青春征文:望过去看未来
望过去，看未来
回望这过去的二十一年。有童年里的笑声，少年时的悲欢场景，青春时期的点滴辛酸，成年里的奋斗与坎坷。回味过去有太多幸福的场面恰似刚发生的一样浮现在脑迹，不断释放激情，但好像只有这激情才能使现在的我平静下来。
我的童年没有城市的污染。乡村的一切淳朴汇集在一起好像成了我人生的根，我不能离开根去尝试生存或选择灭亡，根给了我生存的希望、向往的力量。根给予我童年的就视如母亲给我的一切。我的童年里也有“游乐园”，它是大自然的一部分，森林和田地。
任何农活中，游戏中的笑声与哭声都发生于此。儿时我们所干的农活无非是放牛、放羊、割草、打柴，这些在当时看来都是自由的束缚，但很快乐。因为这没有父母在身边，倒有许多伙伴们在一起，我们时而打着、哭着，时而闹着、笑着。天黑了，我们看着模糊的路，赶着牛羊回家，分享着游戏中给彼此带来的快乐，这快乐的感觉至今也犹新的存在。
我的童年被乡村泥土的气息笼罩着，根依然在生长，童年却成了无根的回忆，我爱这回忆遗留下来的美好感觉。少年的我像一条刚满月的小狗，与父母不断分离去熟悉一个个陌生的环境，我的心灵放在别家的屋檐下任雨水洗刷。十一岁时，父母都去打工，我与哥哥被寄托在一个亲戚家，刚开始在那里很不习惯，一下子少了很多东西，那朝夕相处的伙伴们、那狗、那牛、那路等等。
我开始思念这一切，思念亲人。我不断给自己警告，这不是自己家，不能给别人添乱，不能让父母担心，我必须开始听话，开始明理是非。同时我不能让任何人知道我很思念亲人，因为我没有理由让别人同情我，同情我们是穷人家的孩子。
我性格本不该是这样的，但没办法，为了更好地生存，我不断压抑自己，控制自己情感的流露。现在我在努力找回自己，却不断失败，我会尽力的。在五年间，我曾在大娘、小姨、外婆家寄住过，他们的恩情我一辈子也不会忘，感谢他们的照顾与关心，我会找机会报恩的。
青春给了我什么？是痘痕，好像不是，是讽笑？不管是什么，总之是辛酸。我渴望青春给予我激情的爆发，却总是给了我沉默的辛酸。没有对爱情的憧憬甚至没有爱情的青春不叫青春，我想与我所爱得人也爱我的人共同创造一份真正的、永恒的爱情。但爱情在想象中与现实中始终有区别，总是不够完美。因为我追求的是完美，所以在现实中还有许多条件不允许我去面对一切。现在我累了，别人也累了，但我还在等待。青春都早没了，我也不知道自己还在等什么，等青春重来一次，可笑！可笑的青春！
十八岁过后，我也变化了很多，开始关心自己的前途，为家庭分担负担。高中时，我真的很努力，因为我知道一个农村学生只有靠高考这个相对比较公平的平台走得更远、更稳。我只想通过高考成功来证明我也有梦想，让亲人的期望不变成失望。每天在教室里不断做题，甚至晚上做梦也在做题，这样学别人看着都很累，但我很充实，因为我不断在靠近目标。我需要的只有成功，但最后却让我很伤心，除了考题异常，实力不够以外，也有别的原因让我忐忑不安，发挥不是很好。
失败后，我没有在任何人面前做任何解释，我知道，给失败找的理由都不是理由，不会有人理解。我本打算再来一次高考的，但累了，也怕输不起。就这样在沉默过后开始了我的大学生活，说实话，我很不乐意到这里来，因为不是我的梦想。但我必须接受现实，过着一天又一天无味的所谓的大学生活。
但我认识到，既然不能安心地好好学，那就不该浪费父母给我的钱，所以我会尽力去为了自己的'生存打拼，尽量从生活中找到大学的味道。其中总是会遇到困难的，但我并不怕，因为我怕的是遇不到困难。为了现在的生存，以后更好地生活，我得奋斗，鼓起勇气跨过任何坎坷。相信自己不会是最差的大学生。
未来是花开还是花落，谁也不知。但现在脑海中想象的未来是如此的美好，至少那里有完美的人生，幸福的生活。以我现在的走势来看，以后可能会成为一名老师，但我并不愿意为这一职业奋斗一生。
在今后，我可能不断调整自己的就业方向，因为我需要太多的钱来补充现在的不足。只有有了基本的生活条件，我才会去享受生活的乐趣，我要带着我的家人到各自想去的地方游玩，这一切心中的计划尽量在我四十五岁之前完成。
我想我以后的家庭是非常大而且和谐的，我们彼此相处得很好，不会因各种家庭矛盾而起冲突，幸福地生活在一个小庄园里的大房子中，享受着生活给我们带来的各种美。晚年，我将生活在清闲、优雅的环境中，尽力去追求我现在所向往的晚年生活。
现在我脑海里激荡着一朵朵浪花，去拍打着一片片未来的海岸。我会尽量留住一幕幕想象中的未来画面，然后逐一去实现。我的未来我向往！我追求！
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