我的考研之路优秀征文分享

时间:2021-06-13 17:42:03 征文 我要投稿

我的考研之路优秀征文分享


我的考研之路优秀征文分享

  

  【不一样的旅行在路上】

  20xx年,我毕业了。工作的多次失意和走上社会的不适应,让我选择了逃避到川滇藏,开始做义工,见识来来往往,形形色色的人。去了北京,见了瓶子姐,仿佛又找出了以往的激情岁月,让我有勇气,走在路上。

  在稻城,亚丁人社区,遇见了飞飞姐,让我钦佩,这世间,还有女子是如此生活安逸的。远离尘世喧嚣,没有KFC,没有商城,每日我们做的事,便是早上买馒头,转白塔,挖野花,院子里逗黑娃,晚上就开始围着火炉吃烧烤,每天想着松茸炖鸡,土豆炖牛腩。

  10月底,我离开了稻城,独自乘车到了香格里拉。天已开始冷了,游客越来越少,在香格里拉买了去丽江的车票,才36,他们说很近,应该是吧。在香格里拉逗留三天,第二天遇见一位马来西亚60多岁的阿姨,约着同游了普达措,阿姨被我的快乐和分享感染,竭力邀请我与他徒步再回稻城,我犹豫不决了。晚上,阿姨的驴友来了,香港的sam,am在香港是个运动健将,经常参加马拉松比赛,30多岁的男人,儒雅,用michael的话说,典型的香港好男人,每年都会带老婆孩子出去玩两次;michael,北京人,父辈的年纪,女人19岁,已经上大学了,据说差两分就清华了。每年夏天都会携妻女在欧洲某岛避暑。阿姨是马来西亚一所大学的图书管理员,已经有孙子了。

  Sam和michael加入了游说我一同徒步的阵营,不管是囊中羞涩还是安全担忧,我还是犹豫不决的推辞了,michael看出了我的顾虑,晚上带着我,阿姨,还有sam去了一家小馆子吃羊肉火锅,喝着青稞酒,酥油茶,吃着白族老板娘改良的青稞饼和热气腾腾的牦牛肉火锅;白族老板娘不标准的普通话一直在我耳边徘徊:小姑娘啊,有些事现在不做就会后悔的,然后说起她自己因为开店照顾孩子,在母亲来香格里拉的一段时间都没有陪他出去走走,然后老人回去了,走了。我与瓶子姐发了条信息:瓶子姐回了一句话,为什么不去!不去你肯定会后悔的。于是我开始了这一生最难忘的一次旅行,从云南尼汝徒步到四川亚丁;途径三天的无人区,手机全无信号。

  第二天在爬一座4000多海拔的山时,路特别陡,只要滑下去,估计就上不来了,不是石头,是土坡,有雪,脚下打滑,根本没有可以立住脚的,马帮师傅已经带马走出了我们的视线,而我们四人,SAM因为高原反应还没有阿姨走得快,Michael几万的相机因为下雨淋湿也拍不出照片,我在3000多海拔时,踩石头过一个海子的时候摔入水里,全身湿透,那时,高原上已经开始下雪。茫茫的高原上,除了看到很美的景色,没有一个人,有星星点点在吃草的牦牛,那时,我以为我会死在那里。后来我看一本书叫《死在这里也不错》觉得写得真好。

  第三天,傍晚的时候,手机开始有信号,那一刻,我坚信,这次徒步穿越应该算是安全到达了,哪怕出一点意外,有手机的地方就有未来啊。一路的下坡也很好走,即使下着雨,我们都是踩在水沟里走,因为那样不容易滑倒,比之前的要轻松很多了,鞋子湿了,衣服湿了,这些都不重要,重要的是,旅行快要完美的结束了。借宿在一个小村落的藏民家,那边的藏民不是我们旅行可以见到已经很汉化的藏民,他们不会说汉语,我们所有的沟通,都需要通过向导师傅,向导师傅是小学水平,沟通起来也很差劲,唯一给我们的招待就是鸡蛋和米饭。第二天,早上,送我们下山的是一辆三轮的拖拉机,出发的早晨蒙蒙细雨,全村的村民都来送我们,对于他们而言,可能我们是他们能见到为数不多的外面的世界。

  【回到南京的生活】

  从昆明到南京,四十几个小时的硬座,我竟然一路回来了,鼓楼地铁出站时,卿在出站口接我,第一感觉,就觉得我和流浪汉无差,皮肤黝黑,衣服因长时间火车变得灰尘西西,背着登山包,里面装着睡袋,登山杖,防潮垫;腰间还挎着腰包……

  既然回来了,就开始了找工作,朋友送的HTC手机,在一次逛街时被偷了,于是淘宝买了个900块的诺基亚5230,此后陪伴了我工作和考研的整整三年。

  我对未来有很多幻想,想出国见识不一样的世界,想有自己的事业,想做自己喜欢的事,想有钱,想有时间,想见识不一样的人,不一样的景,不一样的世界……

  我去一家单位工作,单位不错,同事也很好,可是当第一次,自己所付出的努力别人没看到的时候,还是失望了。我不知道自己适合做什么,我什么都不会似乎,没有专业所长,没有技术,不能独揽一面。

  瓶子姐来了南京,我们开始一起找工作。

  去了一家朋友的单位,面试官看我简历的职业目标:五年后,想成为一名优秀的产品经理。

  笑了笑说,不需要五年,两年就够了。最后,他没有录用我。

  那一刻,我切身体会到没有专业所长,不能切实做事,永远是不会被认可的,所以,我想多学点东西,知识和技能是掌握在自己手中的。我忽然想考研。

  【我从不是个好学生】

  六月初有了考研的念头,专业几乎毫无悬念的选择了--电子商务,继而是选择学校,几番了解后,最终选择了武大。选择武大的原因很多,其实我很喜欢南京,这么多年南京的生活,对民国历史的喜欢,市井气,生活气是挥之不去的留念。武汉,这座和南京相近的城,成了我选择中的下一站。

  考研的科目是数学三,英语一,政治和专业课。我本科学的是广告学,高考数学一半分都不到,选择了有数学的科目,对我而言,真是一次莫大的挑战,那时我连基本的函数都分不清,更不要提什么二重积分,什么概率论,线代了。但,就是有一种信念支持着我,走下去,走下去,Goon,goon,只要足够努力,就会成功。

  我在亚马逊上买了100多块钱的书,包括我的专业课,高数上下册,还有英语黄皮书;那时离开学校许久的我,根本不知道,还有二手书店可以很便宜的买下这些书。斟酌了许久,花了900块钱报了文都的数学和政治视频全程班。于是开始了白天上班,晚上在南大那边看书的经历。

  这种状态,一直到月底,我辞职了。7月就开始全身心的投入到辞职考研的大军中;7月的南大炎热潮湿,教室里没有空调,只有呼啦啦的风扇;我从住的地方要坐40分钟的地铁才能到鼓楼,然后一般会吃麦当劳的超值早餐,因为很喜欢喝麦当劳的咖啡,提神效果很好。

  坚持5点40起床,这种状态一直持续到12月,大概7点半左右就可以到教室了,这时候,教室的人还很少,我可以挑那种风扇下面的座位,这样的环境对我而言已经很足够。我的数学,最粗略的一轮复习在8月中旬结束了,其实只是把书过了一遍,具体题目还是不会做的。

  写到这里,忽然很想哭,想到一句话:我不知道梦想的力量,但我肯定他很伟大。

  有学姐学长说,考研,只要坚持到最后都是成功的,对于当时的我,都很漠然,我从没想过退缩,所以“放弃”这个词,我完全理解不了。

  每天地铁上,我都会拿着单词小卡片看着,清晨的地铁人很少,总会有位置,每天晚上10点多的地铁,总会看着数学公式,于是我在地铁上完成了自己单词的第一遍和数学公式的第一遍。那时,地铁经过中华门的时候,会从上面走,看到蓝天,看到远处的一个教堂,我总会心怀希望,心怀感恩的去想象未来的美好,想想就觉得自己是幸福的。哪怕每天早上5点四十起,晚上一点多才睡,我几乎没有哪次是超过七点出家门的。

  后来,在南大的自习室遇见了小陶,遇见了依依,开始了三人行;我们看书的地方是南大的继续教育学院,晚上一般都有课,于是,吃完晚饭,我们就开始收拾书去教学楼看书,看到9点多,再收拾书回来,偶尔会在回来的路上去吃个夜宵,或者其他。

  9月的时候,学校开学了,很多迎新的标语和旗帜,我就想,明年,我是否也会这样被欢迎着?是否也是一脸灿烂的重新走入校园?第一年考研的时候,时刻,对未来充满着美好的憧憬。我爱这努力奋斗的时光,我爱这年轻梦想的朋友。

  为了节省路上来回2个小时的时间,我搬到学校,住到依依住的宿舍,潮湿的一楼,我们每天看完书回去大概11点半,害怕打扰到别人,不开灯的洗漱完毕。依依喜欢晚上看书,有时会看到2点多,那时候,还认识了103的小苹果,特别可爱的一个小姑娘,很漂亮。没想到很喜欢打篮球,恰好小陶也很喜欢打篮球,于是10月-11月,两个月,每晚9点半到10点我们四个女生就会在操场上打篮球,虽然投篮很稀烂,姿势很稀烂,但笑声很灿烂。

  有很多时光,记忆很清晰,比如中秋节的那一天,出门忘记带了钥匙和手机,还有钱包,瓶子姐出去玩了,卿回家了。我回去的时候,已经10点多了,利用身上最后的三块钱买了到鼓楼的地铁票,坐的最后一班地铁,然后回到南大自习室,只有那一个男生在,我们从没说过话,有时会和小陶调侃,因为他特别认真,总是第一个来,最后一个走,我忍住不好意思,跑过去问他借钱,素不相识的人,我问他借了两百块钱。然后在宁海路的麦当劳睡了一夜,坐第二天的汽车回家了。

  8月的时候,我的身份证和户口迁回家,我两天,南通和南京来回跑了三趟,炎热的中午,到办户口的地方正好12点,他们下班,下午三点才上班,于是我在外面一直等到三点,没有坐的地方,也没遮阳的地方,是个开发区,连卖水的地方都没有。

  时间总是过得很快,在寒风中迎来了12月。某天在地铁上,晶晶和我说,菜的手机丢了,花花你也要小心啊,那天我刚巧去取了1000块钱,在钱包中,晚上买尺子的时候,不知怎么就随意的仍在桌子上了。下自习也忘记带走了,钱丢了是小事,关键是,身份证也丢了。于是又匆匆补办身份证,直到考试,也用的临时身份证。

  其实这都不是最重要的,重要的是12月中旬的时候,爸爸生意出了点事,开始以为很小,因为貌似没有大碍,后来那个人一直转院,一直加重病情,妈妈的叹息,爸爸的暴躁,都让我无心复习,虽然给自己不断做心理建设,但是内心不断担心。许因为太冷,我抗住了南京的炎热,但却没坚持住这座城市的湿冷。我选择了回家复习,在最后的一个月。可能这是我考研途中做的最错误的一个决定。

  2012年的新年,我一个人在屋里,给自己许下三个愿望。

  看考场回来的时候,月亮升在了空中。

  7号那天的早晨很冷,姐姐给我买了很多巧克力,去河西的地铁昨天坏了,仅仅是单行线,我去得比较早,花园里的池塘结着厚厚的冰。

  第一天考的是政治和英语,发挥得还算正常,自己感觉不错。晚上回家还上了会儿网,看网上到处传播泄题之类。也没太当回事。

  但自己数学也没复习多少,其实从12月回去后,我每天的复习时间骤少,平均下来每天只有5个小时,所以特别在数学,我这个薄弱的.科目上,差太多了。果不其然,第二天的数学,我考砸了。选择题和填空题花了太多的时间,后面大题很简单,自己却粗心错了两道,最后两道概率题,那么简单,却也没时间做了。收试卷的时候,我只有一个感觉:gameover。我哭着开机给爸爸打电话,说数学砸了,不想考了。爸爸坚持要我考下去。于是我在大厅里无心的看着专心课,虽然一点都没看进去。下午专业课的感觉不错,程序题也写出来了,几道开放型的论述题也都有复习到。晚上坐地铁回去,没有任何感觉。趴在床上上网,看了两部电影。然后一夜无眠。有研友打电话给我Happy,有朋友打电话我去吃饭,都没有接。之前想过好多好多,考完怎么庆祝,最后都是一日日躺在床上过。

  日子就这么过,然后是过年。过年的时候,有亲戚知道我考研,都问我结果。我不确定,也就说句不怎么好。反正当时我知道读武大希望不大,但肯定是可以调剂的。但对我而言,调剂,真心无法接受。如果不能上武大,读不读研又怎样呢?

  分数出来了,虽然有些失望,但在意料中。开始麻木的准备调剂,一直没有费心,就联系了一所学校,也顺其自然的进入了复试。但在见到师资力量那么差的时候,还是心中堵了一口气,坚定了不想去上的决心。

  复试完了,去武大找小辉学长。这是我第一次来武大,小辉学长一一给我介绍了武大的一点一滴。每到一个特色之处,小辉学长就问我要不要拍照,我都笑着拒绝,不要撒,我不要到此一游照,因为,武大,我一定还会再来的。

  从武汉回来,从成绩出来,再到分数线出来,再到复试出来,一直表现得很平淡。即使最后心存过一点点希望,但还是可以接受。没哭,一点也没哭。也没太大的难过,因为之前给自己做的心理建设太好了。反正就是很平淡的接受了这一切。然后找工作,再工作。就这样。

  还记得从武汉到家的时候,恰好是中午,甩下买的周黑鸭,给爸妈唯一的答复就是二战。我不知道为什么会这么说,当时就是我内心真实的想法,二战。而且是没有任何其他的想法,就是想二战。老爸第一句话是:你疯了。我没说话,上楼爬床睡觉。晚上爸给舅舅打电话说了我的想法,舅舅的回答是她想再考就让她考吧。

  爸爸似乎自问自答的对妈妈说,她为什么非想考研,跟着舅舅工作不也很好吗?妈妈看着电视沉默笑。我继续装睡。

  一直麻木的觉得不就是考研麽,不就是再考一年麽,一直麻木的没有真正开始正式复习,总想着,等辞职后,认认真真开始。随着第二次离职的时间越来越接近,内心开始恐慌了。要是再考不上该咋办。我妈有意无意和我说舅舅,我知道她的意思。无非就是当年舅舅高考考了三年。大学毕业都28了。可我还是难过啊。从准备考研到现在,我没流过一滴泪,连知道失之交臂的时候,我甚至都没给自己机会恣意哭一场。就这样坦然的接受了。本身有考研决定就异常艰难,我一直是抱着一定要考上的心态复习的,复习的时候,强加给自己很多压力。多少人对我的行为不屑一顾,寻常从来不在乎别人怎么看,总觉得自己能做好,但真正失败的时候,还是在乎的。虽然我面无表情的接受了这一切。妈妈总说我心思太重,不像这个年纪的孩子。太要强,让自己很受伤。本可选择依赖,选择庇护,偏偏宁可头破血流,也要闯出自己的一条路。

  还记得暑假辅导班遇见的那些人,他们总喜欢笑我是精神领袖,再后来复习到11月,我和小陶,总喜欢半夜在南大校园溜达,她恐慌考不上,当时我就觉得她复习得比我好,而且数学基础也很好。她是一定要考上,她说,如果再考不上就可能不再会考研了,为此还报了很贵的专业课班;我是当时觉得自己如果连考研都做不好的话,真真是个笑话。马静学姐是唯一一个看我那么认真努力的时候,不断和我说,花花你一定要有两手准备。我知道她的意思,不是每一份努力都会有收获的。叶子每次去看我,总笑我说,你心态真好,因为我老是说一些自习室的笑话给她听,然后有时在南大食堂碰见她,她总嚷嚷着给我补营养。

  最后是103的小苹果,当时她和我一起去市区报名,她考的是同济,我是武汉。还记得现场确认的时候,我把学历证号写错了,她就一遍遍不厌其烦的给我检查。后来,每天晚上10点左右的时候,我们几个还会去操场上打篮球,她打篮球的姿势很是潇洒,我开始的时候总被他们笑三不靠,后来越来越靠谱,我总自诩是科比附身。天气越来越冷,考试时间也越来越近,篮球活动取消了,我因为怕冷也回家复习了。直到成绩出来时,她说她数学就考了60多。连调剂都没希望了。最近一次联系我,她问我还考麽?我说考的呢。她说她不考了。她去了湖南。我让她如果取道武汉,可以找我玩。

  想想在南大大半年的考研路,其实内心还是为自己真正感动的,用后来卢宁骂我现在的话就是,去年,还挺像那么回事的。从暑假到寒假,暑假的时候认识赵倩和张林林,还好,她们都考上了北师和东南;再后来和小陶一起,惊艳了衣衣,加入我们,变成了三人行。当时教室里大家资料都是共享的,男生中,有几个也不错。比如清华哥哥,建筑小张,还有医医有意思的计算机男。最最可爱的是,我总喜欢看美女,特别是乖巧的女生。后来有个小姑娘被我盯得实在不好意思了,主动跑来和我说话,问我她是不是有什么地方很搞笑,我们每次都看她笑。然后我们告诉她,因为我们觉得她特别可爱,然后每次见她都特别高兴。然后她也说,那我也是的,我特别喜欢你,我上次还和宿舍人说我在自习室看到一个很喜欢的女生。但这句话延迟的欢喜并不久,小陶宿舍有个考建筑的萌妹,无辜的说:一般小女生都比较喜欢有安全感的。她这样喜欢你,应该说你有安全感吧。捂脸望天,我知道我胖,妹纸。你直接了。还有,我性取向正常,喜欢看姑娘乖巧的模样,只是因为我想多看看曾经的自己。

  那些为梦想努力的年轻人,那些孜孜以求的身影;那些在冬夜清晨一起背书的声音,那些是深夜昏黄灯光下踩着梧桐落叶离开的落寞的背影,我坚信着每一个内心总有一个强大的梦,支撑着我们不断往前走。还记得赵倩数学课本那句:旦复旦兮。

  【第二年的考研路】

  我来到了武汉,在理工附近租了房,和刘老师一起。我和刘老师不认识,是在网上约租房的事认识的,所以租房这件小事,我就全权交给她处理。租房的事,其间经过了很多次变挂,把钱汇给姑娘后随便折腾,其间也损失了点押金,别人都觉得我胡闹,且不说房子好不好,就说她把你钱拿走你都没话说,我还是觉得自己无所谓。和友谊信任比起来,我愿意。后来房子很好,我自己也很省心,真的谢谢。只有用真诚的心,才能换取另一颗心。

  开始到武汉的时候,刘老师还在上课,我一个人在理工复习,开始去理工的时候,有空调的自习室被本校的占据着,因为有时在不是自己东西面前,我还是不够霸气,就一直呆在一楼的空教室里看书。开始的时候,总有些不适应,不能完全静下心看书,不知是天气的原因还是自己的心情,总是会被无乱的打扰。

  见了刘姣同学,还有田不二同学。想起和刘姣的见面有些好笑,认识四五年,那却是我们第一次见面,我们像约见情人一样,都在家打扮许久,谁都不会想到,这只是普通女孩,相识多年老友的见面。晚上吃饭,见到了他们家的苗苗,又一起在光谷逛了许久。

  后来又认识了徐梦,她和我考一个专业,一个学校,总觉得她单纯得很可爱,很羡慕这样的无拘无束,很开心的感觉,那些细微的忧伤,都显得微不足道了。徐梦介绍了兰兰我认识,想起,这一年,在武汉还是认识了很多人的。特别是王阳学长。

  夏天的时候,我最喜欢去的就是江边,在南京,从没觉得长江赋予我这么广阔的胸襟,但在这里,每次看见长江,却都有股乡愁,这条江,顺流而下,便是我的故乡,是否能把我所有的思乡情怀带给我的亲人和朋友。

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