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《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记（精选21篇）
当品读完一部作品后，你有什么体会呢？写一份读书笔记，记录收获与付出吧。那么我们如何去写读书笔记呢？下面是小编精心整理的《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记，欢迎大家分享。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇1
女儿今年8岁了，上一年级了，每天放学回家总是要父母催着做作业，动作磨叽。有时你说说她，她死不悔改，脾气倔的要命，不听话和我反着来，还胆小怕事，为此，我想尽办法对付，软硬兼施，但成效甚微。夫妻俩伤透脑筋，有一天老公单位里一同事介绍了一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，于是我就在网上购买了此书。拿回来每天晚上细细品味着书中的智慧。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是一本非常实用的家庭教育图书。该书的两位作者法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。这本书与其他教育书不同，为了帮你建立正确的育儿观念，它用了好多种丰富又有趣的形式，有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。我想正确的育儿观念也会是在这个过程中受到潜移默化的影响的吧。书上的每个细节、每个案例都好像发生在我身边，都在提醒我引导我如何与孩子沟通，如何读懂孩子，如何真正地让孩子健康、快乐地成长。
认真读完之后，在矛盾与冲突中反思，有所收获。当我读到第五章恰当地赞赏孩子，深受启发，我平时赞赏孩子就是“你真棒”，“你很聪明”等。书中教给我们不应该只用简单的语言评价孩子，特别是随着孩子年龄的增长，他们需要更多精神上的鼓励。女儿平常在家喜欢画画和做纸工，每次拿给我看，我就会习惯地用“挺好看的”，“很美丽”等词汇来夸奖她，可是近阶段，当我夸赞她后，她会接着问，妈妈你说你最满意这张画的哪个部分，或者提出一些问题让我回答，很明显孩子已经不能满足我习惯性的用词，在读完《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书后，我感觉以前做的真的很不到位，生活中还有很多这样的.例子，让许多父母能在行动中看清自己，带来的是父母和孩子更多的合作。
当然，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。老师要将鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子不小心把牛奶杯子倒翻了，如果老师用质问指责的语气说：“你怎么这么不小心！”这是孩子就会显露出害怕的表情。如果换上一种柔和的语气：“孩子，不要紧，有没烫到，下次可要小心一些哦？”听到这样的话孩子就会很舒服，觉得老师是很亲切地，她就会一览你，信任你。
作为老师，我们要多感受孩子，体验孩子的感受，多以孩子的角度看问题。多肯定、接纳孩子。首先要改变对孩子的态度及对人性的基本看法，然后再学习不加价值及判断地倾听孩子说话、真诚的沟通，相信必能成为没有输家的父母或教师。不论大人或小孩都期盼被肯定、接纳，当被如此对待时，他就能破茧而出，改变自己，塑造全新的自我，使自己更有作为。孩子就像有无限潜力的种子，而教育者的接纳就是开启孩子潜能之门的钥匙！学会倾听，首先要端正教育者的态度，建立亲密的关系，孩子心里少了设防，就会对我么说出自己的心里话，我们了解孩子的想法，也才能更好地教育好孩子。
这本书中许多的方法都很奏效，我也在慢慢反思自己的教育，纠正自己的行为，可是遇到紧急的情况时，没有时间和孩子周旋时，我还是会不由自主地返回到控制孩子，命令孩子的老状态。每当我要生气时，老公就开玩笑的地说：“老婆，不要发火，去看看那本书，书会让你降火的。”当他要发火时，我同样建议。为了女儿，我们互相监督着对方，以书中那些优秀的方法督导自己。前几天听到录音机里有这么一句话：“世界上，没有错的孩子，只有错的父母。”教育是慢的艺术。可是生活是快节奏的，教育不是在真空中，协调好“尊重孩子、体谅孩子，让孩子自主地成长”和“有效地教育孩子”这一对矛盾并不是一件容易的事情。教育是中庸的艺术，我们常常处于矛盾之中，教育就是要在各种解决方法中，找到一个合适的度，让孩子享受到各种方法的好处，而尽可能地避免坏处。这就是教育的中庸艺术。“承认孩子的感受，是我们可以给予孩子的最好的礼物。我们帮孩子认识了他们的内心世界，而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况，他们就会鼓起勇气去面对问题。”
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，此书克服了说教的毛病，结合了众多的故事，辅助于明白晓畅的漫画，又教了很多实用简单却有效的方法，让人看了就懂，懂了就能用，用了就见效。它对我的生活和教学影响很大，使学到的技巧真正内化到自己的生活和教学当中。书还没有读完，后面的几个章节我要慢慢的去品读，如果大家有兴趣的可以跟我借阅。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇2
上个月读了樊登老师的《读懂孩子的心》，在这本书里，樊登老师介绍了几本关于亲子沟通方面的书籍，其中就有这本《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。
这本书的作者是阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，她们的著作不仅深受家长的欢迎，而且也得到专业权威人士的认可。这本书全美销售量超过300万本，被翻译成30多种语言，关于这本书的讲座教材和录像带被全球20多万个亲子团体所使用。
这本书一共分为七章，从七个不同的方面来帮助家长们，如何和孩子更好的沟通。
第一章：帮助孩子面对他们的感受
如何面对孩子的负面感受呢？很简单，就是接受他们的感受，我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受，感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制，孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
第二章：鼓励孩子与我们合作
孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是和孩子合作的。
第三章：代替惩罚的方法
惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，不要把孩子看作麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
第四章：鼓励孩子自立
家长培养孩子的一个最重要的`目标就是帮助他们成为一个独立的个体，让孩子自己做自己的事情，亲身经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长，让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。
第五章：学会赞赏孩子
在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标，赞赏需要谨慎善意的赞赏，有时会带来意想不到的拒绝。做父母的一个重要职责，就是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
第六章：让孩子从角色中释放
父母如何看待孩子会影响到孩子们的行为。做一个真实的自己，比做一个妈妈的乖女儿，乖儿子更重要，永远都不要低估了你的话，对孩子一生的影响。
第七章融会贯通
第七章就是告诉大家要想把孩子从角色中释放出来，是个复杂的过程，这不仅仅要彻底改变对孩子的态度，而且需要运用到我们前六章所学的内容。
这本书特别好，它里面有具体的例子，还有练习让你去做，通过具体的练习可以做到情景再现，如果是你的话，遇到这种情况会怎么办？这本书没有年龄段的限制，我觉的非常受用。
最近读了两本关于亲子教育方面的书，我觉得对我的帮助很大。我是一个农村长大的孩子，受农村封建思想的影响，在我的潜意识里，我觉得拉孩子特别简单，就是我是妈妈，我说了算，所有的事情你都得听我的安排，其实真的不是这样的。孩子是一个独立的个体，我们应该尊重她。而且与孩子相处也没有那么简单，孩子一天天在长大，他的思想在发生着变化，我们必须不断的学习才能跟上孩子的脚步，正如樊登老师所说，要想成为一个好的父母，必须成为终身学习者，我觉得这句话对我的触动很大。不光是在做父母方面，你要成为终身的学习者，而且是在生活工作当中，应该一直保持着这种终身学习者的态度，去面对生活，这样你才能更好的融入这个社会，融入当下的环境当中。
世界上最难买的就是后悔药，如果时间能够倒回的话，在我怀孕期间在孩子小的时候，我想我会读大量的亲子方面的书籍，当然，说这些已经没有用了，从现在开始我已经在学习，已经在进步，我相信通过我的学习，我和我孩子之间的亲子关系会得到进一步的改善。加油！
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇3
无意间发现了《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》这本书，刚开始买这本书纯粹是因为它的销量排名第一，抱着试试看的态度看了下去，不得不由衷地说一句：真的很值！
这本书最大的特点就是它详细列举了诸多真实事例和生活场景，细心地为成人揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列与孩子沟通的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流。并且书中，还为读者设计了很多小练习，在边读边思考的过程中再去书中慢慢寻找答案。他也会创设一些问题让读者自己设身处地地从孩子的角度去思考问题，当你遇到了类似的情况，如果你是孩子你会怎么办？来一步步疏导读者的思绪，帮助读者寻找解决问题的最佳方法。
在“如何帮助孩子克服消极情绪”中，其基本观点是孩子的情绪与其行为有直接的`联系，孩子情绪好，自然会通情达理，并且更可能积极学习。而我们大人常常犯的错误是忽略孩子的感受，不倾听孩子的感受，甚至否定孩子的感受。日子久了，父母和孩子的隔阂越来越大，孩子也越来越不听话，越来越难管了！书中还以一些日常生活中经常会发生的小场景为主线，通过对比教育的方式呈现给读者，如：
场景一：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！
对话结束。
场景二：
相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
孩子：是啊，就因为裁判的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
家长：（安静地听）
孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会…我最好还是再复习一次我那部分。
总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
当孩子的情绪郁闷时，如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？有点孩子能够告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有点时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分。当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。孩子更容易和一个接纳他们感受到成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
诸如此类的例子数不胜数，虽说是一本亲子类的书籍，但对于我们幼儿园教师也十分受益，他能够拉近我们和孩子之间的距离，让我们更加了解孩子，更加亲近孩子。借用书中的一句话“与孩子们生活在一起，将他们养育成人是一个极富挑战性、极易让人筋疲力尽的过程，仅仅有爱心是远远不够的，很多情况下还需要我们充满智慧和耐力。”
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇4
首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。
一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离
教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的'眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。
二、要知道，天才都是夸出来的
我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。
三、要懂得“倾听”
老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。
四、放下你的架子，尊重孩子
希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。
总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇5
一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。
在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。
看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的'。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。
孩子哭倒：我不要另外一只！父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！
总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。
关于这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。
可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的感受。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇6
如果从全书的定位上来讲，《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》（精华版）的书名，应该叫“操作版”，或者“实操手册”更为合适。相较于《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的原版来说，这本书更像是一本实用练习手册。
全书的结构分了两个大的板块，分别是“原则和技巧”、“问题与答案”，我将它概括为“方法”和“解惑”。前者是普适性的办法，后者是个别化的解决。这就是全书的总体样貌。
相比原版而言，这本书就是一本亲子沟通的“短平快”。没有枝枝蔓蔓，直奔问题解决。
事实上，依我的理解而言，父母与孩子的`沟通百分之八十以上都是在言语当中进行的。因此，怎么说就显得至关重要。当然，身教是更为重要的教育。不过，我们今天探讨的是关于沟通的问题。除掉表情、动作以外，语言的比例就是百分百了。因此，说成为了头等大事。我们每天生活在言语当中，但是，要做到真正正面的、有效的说，是非常难以达到的。
所谓正面，意味着话语的指向不是冷漠、不是嘲讽、不是对立、不是拒绝、更不是打击，“每天早晨，我都发誓今天会不一样。今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”相信这是很多父母的切身感受，这本书提供了五种基本的解决方案——关于感受、关于寻求合作、代替惩罚、关于赞赏、关于愤怒、我认为，“关于感受”这一点，是整本书也就是作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施全部的立论基础。好的沟通源自于对感受的接纳。正如心理学中所积极倡导的“无条件积极关注”，无条件接纳孩子的一切表现与感受。只有当孩子真正感受到了这样的容纳，才具有了良好沟通的开端。
至于后面的几个问题，也是身为父母最常接触和最头疼的问题，寻求合作往往遇到的是——你越说，我越不干！左耳朵出进右耳朵出。书中提供了六种办法，我认为，“用一个词表达”和“提供一个选择”是非常有效的办法。说的越少，话语的提纯度就越高。唠唠叨叨的妈妈之所以被所有的孩子反感，就是因为语言泛滥。而提供选择，最终指向的就是问题的解决。二选一也罢、多选一也罢，总而言之都要选。
最逗乐的也是最有智慧的解决方法当属“关于愤怒”这一节。作者一针见血：“家庭教育是个高压力的工作。”那么，要“如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害孩子”呢，吉诺特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”
对精华版的重温，唤起了之前的记忆。从中给予我再一次的深刻的感受是，所谓教育，真是一门趋于大道无形的艺术：爱、智慧、幽默，一个都不能少。
最后来个画蛇添足，精华版不一定要做成精装版。此建议。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇7
这段时间，两周岁半的女儿脾气暴躁，动不动哭闹，而这个时候大人的劝慰和安抚也不能丝毫缓和她的情绪，反而越哭越大声，甚至拉扯我的衣服和头发。当时我就特别的无助、愤怒和焦虑，甚至自己也跟着哭了起来。我不知道怎样才能和这个小不点儿说明白，让她能接受我的建议并且停止哭闹。
正是忧心重重又焦躁不安的时刻，无意间看到别人在朋友圈推荐的由阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施合著的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，像遇救星似地到一到手就读了起来。读着读着，自己内心柔软的一面开始被渐渐地打开，脑子里浮现出自己教育孩子的点点滴滴。与书对照现实，发现并审视了自己的一些不正确的做法，同时也让我逐渐看清楚一个不能用成人思维来衡量的小小世界。
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》是一部亲子沟通的宝典。它指导我们在烦心、劳累、焦躁和沮丧的时候，怎样做到尊重、接纳和理解孩子，并且建立起亲密的亲子关系。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
除此之外，作者提供了三十个实用的亲子沟通技巧，通过翔实的真实案例进行分析并提供给读者大量的模拟情景练习，做到了理论与实践指导相结合。
通过阅读本书的六个原则和三十个技巧，我根据自己的理解总结了亲子沟通的三个关键点。
01、蹲下身来，平视孩子
作为父母，都是爱孩子的，只不过在日常生活中，父母很难做到与孩子“平起平坐”，除了保持父母必须的权威性之外，更多的父母都只把孩子当成了一个不独立的个体。尽管我们能做到对孩子呵护有加，但以“爱”的名义居高不下的关心则会让孩子感到厌烦。看到过这么一个故事，大意是：
一个妈妈喜欢牵着三岁孩子的手一起逛商场，但是他每次都不高兴。妈妈很不解，外面比家里热闹有趣多了，为什么孩子反而大哭大闹呢？有一次，孩子又哭了了，妈妈无奈地蹲下身子打算拉起在地上打滚的孩子时才发现，原来小小的他根本看不到什么花花世界，瞥见的只是路人的小腿和鞋子。这时，妈妈赶紧抱起孩子，深情又抱歉地擦掉了孩子眼角的`泪珠……
所以，孩子所有的不开心、委屈和无理取闹的表现，都是他们对在自己视角下看到的，心里所感受到的一种情绪表达。如果父母能蹲下身，从孩子的视角看问题，也许就更能理解孩子的行为，尊重孩子的选择，进而也能有效地教育孩子。
“蹲下身来，平视孩子”是把孩子当作平等的个体来对待，是以尊重为前提的爱。这是本书中，所有原则和技巧运用的前提。
02、学会倾听，接纳孩子的所有情绪
为人父母者，在教育孩子的时候滔滔不绝者多，擅于倾听者少。在很多场合，我们看到的都是父母苦口婆心地劝慰或者训斥，而孩子根本没有听进去，甚至还会招来更猛烈的反抗。
让孩子能听进去，首先要父母去“听”孩子怎么说。本书作者指出：当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。有时候，只是倾听他们就会有效果；当孩子做错事时，父母要和孩子做下来，一起想办法解决问题的第一步也是倾听，接纳孩子的情绪。
我的女儿，经常会讲一些我们听不太懂的话。有一次，她正和我讲一件事，这个时候来了个电话我就顺手接了，她一看妈妈出去接电话了就急得大哭。等我回来就哭成惊天地泣鬼神的模样，怎么也哄不好了，还引来一群好心的邻居大婶过来瞧事。邻居大婶见状也纷纷拿出自己多年来育儿的招数，可就是怎么也降服不了她。于是，女儿“乌拉精”（宁波方言中形容孩子很会哭的意思）的大名从此就传遍了街坊。
其实，她的确比较委屈。人家才两周岁半，当她用自己现阶段的认知水平和逻辑组织成语言，讲给妈妈听的时候，而妈妈却漫不经心地跑出屋外接电话。她当时明显感受不到妈妈的真诚，觉得失落和委屈，只是还未学会用语言来表达这种情绪，所以只能通过哭来发泄和表达对妈妈的不满。
对于女儿经常性地哭闹行为，以前我也觉得是孩子脾气不好而从未想过父母自身的问题。事实上，我们大人不仅在她的讲话的时候接电话，还漫不经心地回应并且误解的她的意思，甚至有时还会经常打断她的话。这些所有的行为，都是我们不尊重孩子，不善于倾听和回应孩子感受的行为。
亲子沟通是双向的。父母不能只是一味地灌输自己的思想给孩子，而更需要学会倾听孩子的心声，接纳孩子的所有情绪。当孩子觉得自己被平等对待，受到尊重，又释放了自己的情绪的时候，也就会平心静气地接受父母的建议和教育。
03、孩子的行为，需要具体描述
无论是对孩子的赞赏还是批评，我们成人很容易犯几个错误：
1、空泛的评价式语气
“孩子你真棒”、“完美”、“你真聪明”……“你好自私”、你好调皮”……
2、贴标签
“拖拉鬼”、“不爱叫人的姑娘”、“胆小鬼”……
这些话，经常从我们大人口中说出。我们也会发现即便怎么夸孩子表现得好，他们依旧不领情；再严厉地批评，他们也不意识不到问题在哪里。给孩子贴上了某个标签，原本是警示他们的，结果他们反而往负向的“期望”而走。
班里一个体育生，经常不交作业，上课也会讲几句空话，但成绩居然还不错。各任课老师经常批评他，“WJH，你真懒”。等考试考完后，又会说“要不是你脑袋瓜好使，就你这态度早就不及格的了”。在班上他还有个大名叫“王懒懒”。所以，王同学在过去一年的确变成了“王懒懒”。
老师在批评他的时候，都在使用是空泛的评价式语气，同学也给他贴上了一张“懒惰”的标贴。一年来他也从未改变，甚至变本加厉地偷懒。这是我的一个学生在校的案例，类似的情景也会出现在家庭里。
作者在书中就“如何恰当赞赏孩子”这个问题，提出了这样一个观点：你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。“描述性的赞赏”是培养自信而又有爱心的孩子的强有力的法宝。虽然作者是以“赞赏”这个角度来阐述自己的观点的，但是在现实生活中，同样可以应用到孩子犯错的行为评价。
作为老师，我们都要反思该如何更好的评价一个学生？作为父母，我们也要反思怎样更好地评价我们的孩子？
真正有效地评价，是长者客观地描述孩子当时的行为，是不带以往偏见地描述自己当前的感受。我们只有让孩子明白，父母和其他成人是就事论事的，发自内心地赞赏他们，真诚地指出他们所犯的错误，这样孩子才会接受我们的善意。
总的来说，《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》是一本参考性和实用性极强的育儿书籍。在这本薄薄的小书中倾注了两位作者多年的思考和实践经验的总结。她们帮助我们学会一些新的方法和孩子进行交流；鼓励我们在劳累、愤怒、苦恼、沮丧的时候，仍能把所学到的方法和技巧坚持下去。所以，你在育儿中遇到了沟通障碍时，可以尝试拿起这本书翻一翻，也许可以从中获得一点启示。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇8
我打开看这本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》书时，当时就觉得自己是那么的白痴，不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上，却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间出现了一些问题，该怎么去解决呢？当我看到《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》后，我才知道自己与孩子的沟通上存在很多问题。没有好的沟通方式，即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式，几乎就是我的翻版，亏我还是幼儿园老师呢，真是惭愧啊！如何才能与孩子有一个好的.沟通呢？如何说孩子才能听？
我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。
书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇9
作为新教师我有很多东西要学习，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心平气和。机缘巧合下，我发现了一本书--《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的.书。
对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公平的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待成人的方式去要求孩子们。
这本书，我已经看了3遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学习学习。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心平气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。我要做的就是改变自己的心态。因为一切源于心平气和。
后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。吸引孩子合作的.七个技巧等等。
通过这几个月的学习，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学习再不好的孩子，即便是习惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇10
在暑期中教师开展了读好书的活动，每位教师读2～3本教育教学书刊，本人也喜欢买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际著名亲子沟通专家阿戴尔.费伯、伊来恩.梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了许多问题，例举了许多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓励孩子独立自主”，我们现在大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的个性，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的梦想，那么，如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。
说来容易做来难！而为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世，但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生，现在己经是四年级了，当时是二年级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班学生谁能帮助他？举手的人很少，引起了我的注意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们教师，也有这样的许多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会，去帮助他们，引导他们。
自主性：是指人在活动当中的独立性和主动性，它表现为个体自由地、独立地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。
一、给孩子空间，让他自己往前走
婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢?作为家长的，应根据孩子自身的特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。
二、给孩子时间，让他自己去安排
不少教师、家长以为，孩子还小，不懂得安排自己的活动。但如果成人完全包办了孩子的时间安排，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危险，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便逐渐懂得了珍惜时间，学会了安排时间。
三、给孩子条件，让他自己去锻炼
培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的，但采取消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣，就为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈!”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。
四、给孩子问题，让他自己找答案
孩子提出问题，平常的做法是立刻告诉他答案。这样看起来简单又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总希望别人能提供现成答案。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是：孩子问我字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。以后，再有不认识的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。
五、给孩子困难，让他自己去解决
俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件;现在生活水平普遍提高了，家长应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决;孩子在生活中碰到困难，也要求他自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。
六、给孩子机遇，让他自己去抓住
人的一生会遇到不少机遇，但如果不善于把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培养孩子善于抓住机遇、参与公平竞争的能力。
一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加，并告诉她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时，这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈妈的提醒，以后很主动地在各种机会中表现自己。
七、给孩子冲突，让他自己去解决
和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，老师家长应鼓励孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。
八、给孩子对手，让他自己去竞争
为了让孩子提高适应社会的能力，必须让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的办法，就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。
有一个学生学习差，某阶段在班上竟成了倒数第一名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得胜利之后，教师和父母又启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮暗中的较量……
九、给孩子权利，让他自己去选择
孩子的'自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的社会生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。
有一位家长带孩子去少年宫报名，家长本来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长尊重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，一定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。
十、给孩子题目，让他自己去创造
创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，同样需要教师和家长的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。
上述这些条件的创造，只是有利于发展孩子的自主性，在具体实践的过程中，教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停止。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇11
偶然间看到同事在翻看《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书，顺便我也借过来看看。从序言介绍上了解到这是一本融合爱与沟通技巧的神奇之书，这是一本曾在美国家教类图书中累计销量第一的图书，这是一本具有神奇魅力的图书，这些评论更引起了我阅读的兴趣。它由美国的Adele Faber和Elaine Mazlish著，两位作者都是国际有名的亲子沟通专家。全书分为七章：《帮助孩子面对他们的感受》、《鼓励孩子与我们合作》、《代替惩罚的方法》、《鼓励孩子自立》、《学会赞赏孩子》、《让孩子从角色中释放》和《融会贯通》。
细细阅读，这本书给了我一种真实并实用的感受。作为一名年轻老师，我虽未为人父母，但是作为一名教师，我确实感受到看书后的效果，一个个鲜活真实的案例，一把把与孩子良好沟通的金钥匙，让我深深地感受到良言一句三冬暖的神奇魅力，惊叹于语言的艺术性。这本书就像给我走向学生内心世界的钥匙，指引我切身感受学生的内心感受，站在学生的角度思考孩子们的世界，让我思考如何与孩子们进行有效沟通。
今年刚接手一年级，作为一年级的老师，天天和孩子打交道，文中的沟通技巧对我们也很有启发。书中用了大量的图片来说明做老师的在平常不知自觉的一些不好的习惯，也教了我们很多好的处理方式，让学生能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：我也像书中的老师/家长一样这么做过。其中一个小漫画说孩子：“长大了，我想当工程师”家长：“就你的数学成绩，算了吧。”漫画中提出建议：“不要毁掉孩子的希望，保护他们的希望、梦想和实现梦想所付出的努力。”是的，我也非常赞同这种观点，未来充满了不确定，不论梦想实现的可能性有多大，我们应该保护孩子的梦想。书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间有些章节配有漫画，漫画中左边一栏指出一些错误的做法、反例，右边提出一些建议。
整本书读下来，让我感受最深的是在我们与孩子们交往的过程中，最大的沟通技巧就是注意我们的态度，自身要做学生/孩子良好的示范。如果我们自身不做良好的示范，没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是想对他们进行操控、要求。只有设身处地地想想孩子的内心，从他们的角度理解才会打动孩子的内心。
这本书中提到帮助孩子面对他们自身感受的四个技巧。我想，在我们的教育教学中，如果我们能好好倾听学生，与他产生共情，那么就能有助于学生自己解决问题。这让我想起来这学期在班级内发生的一件事：一次语文课上，我在给学生评讲试卷，有一个连线题目孩子跟孩子以往接触的不太一样，有很多同学做错了，做错的孩子连得比较乱，当时我就跟孩子建议：“同学们，这一题如果你扣分了，哪怕错了一分，也把它全部擦了，按照老师的方法重新连一遍，下次你就不会错了。同桌可以帮忙擦，这样不耽误课堂时间。”有一个干事利落、热心肠的孩子帮她的同桌全擦了，孩子不开心，心想着我有的对了怎么也帮我擦了，实际是没听到我说的那句话。这个孩子课上没有跟我反应，回家跟妈妈说了这件事 ，后来了解情况，我分别找了两个孩子对话，没有批评任何一方，相反是站在他们的角度看问题，孩子们欣然接受，握手言和。我想，无论发生什么事情，都把学生当作成人来尊重，换位感受，体验学生心情，学生更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释，逼着他们作出解释，可能得到非孩子心中的实际解释。学生并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。老师厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到学生，语言也是具有杀伤力的，也有时间延续性。所以我们作为老师应该很注意自己对小孩的一言一行，注意自身的榜样性，一言一行都会影响到学生。在平时的教育工作中，与学生沟通上，如果我们每一位教师都能使用书中的一些沟通技巧，既把问题处理好，又能起到教育学生的作用，那将是事半功倍的.效果。
建议老师们有空去读读这本书，相信这本书会为我们老师提供一定的支撑，让我们用充满爱心、鼓励的语言来管教学生，和学生一同成长，让我们用各种积极的对策应对学生的挫败感。作为一名老师，我们也是人，我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断，但我们能尽力而为，尽量去理解学生的感受，尤其是对于一年级的孩子，心平气和去听听他们的想法，蹲下来听听，再采取合适的方式教育孩子。
我想，人与人之间的沟通是一门艺术，成人与孩子的沟通更是一门艺术，作为父母或老师除了跟孩子沟通之外还要善于总结。作为老师，我们要去摸索、了解孩子的性格，根据不同孩子的性格，了解哪些方式是对哪些孩子是他们能接受的、有帮助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到安慰，孩子的哪些行为是不能纵容的……没有什么更能代替你自已的亲身体会。我们总想给孩子一片蓝天，心中却总会腾起阴云，遇到一些特殊情况的孩子，让我们束手无策，不妨利用茶余饭后的空闲时间，多读读书。阅读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书，会慢慢稀释你的情绪，拓宽你的思维，这本书适合慢慢地去看，慢慢地去体会。在阅读中我用心品味，细细琢磨，在今后的工作中我也将慢慢地学习，积极去尝试、思考，不断摸索怎样才能教育好、培养好孩子的人格等。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇12
这个暑假，我认真读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本全球最畅销的家教书，这本书帮助我学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受你的要求和忠告。许多父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。两位作者，不仅是作家。国际著名的亲子沟通专家，更都是三个孩子的母亲，她们在长期的教育实践中摸索出的这套语言是这样行之有效，的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母和孩子的亲密合作。
这本书不仅用文字，还用了一些图画，结合生活中的一些实例，给了家长读者一个很好的指导。通过一些小故事也是我身边在同样发生的事情；书中的卡通漫画，生动展现每个技巧，可以让我们更容易地模仿、操作。阅读这本书带给了我走进孩子内心世界的钥匙，指引我切身体会孩子内心的`感受。通过一系列实用有效的方法，帮助家长和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
为了建立这个快乐沟通的平台，围绕如何说怎么听，作者从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。
现实中我们教育孩子的时候，会忍不住参杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。在于孩子交流时，一定要控制情绪，如果觉的自己要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感受，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当做是一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。
看了这本书，我知道自己不可能在短时间内彻底改变教育观念，今后还有不断地学习书中给出的很好的理念和方法。学会如何和孩子更好建立有效的沟通，陪伴孩子在快乐中成长。帮助孩子最终成为独立、自强、充满爱心和具有责任感的人。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇13
《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。
本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。
看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的'技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。
在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：
1.当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。
技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。
2.父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。
技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。
3.评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。
技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。
4.如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。
技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。
以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学习的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇14
读完《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》一书后，完全被书中的案例分析、专家支招深深吸引住了。这本书将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，时刻提醒读者反思自己的处理方式，让我受益匪浅。
一、要爱孩子——站在孩子的立场，帮助孩子面对他们的感受。
当孩子的感受被不断否定，他会感到困惑和愤怒。我们应该站在孩子的立场，去理解他们。我们可以参考本书作者给出的几条建议，同时也要记住，孩子所有的.感受都是可以被接纳的，但是某些行为则必须受到限制。比如，动手打人。孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，比如，大声吼叫，撕纸，扔枕头，最和蔼有效的方式莫过于，给他纸笔让他把愤怒画下来，乱写乱画都可以。
二、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离。
教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟孩子们说话时，请蹲下，和他平视，不要用命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我们的眼睛;孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬我们的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物……这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。
三、要爱孩子——就要放下你的架子，尊重孩子。
我们每一个人都希望得到别人尊重和得到别人欣赏。作为老师和家长，我们就应该时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子能行，孩子最棒!我们还要承认个体差异，允许孩子犯错，允许孩子失败，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。
总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。我们要能说会听，及时与孩子沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇15
阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系的作者。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书自1980年在美国首次出版以来，已获得世界上无数父母亲的称赞和盛誉，“不仅仅改变了孩子，也改变了我们自身”——非常值得父母仔细阅读。
近日中央电视台《我们》节目中有人就推荐了这本书。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》荣登《纽约时报》亲子类畅销书排行榜；美国儿童心理学家、亲子教育专家的智慧结晶，迄今为止已风行美国近三十年；20多种文字版本广泛传颂，为全球父母所盛赞的亲子沟通法则；中国青少年研究中心副主任孙云晓、中国“十大杰出母亲”之一杨文倾情推荐。书中提供给家长们经验和方法，让他们能够自学这些技巧；给父母一个机会，让他们（或者和朋友一起）按照自己的进度去实践，同时提供给家长们可以借鉴的众多事例，以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。另外，书中还配上了卡通漫画，生动展现每个技巧，好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复习一遍。
你知道如何对待孩子的消极情绪（挫折，失望，愤怒等）吗？你知道如何向孩子表达你的愤怒，但又不伤害孩子的感情吗？你知道有哪些比惩罚更好的教育方式吗？你知道如何避免说“不”吗？身为美国成人与儿童交流沟通问题专家及孩子母亲的两位作者阿戴尔.费伯和伊莱恩.梅兹立希，忠实于前著名儿童心理学家海穆.吉诺特博士“不要再让孩子们的'心灵受到伤害”的信念，详细列举诸多真实事例和生活场景，细心地为家长们揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列亲子沟通中最基本的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流，从而令孩子学会这种尊重自己和他人的基本方法。
看来，听和说都是一门学问，都是一种艺术。只有学会了听、说，才能更好地做。好，就让我们一起走进《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，期待学会说，能让孩子会听；懂得听，能让孩子肯说！
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇16
第一次听说这本书，是在暑期培训的时候，河南同事孙丽娜提到的，当时我就好想看看这本书，后来图书馆就新进这本书了，就急忙借回来，如饥似渴地品读一翻。
本书的作者是美国的阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish），国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。
本书一共分为七个部分，第一章：帮助孩子面对他们的感受。第二章：鼓励孩子与我们合作。第三章：代替惩罚的方法。第四章：鼓励孩子自立。第五章：学会赞赏孩子。第六章：让孩子从角色中释放。第七章：融会贯通。通过这几章的题目就可以看出，都是围绕父母在教育孩子的过程中，经常遇见并为之头疼的事情。本书通过一个个小案例，给与解答。拿起这本书，随便翻看，就会发现有一个很特别的地方，就是书中有很多漫画插图。每一部分的漫画，就解决父母在教育孩子中常见的问题，非常有借鉴性和可操作性。
鼓励孩子与我们合作：
首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气，如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的感受：“我不喜欢睡在湿床上”。
代替惩罚的方法：
其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心平气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。
赞赏孩子的方法：
用描述代替评论，会起到更好的效果。比如孩子把屋子打扫的很干净，父母可以从另一个角度还赞赏孩子，可以描述你所看见的。“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上。”；也可以描述你的感受，最后要把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如：“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这就叫做’有条理’”。这样，孩子就知道原来有条理就是这样的啊，那我以后做什么事情都要做到有条理。
其实真正喜欢这本书，并且希望更多人知道这本书，还因为这本书带给我的另外的震撼，我原本“求学”的目的.是出于好奇和对教育知识的渴望，但当我读完这本书之后，我发现，书上的真谛其实不只是可以用在孩子身上，确切地说，它是在告诉你如何待人接物，尊重他人，站在对方的立场上考虑问题。它让我们把孩子当个“人”尊重，在乎他的思想，在乎他的立场，不是高高在上的“大家长”，而是和孩子能沟通交流的“好朋友”，基于这些，从而建立与孩子之间的信任，树立在孩子心中的威信，正确地传达你对他的爱，也让孩子懂得如何去爱，如何珍惜爱。
也许由于中西方文化的差异，这些方法有可能对中国的孩子不是太适用，但是我们可以从中摸索出来适合自己孩子的东西。
这本书不能提供所有的答案，有些问题单凭沟通技巧是不能解决的。但是，相信这本书会为父母们提供最有力的支持，帮助他们以各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折感；用明确的方法帮助孩子设立界限并建立正确的价值观；为他们提供实用的技巧来维系亲情，面对外部的负面影响，让父母用充满爱心的语言来管教孩子，和孩子一同成长。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇17
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书优点有很多，比如指导方法有步骤，而且具有操作性，更加难能可贵的是他们都摘选了很多家长对这些方法使用之后的建议和疑惑。
这本书让我印象最深刻的是——如何让孩子从角色中释放。在今天我们当前的教育中，有时会把一些表现差的、不听讲的学生，标注为“差生”或者“后进生”。数以百万计的孩子，之所以在学习中未能充分发挥自己的潜能、患有学校恐惧症或厌倦教室，是因为我们没有发现他们身上的闪光点，他们特有的天赋与才华被教师和家长的傲慢与偏见彻底泯灭和忽视了。李圣珍常说：教育是一门神秘科学，需要耐心地探求和细心地分析。
这本书让我从以下3个技巧得到启发，它们分别是：
(1)寻找机会让孩子看到一个全新的自己。比如说：我们过去认为孩子做事总拖拉，而有一天，孩子突然通过自己的努力，很快就完成了作业，我们则可以说：“看到吧，你也完全可以表现的很优秀。”这样一来，可以给孩子的进步和改变树立自信，哪怕是一丁点，但以后只要想起，他就有前进的力量和勇气。
(2)创造机会，让孩子另眼看待自己。如果你的孩子曾经被我们贴过“笨拙”的标签，那么如果哪天我们遇到麻烦了，而且正好是小孩可以通过努力解决的事情，我们可以对孩子说：“你能帮忙……吗?”等到孩子做好，我们再去肯定他，同时告诉他原来他也能够解决问题，这样一来，孩子就能够从内心里另眼看待自己呢!他会发现，原来自己并不是那么的“笨拙”，通过尝试和努力还是可以改变的，这样一样，他也不会再负面的自我确认了。
(3)当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。孩子的行为是反复的，我们千万别泄气，以为这种方法不管用了，重要的是我们在他出现这种不欢迎的行为时，告诉他我们的感受。比如他隔一段时间，仍然是“输不起”，那么我们可以表达我们自己的感受，坚定而不怒的'告诉孩子：“我不喜欢你这样。我知道你很难过，我还是希望你能够大度些，放开一些。”这个句子里，后半句不能有“但是”，因为“但是”让人觉得是在否定人，并且容易让人产生抵触情绪。我们在与孩子交流时，用词很重要，直接表达我们的希望，他们往往能够从自身反省。我们对孩子说的每一句话，都决定着沟通能否见效，可以说，我们当老师的话对一个孩子的一生都有着深远的影响力。规范化我们的语言和行为，在发怒的时候，想想如果面对的是我们的领导，我们会是怎样的态度?那么对待孩子也就要有这样的态度。
这样的匠心独到的指导，无论是对孩子还是对家长，都有开阔思路、纠正偏差的效果。歌德曾言：一句话可改变一个孩子的命运，一本书可改变一个家庭的命运，一位教育家则可改变一个民族的命运。生活中，面对学生的问题时，教师的教育机智很重要。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇18
在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对平时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们平等的位置上。
书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在平时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的'情谊。
当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩
子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。
这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇19
暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家———阿戴尔.费伯与伊莱恩。梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我对书中提到的一些章节有一定的感受，同时也受到了一定的启发。
“帮助孩子面对他们的感受。”全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的`事情，就是让孩子自己成长。
“父母要把握说话语气。”我想，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩！”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢？”
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇20
无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！
阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的`感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。
为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者：
无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！
阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。
为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记 篇21
傅贵仪带着教师和一个孩子的母亲的角色，我阅读了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书，从中学习与小孩子沟通的技巧。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点，作者从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
每天读一点。越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。书里的很多观点让我深刻。例如：孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的`感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感受代替提问和建议。对于我们的学生也是一样，每当有学生来跟你说委屈的时候，你应理解他的感受说：“那你一定很生气了！”“那太让人难过了。”如果学生不交作业时，你也要做到不急不慢：“听起来你有些讨厌这些作业了，是吗？”等等。孩子也是一个独立的个体，尽管和我们成年人相比心智还没成熟，但他们同样存在着自己的思维，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，对孩子是行不通的，更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子，与他们产生共情，那么就可以帮助我们管好孩子，让孩子听话。与孩子交谈不仅是一门艺术，而且还是一门科学。该书真的值得仔细阅读，并且实践到自己孩子与学生身上。我已经在努力的这样做了，相信会收到很好效果。
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