我的父亲作文12篇（荐）
无论是身处学校还是步入社会，大家都写过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。写起作文来就毫无头绪？以下是小编收集整理的我的父亲作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我的父亲作文 篇1
昨天晚上，我不知何故梦见了离开我们近33年的父亲，第二天我清晰地记得梦中父亲那慈祥的面容，勾起了我对父亲的回忆。
父亲是在20xx年2月12日农历正月十六的凌晨在老家平遥县职工医院因肺心病医治无效离开我们的，享年六十七岁，他出生于20xx年8月20日农历七月十九。
父亲得的冠心病，前半年因为我母亲得了肺癌的突然消息，使父亲多年的病情加重，不过通过村里的赤脚医生打针、输液、和多年用的药物综合治疗，还用不着住院治疗，但是到了正月十三早上，父亲实在支持不住了，于是送往医院，医生是按肺心病进行的治疗，我十八年来第一次零距离感觉到什么叫“输氧”，到十五那天，因为我母亲还在家里病的不醒，我们都回家照料母亲，医院里留下了我的姐夫照护我父亲，到十六早上，接到了姐夫传来的父亲不幸的消息，我赶到医院太平间时，见到的父亲是两眼未闭、眼角留着泪痕，我知道他还牵挂着在家病重不醒的我的母亲和他尚未成家的两个儿子——我和弟弟，那是他留恋的泪痕、那是他遗憾的目光，他的死不瞑目的眼光和难以烘干的泪痕仿佛记载着他那复杂的一生：
父亲的一生艰苦辛酸，他从小就送给了别人家，日本侵略中国那年，他投身了抗日前线，被日军俘虏送到辽宁抚顺煤矿为日军挖煤，受到了日军的摧残，他和同胞一起进行了一系列的反日行动，留下了一道道伤痕。抗战胜利后，他又回到了部队，后转业到了太原市果品公司工作，和当时还是农民的母亲结婚后，过了几年的两地分居生活，好不容易的机会，母亲到了父亲的单位找下了工作，好景不长就遇到了倒霉的“六二压”，母亲又回到了老家，一直到1977年父亲退休到家，才正真地感受到了家的温暖。
二年的退休生活，常常受到了各种病痛的折磨，特别是1979年7月份，知道了我母亲得了肺癌后，病情加重，导致冠心病的发作，因为那时候我和弟弟换不到十八岁，儿子未成人是他们两位老人的心病，用他的话说孩子未成人不能没有母亲，我们看出来母亲得病父亲比谁都着急，他忍着病痛照护我母亲，到了1979年的腊月，我母亲基本上每天从只能喝点米汤，到了正月我母亲几乎滴水未进，父亲越发着急，最后到正月十三那天凌晨父亲再也支持不住了，我二姐夫找了一辆车把我父亲拉到了县城职工医院，不到三天父亲就含泪而了，临终时一不在家、二没自己的亲生骨肉陪伴，可怜，想起来都心酸。
按村里的习俗，我父亲的灵堂只能设在村外，但是村民考虑到我母亲还在家奄奄一息，同意把我父亲的灵堂设在我们家巷外（土话叫堡外），离我家300来米远，就这样父亲的遗体停放了九天，中午入土，我母亲晚上停止的呼吸，母亲的生命停止在1979年2月20日农历正月二十四晚上八点。母亲的遗体放了五天后的中午入土为安。当时我才刚刚18岁、弟弟刚过了17岁生日没几天，整个父母的看病、知道父母的丧事都是靠我的二姐、二姐夫，以至后来我上大学、弟弟在家的一日三餐、缝补衣衫等等，二姐二姐夫都当起来父母的角色，在此对他们深表感谢，滴水之恩涌泉相报，涌泉之恩一生相报。父母在天之灵可以安息。
父亲是一个知恩图报的人。我记得父亲经常对我们姐弟说，他是父母给了身、解放军救了命、国家给了饭碗、人民养育了他这个人，所以他鼓励我们多为社会做好事，记得那时我和弟弟上学期间父亲在奇给家里的信中还常常要求我俩多在学校和班里做好事，要我们主动报名每周几次为班里凌晨值日看炉火，鼓励我当班干部多为同学们服务、多为班里出力。他本来从小就给了别人家，但是他念我奶奶的十月怀胎之恩，后来寻根回家，在太原工作期间每隔一段时间总要给我奶奶奇些钱回来，并让我母亲给我外婆些钱。他还替奶奶为我叔叔买房子出钱。他每次从太原回家时，总要带一些太原特产给曾经帮助过我家的邻居、朋友吃。
父亲是一个孝顺的'人，除了平时孝顺我奶奶、外婆外，我记得每年过年他总要把我们家族的长辈请到一起，用那时来说最丰盛的饭菜招待一番。最使我感动的是，我外婆病了因为我舅舅脾气不好，舅妈身体不好，妈妈担心外婆受罪，于是父亲让我和弟弟用平车把我外婆从离家七里以外的梁坡底村接到家，同我母亲一起伺候外婆好几个月。
父亲是一个坚强的人，曾记得父亲在病重其间病痛无情的折磨着，但是他却从未说过一声痛，至少从未在我们面前表现出来。特别是母亲病重期间，他本来自己还有病，还背着我们或抢着坚持为母亲做饭、洗衣，同时还鼓励母亲坚强。
父亲是一个很负责人的人，他的同事说他工作上很认真，同同事们相处从来没有过不负责任的行为；虽然他身居外地工作，但是每月给家里奇钱或让别人捎钱，光害怕耽误了我们的生活；每次信中总不会忘记对我和弟弟的叮咛、嘱托等教育，远离家乡还进着一个父亲的责任。特别是在他临终前二个月，同我的一次深谈，告诉我谁对他好、谁对这个家有过关照、欠谁家的人情和债务，以后该怎么做等等，更体现了一个平凡人的责任心。
父亲是一惯重视我们的学习。我记得他只要探亲回家，第一件事就是问我们的学习和考试的成绩单，每天晚上总要让我们向他汇报今天在学校学啥来？要我们给他复述复述，特别是作文，他要求我给他念，他有事还给你改，在他那里倒是学到了不少学校学不到的东西。
父亲，一个国家20级干部，而且是在省城工作的干部，可以说人生有过值得庆贺的辉煌，但是也有他的遗憾，他临终前含着泪和我说，“他一生最大的遗憾就是没有给你兄弟成个家”。我也哭了，这不是临终遗言吗？我的父亲是不是快离开我们了？他一走这个家以后的路走？我茫然。更是因为一个慈祥、仁爱的父亲感动了我。
33年过去了，我们姐弟们的现状可以告慰两位父母大人。同时为两位大人的过早离世感到惋惜，如果父亲能再活6年，我和弟弟都成家了，他就见上儿媳妇了，如果能再活7、8年，他也能亲耳听到孙子们叫她“爷爷”了，那是何等的天伦之乐啊。可惜我们过早地失去了父爱，父亲也过早地与这种“天伦之乐”失之交臂。
父亲一生是平凡的，可在我心中她的一生是最伟大的，父亲离开我们已经33年了，33年我以父亲为荣，已父亲的品质为榜样，去工作、去持家，现在我兄弟俩都已是有了儿媳妇的公公了，而且我弟弟的儿子也有儿子了，我也在年底即将当上爷爷，这对是父亲将是最大的喜讯了，这既是我们努力的结果，也是父亲母亲活着时给我们结下的德，请父母放心，我们会继续努力的！我坚信您的在天之灵一定会保佑我们每一个人都平平安安，键键康康。安息吧！
我的父亲作文 篇2
父母虽然都已不在了，家却依然在心中，家永远在遥远的河西走廊山丹胭脂山下，回家的念头随时随地都会萦绕在心间。
15年前，我回家永远送走了我的母亲。
9年前，我回家永远送走了我的父亲。
提起父母，心里总是酸楚难抑。“父母在，不远游”，“子欲孝而亲不在”，“父母最后的幸福是躺在子女的怀里闭上眼睛”，父母走的时候，我都不在身边，这些词句总是或深或浅地折磨着我。
父母一生真不容易，走得又早，母亲走的时候才六十几岁，父亲虽比母亲多活了几年，走的时候也才七十四岁。父母共生了我们兄弟六个。把所有形容辛苦的词语用在父母身上也不为之过。
总记得，我们小时候，母亲在青苗地里薅草（除草）的情景：坐在一块狗皮垫子上，随着手中的铲子不停地上下翻飞，坐下的垫子不断的向前拖动，齐刷刷的青苗随之匍匐下去。母亲的脑海里，似乎没有急的感念，总是折过去再折回来，一趟一趟的，我们在母亲的后面蹦来蹦去，将薅下的草拾起来，将小堆变成大堆，再抱到远处的地埂上去。夕阳西下，回家做饭的时候，薅过的趟子青苗倒伏着，有点灰，乌亮乌亮地，与没有薅过的地方形成鲜明的对比。
小时候我们问母亲，你把苗拖倒了，不长了咋办呢？母亲总是笑着说，不会的，不会的。等第二天我们再看的时候，那些薅草过的地方，拖倒的苗又齐刷刷地立了起来，显得更整齐了更精神了，行与行之间的杂草全无，土地与青苗颜色比其它地方更深一些。
我们工作了，从县城回家，母亲总是拿着小铲子，在门前那块地里挖最新的土豆。碧绿的秧子下面，鲜亮的小土豆蛋随着铲子的翻飞，一颗一颗地跳出来，我们惊喜不断，母亲脸上也洋溢着微微的笑。土豆片汤面片，炒土豆条条，比山珍还好吃。临走了，还要把余下的洗了装给我们带走。直到现在，无锡的同事们都知道我喜欢吃青椒土豆丝，也总喜欢帮我点这道菜。
母亲逝于高血压中风，母亲身前心脏不好，但究竟怎么不好，我们没有一个知道。母亲晚年常常会在突然间晕倒在地，说是低血糖，每次总是父亲陪着到大队医疗室打点葡萄糖。有次母亲生病，大队里的医生来家里打针，在做青霉素皮试的时候过敏晕了过去，手忙脚乱中，医生给母亲喂点食醋，母亲才慢慢地醒来。
母亲操劳一世，辛苦一生，生养多负担重，但在她的身上从没有看到“发愁”的影子，始终是微笑着的样子。生产队的时候母亲上工难免迟到，常常是钟声响了赶去上工。迟到落后要受罚，其一是手举小黄旗绕场一周。在红旗飘飘的时代，这是很丢人的事，是耻辱，羞辱。可是母亲无奈被“游街示众”却不怨、不怒，所有的一切都压不跨，仿佛一座大山。
家里人口多，爷爷奶奶，父亲母亲，我们兄弟六个，全家至少有10口人，仅靠父亲那微薄的工资。我们兄弟六个先后上学，家里也只有母亲一个劳力，按劳（工分）分配，口粮自然不足，父亲的'工资基本出了口粮款。我家也就成了有名的超支户。父母在我们印象中年年、日日都是天不亮就开始躺着讲话，不紧不慢。他们这时候是交流的时间，温和，舒缓，从无争吵，一世平和。睡意朦胧中，也听到叹息声，是父亲。
我们家里烧饭总用那锅口直径有四五十公分的大铁锅。父亲总是坐在炉子旁添火，帮着母亲剥葱捣蒜。那时吃的东西少，能吃饱就不错了，吃着手擀汤面条，平时啃点馒头就知足了，反正我的记忆中没有挨过饿。生产队分配的国家救济粮是青稞，我们拉了到马营河的水磨上磨成粉，母亲总是变着花样让我们吃得津津有味。在蒸青稞面条前，先在切好的面条上撒些干面粉，出笼后，轻轻地用手一搓，散散的，不粘不黏。青稞面条吃正餐，拌上平时舍不得的油泼辣椒和大蒜泥，搭上几口酸菜。如是夏天，再拌上一种当调料的菜叶子泥，香飘邻家，那种贪吃享受的滋味，现在任何大餐都无法比的。上学了，顺手抓一把在口袋里，下课了吃一条，甜中带香，引得同学都在羡慕。
1994年母亲中风一病不起，在父亲的体贴照顾下，两年后，走完了一生。直到今天，我还是觉得母亲没有走，总觉得母亲会在我们回家时站在院门口等我们，“回来了。住几天?”话及其简单，却涵盖了及其深厚的念想。那高大的身影又久久伫立院门前，目送我们离去 。
父亲曾两度来过宜兴，第一次是母亲病逝后的第二年。来就来了，还带来了好几瓶酒，说是家乡的特产。还说，我没有给你带的东西。父亲那次来的时候是三月份，正遇倒春寒，因雪阻车徐州蚌埠，火车晚点6个小时，我在常州站台上冻了6个小时，第二天也感冒了。清楚地记得父亲下了火车，出常州站时，说在北方生活了一辈子也没有想到南方有这么大的雪，“我怎么又到了戈壁滩。”那天常州火车站广场，大雪足有半尺厚。
北方不仅是冬天，春天和晚秋，家里都会生火取暖，楼房里则通暖气，任何时候，家里暖洋洋的。南方不取暖，北方来的人特受不了南方湿冷的气候，父亲只好坐在被窝里，开着电热毯。那时我还在开发区工作，又刚刚装修了新家，父亲挺着笨重的胖肚子，一一地拉开衣橱的门察看，看到儿子的新家和开发区豪华的办公室，父亲满意地走了。
2002年，父亲感觉身体还硬朗，决定再上江苏。也是四月份，突然发动我的小姑夫小姑母三人一同前来。那次来，我们已感父亲饭量大不如从前，吃起东西来没那么香了，脸色很不好，肚子瘪下去了，人“苗条”了。他自己也有累的感觉，但是兴致很高，听到自己的妹妹赞誉侄儿工作、生活在风景这么好的“公园”里，父亲很有自豪的感觉。
父亲率领着妹妹、妹夫，在走完南京、杭州、无锡、宜兴之后，北上北京，于五一节前返回了家乡。到下半年，就住了医院，说是肝腹水。在忍受了不能忍受腹胀腹痛的磨难，坚持了一年之后，父亲也走了。
父母走时，我都不在身边，成为永远的遗憾和痛！
我的父亲作文 篇3
"时光时光慢些吧，不要再让你变老啦，我愿用我一切，换你岁月长留。我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗，你牵挂的孩子啊，长大啦！感谢一路上有你！"引自筷子兄弟【父亲】
总有那么一个人，自己从小就知道不停的向他索求，然而却从来都没有向他说一声：“谢谢您，爸爸！”。
他，我年迈的老父亲，沧桑的老爸。我没为老爸写过文章，但一直想写，想在文章里表现出我对老爸的爱。老爸的生日是农历五月十一日，也就是今年2015年的6月26号星期五！我依稀记得2013年那年是老爸60岁大寿，当时我在广州，我跟老板娘请了三天假回家给的老爸过一个60大寿。那天，所有家人还有一些亲戚都为我老爸庆生，那天，老爸露出了少一个牙齿的慈祥笑容，那天，在自家办了酒席！看着秃顶的老爸，看着瘦小但却坚挺着肩膀的老爸，心里总会隐隐酸痛。给老爸办大寿之前我们没有去算算那天适合不适合。办酒席过后的第二天，当时我在我大姐家，大姐接到老妈的电话，说让我们赶到人民医院，老妈也没细说就把电话挂了。大姐也慌了，急忙打电话让大姐夫先赶到人民医院过去瞧瞧，大姐夫带着我急忙赶往前往了人民医院，在赶往人民医院的路上，我们慌忙的简单的吃了一盘肠粉，大姐夫接到了大姐打来的电话，说是前往华侨医院，二姐夫正载着老爸前往。我们再次慌忙转回华侨医院出发。我们先到达华侨医院，等不到5秒钟，二姐夫的车缓缓驶入华侨医院大门，往急诊部前去。车子刚停，大哥急忙跑往急诊部挂号，远眺着老妈二姐夫扶搀着老爸走进了急诊部，医生也跟着过来让我老爸躺着病床上，询问着病情，当时的老爸是几乎快痛晕，所以很多问题由老妈回答着。等完急忙慌而无搓的大哥挂完诊拿了药后，接着打吊针。接着就是推着病床跟着医生去检查，什么验血验尿验屎CTB超一系列的复杂程序，弄完之后就兄弟两和大姐夫们兵分几路去等拿报告，整完所有程序后初步报告显示为“肾积水”，需要留院观察。当见到报告后，兄弟姐妹们暂时性放下了心，老妈也让兄弟姐妹几个先回去忙着，留下了我和老妈陪着老爸，那天中午让当时在派出所上班的二哥带着伙食前来医院，我也打电话给了老板娘，请多两天假。那天晚上是我陪着老爸度过了煎熬的一个晚上，那天也拍了医院走廊的孤寂照片。第二天看着老爸的神色精神有所回转，老妈也劝着我回广州，我在那个下午怀着担忧的心回了广州。回广州后的那几天，时时打电话给老妈，借问着老爸的病情，得知老爸在医院住了一个多星期病情也好转很多，在再次复查时由于肾积水的减少可清晰看出肾结石，由肾结石引起的肾积水才导致老爸当时急性肚子痛。想起了当时的场景，如今依稀酸痛！
老爸，他是一个很平凡的农民，也是一个平凡的建筑工人；话语虽然不多，但他顺利的将我们兄弟姐妹五人从一个无知的年龄教育到现在哥哥姐姐们都为人父为人母咯。老爸皮肤黝黑，齿牙零落，脊背微驼，手掌粗硬，这是一个常年劳累的身躯。之前老爸老妈常年凌晨4点左右起床前往菜田，7点多我们得按时准备早餐送往菜田，吃完早餐的老爸载着菜前往里湖赶集，无论刮风，无论下雨，都坚持去赶集。每天中午总是等着老爸的归来才吃饭，但每次超过12点，总打电话询问老爸是否要归来，老妈也总是在这时候让我与二哥先吃，但老妈一直在候等老爸归来才吃。老爸的饭后总准时睡午觉，一般春冬季节，老爸总在2点多起床，夏秋季节总在4点多起床，因夏秋季节气温极高，起床后的老爸冒着灼热的太阳在菜田里干活，除草翻土。也是那样，我们每天都要在放学回家后煮完粥，把点心带往菜田给老爸，吃完点心的老爸就挑着扁担给他的大片菜园浇水。浇水是每天的必要功课，也是最劳累的一项工作，从池塘挑起来，从池塘挑到菜地有着老爸自己砌起来的双边石阶，一边8节，一边9节，日复一日，如此上上下下挑着扁担。一直忙到8到9点才回家吃着简单的晚餐，吃着自家种的菜，嘻喜着谈笑着。吃完晚餐后也没逗留太久，又拿着那种戴在头上的电筒（家里这种电筒非常多），又前往菜地干着未干完的活，每晚都是十一二点才回家！日复一日，天天如此！也正因为这个，从小到大，我与二哥学会了料理家中的家务，基本家务的事情完全由我料理，只因我总争不过二哥，总因为二哥的懒惰，二哥负责的总是只有一件事——炒菜，也因为如此，二哥的厨艺还可以。一切都是为老爸老妈减轻重担，晚上回家让他们去享受一点做儿子的孝顺之情。
由于家庭的特殊环境，对我成长影响会是巨大的，让我明白了挣钱的不容易，家庭和睦的重要性，理解了父母为我们付出的努力！
大概四年前，经过兄弟姐妹父老乡亲们的劝说，总算把老爸从刀耕火种的土地解放出来！但是土地是他一辈子都难舍的`地方！老爸跟着老妈的叔伯弟弟即我舅，跟着他们做起了建筑，虽然很辛苦，但比在那土地上要好多了！老爸与舅子们的杰作非常多，其中有里湖桂荣*碧水湾小区的一二三栋，也有我二姐家，二姑家，等等非常多，修水沟，修池塘，砌墙，贴瓷砖等！老爸他是一个苦人，苦了这半个多世纪！老爸也是对我影响最大的人，他言语不多，但他的行为举止教我做人要诚实、勤勉，让我懂得只有付出努力才会有所收获，只有诚实信用才能做到坦然面对！
我只知道所有的父亲都是这世界上最孤独的人，他们不擅长表达自己的感情，这是我们男人共同的悲哀。再说，父亲与儿子的感情是截然不同的，父亲爱的是儿子本人，儿子爱的则是对父亲爱的回忆。
如今，我的父亲已经62岁了，今天也是他的62岁生日，他依然很快乐地工作着，依然为了我们的家在工作着，无数劝告依然无效，没次回答都是那句话：“那你们爱吃吗”？我们作儿女的，长这么大，从未对老爸说过一句：“爸，我爱你”！从来没有！明天老爸的生日，我只想用着这千里传音的电话，静静的对我亲爱的老爸说上一句，就一句：“爸，我爱你”！愿我的老爸健康快乐。
写到这里，忍不住的眼泪在打着圈圈，我是一个爱哭的男生，眼泪是男人的底线，可我多少次打破了底线！
“我的老父亲，我最疼爱的人，生活的苦涩有三分，你却吃了十分。这辈子做你的儿女，我没有做够，央求你呀下辈子，还做我的父亲！我的老父亲！”
我的父亲作文 篇4
父亲已经离开我们快一年了，我每每想起父亲，不觉伤感起来。父亲对子女要求严格，但不失父爱，他一生简朴，为人正直，乐于助人，工作认真负责，与邻里乡亲相处融洽，从未与人吵过架。在闲暇之余，唱唱歌，拉拉二胡，帮人看日子，我从他身上学到很多有用的东西。我擅长琴棋书画，这些都来自父亲对我的熏陶。
父亲对我们的爱往往藏在心底而很少表达出来，有时候表面严厉，对我们横加指责，其实他是非常爱我们的，希望我们过的好，过的开心。
20xx年10月份，他突然“胃疼”，我们以为他得了胃病，吃坏了肚子。父亲当时疼得冷汗直冒，但他却从不呻吟半声。我们将他送到医院检查，医生说他得了胃溃疡，其他方面没问题。医院开了一个月的胃药，父亲带回家吃了一个月，但“肚子疼”一直未见好转。在10月份的某一天，我回老家送礼，在村人的婚礼场上，见到了正在写礼的父亲，他比以前更加消瘦了，脸色蜡黄，没一点精神，但还坚持帮人写礼，忙前忙后。
我匆匆吃完饭，回家与母亲告别，要赶到去单位的班车，我对母亲说，父亲脸色不正常，一定是大病，不是胃病，要尽快重新到医院做检查。
在我回单位上班的第三天，我突然接到哥哥的电话，说父亲全身出现浮肿已几天了。哥哥劝父亲到医院检查治疗，但父亲说要帮村人填完贫困补助之类的一大堆表格后再去。哥哥说服不了父亲，就强行用车将父亲接到医院检查，一检查，便查出父亲得了肝癌晚期和胰腺癌晚期的绝症！我接完电话，一下子惊呆了，心如雷击。我急忙请假，当天赶回到几百里之外的城市照看父亲。
我们怕父亲担心，影响他的`心情，就向父亲隐瞒了病情。直到他去世，他老人家都不知道他得的是肝癌！我们告诉他，他得的是良性肝硬化，会好起来的，好了至少能活20年。父亲听了眼泪无声流了下来，他说，有这二十年就足够了，他可以帮助哥哥买下房子，帮哥哥把生意做起来，然后帮妹妹将原来三层的楼房升成六层，然后再帮我买一套房子。
我当时真的痛苦极了，看着父亲，我眼泪禁不住流了下来。曾多少次，我避过他的面，放声哭泣！
多好的父亲，为什么病魔要在他退休后两年就要夺去他的生命！
从父亲鲜活地住进医院能到十几层以下的街道吃饭，到他去世才一个月零五天！他住进医院后，情况一天不如一天。
从才开始的能自己下楼到街道上吃饭，到只能在楼道上走走，到能慢慢自己上厕所，到勉强能下床在便盆中方便，到几乎不能下床，（但他一直坚持不在床上方便），到后来的彻底不能动了才没坚持下床方便，到后来的翻身都成为难题，疼得他冷汗直冒，脸上鸡皮疙瘩冒满了。
父亲不知道他得的是要他命的肝癌，父亲躺在床上，腹胀如鼓，极度的疼痛和不适，使他很少说话。有时候，他疲倦地高度近视的，已经发黄的眼睛说道，这么大的医院，怎么连我的肚子胀都看不好，只要把我腹胀消退了就好了……父亲啊，你可知道，你那不是普通的肚子胀病，也不是普通的肝硬化，而是要你老人家不就就要离开我们的肝癌和胰腺癌啊！我曾多少次，伏在父亲的病床边沿，无声的哭泣！
都说儿子是父亲生命的延续，那么，父亲，请您放心，我会好好生活，我代替您看着未来的美好世界，享受您没享受的生活！
父亲自从住进病危观察室后，心情十分沉重，就一直沉默。当我们将他转到病危病房时，父亲自言自语说道，我或许不会好了……一句轻轻的话语，却如万把尖刀，在剜割着我们痛不自抑的心！
在父亲听完医生按照我们事先交代的那样告诉他得了肝硬化后，父亲显得十分震惊，他无论如何都不相信，自己会得“肝硬化”！他拉着医生的手哀求道：“求你帮我将病看好，我愿意将所有的钱都给你！”医生冷漠地道：“我如果能将你的病看好，我就不会呆在这个医院，我就会被世界上所有国家抢去了！”
父亲听后，如遭雷击，颓然松开了医生的手，从此很少说话了！
每当亲友来看他时，父亲都忍不住热泪盈眶。我明白父亲的眼泪的含义，一是感动，二是伤感！
大家都说父亲是好人，所以，在他住院的一个月当中，每天病房挤满了人，弄得护士医生很生气，好几次大声吼着将探病的人赶出病房。
在父亲病痛期间，父亲疼得冷汗直冒，浑身颤抖，但他却从不呻吟！因为他知道，他呻吟就会增加我们的痛苦，所以他一直坚持着。在他强大的求生欲望精神支撑下，父亲坚持了一个月零五天。我眼睁睁看着父亲的生命之火逐渐熄灭，看着他一口气一口气慢慢吞吐，直到慢慢停止呼吸，直到喉头肌肉微微动了几下，直到躯体的热度逐渐降低，那一刻，我痛彻心扉，整个人都要爆炸一般，我恨苍天，恨讨厌的癌症！为什么在科技发达的现代社会，人们对癌症却束手无策呢？这是人类的悲哀和无能！
我曾多少次祈求上苍，愿意将我十年乃至二十年的寿命补给父亲，但没有上苍，所以父亲将永远离开我们！
父亲已经走了，但我常常会想起父亲在世时的一些画面，不由有些伤感和痛心！
在20xx年10月7日国庆节期间，面对秋雨，我又想起了我的父亲，于是便写下了这首《莺啼序》，我没按照平仄来严格填词。我觉得只要读起来顺畅，能表达一定情感和思想就够了，强行按照平仄来填词，好多语言和情感就表达不出来，语言和文学在于交流不在于形式，我以为。）
莺啼序.怀念父亲（未按平仄填，随笔而已，权当散文诗吧，主要是怀念我的父亲）
漫雨误为清明，倚窗愁难抑。想当年，父子欢娱，胡琴萧笛共曲。手把手，悉传琴艺，父唱儿和共旋律。旧时院落，邻人暮归，听父琴语。
望儿成龙，躬身劳作，不把玉食嗅。闲时节，悉心教诲，睦邻敬老爱幼。父渐老，儿行千里，求职他乡，与父相疏。想儿时，电话细嘱，凝语哽喉。
周末归家，俗事锁闲，叹相聚时少。每自语，与父多伴，尽儿孝道，怎奈时短，终不成好。十年含辛，儿大成婚，新燕离巢双双飞，白首时，只身与妻度。昏昏暮年，盼儿孙长相伴，佳节丰食相候。
劳碌半生，方得休退，盼与家常驻。忽腹痛，查父癌患！未及孝道，未尽天伦，阴阳陌路！病痛难忍，汗如雨下，咬牙强忍不语，弥留间，心怀哀母。父逝已近一年，梦魂常绕，泪湿枕透！
我的父亲作文 篇5
《世上只有妈妈好》这首歌曲，对于任何一个有了意识的人来说，都会熟唱于嘴，熟记于心。只因它质朴的歌词里洋溢着母亲对孩子的关爱之情，同时也更好的体现了孩子对母亲的思念之意。不错的，父亲就是这样一位“母亲”。在我记事的年代里，他曾给予我深沉的关爱。使我至今难以忘怀。
母亲在我四、五岁的时候就离开了人世。对于当初的记忆已荡然无存。只是隐约记得出丧之后，父亲一个人埋头痛哭的情景。在此之后，我也明显感受到了父亲的辛劳，体会到了家庭的重任带给他的压力。
姐姐在母亲去世一年以后出嫁了，哥哥因为家庭的缘故也辍学了，跟人当学徒。而我也到了该读书的年龄了。在报名的时候，学校说我年龄小，不肯收。父亲就以每学期多交10元钱的“代价”让我上学。就这样，我走进了学堂。然而，我每次放学回家都很少看见他的身影。问隔壁邻居，都说你爹挑黄沙挣钱去了，你爹去菜园摘菜了或者是你爹犁田还没有回来呢。刚开始，由于对学校环境不适应，回家看不到爹，我就一个人坐在门口哭泣，如果在黑夜中看见人影我就喊“爹”。后来，我也逐渐习惯了这种情形。当然，父亲每次在很远听见有孩子哭声的时候就高声喊：“华儿，别哭，爹回来了”。每当听到这有力的回应后，兴中好像如获至宝，高兴得跳起来，然后向他飞奔过去，拥入他的怀抱，但身体还是不停的颤抖。这个时候父亲总是习惯性的拍拍我的头，轻声说：“华儿乖，回家去！”。晚上吃饭时，他对我说以后把钥匙放在墙角边，放学后自己回家就开门。从那以后，我总是一个人到家就开门写作业。
时间如流水般一天天逝去，转眼间，我到了小学毕业的时候了。因为要准备毕业考试。学校决定上自习，让路近的'孩子家长晚上来接。别人家的父母肯定是随叫随到，而我呢？放学回家后不能和任何人说，只是在家中的窝台上留下一张纸条，告知爹晚上去接我。晚上，当我在教室里做习题的时候，心里很是不安。我担心字条会不会被风吹跑，会不会被鸡踢飞，会不会……正当我想着的时候，下课铃声响了，老师走进来说：“巢先华，你爹来接你了，在办公室”。我一时怔住了。只听老师催促道：“还不快去，不想回家了！”我听罢，箭一般冲出教室。到了办公室，只见父亲满身灰尘，头发蓬松，笑着说：“华儿，放学了？”我嗯了一声，一把钻进他怀里。当时所有的老师都笑了，都嘱咐我要好好学习。在回家的路上，爹告诉我说，为了不耽误我放学，他连地里的活都没干，就早早来等我了。回家后，我自制了一个小电灯以备晚上放学用，再也没有让父亲接过。
毕业考试后，我以全乡第三名的成绩要进入中学学习了。但是，300多元的学费对我家来说简直就是一个天文数字。当时，家里的收入就是靠一头猪和上交公粮后的余款。特别是开学天几天，父亲比平时回家更晚了。回到家后，他显得忧心忡忡，脸色凝重。每当这个时候，我心中特别酸楚，甚至埋怨我给父亲造成了负担。然而就在开学前两天的晚上，村长突然到我家来，脸上带着微笑，进门就说：“你家华儿的学费还没有凑齐吧？”爹默然。村长大概看出了他的心思，连忙说：“你的情况我了解，但是天无绝人之路，现在粮站有一个寡妇，说是愿意找一个伴，如果你愿意，明天帮你说说。”爹缓慢的说：“我现在连孩子的学费都没有着落，哪有那闲心思。”村长顿时严肃起来，厉声说道：“听说他这些年攒了一些钱，你答应后孩子的学费不就解决了。”听完，父亲好像被电击了一样，站起来说：“这万万不行，我不能损人利己，我情愿明天把那头猪卖了，再说，‘干柴不如湿竹，后娘不如亲叔’，这以后要是合不来，这孩子不就遭罪了。”村长在无奈声中离开了。而此时的我在微黄的灯光下看见父亲脸色惨白，顿时觉得他在我的心中高大了起来。最终的结局是以牺牲那头猪成全了我。
经过三年紧张而激烈的中学生涯，我凭借自己的努力考取了市重点高中。而在此时，我的家庭也分裂了。哥哥娶了媳妇另立一户，怕的是负担我的学费。但爹对这样的情况没有过多的埋怨，因为它明白“自小是兄弟，长大各分支”的道理。此后他以60多岁的年龄跟随家乡务工人员谋生，为了我的学费和生活费奔波劳碌。就这样我完成了高中学业进入了大学。
大学学习期间，我参加学校勤工俭学，并且暑期外出打工挣生活费。以此来完成学业。大学毕业后，我进了一所学校工作。在我离家来校工作的前一天晚上，父亲回家了。因为他当时在一家砖窑厂做护砖工作。吃完饭后，他对我说了一番话就准备走，但突然记起我白天为他扎的米，想带走，省得来回跑。我说天色这么晚，路上不好走，明天回来拿是一样的。他应允了。他走后，我收拾好一切，然后写了一张字条：
爹，我走了，其实我今晚很想你留下来陪我一晚，但怕你耽误工作，所以才叫你明天回来拿米。对不起，请你原谅！
后来，我放寒假回家，他立马叫我坐下，说：“傻小子，你那晚怎么不早说，其实我不去也没有关系，人家可以帮我看护，你不知道，我看完你写的字条，连哭了三个晚上，我觉得对不住你死去的娘。”我的眼眶湿润了，我没有想到一个不经意的动作竟然引起了这么大的反响。当我来学校工作的第二个学期，他怎么都不离开，硬要陪我一个晚上，而此时他已经患病在身，后来我才知道是肝癌和胃癌，更没有想到的是这是我和父亲最后一次的促膝长谈。当我后来回家照顾他时，他已经被病魔折磨得不能动弹了，也不能说话，全身瘫痪。但通过他的表情我能感受到他对我的关爱。一个作为“母亲”的父亲对儿子纯真和无私的关爱，一个即将离开人世的父亲对儿子的炽热的思念，一份天底下最美妙的天籁之音的爱！不久，他踏上了去往天堂的路。而我只能在心中默默的思念着他。直到现在……
爹，愿你在圣灵的土地下长眠，也愿黑色的灵母和天国的使者保佑你！
我的父亲作文 篇6
父亲原是一名海军军官，从我记事起，就和大海结下了不解之缘。我还在母亲肚子里时，就随母亲乘坐火车、汽车、轮船奔波于两地。父亲更是每年从大家匆匆赶到小家，又从小家匆匆赶回大家。
相聚的时光充满了温馨与幸福。每当父亲探家，把大盖帽扣在我头上，我都会说：“你戴！你戴！”然后拉着父亲、母亲的手奔向街头，遇到那相识的阿姨，我会故意扬声：“爸爸，你背我！”那阿姨也会心的笑迎上来：“唷！冬冬有爸爸了。”随又故意道：“不是爸爸，是叔叔吧？”我急又坚定的更正：“是爸爸，我有爸爸！”然后，昂起头，骄傲的看着她，似能找回往日失落的心。倒是在家时一不小心，真的会不经意的喊出“叔叔”来。
父亲常给我讲些小故事，也常同我在玻璃茶几上打打乒乓球；茶几很矮，父亲弓着腰总感疲倦，时不时会搬只小凳坐着打。这时，我总会过去拉起父亲，道：“不坐倒。”我以为站着打才够认真。父亲会站起来坚持一下，然后又坐下。我又去拉，父亲复站起，又打了几拍，再坐下。我再去拉，反复几次，父亲真的很累了，放下球拍，对我说：“我们玩别的游戏好吗？”而我余兴未了：“不好。”父亲又说：“我们上街去玩好吗？”“上街？”我想了想“好！”欣然同意。毕竟，外面的生活更阳光，更具诱惑力。
幸福的时光总是短暂的，离别的痛苦，无奈的等待犹漫且长。
大多数时候，只能书信往来。每一次读父亲的来信，母亲都热泪盈眶。我坐在小板凳上一遍一遍的问：“还有呢？还有呢？”又盯着母亲：“再读一遍！再读一遍！”我愿意看到母亲含泪读信的模样。
后来父亲转业了，和我们生活在一起。幸福了一阵，平淡了一阵，过后，才感到多了一份管束，少了一份自由。
父亲真的很严厉，我好玩的天性又不能很好的配合，因而常常遭到父亲的呵斥与责骂。渐渐的父亲变得陌生起来。距离的美到此消失得无影无踪。
是学习又是玩耍的'年龄，父亲向前，我意在后。然陋盾怎强得过铁矛？况我握力不济，只能溃退而逃。爷爷、奶奶家是我成长的摇篮，此刻更是我避风的港湾。老人是仁慈的，关键时刻总能阻止父亲过激的行为。这让父亲十分的懊恼，有时也不管不顾的迫我就范。“怕”字朝我慢慢袭来，后来见到父亲我都会紧张和不安。
父亲空闲时，总会给我讲些未学的功课。见到父亲，我头脑已是一片空白，那还知晓讲的东西或是南北？讲着讲着父亲便恼怒的偏离了主题。我唯有战战兢兢听着数落，那眼泪初如断线的珠子滚落下来，再后便盈衍的自吞自咽。幸有母亲的干预，我才得以脱身，才稍稍心舒气顺。
母亲的胸怀是宽阔的，无论我做错什么，都能得到母亲的包容和宽宥，所以，我同母亲总有谈不完的话题。
父亲不在家时，母亲总会让我尽情的玩耍。尽情、尽兴，多么珍贵！多么难得。
我从未听过父亲的表扬，有时我考得很好，拿着全优的成绩单满心欢喜的交到父亲手中，父亲看后也只是“嗯、嗯”的点头，全无表彰、奖励的意思，也未轻露赞美、肯定的神情。
想玩又怕故生技巧。父亲在家时，我会翻开书本划上几笔。父亲一出门，我便如放飞的小鸟“飕”的一声飞出了牢笼。父亲回来时，我已玩得满脸是汗坐在桌子旁边装出认真研读习字的模样。父亲会说：“休息一下，出去转一转，不要玩久了。”我慢慢的合上书本，慢慢的站起，一副坐久了的样子。我没有回头看父亲，听觉告诉我：父亲并未向我走来。我这才小心翼翼的步出卧房，由客厅出到门外，松一口气，侥幸的扬长而去。
这一回，没玩多久，遵照父亲的话，准时回到家中。直到有一天，父亲把我骂的狗血淋头，我才知道其实父亲早已察觉，只不过凭心情，没有点破罢了。
父亲也深知这种教育方法的错误，但父亲仍然不肯放松我。父亲说：“冬冬，我也想你多玩一点，能轻轻松松的学，但现在是应试教育，拼的是分数，大家都在努力拼命的学，从胎教开始，人人如此，你怎么可能游离于社会呢？你不抓紧、不努力学，怎么能够跟上时代的步伐？将来怎么在社会上立足？”顿一顿，本想继续，见我一脸的茫然，随欲言又止，沉默了一刻，无言的离开。那进退的表情极其复杂。
炎热的夏天，父亲会带我到陆水湖中去游泳。陆水湖湖面宽阔，岛屿棋布；游船如画舫，快艇似梭罗；是消暑旅游的圣地。熟悉而亲切的湖光山色似母亲敞开的胸怀，一如羊水般清澈、透明的湖水正在碧波荡漾。第一次游泳，第一次去到那深水之中，那兴奋、那喜悦、那惊慌忙乱、手足无措的动作已招老弟小妹们取笑。虽套着游泳圈，却怎么也保持不了平衡，一双小腿总是向后高高的浮起，那头只要朝水中栽去，我紧张的高喊：“爸爸！爸爸！”慌乱中已呛饮了两口“羊”水。父亲只在我身边伸手托了托游泳圈说：“你两条腿在水中只需轻轻的前后摆动就行了；你若乱踢乱蹬，当然要受到（母亲的）惩罚了。”我紧扶游泳圈，平静了一会，然后试一试，果然平稳了许多。慢慢得了要领，自如后，父亲便把我推向更深更远的水域。这时，方有一种重回母亲怀抱的感觉。似这样在浸泡中被托起的感觉真好！即无拘束又无缠绕，可自由的环顾、环游四周。
不远处可见操桨的木船上有渔夫正在收网捕鱼。那被网的鱼儿甩动着鱼尾、扭动着身躯极力挣扎，银白色的鳞片在夕阳下闪闪发光。天空中时不时会有一行归巢的白鹭越过湖面，飞向那远处的山峦。
远远的有快艇朝这边驶来，犁起的波浪几乎将我吞没。我边躲边急呼：“爸爸！爸爸！”父亲游过来托起我反旋向层层的波浪。并告诫我：“波浪如潮，逃避的结果是覆灭、是死路一条；只有迎上去才会化险为夷，才能领略到弄潮的乐趣。”又着重：“人生亦如此！”真的很神奇：波似有义，浪似有情，见了面一脸的友好，全没了凶神恶煞的魔样；倒像一只摇篮，忽起忽落，令人心荡神怡。波浪过后，一切归于平静，有如劫后余生的我更感大自然的美丽与惠泽！
夕阳更向西去，晚霞映红了湖面，仍有夜泳者络绎不绝的朝湖边走来。湖边是嬉闹戏水的人群。湖心是我、是父亲、是星星点点的搏击者。
父亲游泳从不用救生圈，父亲一定习惯了风浪，因为父亲是从大海中走来的人。
我的父亲作文 篇7
A
17岁，他离家时，父亲正醉得不省人事。15岁的弟弟小海跟着他转，他摸了摸弟弟的头，说：他喝多了，你就离他远点儿。钱我给你寄你们学校老师那儿。小海的眼泪噼里啪啦掉下来。他出门时，父亲翻了个身，嘟嘟囔囔地骂：你个小犊子，吃老子的，喝老子的，还把老子当仇人……
他在一瞬间柔软的心变得很硬很硬，摔了门出去。
两天一夜，他下定了决心不回家，死也要挣了大钱砸给他。还给他养育他17年的那份饭钱，然后两不相欠。
3天后，他在郊区的一家砖厂找到了出砖的活，管吃管住，一个月拿450块钱，每天累得贼死，倒在大通铺上就可以睡着。这样很好，他不会想起父亲，不会想起那个家。只是，每次完了工，看到夕阳沉沉落下时，他的影子被拉得很长很长。别的工友唠叨着老婆孩子热炕头，他什么都不说，因为他是老史家的“野种”，他的家从来不曾温暖过。
B
那个叫史先昌的男人并不是从一开始就不爱他。就像他并不是从一开始就是酒鬼一样。他是他的大儿子，听周围的人说生他那天，老史正趴在东风车下面给人修车，传话的人远远地喊了一嗓子：老史，嫂子生了个带把的!就听老史的头“咣当”就撞到车底板上。
大家七手八脚把他拉出来，好一会儿，老史才缓过来那口气，他说：我当爹了?老史顾不得洗去脸上的黑油，脸像包公一样跑进了医院。
整个月子里，清炖老母鸡、熬鲫鱼汤、炖猪蹄，只要人家说下奶的东西，老史不怕麻烦。邻居对他说：大小子，那时你爸的脾气好得啊跟面捏了似的，哪成想就到了这步田地……
史先昌变成酒鬼是从一个谣言开始的。他要上小学了，学校要交一张一寸照片。
小城里的人接头碰脸，都熟悉。照相馆的老板看了看眉清目秀的他，说：你咋跟你爹一点儿都不像呢？爷俩我见多了，像你们这样没一点儿像的，没有!
那晚天很黑，没有星星也没有月亮。他不知道啥是绿帽子，也不明白自己为啥会不像他，只是，他的心里隐隐约约有些害怕。害怕什么，他也并不清楚。
C
他像为了证明自己不是史先昌的儿子一样，越长越离谱。那些谣言让修车的老史变成了酒鬼加魔鬼。他经常撒酒疯，让他们娘仨跪着还不过瘾，还让小海起来在他们跪着的地面撒上沙子。跪一个晚上，他的膝盖肿得不敢碰，拳头攥得很紧。
母亲是个沉默少语的妇人，任凭史先昌怎么打也不出声。母亲私下里劝他：别跟他一样，咱们欠他的。等你长大了，离开这个家，就好了。
可是，先离开家的人是她。他13岁那个清晨被老史从炕上拉起来，他暴跳如雷，你妈死哪儿去了?他看到炕上的柜门开着，那里面空了好大的地方。酒鬼史先昌哭得像个孩子似的。
母亲一去不回，父亲仍是逢酒必喝，喝酒必醉。只是，他不再打他们。而他，也拒绝跟他说半个字，不得不说时，他就叫弟弟转达。他看得出他眼里的怒火，他心里想：都是你自找的。
只是，他从来没有让他们吃不上饭。他的时间一半清醒一半醉，清醒时就趴在车底下，三九严寒或者是三伏酷暑，别人不干的活，老史全接着，他的.修车技术没挑的。只是，他受不了他喝醉了酒的骂和哭。
他想自己迟早要离这个破家远远的，越远越好。
D
他是来到砖厂一个月以后出的事。
他住的地方又阴又冷，他还不习惯北方的气候，感冒发烧。那天他从早上5点开始一直干了13个小时活，中间只吃了两个小馒头。临到晚上6点，赶出了最后一窑砖，他几乎是机械地往大垛上摞，却不想手里的小推车一下子撞到了砖垛上，砖块像雨点儿一样把他砸在下面。
他醒过来时，已经是3天后了。他躺在窄小拥挤的病房里听着小护士数落：赶紧找你的家人，你们那个不好心的老板把你送来，交了20xx块押金就跑了……
他想坐起来，腿却像不是自己的一样。他的头嗡地就大了。他大声喊大夫，大夫面无表情地告诉他腿暂时没知觉了，能不能好起来，要看恢复情况。
那天晚上，他说了自己家里的地址和电话。他想：说了也白说，史先昌巴不得他早点儿死呢！只是，他想见见弟弟小海。
3天后的黄昏，他的病房门口出现了风尘仆仆的史先昌，他身上还穿着修车穿的那件油渍麻花的蓝衣服，他进门就骂：我这是哪辈子造的孽，欠了你八辈子血债啊？在家你不好好呆着，跑出来挣钱，这下挣大扯了吧?
他受伤后第一次哭，哭得泣不成声。他说:我不连累你，你给我买包老鼠药，一了百了。我欠你的，下辈子还给你!史先昌使劲给了他一巴掌，他说:下辈子还?你想得美，想死，没那么容易。
出院时，史先昌一米六出头的个儿背着一米七八的他，他的腿拖在地上，几乎快将他压倒了。。他趴在史先昌的背上，看到他的头发白了好些，他的鼻子酸酸的。
E
回到那依旧破败不堪的家，他的心里再一次想到了死。他不吃饭，史先昌便用勺子撬他的嘴，往他的嘴里灌米汤，灌进嘴里，他还吐出来。
如此支撑几个回合，父亲累得坐在床沿上喘粗气，他骂：你是怎么害我都害不够啊?你从小到大都晃在我眼前，让全镇子的人都知道我老史戴了绿帽子，你知道对一个男人来说，那意味着什么吗?你妈把你扔下跑了，我让你吃让你喝，供你上学，结果呢，结果供出你个狼崽子，一声不吭你就走了啊!你腿砸伤了，伤了咱就治呗，你还不活了，我五十来岁了，我这是图啥啊？
他骂着骂着，泪顺着他满是皱纹的脸往下淌。父亲哭得像个委屈的孩子。他终于忍不住了，很小很小声地叫了声：爸!史先昌抬眼看了他一眼，扭过头去，呜呜滔滔哭了起来。他想起这些年，他怨他，恨他，却从没站在他的立场上想过。他是个男人，被别人耻笑，而他，便是他的耻辱柱……
从那天起，他开始每天拄着父亲给他做的木头拐杖练习走路。他扔掉拐杖那天，父亲买了两瓶酒回来。他这才想起，父亲好些日子都没喝过酒了。父亲说:咱爷俩今天喝点儿，看看你到底是不是我老史的儿子。
虽然他从没喝过酒，却很有酒量。父亲醉倒在土炕上时，他还能说出话来，他口齿不清地说：爸，你等着，等着儿子给你买瓶茅台喝喝。说着说着，他就哭了，那一回酒喝得真痛快，心里淤积了十几年的心结一下子都喝开了。
爱谁谁，史先昌是他爹，这事他认了。
我的父亲作文 篇8
平凡似荒野的草虽没有牡丹名贵却饱含着生命的真谛。
——题记
今年的初雪给人一种“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”的感觉。等了好久，她终于来了。同学们依旧玩着小时候的游戏：堆雪人，砸雪球。他们有的相互追逐，有的专注雕刻，有的静静观察，全然没了寒冷的气息。我是个怕冷的人，所以就站在窗前看看这雪，美丽的姑娘。我想做一首词吧，这样就可已给雪披上古韵的外衣，当然，如果我写的合格的话。
少年游雪
万象俱蜡红颜殁，生机顿萧索。垂柳残断，百花皆叹，一片白魔错。
百难儿戏千险过，高亢依辽阔。书气正茂，理想仍抱，好个风华默。
写过此词，任思绪飞扬，我独乘一条轻舟在脑海中漫游，漫游到海的深处。
那也是雪天，雪下得很大，周围的一切都套上厚厚的白色棉袄。霸道的白色夺走了它们的颜色，花儿凋零，草被活埋，就连常青树也不得不屈服，挂上白色的免战牌。远处的教学楼像沧桑的老人，面对着寒冷，静静地等待自己的戈多。雪下着，像窦娥说不尽的冤屈；雪下着，像屈原写不尽的国殇；雪下着，像岳飞抒不尽的悲愤。我无语了，一切被寒冷覆盖。可无的风也来凑热闹，它把寒气，雪花砸在人们的脸上，手上，吓得人们快速回到屋里，以求暂时的保护，有的情不自禁地说：“还是班里暖和呀。”
我站在校门口，等待父亲给我生活费。寒风吹痛了我的脸，雪花打在我的手上，一阵阵的'冷痛，我不得不来回走走，跺跺脚，双手合住，嘴巴向里哈热气。脸已经热了，并有些发烫。我真希望父亲快来，我坚持不住了。
远远望去，只见一个黑点过来，在白色的映衬下是多么明显。我口中默念：“希望是爸爸，希望是爸爸。”黑点越来越大，我也注视着，等待谜底的揭晓。我依稀看到那弯弯的身体。“是爸爸，是爸爸”我兴奋的喊着。他是那样的坚强，面容不该，任寒风击打，双手紧紧握住车把，我看到了力量，双脚依然飞快地蹬着车，多么伟大的一幕呀！我迎了上去，他也双脚踩地，停了下来。
父亲看了看表，笑眯眯地说：“还好，七点半，没迟到。”我觉得父亲笑得好奇怪，父亲脸上肉多，平时一笑，整个脸都会动起来，而这次却像死去的树一样，没了生气，只是嘴角动动。然后他去掏钱，父亲像机器一样完成了每一个动作，全然没有了灵活性。当我看到他的手流血时，忙问：“这是怎么回事？”父亲依然笑着说：“没事，刚才摔了一跤，为了尽快送到生活费就没有弄它，没事。回去包包就好。”他把钱塞到我的手里，说：“赶快回去吧，我也得回去做饭呀，你妈妈还没起床呢。”父亲蹬着车，回去了。
我看着他远去的背影，想想朱自清的文章《背影》。是呀，背影是伟大的，意义也是最深刻的，那种默默的忍受，，那种默默的保护，那种默默的爱。他让人看到不是正面痛苦表情，而是伟岸的背影。我不知为何哭了，止不住的哭了。生活像包有糖衣的苦药，只有不断地品味，才能感受到我们吃的是是糖衣，而父亲一直，一直吃的是苦药，面带微笑的吃着。这或许是男人应有的品质吧！
现在我摸摸袋子里的钱包，暖暖的。我决定下楼走走，做一个坚强的人。远处有几个人在扫雪，他们一下一下地，路面干净了。后面一群人走在干净的路面上，不拍滑到了，高兴的聊天。我把目光头像开路的人，我不知道他们是谁，为何要做这件事，但我敢肯定谈们乐于奉献的人。奉献，多么平凡而不平凡的词语呀，人们不会记住你是谁，但你却创造了别人的幸福。我的思维不经意回到了和父母刚搬进新楼的时候了。
我们搬进了新家，离开了农村，过上了城市的生活。看看自己的床，大大的卧室，心理异常高兴。过了几天，楼里要选收电费的。我父亲积极地举手了，要自己当。因为刚认识，大家都不熟，所以对我父亲几个月的试用期。父亲回家把事儿告诉我母亲，母亲嚷嚷道：“干什么呀，这种事你也能接要是别人说你贪污怎么办，你说得清吗？”父亲笑道：“没事，用一颗真诚之心，他们会了解的。”母亲苦笑道：“这年月，谁还信这个呀，真是单纯呀！”
父亲买了一个笔记本，工工整整地写上自己的名字，还在旁边括了一个括号，里面写着闲人勿碰，并叮嘱我和母亲都不准拿。每天，父亲拿着小计算机，算呀算呀。那嘀嘀的声音在告诉我，父亲算得多认真呀！
有一回，我们楼的总表坏了，结果电业局的数据远大于我们所用的。他们就找到我父亲说：“这月的电费不对呀，少了呀，你贪污了？！”我父亲一皱眉说：“绝对没错。我的计算绝对没错。如果有错，那一定是你们的错了。至于贪污，我想你们三缄其口，别乱说。”他们狠狠地说：“什么是“三缄其口”，我们不知道，我们就认数字。”父亲笑了：“可以呀，我们一户一户查。”他们和父亲走了，我很怕，怕他们说的是真的，怕他们把父亲带走，永远不回，怕他们把我们赶走。从一楼到四楼，一户一户查，每一家父亲说说情况，有些人认为那人电业局的电脑会错，肯定是他贪污了，也有些人还说风凉话：“哎，和个贪污犯住在一起，倒了八辈子的霉了。”母亲那了些钱准备把这差额补上去已息事宁人。
结果出来了，我父亲没错，他们查到是总表坏了。父亲说：“这里共有四十八家，每家的用电量在这里写着。”然后父亲掏出本子，一点一点地指给他们看，并说：“这是一月，二月，三月。”他们连忙道歉并说要给补偿，父亲微笑了，摆摆了手，说：“没事，弄明白就好。”我和母亲都松了一口气，而那些街坊四邻忙转悲为喜说：“你真是神算呀，奥数一定很棒吧！”父亲笑着回去了，没有理他们。回家后，父亲告诉我，捧一颗真心去待人，你也会得到真心的，虽有误会，但总会消除的。”这或许就是男人应有的品质吧。
没人会在意下层人或者下层工作的人，因为大多人是仰头生活的。当人们低头看看时，他们会惊悚，因为是下面的人把他们举高了，若没有他们，大多数人会粉身碎骨的。所谓的下层人经历了所谓上层人经历不到的，并从中迸发出那种毅力，坚强，又有谁理解呢。这难道就是真正的世界吗？
雪已不下了，周围一片哗然，更多的人出来了，像好久没回家的游子终于回家一样欢呼着。我踩着雪一步一步地走向寝室，回头看看我那深深的脚印，我想或许我和父亲的足迹不同，但我希望我那深深地一踩背后有着同样的意义。
我的父亲作文 篇9
父亲出生在洋浦湾畔一个名叫“福村”的渔村，他打过鱼，当过兵，上过学，后来成了工人阶级中的一员。印象中，父亲是个沉默的人，许多年来生活的重压似乎已经使他习惯于把一切都埋在心底，包括贫穷与苦难，快乐与忧愁，以及对于儿女们的亲情。所以我们家的三个孩子从小有什么事情都不喜欢对父亲倾诉，尽管他从不曾打骂我们，但他沉默的表情使我们感到了父亲的威严。而父亲也似乎很少过问我们的情况，甚至我们后来长大外出求学、工作，他也从没有送过我们，任由我们像离巢的鸟儿一样独自飞向外面的天空。
还记得当年我到外地求学，刚去的时候每个月都要给父母亲写上长长一封信告诉自己想家的心情，询问家里的情况。回信是父亲写的，一笔一划周正清爽，仿佛每一个字都用了很大的劲，但每一篇都淡淡的千篇一律：“家中一切都好，不要挂念……”寥寥几句，往往刚开始看就结束了，使我收到家书时的激动和对家里的思念，一下子不情愿地淡了许多。而好不容易熬到了暑假，逐想回家给父母一个意外的惊喜。还没到家，在路上遇见了父亲。他正骑着单车准备去上班，乍见我回来，猛地一愣刹住车，眼睛瞄了一下我，还没等我说话，他就不声不响地走远了。望着他走远，我心里难过极了。父亲，您怎么连“回来了”也不说一句呢？
可在母亲的记忆中，父亲一直把我们当成宝。小时候他一下班回来就抱着我们逗我们玩，每次单位发什么好吃的东西他也舍不得吃，总拿回来分给我们几个孩子，然后开心地看着我们吃。而哪个孩子身体不舒服哭闹，他就通宵达旦的抱着。母亲还说，如果不是我弟弟，父亲也不至于像现在这样成了下岗工人了。那年洋浦建港，正好缺轮机长这样的人才，而父亲凭着一手过硬的轮机技术加上又是科班出身（父亲在部队时被送到原广东湛江水产学院学习）被他们看中了，可那时候弟弟身体不好经常生病，父亲怕母亲一个人既要上班又要照顾孩子忙不过来，最后不得不放弃了。母亲的`话让我想起前些年在家乡报社工作的时候，一天上午，父亲突然来单位看我。我问父亲有什么事，父亲说只是来看看我工作的环境，吃了中饭后，父亲便执意要走。我后来回家才知道，那时我因批评报道得罪了两个很有实力的单位，其中一个还差点跟我打起官司，只是后来没把握赢我才不了了之。而我回家时不经意地向母亲提起过，母亲又告诉了父亲，结果他整整一个晚上没有睡好觉。第二天一大早就乘车大老远来了。母亲说父亲担心我年纪轻没有经历过多少风浪，怕经不住挫折，直到见我好端端的在上班才放下心。可既然是这样，我的父亲呵，您为什么又不说一两句安慰我的话呢？
上个月回到家中，看到父亲正扛着一袋沙子，吃力地扶着楼梯向楼顶上走，步子缓慢而沉重，头上布满了豆大的汗珠。我急忙跑上去，对喘着粗气的父亲说：“爸，您歇会儿，让我来吧”。我接过沙子，大步流星，很快就把一袋袋沙子扛到了楼顶。坐下来歇息的当儿，我才知道父亲打算在楼顶上搞个池子种花，因为我家是平顶房，太阳一晒便热得受不了，而有个花池不仅能起到隔热的效果，而且还能美化家居环境。父亲叹息着对我说：“真是老了，不服老不行啊，年轻时，扛起一二百斤重的东西来仍可以健步如飞，现在啊，扛起这不到百斤的袋子就有点吃不消了。”这时我才发现，如山一样的父亲头发已略显花白，沟壑纵横的脸上也慢慢写满了岁月的风霜。
晚上，我和母亲聊家常时又说起了父亲，母亲说你父亲这辈子太苦了。他在部队呆得好好的，可由于你爷爷生病没人照顾所以他就提前转业了。回来后，组织原想把他分到海口的，可为了便于照顾你爷爷，他硬是回到儋州来了。你父亲是一个很重视家庭和亲情的人。记得你5岁那年，你嫁到洋浦的姑姑生孩子后染上了恶疾，吓得你姑父六神无主，也不懂得带你姑姑到哪里求医好。当你父亲听到后赶过去时，你姑姑已病入膏肓，于是他把你姑姑接回来并亲自去寻找医生，亲自熬药，硬是从死神手中把你姑姑的命给拉回来了。现在你姑父家的人谁不说是你父亲给了你姑姑第二次生命？还有，这些年你父亲没黑夜没白天的工作，都是为了你们能像别人家的孩子一样上学读书。为此，你们老家福村那些先富起来的乡亲没少劝过你父亲，说生活这么苦，就不要供孩子们念书了，让你们兄弟俩回去跟他们打鱼，保证用不了两年时间就可以盖上大楼。这时你父亲总是一笑而过。他常对我说，他不想让你们学他，再走他走过的老路。他说他这辈子也没有什么大的本事，但只要你们还想念书，他就算累死也一定要供你们，而你们只要把功课念好，将来有个好出息，他也就心满意足了。母亲还告诉我，我以前在外地读书时每次寄来的信父亲总是仔仔细细的看上老半天，隔几日又会翻出来再看上一遍。母亲的话使我喉头发紧，我开始恨自己为什么不能早日体会这份沉默的父爱。
在我返回广东的那天，父亲仍像以前一样，送行的脚步仅止于院门而再也没有迈出去一步。可当我向家人挥手告别的时候，我发现，父亲的眼中还是闪过了一丝黯然。后来弟弟也告诉我，自从我离薪保职到广东闯荡后，父亲每隔一段时间便问他们我打电话回去了没有；如果他们说没有，那么父亲一整天总会坐立不安。前些日子母亲给我打来电话，说父亲打算端午节过后跟老家的乡亲们一起出海打鱼，问我同意不？我一下子惊呆了。这么大年纪了，为什么还想着要出海啊？原来弟弟做几次手术后，家里背上了几万块钱的债务，于是父亲就想出海打鱼争取早日把这笔钱给还上。听着母亲的话，一时间，我的泪水涌了出来。我劳累了一辈子的父亲啊，只要我们全家人健健康康平平安安，还有什么坎我们不能度过呢？
“那是我小时侯，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛；忘不了粗茶淡饭将我养大，|忘不了一声长叹半壶老酒……”轻轻哼起崔京浩的那首《父亲》，我泪流满面。是的，这几年，白发渐渐成了父母头顶的风景，它们准确无误地传达出父母逐渐苍老的信息，让我无限伤感。当我们父子相对无言时，目光中便有了许多的说不出的东西，可父亲啊，我知道您并不是不爱我们，只不过您从不轻易也不善于表达。
我的父亲作文 篇10
父亲去世已有半年多了，我时刻思念他老人家，回想起他的音容笑貌，颤巍巍的身影，蹒跚的步伐，心中就涌现出许多怀念之情，谨以此文纪念我的老父亲，父亲，这辈子我做您的儿子我还没做够，下辈子我们还做父子……
有一首歌曲叫《父亲》，在我的脑海中时常记忆，“想想你的背影，我感受了坚韧，抚摸你的双手，我感到了您的艰辛，不知不觉你鬓角上长满了白发，眼角上添满了皱纹……”多么动人的歌声，正是对一个伟大父亲的赞美和崇敬。
无论我身在何方，都可以体会到父爱如山，亲情难忘之情；每逢佳节倍思亲，每一个春节都能感受一种温暖和祥和，因为父亲给与我们太多的幸福感受，从小的时候到至今，一幕幕感动的往事映入我的眼帘，但是我永远记住那些心动的时刻，虽然已经很久很久，可父亲慈祥敦厚的面貌时常让我感恩。
父亲一生非常勤劳，和母亲拉扯我们三人，吃尽了人间苦楚，尝遍了酸甜苦辣，可以说历尽艰辛拉扯我们成家立业，这辈子太辛苦了，父亲晚年常年有病，身体不好，到生命的最后尽头还在劳作，临走的前一天还到庄稼地里看看庄稼长得怎样？…………
每当我空闲时刻，听到《父亲》这首歌曲，心中有说不出的辛酸和感激，我的父亲虽然没有文化，可他的勤劳、吃苦的精神让我感动，他是一位普通的农村人，80年的风雨历程，使终没有改变他的刚强、稳重、倔强的性格，他渴望我们能过上幸福美满，仅是无忧的生活，他常说的一句话，常常在我的脑海中回荡，那就是这一句“一份耕云一份收获，不要总想不劳而获，天上不会掉馅饼”。
正是他的这一句朴实语句，激励着我，一直陪伴这我，成为我做人的座右铭，也许是我的幸运，他虽然不能给我丰厚的钱财，但他给我了精神支柱，没有他的激励和鞭策，也许太老人家在农村，没有学习的机会；更谈不上在外面实现自己的梦想；他性格很好，我们不对的时候很少向我发火，可从来都没有打过我，因为我知道，他爱我，父亲的慈爱和宽容是他做人的准则。
转眼间到了1980年，我考上了高中，父亲的压力又大了，因为我家正好才刚给奶奶治病，花费了家中的积蓄，还欠下了许多外债，为了我上学，我父亲卖掉了家中的粮食，向亲戚借了些钱，才凑够了我的学费和生活费。当时，我都有不想念书的想法，可没有告诉他，因为在他看来，只有我好好学习，才能改变家中这样的环境，父亲可能也感觉到了，我有退学的可能，就主动鼓励我，说：“孩子，你考上了不上多可惜，有的孩子想上他都没考上，我们家虽然不富裕，可你上学就是砸锅买铁我和你妈都要支持，你爸就是没有文化害的，工作不如意，只有靠下苦力挣钱，孩子，你一定要好好学习，毕业了找份好工作，不要辜负我对你的期望。”
在学校里，我努力学习，积极的参加集体各项活动，那怕是我做不到，也要尝试，在老师和同学的帮助下，我的`文化科目成绩均在班上前几名，连续三年被学校评为“三好学生”，参加了我生平第一次演讲比赛并获得二等奖；征文大赛获得优秀奖等等，这些奖项充分体现了一个父亲对我的影响。转眼间，我毕业了，1984年参加了工作。
刚开始工作，总有不顺心的时候，一遇到烦心事就想起了家，想起了我的父母亲，他们为了我，费尽了心血，为了我真是付出了许多。父亲教导我要体会到了步入社会的艰辛，不仅仅是提高自己的学业水平，而且要学会忍耐，学会宽容，学会珍惜。
转眼间，许多年过去了，我的父亲看上去驼背了，走路由原来的快逐渐变慢了，头上布满了白发，望着父亲的背影，我深深的已经感觉到父亲一天天的变老，心灵的触动，是啊，80岁了，依然忙碌着，他为了什么，该到休养的时候怎么依然劳动呢？是他为了给孩子减轻负担，为了他的孩子们……。
也许这些都不是最终原因，最终的原因是为了给我们减轻负担，可怜天下父母心，为了儿女操碎了心，就是这种信心和勇气。做儿女的为啥不能替他们想想呢？他从来没有出去过，离家门最远的地方就是潍坊，这还是治病的时候去过一次潍坊。
多少次，面对父亲，我无法用语言表达，我对父亲您的感激之情和亏欠之情。您已经是80岁的老人了，我参加工作已经有30年了，老父亲没有对我发过火。您对我常说的话，“就是不要忘记，无论你走到那里，这里是你的家，是生你养你的地方，这里有你的父母亲每天在期盼着你；等待这你。”
许多书上都在描述父亲的故事，描写父亲的伟大，正如书中所说的：“父爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。父爱像一本厚重的书，耐人寻味；父爱像一杯甘醇的酒，回味无穷。它也许不是你跌倒时有力的大手，也许不是你哭泣时亲切的关怀，也许不会和你一起分享成功与失败，但它一定会化为笔盒里削好的铅笔，化为回家后丰盛的晚饭，化为你不经意间一句鼓励的话语。它不一定引人注目，但一定时时刻刻与你相傍相依。”父亲并不像母爱一般和蔼，宽容，受人推崇，但它同母爱一样的无私，不求回报。父爱并不随处可见，它是寓于无形之中的一种感情，只有用心去体会的人才能体会到那其中浓浓的爱子情深。
是呀，父爱如山，有一次我阅读了一篇小说，其中对父亲曾经这样描述的，父亲是一座大山，山是高大的。因为是山，所以父爱坚强勇敢。有人说，没有父爱，就没有刚毅；没有父爱，就没有宽广。的确，父爱一点也不软弱，一点也不渺小。从小到大，父亲都带给我们高大强壮的形象，这种形象延续到了那无形的父爱中，伴随着我们。直到有一天父亲不再强壮，它那浓浓的父爱却早已告诉我们：做人要勇敢坚强。
是的，父爱就是一座山！它会在我困难时给我力量，它会在我迷茫时给我方向，它会在我失落时给我信心，它会在我成功时给我祝贺和警醒。父爱，是支撑我生命的伟岸的山！
父爱如山，它没有修饰，没有言语，却始终耸立在你的生命之源，伴随着你走过每一条坎坷而孤独的路程……
拥有父爱是真正幸福的……
祝愿父亲在天堂一切都好！我们非常怀念您！
我的父亲作文 篇11
我的父亲……
送父亲出门时，几乎看不清楚任何东西，夜幕吞噬了一切。
父亲的摩托车前灯很暗淡。我说：“爹，等那么黑看得清楚吗？”爹笑笑：“能看清楚！”他平时的话极少，这一次能说上几个字，或许也是我关心他的缘故吧。
冰凉的风从巷口吹来，阵阵的寒意如刺般扎着胸口。父亲永远都是这样，像梭子一般行在风波里。父亲走过的是岁月，踏出的却是质朴但却温馨的父爱。
父亲远去的背影，勾起了我的回忆。
那是约摸六七岁的时候，记忆也是从那时开始涂画的。
父亲工作的煤矿在四五十里开外的邻县。由于路途远，父亲每次回家都要间隔一个月左右的时间。
那天天色很好，风和日历的。父亲决定带我去他那个矿上玩。
我是兴奋的，因为我从来都没有去过那里，心里是憧憬的。
路程开始了。可能是担心坐在后座的我万一睡着，会从车上跌落，父亲总是不停地喊着我的名字。路边的风景很美，若是恰巧正在欣赏的着迷的时候，父亲对我说话我是听不见的'。父亲每每回过头来，看一看我的安慰。我说：“爹，真好啊，将来你还带我来。”
父亲不说话了。他注视着远方，小心翼翼地骑着车子。我大抵是不明白父亲的心思的，总是泛着嘀咕：爹难道不想带我来那个煤矿玩儿吗？
一个半小时的路程终于结束了，父亲气喘吁吁得支起车子，将我轻轻地抱下来。他粗喘着气，很累的样子。
我随着他，来到一间很阴暗的小屋子，周边的环境极差，狭小的屋子里竟然摆放着大大小小的十二张床铺。父亲异样的眼神望着我，说：瑞子，今晚就睡这儿了。“睡这儿？这哪是人睡的地方呢！”父亲只是无奈地抚摸着我的头，说：“乖，听话！”
我果然听了父亲的话，可是蚊子不听我的话，小小的我真的以为蚊子生下来就是给我作对的，尤其是这个地方的蚊子。
过了好大会儿，我晕乎着了。
睁开眼的时候，父亲已经躺在我的身边，而且睡得很熟，我不想惊动他，父亲应该是累的。转过脸去对着墙壁，这一转，吓坏我——借着微弱的灯光瞥见墙上张贴着一页报纸，纸上有一个广告，广告上是一个女人，这个女子的眼珠大得很也突出得很。
我当时害怕极了，但又不愿惊动父亲，于是，干脆把画面上的那个女子的眼珠子给扣下来了。第二日，一屋子的人都在笑，我问父亲，他们笑什么，父亲说：“你把别人的眼睛都扣掉了！”我嘟噜着小嘴儿，心里在想：谁让你们不粉刷好墙壁，胡乱地贴了一份报纸就行了呢！
父亲又下班了，他要带我去洗澡。来到水池，人可真壮观。有百十来号人都围拢在一个不大的池子里泡澡。我腼腆地下了水，父亲看着我，笑了，“习惯就好了。”
那个假日，只有一个体会，生活在那里，憋屈得惊人。
两年之后的一天，是父亲的生日。
母亲跑到供销社买了半斤肉和一斤韭菜。今天就要吃饺子了，我和弟弟乐开了花。平日里是吃不到饺子的，我们都很期盼这只属于过年过节才会有的盛宴。
我正在摘韭菜，母亲缓步走过来，手里拿着一个牌子，牌子上黑乎乎的，塑料皮包裹着，顶端穿着一根蓝绳。“瑞子，看看这上面写得什么。母亲是个文盲，除了简单的一十百千万这样的字认得之外，其他字和母亲形同陌路，谁都不认识谁。
我接过来，仔细地辨认着牌子上的字。便说：“娘，是瓦斯员，再往下是爹的名字。”正在我为自己识字多而沾沾自喜的时候，母亲陷入了沉思，一抹深沉的愁绪笼罩在她的面颊。母亲叹了口气，没有一点喜色。
“娘，你怎么了？什么是‘瓦斯员’？”母亲沉默了一会儿，语重心长地问我：“瑞子，你要努力学习，记住，孩子，你一定要努力学习！”我只管频频地点头，并不理解母亲的意思。我只是很憎恶“瓦斯”这两个字，是它们让母亲不高兴了。
第二日，过了父亲的生日，母亲和父亲吵了起来，天昏地暗的。在他们吵架的内容里总是提及“瓦斯、瓦斯”。多半还是“瓦斯”的缘故。
我很清晰地记得母亲呵斥的一句话：干吗非干瓦斯员，那有多危险。这个家可怎么过，怎么过！
以后果然不再听母亲提到有关父亲和瓦斯的任何事。那个时候，我很困惑，有什么大不了，非得吵架！
我依然怵怕和愤恨“瓦斯”那两个字！
高二那年的某一天，我决定辍学了。我赖在家里就是不想着去学校。
平时极少吸烟的父亲滑动打火机，点燃一只香烟，蹲在门口。透过被泪水覆盖的双眼，我望着父亲。他笨拙地夹起烟，嘬一口，烟竟呛得他咳嗽起来，他费力地咳着，仿佛想把满心的怨气都咳出来。一会儿恢复了平静，父亲就又嘬了起来。
父亲把烟死死地按灭在地面，迅速地站起来，走向我，拉住我，向外拽。
“走，跟我去上学，走，走！”父亲愣是拖着一个十七八岁的大小伙子百米之远。
我用另一只胳膊紧紧地拽住侧房的门，我哭着，喊着，嚷着，像杀猪一般地吼着，就是不遂他的愿。
父亲着了急，松开我，径直小跑到火炉旁，抄起一个夹火钳子，又奔我而来。他狠狠地朝我的背上敲打着。那是铁的，我哭得愈发痛了。
父亲莫不是心软了，他急得跺着脚。他终于停止了暴打我，他朝自己的腿上重重地击打了一下。我不知怎么的就傻了，杵在那个地方，愣了一个小会儿。
父亲终于不再逼迫我了，他扭身回到自己屋里。
后来，不等吃午饭，我骑着带大梁的自行车重新回到了学校。
去年春节，祖父一病不起。
父亲下班回来，顾不得休息，守候在祖父身边，后来索性推掉了队长的职责，请了长假，专意伺候祖父。
他总是呆呆地望着祖父，神思黯然。
也许他想起他上学的日子里，他总是绕过村子去上学，他不想让别人指指点点他是一个疯子的孩子。他总是愁眉苦脸地，踏踏实实地学习。也许，他想起，疯娘死后，祖父老实巴交人。里里外外全靠父亲一个人张罗。成绩优异的他高三那年由于家境的原因被迫辍学了。也许，他想起迎娶母亲那年到邻家借东西，东挪西凑地完了婚，第二日便将借来的沙发，桌椅，枕巾悉数还了邻家。也许他想起自己去煤矿上班以后，母亲守着两个孩子，守着偏逢连阴雨的漏屋的窘境。一贫如洗的家让他如此牵挂。
很多的也许随着父亲眼泪滚落下来。祖父左手攥着父亲，右手攥着母亲，不肯放松。几分钟后，他失去了意识和直觉。父亲噙着泪，料理后事。
丧葬的那天晚上要去村子的背面烧纸马车，我是长子，于是我和父亲两个人来到寂静的林间小路。我们寻了一个干净的地方蹲下来。
马车点燃了，火红的光照亮了祖父远去的方向。一滴晶莹的泪珠闪耀在父亲的眼眶，继而迅速地滴落。落在火苗里，顷刻间，不见了。
在父亲用木棍翻火的瞬间，在火光的映照下，我又望见了父亲的那双手，枯瘦的，布满纹壑的手背，纹壑间填满了一道道的黑色。
陡然间，我鼻子酸极了，我哽咽了。
父亲老了。
父亲的背影越来越小，渐渐地，凝成一个点儿，渐渐地，又消失不见了。但幸福的暖流却徜徉在我的心里。
我爱我的父亲。
我的父亲作文 篇12
今夜，雨敲窗，淋湿了我的思念，从天上到地下，从您那里到我这里。我知道这封信无法寄给您，但我还是要写给您，因为我知道，父女间是有感应的，无论生死，心，总是相通的。
老爸是八年前的春天离开我的，那天夜里飘着雨。深夜哥打来电话说爸突发心梗在医院抢救，我跑下楼时腿软得象踩着棉花，赶到医院，爸却永远闭上了眼睛。父爱是山，那一刻，我失去了依靠，心，在那一瞬间痛得无以复加。老爸走得太匆忙，我抚摸着您还温热的脸，不敢相信您真的离我远去……当年深夜的电话铃声，让我落下了病根，直到现在，夜晚听到电话铃突然响起，心就会“突突”跳个不停，这种心痛至今无法愈合。
每晚，我都盼着早点进入梦乡，想用一个梦，来见您。然而，八年了，您走进我梦里的次数并不多，记得非常清楚的也就那么几次。梦里，您总是笑盈盈地望着我，无论我说什么您都是听，从不回应。记得有一次，我急着喊：“您听见了吗？”惊醒时的孤寂让我泪湿枕边。真想躲在梦里不醒，让您在我的梦里多留一会，那怕一小会，让女儿多陪陪您熟悉的身影，多看看您慈爱的笑容。
爸，离开了儿女孙儿，您一定会感到孤单吧？寂寞了您就回家看看，我知道，您一定牵挂着与您相濡以沫六十载的妈妈。您放心，妈妈一切都好。您走后，姐姐就把妈妈接到了她家，成了妈妈全天候的贴身保镖，对妈妈照顾得无微不至。每到周末，孩子们还像以前一样回家，只是地方换到了姐家。妈在哪，哪就是家，只是家里少了您。
现在每次回去看老妈，我还是常想您，尤其是见您最后一面的情景已镌刻在心。那是您走前的那个星期天，吃饭时您隔着姐给我夹菜，姐开玩笑地说：爸，就偏向你老姑娘。您就手颤颤地给姐也夹了菜。当我抬头看您时，发现您的眼里闪着泪花。我问您哪不舒服吗？您摇摇头，没有说话。当时我以为您是因病（爸有高血压、脑梗）引起的情绪波动，也没有多想。可当您离我而去后，我才读懂了您的目光。那里有您对儿女的不舍，更有您对最疼爱的老姑娘的牵挂！那竟是我们见的最后一面呀！
爸，我人生中最美好的场景，是您储存在我脑海中的记忆。小时候，哥姐常说爸偏向我。的确。那时，家里条件不好，爸一个人的工资要养活一大家子。早年，爸有胃病，妈总是把细粮留给您吃。家里孩子多，分不过来，可无论吃什么，爸总要分给我。小时候，我只知道水果中有苹果和梨，其它的好像很少见到。爸吃苹果时总要分给我一半，我就对爸说：“我吃皮吧，爸胃不好，吃了不消化。”直到现在，哥姐们还常拿我吃苹果皮的事开玩笑。
爸心灵手巧。小时候，我的头发又多又厚，总是爸为我梳头。早上，妈要忙活一大家人的早饭，顾不上我。梳辫子是十足的细活，刚开始给我梳头时，爸手劲大，把我头发拽得很痛，我常叫喊着，后来，您就轻重有度了。起初，爸也梳不出什么花样，只会辫一个麻花辫或扎两个小刷子。有一次我和爸说：“我们班小芸的头梳得可好看呢！”爸说：“你让她来咱家玩，我学学”。那天，爸照着小芸的发型把我的辫子盘在头顶，还扎上头绫子，我美滋滋地跑出去到小朋友面前“显摆”。后来，我上初中了，流行起短发，爸拿着剪子给我的长发剪了，笑着说：“姑娘大了，以后就自己梳头吧”。
爸的确偏爱我，但每一个孩子您都惦记。我记得有一年，建国前参加工作的都涨了工资，每月多了500多元护理费。第一个月拿到补发的工资，您就张罗着要请孩子们到饭店吃饭。可那时四哥在外工作，您说要等老儿子回来。大年初二那天，子孙们二十多口聚到一起，您实现了愿望。那天您特别高兴，慈祥的目光洒满每个孩子的脸上……
您的最后几年，腿有些疼，走不了太多的路，孩子们想带您出去旅游，您说走不动了，要带您去医院，您说：“没事，人老腿先老。”从此，再也没有带您出过远门，这也成了儿女们一生无法弥补的遗憾。为了不让这种遗憾发生在老妈身上，趁着老妈腿脚还好，孩子们常带她出去溜达。在您走的那年秋天，二哥、二嫂、姐带着妈去北京玩，妈很开心，只是时常想起您，出去玩的'两个多月，妈说得最多一句话就是：“要是你爸活着多好，也能来这看看。”去年二哥、三哥又带老妈在北京、山东住了一段时间。老妈最爱去的地方还是内蒙的老家，这几年，我们几个开车带老妈去了好几次，那里除了有让妈想念的兄弟姐妹，还有您和妈的旧日时光。妈看到好风景总是说那句：“要是你爸活着多好！”
老去的父母不知什么时候可能就不告而别，父母的幸福就是孩子们的常常陪伴。今年年初，老妈因脑梗住院了，同病房的阿姨羡慕老妈有福气，天天有孩子陪。有三个晚上轮到我值夜班，在照顾老妈起居吃饭时，望着老妈，我想您了。爸，如果能让女儿象照顾老妈一样在病床前伺候您，女儿心里也有个安慰啊！可您却不给女儿机会……
这几年，常落入梦境的还有我七岁到十七岁住过的地方。前不久，我约了儿时的三个小伙伴去了那。那儿变化太大了，我都认不出了。小时候我觉得这里天高地阔，路两旁是一望无际的农田，现在地里长出了高楼，早年咱家住的平房都拆了，只有您工作过的单位老房子仍然挺立在原地，还是当年的模样，旁边也盖了新楼。梦中出现过无数次的那条小河也不见了，那可是我们小伙伴的乐园，放学后常去那捞鱼草、抓蝌蚪。看老房子的那天，风好大，刮得我睁不开眼。迎风站在那个印在我儿时记忆深处的窗下，往事被风划开痕迹，我想起了小时候您值班我中午送饭的情景，那时您看到我总是推开窗户冲着我地喊：“别跑，看摔着！ ”音容犹在，人已不在，与老房子相视，清风无语，我似乎明白了为什么要约上小伙伴来这里。
思念如呼吸，自别离，未停息。漫漫黑夜，爸，只求您多给我托些梦吧，让我在梦里对您说：爸，女儿想您了！
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