吗？天气越来越热了，您也别贪凉，晚上开空调睡觉记得盖好被子。这些话您一定很熟悉吧，因为这些都是您平时在电话里叮嘱我的，尽管您几乎每个周末都会回家，但你一天至少要打两个电话给我，说的内容无非就是...
前几天，父亲节。父亲节那天，我本来不知道那天是父亲节，后来在玩计算机是系统突然出了一个广告，上面写着“父亲节快乐”五个字，我惊了一下。父亲节？陌生的词语，这个节日好像是从西方传来的吧，我不知道。
父亲节的作文1200字 篇2
从小我便喜欢落日，喜欢落日十分那一抹夕阳、那天高地迥、那分外自由…
小时候父亲在外地工作哥已经上学。那时天天跟着母亲下地“干活”。母亲每一次下地都拖上那辆破旧的地排车目的不是往家拉东西而是让我白天有个睡觉的地方。每个黄昏下午母亲都拖着地排车回家，我便坐在车的最后头，两只小脚不停的点着地面手里拿着那中午防晒用的大黑伞，一边听着幽远的信天游一边看者那胭脂一样红红的落日。柔和的日光弥漫了整个乡村田野。那颗带着爱美心和惊异力的童心顿时激动起来，神往而怀疑的看着那西边的落日。那时只感觉到日落很静、很美、很暖，却不知道在一天天的日落中自己已渐渐张大…
因家中只有母亲一个人劳作，渐渐懂事的我每个周末都去帮着母亲下地干活，黄昏收工时我便一个人跑到小河沟干那时最喜欢的事——钓鱼。经验告诉我只有自己静静的融进周围环境时才能钓得大鱼。这便有缘让我每个周末都能饱餐那美妙的落日。那时的落日在我印象中是最深刻的。燃烧了一天的太阳现在静静的依附着连绵而又对峙的山峦，发出那缕缕光辉轻拂着每一个因劳作一天而疲惫不堪的农民，冲洗着他们那白天烦躁的心情。天边晚霞绯红一片，亦或围绕着落日连带在一起，亦或各自悠游开来。红红的落日在云霞中间好似一个羽翼渐收的庞然大物从高高的山头一点点栖息到那个最矮的山头，然后慢慢的闭上了眼睛，天地之间浑然一色。偶尔传来几声酸苦的信天游，送来农民难以表达的凄苦与无奈…那时的心情便成了我一生中难以抹去的心结。
一次次的观看落日是自己的心境开阔、坚毅，学会了如何平心静气。
又是一个细雨飘洒的秋日黄昏，我第一次骑着自行车从城里学校回家。独自穿行在那树叶零落的林荫大道上，散落的树叶抽尽了全部的生命与力量微含着丝丝缕缕的夕阳的光辉铺落在树下柔散的沙土上，好似雁落平沙般不留一丝声响。细雨朦朦中，穿过那零挂树叶的枝杆，一轮微红的落日渐渐沉浸地下，天边一片银灰色，密密点点的石头云匀缀其中好似摇滚乐中那密密的鼓点声。重个画面好像一幅西方重色油画。一切都是那样的安静，只有戴着几声鸣叫而飞过的小鸟能暂时打破这幅画的宁静。那时刚刚上高一的我第一次放假回家，冷静萧条的路上，只有那轮落日伴我前行。虽是男儿，在蒙蒙细雨中第一次真真切切感到想家的那种归心似箭的滋味。为了不让父母担心自己必须天黑前赶到家。一种冲动的血液在全身沸腾起来，不由得加快了速度拼命的追赶那轮快要落下的太阳。风在耳边呼呼作响。那轮落日变成了我所关注的一切，因为那日落的地方就是我的家。从此我对落日也有了更深的感悟，以后无论自己飞到哪里那日落的地方有自己的家，有牵风筝线的父母…
高中期间每次放假回家常常到村后小河沟边看那日落，也许更是想一次次重温日落时那种温柔与苦涩渗透在一起的心情吧…
日子一天天度过，生活一天天烦乱起来。外面不安的世界，城市耀眼的霓虹把自己变的心浮气躁。每天都在生活的最表面度过，用带有欺骗性的理由支撑着自己继续驾着生活的马车向前走去。不知丢掉了多少往日的心情。
在一个不算很冷的春日下午，我从5路车终点站走下，面朝大海又看到了那久违的落日。水面日光闪烁而形成的”白链”渐渐沉落水中，继而又披上了一丛暗红色的薄纱。滚滚红潮随着颠簸的波浪从天边渐渐延伸过来，独自坐在桥头…嘴角那淡淡的微笑冲散了往日那浮躁的心情，在这山海美景中，心中又响起了黄土地上那首年代久远的信天游…心情不再犹豫，双眸也因这温柔的春夜落日而涨满了温柔的泪水。落日，但愿能引导这条行驶在广袤汪洋中的小船稳定前行…
落日—一种心情，一种足以延续一生一世的情节；
落日—一种归宿，那日落的地方有自己的根。
父亲节的作文1200字 篇3
你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字开始看这封信的时候，我猜你会点上一支烟，静静抽。
长到20岁了，你的小儿子给别人写过很多信，但从没给你写，也从没跟你好好说过话。有时咱爷俩喝醉了酒，我也只勉强吐出一句，爸你少喝点。我们之间的疏于言表，如同一杯沉默的酒，喝下去轻飘飘火辣辣的，暗涌着许多沉重与婉转，堵在各自心里说不出来。
那天你开车送我去车站，火车开往遥远的成都。我坐在车后面一句话不说，把头扭到一边看窗外，头一偏，透过后视镜我看见你额头上的皱纹。我发现这些年甚至没好好看过你的脸。我盯着那一排一排的皱纹，想象触碰它们所感受到的凹陷起伏。爸，那里一定藏着你这些年的忧愁和寂寞。
我知道你比妈大两岁，你53年，她55年这个年纪的父母，儿女都三十多了吧。小时候我常觉得自己是家里的异类，做儿子太小，做孙子太大，这种狭隘的情绪性偏见笼罩了我很多年。记得一次你来学校找我，有个不懂事的小孩子偷偷跟小伙伴说：他爷爷好年轻啊！我心里咯噔一下，想立即反驳，又怕对方来一句：啊，是你爸？好老哦！于是止住。
爸，这个秘密我从没提起，你听后一定很难过。请原谅，我的确曾经嫉妒过别的小伙伴年轻的父母。那种挫败感让我一度耻于在旁人面前谈论你们，如今想想，这种幼稚得令人可笑的煞有介事，这样薄，也这样脆。如今我再不嫌弃你们，因了你们的年长，我得以有幸窥见一段更为久远的人生和风雨，这是财富。
你曾经是个温柔的爸爸，用年轻的手握着我在后院吹风。在我打这行字的三小时前，收到姐姐发来的图片，家里地板上堆满了你从衣柜里扔出的衣物。在我渐渐成长起来的岁月里，你这只曾让我饱尝过爱和柔软的手，扮演了一个截然不同的暴怒形象。
我至今耿耿于怀你用一切力量阻止我的写作，为此我在你面前打碎过一只碗，也躲在屋里大哭大闹过。我的性格跟你一样锋利。青春期的眼泪，轻易又廉价，像夏日丰沛的雨水，滋养着年轻的无知与气盛。我用布满尖锐棱角的青春期狠狠撞了你还没退去的更年期，两败俱伤，但你伤得更深。
我知道你在街坊邻里面前夸耀过我写作上取得的微不足道的成绩。爸，在你心里，是不是也隐隐期待着我在写作上能有所建树，给你争点面子？我是懂得你的。我懂得你藏在心底的这点念想。爸，你不支持我，我还是会写，但倘若有天你点头答应，我会好好写，不辜负你。
那一年夏天，我的小说写完了。第二年夏天，我的中考成绩很糟。我记得你只坐在沙发上淡淡地说：你总令人失望。
之后我们的话越来越少。后来我说，我们能不能像朋友一样聊聊？你勃然大怒，老子是你爹！这场谈话不欢而散。我走进厨房看灶台上的热水壶，听见里面发出的嘶嘶的嗡鸣，混合着客厅电视机的巨大广告声。我的心门再也不向你敞开。
去往成都上学是我远离你的方式，我再也不需要忍受你的坏脾气了。大一那年真的很开心。我疯狂地玩，疯狂地交朋友，疯狂地做所有在你的禁锢下不敢做的事，非常用力。但这样的日子久了才发现，你的那些禁锢，长年的威严、固执与暴怒堆积起来的这层厚障壁，突然让我在某个没有风的下午重新怀念起来。我于是给你打电话，听你衰老低沉的声音，而电话这头的我，莫名其妙地想要让你高兴起来。二十年来这是第一次。
我太笨，用这么多年的时间才明白一个道理：你不是不爱我了，只是不再温柔了。
爸，你的白头发连同你的孤独一起以不可阻挡的速度多起来的时候，我才只不过二十岁，而你已经六十岁。二十岁的我决定写这样一封信给六十岁的你，希望它能留下点什么。但它真的能留下什么吗？我不知道。我写的这些好像也没什么用，你不可能再年轻。我啰啰嗦嗦写了这么多废话，只想说一点，二十岁的我不提过去。
爸，你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字看完这封信的时候，我猜你的烟也抽完了。
忘小川
20xx年3月28日
父亲节的作文1200字 篇4
在老家的父亲常常抱怨嫂子的伙食不好，他的抱怨是有道理的。一个快九十岁的老人，一年有四千元的生活费，又从不吃什么零食，应该是足够的，不说大鱼大肉，起码不会顿顿吃素。可是嫂子和父亲长期的不和，就算再不和，他毕竟是耄耋老人啊。我常常对这个悍嫂无可奈何。那个悍嫂给他的又是啊怎样的素菜啊。没有鱼肉也就罢了，那些素菜竟然只有盐没有油水。我很早就想对那个悍嫂提出抗议，可考虑到自己长期在离开老家的地方工作，以后怕万一有什么事还需要这个悍嫂照顾，所以一让再让。可是，这个目不识丁的悍嫂把我的忍让看作是她的合理，得寸进尺。总想是“家丑不可外扬”，在一篇散文里，我还极力说这个悍嫂的好话。于是，1924年出生的父亲只好隔三差五的去他三个女儿家里吃饭。这个悍嫂不但不对这三个小姑子有半点感谢，反而认为是她的泼辣取得的胜利果实。我们兄妹凑起来的四千元的伙食费到了大哥和悍嫂的账上，一年到头，父亲在大哥家吃饭的时间只有五个月，并且那伙食质量无法和我的姐夫和妹夫家的相比。所以，姐夫和妹夫气愤至极时也说过：“这简直不是赡养父亲，倒成了赡养悍嫂了。”
是不是我对嫂子一家不客气呢？不会的，别说有大哥在家，就算是大哥不在家，我去老家，在慰问父时总要买些东西给大哥家，虽然大哥是个妻管严，我也不能说大哥什么不是。但在对待父亲的问题上大哥太无能了。1993年，大哥求我帮忙，说是不是把大侄子转到城里读书。那时，悍嫂对我父母一直不好。要是计较，我不可能帮他这忙。因为我在外县，就是本县的人要转到城里都十分困难。我想，悍嫂是悍嫂，侄子是侄子，两回事，还是答应了大哥的请求。
经过我上下打点，侄子如愿到了我所在的县一中。又过了八年，他成为大城市广州的`市民。可是，悍嫂对我并无半点感恩，反而觉得羽翼已丰，更加不把她这小家庭以外的亲人看重了。我的两个侄女也得到我那个在老家城里的妹妹很多关照。悍嫂也从没有写过她。这几年，还常常故意把老父亲气的到几个女儿家去。
十天前，我做了一个梦，我不知道怎么竟然到了很少去的老家。一只兔子出现在我的眼前，我想父亲常常说没什么吃的，这只兔子不是很好的下饭菜吗？我顺手一抓，把那兔子抓在手里，然后，一手抓兔，一手拿刀，正要屠兔的时候，那兔子奋力一挣，竟然让它逃脱了。我为跑走了兔子很无奈，很快就醒了。三个小时后，我接到三百多里外打来的电话，说是父亲生病了。我只得胡乱地卷了点行李回老家。到家一看，父亲的精神很不好。
经过了解，父亲几乎是气病的。父亲什么都是自理。住的是原先准备给我住的老房子，很大，很宽敞。可是，父亲孤单一人，连坏了电线电灯，大哥也不能到父亲这儿修理，怕和悍嫂吵起来。父亲这边洗衣浆衫几次都是隔壁邻居帮他做的。
年轻时，父亲很有个性，敢和大队长叫板。现在，年迈的父亲很懦弱，任凭悍嫂横行霸道，他还处处维护我大哥一家的利益。对我从百忙中抽空看他，不但无动于衷，还常常问我带给他多少钱。他总认为，我考上学校，读国家的书，吃国家饭，是国家的人，理应付出多些。可是，在父亲头上，我比大哥一家付出的不知多出多少，每年来回看望它的旅费也在二千五六百，更不要说买的东西了。
弟子规说：“亲爱我，孝何难；亲憎我，孝方贤。”我不管父亲怎样对我，我都要好好的孝敬他到永远，因为他是我生命的源泉，是我生命的开始啊。
父亲节的作文1200字 篇5
有人说，父爱是沉默的。在我心里一直觉得沉默约等于不存在，一直觉得父亲不爱我。 一直以来，在我的文字里从来没有提到过父亲。父亲节的时候，很多人都写有关父亲的文字，而我还是只字不提，在旁边做个安静的看客。 ?
我与父亲的关系变得疏远，忘记了是什么时候开始的，只记得上高中的那段时间跟父亲的关系已经闹到了最僵的局势。叛逆时期的自己脾气很暴躁，很容易发脾气，越来越想挣脱出父亲的视线。我想，在成长路上很多人应该都经历过那样一个时期。渐渐的与父亲变得越来越疏远，加上父亲长期在外工作，碰面的机会很少。对于父亲的沉默，我一直都很不能理解，认为他根本就不爱我。 ?
记得父亲节那天，我没有给他发祝福短信，更不用说打电话了。过了好多天打电话给母亲，母亲告诉我说父亲不小心手受伤了，挺严重的。不知道为什么，那一刻我心里有一种莫名的疼，或许是因为血浓于水，毕竟我身上流着他的血，我想其实我是在乎他的。于是拿起手机给他发了条短信，就简单的几个字“父亲节快乐。迟到的祝福。”。没想到父亲给我回了电话，他问我是不是父亲节那天给忘记了，而我沉默不语，语气里可以听出父亲的喜悦。我简单的对他说，自己要小心点，注意身体。 ?
前段时间朋友的父亲意外身亡，那天见到他谈到他的父亲的时候，他哭了，那是我有史以来第一次看到他落泪。他说他后悔以前跟父亲冷战那么长时间，说当他想孝顺父亲的时候已经来不及了。不可否定，朋友的这件事情很大程度上改变了我对父亲的态度。经历了一些事情后才渐渐的开始理解父亲。男人一般都不太善于表达情感，但或许我们可以用心去感受彼此。 ?
最近一直在寻找有关父亲的记忆，虽然与父亲相处得很少，但我发现其实他是爱我的。记得去年我因为喉咙不舒服去看医生，由于医生的误诊，医生要求做CT断层检查，做检查存在一定的生命风险，需要家属签字并陪护。我给母亲打了电话，母亲告诉了父亲，最后父亲大老远的赶到了我在的城市。 ?
做检查的那天我至今记忆犹新。签字前父亲很认真的看着协议书，他一字一句的很认真的阅读协议书，阅读完后却久久未动笔，那个时候我看出了父亲的犹豫，最后还是在我的催促下他才签的字。我对他说，现在医学很发达了，发生意外的几率很小，再说我命大着呢，你就放心的签字吧。 ?
进入CT检查室的时候，父亲不断的嘱咐医生注射药物的时候要小心点，我感觉到他比我还紧张。想了想，其实那个时候我还是挺害怕的，那是我离死亡最接近的时刻。万一我对药物有过敏反应，抢救不及时，可能就再也出不来了。不过有父亲的陪伴，我也就不那么害怕了。当药物进入我的血液的时候，我发现父亲很焦虑，机器缓慢的把我送进检查仪器里的时候，父亲不断的低头往里面看。后来我因为太过疲劳，把眼睛闭上，父亲很紧张的叫了我的名字。那一刻我深深地感受到，其实父亲是爱我的。 ?
从那以后，我在心中慢慢的化解了我对父亲的怨恨。习惯了沉默，但我想我会以自己的方式去关心他，比如给他发发短信，他回家的时候给他买一些好吃的。其实那样他就已经很满足了。 ?
那天做梦，梦见小时候父亲骑着凤凰牌自行车带我和弟弟去他的单位里玩。醒来的时候，想了想确实有那一回事。那应该是童年时与父亲在一起最快乐的时光，弟弟坐在自行车的前面，我坐在自行车的后面，我的脚不小心被轮子的齿子卡住了，父亲赶紧下车帮我，还好有鞋子垫着，脚没有受伤。一路上，父子三个人有说有笑的。 ?
成长路上，有关父亲的点滴，需要我们用心的去感受。让我们用心去感受那份沉默的父爱吧。