回忆父亲作文

时间：2024-05-05 17:45:24 爸爸我要投稿

【经典】回忆父亲作文

　　无论是在学校还是在社会中，大家都尝试过写作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编为大家整理的回忆父亲作文，欢迎大家分享。

【经典】回忆父亲作文

　　回忆父亲作文篇1

　　父亲是在20xx年12月29日晚上6点40分永远地离开了我们，20xx年1月5日是父亲出殡的日子，我捧着父亲的骨灰，走在去公墓的路上，想起父亲就这样走完人生的道路，泪水不停地趟着……父亲享年83岁，他的一生是辛勤劳作的一生，虽然没有给我们子女留下很大的家产，但他一生辛勤劳作、不论下雨与寒冬都每天起早摸黑干活，连大年初一也舍不得休息的劳苦精神却留给我们。父亲生前教育我们：“做人就是要做，天上不会掉下钱财，就是有的拣也要起早，不然人家早就拣完了”。现在想起来，父亲的话有一定道理，做人是该勤奋工作赚钱，不能利用歪门邪道去赚钱。虽然父亲没文化，勉强能写上自己的名字，只知道辛勤劳作赚点小钱，未能利用科学文化赚钱，但他靠做手艺、种田辛苦地养育了我们一家。父亲一生是勤俭节约的，从不浪费。在吃的方面，从不讲究好吃难吃，只要是食物烧熟就吃，放了几天的剩菜剩饭舍不得扔掉，也要热一下吃掉，我们吃剩下的食物他也会吃掉。父亲吃饭很执意，不论是做客还是在家里吃饭，总是不愿吃好的菜，有时我们把好菜夹到他碗里，也要夹回执意推脱几下，这同他小时候做手艺时师傅教导和以前辛苦惯了舍不得吃好的有一定关系吧。父亲会烟酒，但他为了节约用钱，总是控制尽量少抽少喝，一包烟要抽上几天，喝酒总是喝一口就吃饭。后来家里生活条件好一些，也是舍不得多抽多喝。在衣穿方面，父亲也是不讲究，衣服已经破烂了也要补补再穿。我们和亲戚穿旧了给他，也是喜欢地穿着，在他的心里只要节约，不去花钱，自己

　　穿着差些也是高兴。记得在离世的前一年10月21日，我给父亲买了新帽子、新棉鞋，但他舍不得穿，我说帽子也旧、鞋子烂了，我给你扔掉吧，那时他不能说话，拿在手上不放，我强制把它扔了后，他笑笑表示同意，便高兴地穿上棉鞋。父亲是个老实人，做事从不过分人家，宁愿自己吃点亏也不会拿人家的便宜。九十年代我同父亲一起做蔑匠，早上总是天刚蒙蒙亮就去，中午吃完饭就开工，也不休息一会，下午下班时天已是黑下来看不见了，有时为了把活做完成，点了灯还要做一会，辛勤的劳作得到人家的赞许。记得我们小时候，父亲同象山里村一做蔑同行蔡师傅去磐安方向背毛竹，晚上，在回来的路上，蔡师傅迷路堕落山崖死亡，父亲被冤是谋害人，后来父亲同其家人帮助一起寻找，在山沟里找到时身体已腐烂，他身上买毛竹多余的钱都在，证明父亲不可能谋财害命，才得以清白，其中化了不少冤枉功夫。六十年代父亲被派到东江做横巾水库，由于食堂起火烧毁了临时帐篷，父亲的行李全被烧了，也没有得到赔偿，说明父亲老实吃亏也不怨言。还有父亲在以前集体时割柴，人家在柴里面夹些松木挑回家，可以做家具和卖柴骨挣点小钱，可父亲不敢这样做，只是割些柴草回来，本分做事。父亲也是很疼爱下一辈的。虽然有时会因为我们做错事而受责骂，但他对儿女们的关怀，始终放在心上。记得我上小学时，有一次要去乡里参加普通话比赛，因粗布衣服口袋坏了怕人家笑话，而不肯起床去参加，父亲知道原因后马上找针线给我缝补好，使我高兴去参加比赛，获得优胜奖。还有一次我小时偷偷喝多酒，醉倒在家门口，父亲干活回来发现后，背着我去了西堆卫生院抢救，醒来后，我说肚子饿了，父母亲是急着从西堆亲戚家找食物给我吃，知道我是偷酒喝醉倒后，也没有责骂，叫我喝酒不要空心肚，少喝一点。还有孙辈们来到他做活处玩，放下手中活也要抱一会，听到“爷爷”的叫唤声，更是乐的开心。记得父亲抱晓琴时，正抽烟，不小心烫了小手背，他心疼的道歉过好几次呢。父亲一生过度的辛勤操劳，82岁时中风了。在横店医院就医化了一点医疗费，他很是心疼，坚持要出院回到家中休养，在他心目中认为：只要为儿女们减少化钱，是对儿女们最大的帮助！回到家中后，说话从不清楚到后来不能言语，走路从柱着拐杖慢慢能动，到后来只能坐着，靠扶着走动。期间，忍受了疾病折磨的.痛苦，还要千方百计做一些小活。记得父亲中风几个月后的一天，还拿锄头柱着艰难地来到桑园自留地，给干旱的毛芋注水，我发现后，说好话劝父亲回家，在扶父亲慢慢回来的路上，他说我种的庄稼比他种的大，我说你老了，不要到外面来，万一摔倒怎么办，看到我种的庄稼该放心了吧，父亲笑了。记得父亲中风后，我为了鼓励他与疾病争斗的信心，告诉他晓琴要生小孩了，20xx年底要举行结婚仪式，到时要给红包啊！父亲得知后，虽然不能言语，却在默默的计算着还有几天就要到大喜日子。当昊昊出生告诉他做太公了，父亲开心笑了！但是，父亲却没能等到晓琴结婚的日子，只要再过一天啊，也没能坚持住，无情的病魔夺去了他善良的生命。

　　回忆父亲作文篇2

　　离农历7月14日越来越近，我的内心越来越不平静，无法用语言来描述我的思想、我的情感……，泪水模糊了视线，因为那一天是父亲离开我一周年的日子。

　　父亲走了，留给我无限伤感和思念。

　　此时此刻，父亲的点点滴滴涌上心头，他的音容笑貌，他的平易近人，他的为子女担忧的心，他的一切一切，都象在昨天。

　　去年的7月14日阴雨不断，凉气逼人，刚给母亲打电话说天冷，让她把我结婚时没用过的被子给父亲盖上。因为劳碌了一辈子的父亲从没盖过一床新棉被，我想在父亲最后的日子里给他更多的温暖。母亲却说：“不冷，盖啥新棉被。”我放下电话没一会儿，二姐就打电话过来让赶紧回家。我飞似的赶回家，这时父亲已离开了人世，最后一句话也没有说，我痛哭不已，这种离别的痛楚是别人所不能体会的。

　　距父亲离去的日子已近一年，每每骑车上班时，都会不由自主的想起我的父亲。如果不是父亲那黄牛般的辛苦劳作和开阔的胸怀，我也许不能继续上学和在城市工作。因为在八十年代，农村孩子能上到高中就不错了，更别说考上大学，更何况我还是个女孩子。和我同村的`一个女孩，考上高中，父母都不让上。而我们家五个孩子，个个都在上学，大姐还在外地上中专。父亲却从没有说过不让谁上学，在他的嘴里只有一句话：“你们尽管上，只要你们想上，砸锅卖铁，我也供你们。”

　　记得上初中时，学校离家远，我住校。那时星期三晚上可以回家，星期四早上还要赶回学校上早读。那时家里穷没有闹钟，要听鸡叫估摸时间。母亲总是到两三点钟就睡不踏实了，一会儿起来看看月亮，估摸时间差不多了，就把煤火拉开，准备做饭，然后让父亲送我上学。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里连个雨衣也没有。吃过饭，父亲和我一人披了一块塑料布，父亲就用自行车载着我前行。在风雨里他弓着身、哈着腰，大风毫不费劲的把遮挡他的塑料布给刮飞了，雨水毫不留情的扑打在父亲脸上、身上，他却没有一丝一毫的怯让，就像一座雄伟的高山替我抵挡着风雨，在风雨继续前行。等他把我平安送到学校，全身已经湿透了。父亲如今已不在了，每每下雨时，我总会想起此事，想起我的父亲，多想再为父亲做些什么，可是父亲已经不在了，这个遗憾总是让我心痛。

　　父亲对我的付出不只这一件，记得上高二时，我在十一中上学，而我家是在现在的高新技术开发区，离学校有几十里的路。冬天的一天，下起了鹅毛大雪。从早上一直下到中午，路上的积雪已有半尺多深。我当时穿了一双布棉鞋，中午还要到校外的中医一附院食堂吃饭，等吃完饭回到学校，鞋子、袜子全湿透了，脚冻的冰凉，可在下午第二节课间时，教师叫我出来一下，说有人找。我到教室外一看，惊呆了，是父亲。我不敢相信，下这么大的雪，路又远，又不好走，他是怎么来的。父亲看见我，递给我一个厚厚的包裹，说：“你妈让给你送了一双棉鞋，还有棉衣。天冷，别冻着，赶快穿上吧！”我问：“您是怎么来的？”父亲说：“骑车，要不是早到了，自行车在半路上扎破了，下雪也找不到个修车的，只好推着来的。不说了，我还得赶紧往家赶呢。”父亲走那么远的路，跟我说话不过两三分钟，就急匆匆又回去了。当时已经是下午将近五点钟了。后来回家时，听母亲说起此事，说父亲早上四、五点就出发了。我不知道早上四、五点出发，下午四、五点才到学校找到我，他是怎么在如此恶劣的大雪天里走了将近十二个小时。是的，这就是父爱！可能父亲不觉得，认为这是应该的。但我却一辈子都难以忘记。

　　父亲从不麻烦人，直到最后半年，在医院住院时，也不麻烦子女。因父亲五十多岁时，得了脑出血，留有后遗症，左手左腿不灵便，再加上最后得上了食道癌，身体瘦弱，起床、方便不容易。在医院守护时，我对父亲说：“晚上方便时叫我。”父亲却说：“不用，我有尿壶，等尿满再叫你倒掉。你们也都累了，睡会儿吧。”住院一个多月，父亲从来都没有半夜叫醒过我们一次，都是一个人摸索着艰难的起床方便。

　　在父亲走前的一个多星期，因癌细胞扩散，致使吞咽困难。我们问他疼吗？父亲的回答都是不疼。他从来都没有说过一句：“我很疼，我难受。”也许父亲知道他将不久于人世。在最后几天里他拉着我们几个子女的手说：“别放下，拉着我的手。”那是父亲怎样心情，不忍与不舍，不想离开我们，不想孤单一人到另一个世界。每想到这些，我的心里如同刀绞、泪水倾泻而下，我想念我的父亲。

　　是啊！有些事，永远不可能了！比如：回忆小时候和您一起下田干农活；回忆您给我们讲您年轻时进城找工作；回忆您在时，每次回家您都在大街上的石头上坐等，远远都会看到那熟悉的身影――我的父亲，我就会感到无比温暖。

　　而现在您在另一个世界，您好吗？泪水已模糊了双眼，无时无刻不在思念您――我的父亲。

　　回忆父亲作文篇3

　　有人说：父亲的爱象太阳，照亮我们心灵的每一个角落;父亲的爱象月亮，永远散发出慈祥温暖的光芒;父亲的爱象星星，布满天空而又博大精深;父亲的爱象大山，既是一种责任又是一种担当;父亲的爱象磐石，稳固坚定却又无一丝一毫偏离……

　　父亲，一想起父亲，我就泪落如雨。伴着深深的思念，循着已逝的韶光，怀着满满的悔意，轻轻拉开记忆的窗帘，打开记忆的闸门，那份深沉而又伟大的父爱，在淡淡的记忆的脑海里渐渐清晰，在内心的最深处，尤其是一个人独处或者抑郁的时候，对父亲的尊敬，对父爱的敬意，愈演愈烈，日久弥坚，的确让人刻骨铭心。

　　父亲，离开我们已经整整16年了。岁月的漫长，见证了父亲的伟大。父亲虽没有象母亲那样有着温馨体贴之语，有着吃穿喂养牵手领步的温柔，但父亲的爱真挚委婉，毫不做作，少语里带着默默的关怀，严厉中透出温存的抚慰，这种爱是崇高的、无私的。在父亲的有生之年，他给予我们的爱灿若繁星，举不胜举。

　　记得上初中那会，我有着极强的叛逆心理，做什么事都爱以自我为中心，从不考虑别人的感受。那个时候，父亲由于心情不好，经常嗜烟如命，每天至少两三包烟“对付”。而我，从小体质弱，肺部又不好，经常会咳嗽，尤其讨厌闻到烟味儿。那天晚上，父亲喝了很多酒，到房间里“烟熏火燎”起来，一根接一根，没完没了，呛得我咳嗽不止，我破例第一次对父亲“吼”了起来，父亲一句话也没说(可能是累了，也可能是酒喝多了点)，他在竹床上就睡着了，我去叫他到床上睡的时候，竟意外地发现父亲腮前挂着两行晶莹的泪花，我惊呆了。这以后，父亲再吸烟的时候，只要发现我在房间里，他都会到外面去等吸完烟后再回来。我不禁有些感动。

　　高中毕业时，我刚满17岁，正是初生牛犊血气方刚的年龄，父亲那年45岁。那是上个世纪八十年代末期，计划经济时代，一切都凭票凭本本供应，粮食更是紧俏。我们全家的口粮都有定量，我当时在家待业，每个月口粮定量27斤，虽然少了点，但全家四口人加在一起，每年口粮仍有二三百斤左右剩余，而且必须当年购买完，否则第二年全部清零。那个时候，县粮食局粮油供应公司门口经常会排着长龙，一直排到大街上。我和父亲从早上排队起，一直到晚上才购到粮，这其中的艰辛，我一个年轻人尚觉得累，何况是人到中年的父亲。我们购完粮(我记得当时有四五袋光景，大约280—300斤)，把粮食驮在自行车上，我自告奋勇地前去推车(我一向认为我的车技是最棒的)，没想到我一个半大小伙子竟把持不住，车子差点失去控制。父亲说了声：“还是我来吧!”我看见父亲两手吃力的抓着车龙头，身子紧紧地靠着自行车，用腰部死死地抵着自行车车身，把全身力气都用在了车子上面，豆大的汗珠从额头上滚下来，就这样一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬间我感到了父亲的高大……

　　参加工作了，我在一所偏远的农村中学教书，学校离家很远，我难得回家，基本上是一个月甚至两个月才回家一次，因此常常和父亲聚少离多，这也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天长假，我早早地和“女朋友”约好一起回家看望父母，陪父母享受天伦之乐。那几天父亲很高兴，因为他不仅看到我这个儿子立了“业”，而且马上就要成“家”，父亲那个高兴劲儿就别提了。5月4日，父亲早早地为我准备了“礼物”，催着我赶紧向未来的岳父岳母家“报到”，而且这一次他还破例把我们送出了很远，直到看不见我们为止。5月7日(因为学校初三要补课，我5月6日下午就赶到了学校)一大早，我堂姐赶了二十里路跑到学校哭着告诉我，说我父亲在医院，可能不行了。我的`脑袋一下子懵了，这怎么可能?前几天父亲还好好的，而且他的身体一直那么好，从没生过什么病，又刚刚才55岁……我在车上不止一次地告诫自己，这不是真的，父亲福大命大，他老人家一定没事的。然而这一切都是真的，等我赶到家的时候，父亲已躺在冰凉的竹床上——这一刻，我心乱如麻，后悔不已。

　　父亲，你伟岸的身影进入我的世界，把我的世界装扮得更加美丽动人，让我自豪，让我幸福。无论是上学，还是工作，每次和你告别的时候，我一次次的转身，父亲，你那一次次依依不舍满怀牵挂的眼神，让我一次次为之感动、为之流泪。我心中伟大而不凡的父亲，在黑的夜里我从未怕过，因为有你的陪伴，即使身处冰天雪地也会如此温暖。

　　父亲的爱，深邃而内敛，伟岸而亘久，具有强大的支撑力量，是我们人生前进的动力，令我们终身受益。父亲曾说过：“这个世上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨……所谓爱，其实不爱在口上，更爱在心里。”是啊，父亲就是这样，默默地演绎着他平凡朴素的爱!这种爱感天动地，惊天地，泣鬼神。

　　我爱父亲!并写下此文来祭奠父亲，愿父亲在地下好好安息!

　　回忆父亲作文篇4

　　回忆，是回忆,之所以想到用这个词,是因为我的父亲离开我已经四年了。四年中，很多经历过的事都淡忘了，但对父亲的思念却是始终没有改变的，随着年岁的更替，这种思念变得越来越扯心、真切。

　　父亲是在四年前的今天离开我们的,那一天雨雪霏霏,我含着泪送别了我的父亲,而心却是从没有过的痛,我是家中的长女,我的家中又没有男孩子,本来我应该早早的扛起家的责任,但因为父亲的呵护,我从没有体会过为长的责任,反而却始终感受着父亲对我的关爱,我就象一个永远也长不大的孩子,对家里的大小事情从来也不操心,即使是已为人妻,为人母,依然还生活在父亲的羽翼下,因为我知道当风雨来的时候,他会给我遮挡的,而我也已经习惯了这样的呵护，并心安理得的接受着，三十多年的人生我就是这样走过来的，舒适而安逸。而父亲在医院最后一月的与病魔的抗争，他坚强的性格，让我在他离去的这四年的中体会更真切，思念更执着。

　　癌，可以说是让人谈虎色变，当我们听到某个人得了癌症，心里总会闪过一丝惋惜，因为我们都知道这个词就是死亡的代名词。所以当亲人中有得癌症的最后一个知道的总是病人自己，甚至直到离开都被瞒着，可我的父亲却是第一个知道了这个消息，并且不得不独自去面对。我记得那一天当我回到家中的时候，我妈妈躺在卧室的床上，爸爸在客厅看电视，我从爸爸的脸上并没有感觉到一点异样，他微笑着迎接我和爱人进了家门。

　　我当时只以为是妈妈病了，因为妈妈的身体一直不是很好，而父亲连感冒的时候都很少。我怎么也不会想到这一次是这样的要面对。在当时我看着父亲和母亲去省城做最后的确诊检查，陪着父亲去首都做手术，就是这样也从没有想过他会离开我们的。而对他当时要面对自己病的'体会是在这四年中一点点感知到的，我不知道父亲当时要用怎样的勇气去面对自己的病情，更难以体会父亲还要将泪水化做微笑去安抚我们这些需要他呵护的亲人，他不仅得坚强的面对他的父亲---我80高龄的爷爷，还要以他的坚强支撑与她朝夕相伴的母亲，更得以自己的坚强教会他的女儿如何面对生活，他得让他们看到生的希望，就是这样在父亲得病的8个月中但我从没听过父亲的一声叹息，即使是在弥留之际他仍用自己的行动，教会了我如何坚强的面对生活。

　　父亲是在四年前的正月初二再一次住院的，这一去就再也没有回过他那熟悉的家。我还记得年三十他在客厅陪我看春节联欢晚会，我们一起讨论节目；还记得正月初一我们全家一起喝红糖水，吃饺子的其乐融融，其实那一天父亲已经感觉呼吸困难，说话沙哑无力，但我们谁也没有想到是癌转移，因为在这以前父亲一直定期做着化疗，而且距手术也就是半年的时间。我们一直乐观的认为等到天气暖和了他的病会更好的，而他自己也说自己到时候可以打四圈的，妈妈甚至想到提前退休来陪爸爸，可谁都没有想到病会来的这么快，而永别也为期不远。其实父亲自己心里是清楚的，只是他没有对我们说，特别是在我这个女儿面前，更是没有流露半点伤感，而他的不舍其实在当时的生活中已经点点的融入了，而我却是那样的粗心，在当时竟然一点也没有多想，只用平常人的眼光，健康人的心情去感受，现在想来真的有很多的遗憾，如果我当初能够更细心一点，能够更懂事一点，我一定会做的很好的，而我当时能给与他的也就是给他做一点可口的饭，在回家后坐在他的床前拉着他的手说说我的事，在事后当妈妈说父亲对她说过“你真傻”时，我才知道父亲是怎样的心知肚明，又是在怎样的承受着生死的煎熬，他用自己的坚强为我们筑就生的辉煌。而傻傻的我是那样天真的相信奇迹会出现。

　　在父亲病危住院的那一个月，让我更真切的体会到了父亲的坚强，他用自己虚弱的身体顽强的捍卫着自己的生命，直至最后一刻，而那一幕幕的情形至今还清晰的映在我的脑海：还记得为父亲吸痰时他忍痛的坚持；还记得因输液管脱落如柱的鲜血浸湿的棉被；还记得第一次呼吸停止后我们的心急；还记得在呼吸机的帮助下父亲与死神的抗争；还记得生日时他坚持吃下四分之一蛋糕后的轻松，那一句“吃上东西才有劲”的话让我想起来就心痛；还记得遗书上父亲的周到安排和句句放心，其实每一句的放心都是不放心，因为他放心不下他80高龄的父亲，因为他放心不下与他患难与共三十年的爱人，因为他放心不下一直在他庇护下生活的女儿，因为他已经习惯了为他们操心，他甚至为自己的后事都做了详细的安排，而当我们制止他不要写遗书时，他却是笑着说是“冲冲喜，或许会好的”，在这个时候他还是想着安慰我们，这就是我的父亲。而当我眼见着我高大的父亲被病魔折磨的形容槁枯时，我知道了生命中坚强与脆弱是多么的不可调和。

　　今天我回忆我的父亲，我不想说他是怎样的想工人所想，急工人所急，也不想说他在几千万的资金过手后自己却在最后的时候连住院费都拿不出，甚至连一块土痰的餐巾纸都要撕成小块来用。只想说，我今天回忆我的父亲，只是因为他是我的父亲，他教会我如何在这个繁杂的社会中真诚做人，他教会我如何以坚强来面对生活中的风雨，他让我在以后的风雨历程中能坚实的走好每一步，这些已经足够我珍藏一生。

　　父亲，我至爱的亲人，四年的光阴晃如一日，昨天的记忆还清晰可现，而您却已离开我们四年了，这四年我已经长大了很多，我已经学会了独立面对困难。我让自己笑对生活，因为我是您的女儿。这一次，您可以放心的去了，因为女儿不忍让您一直操心啊。

　　我亲爱的父亲！我可敬的亲人！愿您在九泉之下永安您的魂灵。

　　回忆父亲作文篇5

　　父亲去世几年了，回忆他生前的点点滴滴，给我的感觉只有一个字：痛！

　　父亲只有女儿，没有儿子，这是他一辈子的心病。因为，他骨子里信奉：不孝有三，无后为大！这是个冷酷的现实，这在极为封建的农村里，是让他抬不起头来的。没有儿子来延续香火，对一个有着根深蒂固的封建思想的人的打击是可想而知的。

　　就这样，我在这个很压抑的家庭里长大了。看不出，父亲对我们有多爱，也看不出父亲对我们有多恨。我一向不大喜欢父亲，我从小就害怕父亲，怕他的严厉，怕他的沉默，怕他的和母亲呕气时的不吃不喝……

　　父亲，我那高大健壮的父亲，用他的汗、用他的泪养育了我们，而他的内心是极为凄苦的。

　　父亲一向很要强，自从祖父去世后，十几岁的父亲便和祖母挑起了家庭的重担。为了养活一家十几口人，父亲小小的年纪便跟随着人家，去遥远的他乡干活。他吃了多少苦，流了多少泪，星星和月亮都给他记录着。后来我的小叔又过早地去世，留下了一群年幼的儿女。婶子年轻，地里的农活干不了，父亲便领着我们众姐妹去给婶家干农活。两家的农活也不少，可是父亲什么活也不愿意落在人家的后面。这当然就苦了我们，我们从很小就得跟着父亲干农活，忘不了在赤日炎炎似火烧的田地里，父亲领着我们姐妹在挥汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我给父亲拉车子的艰难，忘不了在皎洁的月光下，跟父亲编席子到深夜的日子。尽管如此，家中生活还是很拮据。生活的艰辛让我过早品尝到世道的不公与人生的艰难。

　　我们姐妹几个干农活的'力气毕竟不如那些男孩子们，看着父亲生气的样子，我们都不敢懈怠，而是更加的卖力。可我还是从父亲失望的脸上读出了悲哀：一些重农活，像是运粪、耙地还是男孩子有力气。于是，我们便天天小心翼翼的伺候着父亲的叹息：人家有了红公事，谁替他去喝喜洒？人家有了白公事，谁替他去吊唁？邻家有修房子盖屋子的，谁替他去帮人家下个力？……而这些活动都是要男人出场的，我们这些女孩子们谁能替他去四处奔波一下？

　　时光飞逝，日子在坎坎坷坷中一天天过去。父亲老了，他的女儿们也都像小鸟一样飞走出嫁了。家里就剩下了母亲和父亲，一下子冷清了许多。父亲极少串门子，我最清楚父亲的悲哀了，看着别家的老人，膝下有一群孙男弟女，父亲的心就像被小虫子啃噬着。但是，日子还算过得舒服，地里的农活已经不让他干了，由我们姐妹们供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食无忧的父亲，我那苦命的父亲，我那一向高大健壮的父亲一下子病倒了，几乎没有给我们任何的思想准备，我们谁也不愿承认这个最不幸的事实——父亲再也站不起来了！

　　父亲病了，他就像个孩子似的，喜怒无常，一会儿急躁，一会儿安静，一会儿叛逆，一会儿乖顺。有时刚刚吃了饭，他却大喊说是不给他饭吃；有时我们也会因为某些事情笑起来，父亲就显出非常生气的样子，说是我们不知他的死活；他那么难受，而我们还在笑，就好像他病了，我们也得病似的，就是不生病，也得装出难过的样子来，好与他同呼吸共命运，更为难过的是，父亲夜里不睡觉，满屋子里爬呀，转呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙发上呼呼大睡……

　　父亲，我怎么也无法面对这样的现实，您一向是那么的要强，那么的有着自己的尊严，您现在怎么了？我们无论求多少医，拿多少药，就是治不好您的病，您为了这个家，吃了多少苦，受了多少罪；本来，您可以安享晚年，可……

　　只是可怜了母亲，她白天不得闲暇，夜里还要照看父亲。而父亲也不让母亲去睡觉，他非常自私的霸占了母亲的睡眠时间，让母亲陪着他，一会儿要吃，一会儿又要喝，一会儿要尿，一会儿又要拉。总之，父亲夜里精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：来人啊，救命啊……弄得四邻不得安宁。母亲的身体垮了，严重的颈椎病时常折磨着母亲瘦弱的身躯，我们便开始轮流来服侍父亲，父亲的脾气不见好转，病情也不见好转，再后来，他的病已经不能治疗了，而父亲却嚷着去医院，我们只能编瞎话去安慰他……

　　我是个不孝女，父亲去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父亲的棺木前，拿开父亲脸上的冥纸，与父亲近距离的凝视，我还是头一次也是最后一次这样的端详父亲：黑瘦，多老年斑，脸上看上去很平静，只是那张着的大嘴已经合不上了。也许父亲还有许多话要说，也许父亲还留恋这个曾经给了他痛苦的世界。

　　哭也徒然，哀也无助。擦拭一串串眼泪，将记忆一一珍藏。父亲，假如有来世，我还要做你的女儿，我要你还我一个幸福的童年，我也要和其他小朋友一样得到你的娇宠、爱抚；我要你还我一个成熟的少年，能够和你平等对话，能够得到你的指点、帮助，好让我少走一些弯路。父亲，假如有来世，你一定还做我的父亲，让女儿好好孝敬你！

　　父亲，愿你在天国的路上无风无雨，愿你在天国里无灾无难，不再痛苦。

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