想你了而你还想我吗的情感散文（通用12篇）
无论是在学校还是在社会中，大家一定都接触过散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道写散文要注意哪些问题吗？下面是小编帮大家整理的想你了而你还想我吗的情感散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
想你了而你还想我吗的情感散文 篇1
风吹牡丹亭，只对你有情。虽然你没有意，可喜欢你却从来没有改变过。
今天突然好想你，好想去找你，可距离太远了，给你打电话你没有接，应该是工作忙吧，自从打学毕业分开后，我们见面的机会少了，可我一直都想着你，现在好后悔没有和你选择同一个城市。
都说距离产生美，可我们只有距离，别的都快没有了，感情是需要培养的，如今只能通过手机联系了，以前有假还可以去看你，最近这段时间工作越来越忙，一点时间都没有了，不知道你有没有怪我。还是你根本没有在意这一点，我知道你是个事业型的男人，对待工作，你比我还认真，每次去找你，你都没有时间陪我出去玩，我也只好自己出去转转，如今更没有时间出去了，而你也没有想过来找我。
或许只是我一厢情愿吧，可你说过会去我的啊？我从来都没有忘记过，可如今我应该怎样面对这份感情呢？
想你了而你还想我吗的情感散文 篇2
季节又是夏天，枝繁叶茂，离大片大片金黄色的颓废感还远，现在的你会不会在课间跑到没人的小道拾梧桐叶玩？你会看看天空，唱唱歌，然后你会微笑。
现在的你会不会一如往昔，在放学的时候，向与寝室相反的路绕一圈，看星星看月亮，现在的星星是不是和那个夏天一样少？你是不是在怀念小时候大颗大颗的星子？又起风了，你会不会在想我……嘘，不要回答我。我知道你会轻轻启唇，然后对着远方微笑。
你的笑脸是无法取代的，有温馨，有自信。你从来都不会做不必要的事，做事行事都很果断。你说：“不论你要什么，我都会给你。”你知道嘛？我好感动。这个承诺，我将一直珍藏，你许过的承诺我都不会去拿，因为是你说的，因为是我相信的。
在你的眼里，我一直是一个孩子，一个长不大的孩子，若不是我遇到和过往的我相似的人，我应该还不会彻彻的理解你曾有的苦，你一直在坚持，不曾放弃，你真的好累，而我却不曾理解，我真的好幼稚……对不起。
我已经不在了……不要自残，不要嗜酒，更不许用饿肚子的方法来买东西，不知道你现在过的好不好，一定瘦了很多，腰是不是还会痛，晚上是不是还会一个人到僻静的地方流泪……蠢货，你还真让人担心阿。
该死的我，又胖了，似乎连脑子都胖的不明人事了，醒悟总是像手机的网络，延迟延迟延迟。也许那天的一切都是你故意铸成的，因为你不想我去参与某个纠纷……不要回答我，我不想听，再让我任性一次，就是这样的……
如果可以，真的想将一切变回原点，新的相遇，新的我。现在，我长大了，彻彻底底的明白了很多……
有点讨厌现实，现实让很多都变得不在单纯。倘若忽略现实，那一定很美。
坏人，你拐骗了我，也偷走了一个东西。也对，你从来都不是一个好人，可是阿……
星空的黑色一直在守候天明，夜里总是会有不眠人望着星辰，他看着参起商落，他想，既然独恋，纵然隔世，也望君安。
其实阿，我想你了，喂，你有没有想我，阿哈，别出声，让我任性一次，你也有想我……
不论是孤傲不可一世的林子恩，还是温柔无人可比的王翘楚，你始终都是原点处的那个胖子。
我将要去北京了，走一条自己的路，这是我自己的决定，也许在时常仰望星空的时候，会想到你，今生若有缘再见，不要假装没看见。
原谅我又自私了一次，可能又影响到你的情绪……不用回复哒，只是有些事憋在心里，很难受。生尽欢，死无憾。哈哈！我解脱了，倒是给你填了麻烦。好咧，照顾好自己。
那个衬衫、我一直跟着它，只是它少了两个扣子。一个是我，一个是心。
我真的，很想你。
想你了而你还想我吗的情感散文 篇3
外婆，你是否知道，你是否听见，孙儿，很想你！你的所有亲人都很想你！
外婆，快过年了，大家都有时间了，大家又一年可以回来看你了！
外婆，你是否还说，娃们都有自己的事，就别回来了。自己啥都好！都别为自己太操心！
外婆，我们平时总有太多的理由，忙啊，而失去了与你更多的相聚时间，匆匆忙忙。而今天都闲了，能静下来围坐在你的身边，和你说说话，聊聊天。
但，外婆，为什么？老天为什么和我们开玩笑，你为什么不等等孙儿，就让这一切都变成了幻想，变成了奢望，变成了让所有亲人想你的痛！为什么是这样？作为你的亲人都是明事理，想的开的人。但，为什么，今天面对你，所有的亲人都无法释解，都难以走出想你的世界。外婆，你是否知道，直至今天，你的所有亲人，不论山里山外，离你多远多近，想起你都悲痛流泪！你的所有亲人都为你默哀而生活！
外婆，因为你的坚强，孙儿一向不会流泪，但孙儿不由自己。因为忠于公事，到今天，这是孙儿愧对你的理由，回家看你的时间很少，就连你最后的日子，孙儿不孝，不能在你身边不由落泪）没有照看你，看你最后几眼，听你最后几句话。为什么是这样？
外婆，为什么，人世是这么残酷，孙儿到今天，你的所有亲人都想不下去，你那么好的的人，那么刚强的人，最后会由脚心一个小病而发展，使你受尽病痛的折磨，最后竟离我们而去，阴阳相隔，生死永绝。外婆，为什么，会是这样？
外婆，农历10月14日，所有的人都不会忘记，这天，你的所有亲人，众乡邻，还有为你含悲的白雪，送你一路上山，哀乐，纸钱，哭声，咱们整个小山村都陷入了悲痛。外婆，你走的那天，很隆重，也许你在天之灵，知道大家为你如此铺张而生气，但，你也理解，所有亲人没办法，因为只有如此才算安心。
外婆，孙儿想你，想起你就不由流眼泪，孙儿也只忍受，但不由自己。你可知道，自你去世后，孙儿心中抹不掉的痛，稍稍冷静下来，你就是孙儿心中一份难以承受的伤悲。自从你去世后，好多个夜晚，孙儿做梦梦见了你，你还活着，孙儿安慰自己你还在，梦醒后，还在幻想你还活着，但那是在骗自己。寂静的夜晚，一个人回想和你在一块儿的日子，想着，想着，还是唯有眼泪能承载对你的思念，虽然，眼泪无力，虽然，眼泪苍白，但还是眼泪！
外婆，我经常回想起，儿时你抱我在怀中，哄着让我入睡；把 我搂在你的身边，我现在都能记得很温暖，很安全；早晨起来，你把别人给你拿的蛋糕，饼干等食品，总是舍不得吃，等让孙儿到你家，放在枕边，喂着我吃，你从来都说你已经吃过了，孙儿知道，你不会吃的；因为和你家离的特别近，孙儿从小就爱到你家去跑，总是爸妈下命令让回，才不得不回自己家，曾经多少次，我一个人就偷偷的翻过小山梁，跑到你家，就连在上学，也是盼着放假，就能早日到你家，外婆，那是因为你会疼爱孙儿，孙儿也爱你。不但我如此，弟妹你太爱他们，他们也爱你呀；外婆，孙儿记得在你家，你最爱给孙儿讲卫生，只要去了，你总要把孙儿的衣服不只几遍的洗干净，给孙儿洗头，洗脚，孙儿现在都记得很舒服，很难忘；外婆，到你家，你总是把孙儿当客人，做最好吃的饭，让孙儿吃饱，吃好。小时孙儿吃剩的饭，你总是把它吃完，想起这些，孙儿很内疚；在你家，你总是不让走，经常教育我们要好好念书，好好做人。离开你家时，总是舍不的走，不想回自己家，走时，几乎每一次，你都给带点东西。其实你一个人生活，也没什么，但你总是把你舍不的的吃的东西给我们，烤几个镆呀，带几个西红柿等。你拄着拐杖，迈着小步一直送到门前山梁上，还喊着让路上慢点，慢点。外婆，好多年来，到你家总是高兴，回家总是不愉快，不是我家不好，而是只想和你在一起生活，就快乐。
外婆，同样，孙儿从小最大希望就是在我家，你能长呆，每当我们把你接到我家时，全家都很高兴，我家都好象增添了喜气，因为你的到来。就连我们小队所有的人，都爱到我家串门，都很爱和你在一起说话，因为都说你人好。你来了，总不闲着，还是勤劳帮忙干活，一直到你染病期间，为此，我们劝你，妈吗和你有时争嘴，你总是说，你不累，让人坐着急人，就让你干些小事。好多年来，你起早，就扫院子。收拾柴火，做饭。你让我们什么也别干。外婆，你在你家，在我家，给大家看了几十年门户，突然间，你又在那里呢，我们和谁说话吗？
渐渐长大了，孙儿在外的时间多了，和你相聚的日子越来越少，但孙儿总是想你。想你在老家还康健，想你在老家都很好。孙儿总是想着，也期望着你最少也在活六七年，因为依你的体质和心态，一定会长寿，孙儿想着好好抱答你，还有时间，但，一切都完了，虽然我们也知人必有一死，但我们都知道你不会离开我们太早的。孙儿知道你什么也不会要的，只能是回家给你买点吃的，所以每逢回家，就给你带点，可是，你总是先让别人，问是不很贵，不要乱花钱。
今年以来，你突染疾病，脚疼那么长时间，你不让人知道，自己想办法，忍者疼痛，就那样，还让大家一直感觉你没什么。后来，你难忍时，才让饿你买点药就可以，不要去医院，没事。结过检查清楚时，已让医生无奈。那时，你的所有亲人都知晚了，但还是想尽办法治疗。大家都用心了，舅家，姨家，孙辈，都期盼着你能早早好了。可是！我们到后来宁愿你卧床不起，都希望你和我们能说话，大家照看你，可是！孙儿最后一次见你，是爸妈把你接到我家，你那几天病情严重，听说你不让他们接你，也许你心中对自己了解，不想让别人麻烦。我在街道给你买了好些药，还有好些水果等，只想你最起码能吃东西。谁知回到家里，屋子不见你，你躺在炕头上，我进屋，叫了一声外婆，你答应了一声。我分明听见你很吃力。我站在炕头，你强忍着疼痛坐起来，叫了一声涛涛，你回来了。我看见你消瘦了很多，哪个伤脚肿胀，我问你，你说全身疼痛，你一直问我买那么多药，多钱，还一在说，自己是应老之人，不要再为自己花钱。当我看到那么多吃的东西已经放在那里，我隐约预感，好象要发生什么，但我不会相信。当妈妈说你什么也不吃时，我眼泪不由在眼里。就是那次一别，就是人世间我和你的永别。外婆，快过年了，我是否该给你买东西，带回来又到那里去找你呢？
外婆，也许很多人不会理解你与我们之间这份亲情，因为这份亲情在我们生活中也很普通。但对于你的亲人们，是和任何家庭的亲情不能平论的。虽然你也是中国老人中的一位普通着，但你给你的亲人们留下的是永远再也找不到的好老人，是你的亲人们一生也不能忘记痛。就连孙儿一生。孙儿从你身上学会了感恩报答，学会了坚强，学会了与人为善。外婆，孙儿不会忘记你的！
外婆，我又害怕回家，因为回去，到那里去找你。舅家，我家今年过年因你而冷清，那是害怕的。你可知道，送你上路的那天照了好多照片，是为了把你记住。现在还在我这儿，我不忍心给亲人们，害怕大家又痛哭。外婆，但还是得回去，孙儿只有给你坟头多送些纸钱，才能寄托唯一想你的心愿。
外婆 ，你不孤单，有这么多亲人们牵挂着你，你含笑九泉之下；有这么多你爱的人和爱你的人，你还是最幸福的！外婆，你是孙儿人生第一个失去的最爱的亲人，因你，我怕，好好珍惜亲情，做一个永远活在人心目中，受人爱的人，那是最大的幸福。
外婆，今夜，大地很静，孙儿和你说话，你一定能听到的。孙儿托地母捎去我对你的想念。外婆，好好安息吧，梦中，孙儿再见你！
想你了而你还想我吗的情感散文 篇4
这是一个初夏的夜晚，我坐在电脑跟前，双眼凝视着有点刺眼的屏幕，脑际中一片空白，十指安放在键盘相应的键位上，半天敲打不出整句像样的文字。已经有好几家杂志开始催稿了，可是心灵与文字的.碰撞总是闪烁不出耀眼的火花。
窗外依旧是车水马龙，夜市的街灯把这条步行街照得遍体通红。车流、人流的拥挤和喧闹，总是让这个小小的街道每晚都不得安宁。而我，早已习惯了躲在街道的某层楼的某个角落寻找一片安宁，用想象和文字编织心灵的那片天空、那份心情、那种伤痛，一生追逐，想象梦中的海一定会给人带来慰藉。
走过了许多路，也经历了许多事和遇到过许多人。然而，穿过无痕的岁月，我总是在回忆中还是那般怀旧。无论在都市、在小巷、在街头、在港口，你的影子都会牵挂在我流浪的心坎上，那永远的云贵高原，永远的滇东北，永远的小镇，永远的中学，永远的青春，在我漂流的岁月里常常禁锢我的思想，浸蚀我的灵魂。可我深知，我走不进你，也无法走进你，在岁月流淌的过程中，我只能就这样想你!
昔日我们同学少年，在岁月飞逝的时间里，许多的身影都远离了我的视线，即使后来偶尔有联系，但再已找不到当初那种青春骚动的感觉了，只有你的清纯、天真，我无法删除，无法忘记。无论你的背后隐藏着多少秘密?无论别人是怎样看待你?无论时光怎么流转?都不能抹去印记在我心灵最深的那种纯真。可我深知，我走不进你，也无法走进你，在时光飞驰的过程中，我只能就这样想你!
在生活这个怪圈里，我怀着恐惧去探索生存问题，结论总是在欺骗与被欺骗之间轮回。我已经没有精力再深入去探究了，因为我害怕我还会发现另一种更恐惧的生存，所以我宁愿浮在俗世生活的表面，静静地观看那些被怪圈俘虏的人，只是偶尔在某个流浪的驿站休息片刻的时候，拿出多年前你给我的那张老照片，在稍许泛黄的纸面上，你依旧是那般清纯，使我在这个有着强烈物质欲的南方减轻了不少生存的沉重。可我深知，我走不进你，也不能走进你，在季节轮回的过程中，我只能就这样想你!
窗外的夜市还在继续，时间已经走到了凌晨两点，可是我还没有丝毫停下来休息的意思，思想的野马跑出了好远好远，我赶忙勒紧缰绳，让十指在键盘上飞驰，把这些散乱的记忆凝聚在一起，为它取了一个“就这样想你”的名字!
想你了而你还想我吗的情感散文 篇5
宁静的夜晚，小米蜷缩在沙发上，不停地按着手中的遥控器，真是倦了，停在《非诚勿扰》，懒得再动。孟非、乐嘉、美女、俊男依然娱乐着大家，小米很看淡这样的速配，罢！一美女问男嘉宾：如果你和女友遇到了劫财劫色的匪徒，你会怎么做？男嘉宾的回答小米并没有认真去听，因为她已泪眼朦胧，思绪飘远……
他和小米在小河边散步回来，小米顽皮的踢着石子走在前面，他从后面拥来：“小米，这会如果遇上了劫匪，匪徒倒是说可以放你走，你会走吗？”小米不假思索地说：“会啊！”“啊？”这答案让他大失所望，他松开了她，她爱他原来也不过如此！“你真的会这样？”他还是不相信，禁不住又在问。她转过身，认真地对他说：“当然，只有离开他们的视线我才可以报警啊，只有暂时离开，才好去周围找居民求救啊！”看着他的眼睛，她坚定地说：“我很快会回来，一定会回来，我怎么会丢下你而不顾！”他重重叹口气，重新拥上她，他没爱错人！“为什么不选择留下，和爱人生死与共？”小米摇摇头：“那样会成为你的负担，我们都逃不了，我以为这不是明智之举！”“你呀！”他疼爱的敲她的小脑袋，算是信服了！
又一日，逛公园时他叫住她：“如果我掉进这池塘，怎么办？”小米倚上栏杆：“我就坐在这，好好欣赏青蛙王子戏水啊！”她知道他又在期待她表达对他的爱，等待她去救他，看着他一本正经的表情，她忍不住捉弄他。他又一次始料未及，装着大失所望伤心的样子，朝她瞪眼，她赶紧逃开！其实小米心里还有另一个版本，如若真是这样，她哪还有心情开玩笑，哪还会想到看什么青蛙王子戏水，早就放声喊人了。
今晚，当她再一次想到这些情景，心中释然，他终究是在意她的，是渴望她的爱的，是急切地想知道他在她心中的位置的，他应该是爱过她的。想起他一次次挽留，她就明白，他对她是不舍的。她记得他曾经提过《奋斗》、《再给我一支烟》这两部电视剧，恰巧她不会是《奋斗》中的米莱，她也不是夏琳，对于他的事业，她无从帮起。她更不是《再给我一支烟》中的叶子，她没这么大的魅力。是的，他终究不是她的，因为他们虽心相近，却并不合适，与他的爱，她总是出奇的清醒明智，她爱他，她要他幸福，哪怕这个幸福与她无关！
抬眼看到《非诚勿扰》已经接近尾声，孟非又在说最后的一串振奋人心的广告，不知道今天又牵手了几对，但错过了今天还会有明天的，总会有一个人等着你。小米知道，她的他，也会有他的她陪着，幸福着。
当一切都归于风轻云淡之时，她可以轻松地想起，想起那个有他有爱的岁月。因为离他很远，因为是陈年旧事，所以再想起，竟这样平静，平静得心也不那么疼了。小米恍然：原来，远远的想你，才是爱你的方式！
想你了而你还想我吗的情感散文 篇6
车从我的家乡擦肩而过，尽管大雪盖住了泥土，我依然闻到了久违的芬芳，只是那隔窗的一望，便有无尽的销一魂。
车离生我养我的小山村越近，我的呼吸越急促。离开它30年了，回来的次数可数，知道今天下乡回来要路过我朝思暮想的小山村，我的双眼死死地盯着窗外，鼻子紧紧地贴在车窗上，哈气朦胧了整个玻璃，我便用手擦，一遍一遍地擦着、一次次地张望着。远远地我看到了在风雪中依然挺一立的小石桥，只是石桥上没有人，记得这座桥，是我每天上学的必经之路。这座桥，承载着小村子的喜怒哀乐，春夏秋冬。记得80年的7月，我就是戴着大红花，从这座桥上被送回家的，那年，我是这个小村子第一个考学出去的人，我看到了洗衣服的妇女都抬起了头，有的站了起来，有的仰着脖子，她们的脸上分明写着羡慕，同时也流露出哀婉，对于那些一辈子面朝黄土背朝天的农民来说，考上中专，无疑是改变了自己一生的命运，又有哪一个家长不希望自己的孩子出息呢？我理解。
尽管那么久没有回来，我依然一眼就看到了那间低矮破旧的草房，窗子上破旧的塑料布在风的吹动下发出的哗啦哗啦的声音，夏天就往屋里漏雨，冬天屋子里的水都结冰的茅草房。最让我留恋的是冬天里的火炕，破旧的炕席上，围坐着我们兄妹五人，地下的炉子里用盆扣着土豆，等着爸爸讲完了故事，土豆也熟了，每人分了吃，小手黑乎乎的，嘴丫子也黑黑的，但那种感觉，幸福的、淡淡的，很少有人一体会得到。有时候，爸爸也给我们烧鸡蛋吃，香极了。
那个背影怎么那样熟悉？哦，邻家的栓住，是的，是他。看不到他的脸，不知道是不是还总流鼻涕。上课的时候，老师一提问，他答不上来，就一个劲地一抽一着鼻涕，如果是到了嘴边实在一抽一不回去就用舌头一舔一在嘴里，为这事没少挨他一妈一的打。他总是抄我的作业，我可怜他，也就默默地帮他。记得一次上学的路上，他气喘吁吁地追上我，递给我一个沙果，说是他家树上刚熟的，妈妈不让摘，他偷偷摘的，我很感动，其实，他是一个人情味很浓的孩子，只是他的外表掩饰了他的纯真的内里。
小村子早已甩在身后，模糊地我已难再看清，我的脖子拧得很痛。我留恋你啊，家乡的土地，即便再贫瘠，我依旧向往；我留恋你啊，家乡的茅草屋，即便再寒冷，坐在你的火炕上，便有无尽的温暖涌进全身；我留恋你啊，家乡的人，即便两鬓斑白，也依旧喜欢！
隔着窗户，你让我有了无尽的思念。路再长，我相信都始于你的脚下，即便匆匆的一瞥，也有无尽的销一魂！
想你了而你还想我吗的情感散文 篇7
很长时间了，好想写一篇想念父亲的文章，但是却总是提不起笔，心好沉，思绪好乱。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住泪流满面，心底有深深的愧疚。爸爸刚去世的时候，妈妈对我说过，你给你爸写一篇祭文吧。可是我的心思好乱，不知道什么样的语言能表达自己对他的思念，所以就没有写。爸爸出殡的哪一天，看着爸爸的棺木下葬的时候，我的心如刀绞，我的亲人，就这样永远永远的阴阳两隔，再也见不上了。
爸爸不善言谈，但是却心灵手巧。理发，油漆，割玻璃，装裱楼板……他都会。他的心地善良，也很勤快。从我记事起，爸爸从煤矿下班回来总有人找爸爸，要么是理发，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗户的玻璃破了，爸爸虽然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去给人干。我总是撅着嘴说，你那么累，不要给他们干。爸爸总是说，谁家没有个事，咱会这个，就给他们帮帮忙，都是小活，累不着。
记得小时候家里很穷，我家的人又多。爸爸总是想方设法的弄一点粮食，不让我们姐妹挨饿。那个时候不让买卖粮食，爸爸和别人悄悄说好，待到半夜才到别人家用钱买一点粮食，有时候抹黑背半袋粮食要翻几座山，回来的时候鸡都叫了，爸爸匆匆吃一点东西，还要赶着去煤矿上班。爸爸在煤矿有班中餐，是两个白面馒头，爸爸总是舍不得吃，早上走的时候，他揣一个黄窝窝，把两个馒头省下来拿回家让我们吃。每逢吃饭的时候，爸爸吃一点就说自己吃饱了，嚷着让我们多吃一点。傻傻的我们，那时根本不知道爸爸的意思，还以为爸爸就吃得少。
随着政策的变好，我们也慢慢长大了。本来是该过好的日子了。妈妈却得了癌症，为了给妈妈治病，爸爸卖了家里所有值钱的东西。我也因此缀学回家照料妈妈。为了还债，爸爸和别人合伙做生意，不料心善的他又让别人给骗了，爸爸有一段时间，心情特别的低沉。加上家中哥哥老实的出奇，什么事业不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本来不多言语的爸爸更显得沉默了。
所幸的是妈妈的病完全康复了。我和妹妹相继出嫁了。爸爸的家中顿显得冷清了许多。每次回家看爸爸妈妈，心中总不是滋味。记得小时候，我学习好，年年考第一，是爸爸妈妈的骄傲。家中的日子也过得比别人家的好些，而如今，哥哥老实的连媳妇也讨不到，家道中落。常听老人说，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白发苍苍的父母刚强一辈子，如今在村里却落后了。
突然有一天，妈妈让人捎信说爸爸病了，当我急急忙忙赶回家时，爸爸手脚麻木不会走路，连话也不会说一句了。我们赶紧把爸爸送到东镇医院。经过一段时间的治疗，爸爸总算好了点，会说话了，也会走路了，只是没有以前走的利落了。但是好景不长，过了一年，爸爸的病又犯了，这次不管怎么看，本来就不多说话的爸爸再也不会说话了。
前年爸爸的病又加重了，我唤爸妈来我这儿住的时候，爸爸更加痴呆了，走路两个脚在地上挪。有一次爸爸把尿洒在我给他盖的新被子上，外面下着雨，我洗了在那儿用吹风机往干的吹。妈妈在一旁叨叨爸爸，说我的脾气好，不埋怨。我说埋怨什么，我们小的时候你们为我擦屎擦尿你们埋怨过吗？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的条件好点钱多点，我就可以把爸爸领到大医院再好好看看，可是我……
去年阴历11月20，妈妈打电话说爸爸病厉害了，我那几天恰好有事，办完事23我和妹妹就急急的上去了。见到爸爸的时候，我硬是把泪往肚子咽。我的爸爸，脸肿了，尤其是眼睛更是肿的厉害。看见我们上去，从口袋里摸索出一截粉笔在桌子上比划着，但是却什么也不会写了。我的泪如泉涌。因为店里没人看门，23晚上我回来了，本来打算安置好上去伺候爸爸几天，但是25早上5点，哥哥打电话说爸爸去世了。
我们给爸爸把衣服穿好，妈妈一件一件的整理的整整齐齐。爸爸静静的躺在那儿，像是睡着了一样，我摸着爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就这样走了。爸爸去世后，我忙前忙后，没有像其他人家的女儿一样在那儿嚎啕大哭，可是我心底的泪只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我终于控制不住自己，看着爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心头。想爸爸一生的辛劳，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不听话，想自己的不争气。千呼万唤怎么也换不回爸爸的一声回应。
写爸爸，并不是说自己有多么的孝顺，只是在心底对爸爸有太深的愧疚。想当初不听爸妈劝说的一意孤行。想自己不但没有照顾好爸妈返回来还要让爸妈为我操心，想别人的儿女让自己的父母享福而自己连自己也顾不了。愧自己没有在父亲身边好好照顾他老人家，愧自己做女儿的无能愧自己活得失败。人都说养儿防老，养我这样的女儿对老人回报了多少？多少泪多少纸钱能抵父母养育的深恩！
清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那边会说话了吗？爸爸，那边冷吗？你吃得饱吗？如果有来世，你再不要选我做你的女儿，因为我做女儿太不合格了，我欠你的太多太多。今生能还的，只能是心底深深地亏欠，只能是好好照顾妈妈。爸爸，女儿想你，想你啊！
想你了而你还想我吗的情感散文 篇8
其实很想你，很久了，却一直努力不打扰。
其实不知道，只是很想在这个地方讲讲话，好像又好久没有在这里跟自己讲讲话了。
带着各种复杂的心情，看着蔡依林的演唱会视频，似乎心情还是没有平静下来，一种莫名其妙的情绪在肆虐，自己知道该好好控制着自己的情绪，即使想的再多，那也只是自己想的，别人又怎么能体会呢，到头来伤的终究是自己，就像现在一样。
看着自己的左手和右手，一手一张创可贴，隐隐的还有些疼痛，嘴里泛着苦苦的味道，喉咙似乎被卡住了一样的难受，心里沉沉的，各种各样的混乱思绪在助长着，曾听说过，其实一个人想的90%都是不会发生的，只是自己放不过自己，所以才会过的那么难。突然好想念以前的自己，怪不得那么多人都不想长大，因为长大真的不好玩。
喜欢蔡依林快十年了，不只是她的音乐和舞蹈，还有她的那种毅力与坚强，那种不服输的精神，世上可能真的有天才吧，可是我也更喜欢地才这个词，要有多少的努力才配得上这个词呢，看看自己做过的，直到现在身边真的没有留下任何值得自己骄傲的东西，空空的，一个人，呆呆的过了那么多年，曾经对未来充满了各种幻想，各种完美的憧憬，经历了一些事才发现你可以是个不那么现实主义的人，却不得不承认这个社会的现实。
这些天来，虽然觉得自己是成长了那么点，却发现远远的不够，很努力很努力的在适应生活，不管亲人，朋友还是陌生人，我听到了太多的评价，大家都说其实你不用那么辛苦，不用那么累，笑一笑我很感谢，咽下泪水，真的觉得自己做的仍然不够，有时候会想，真的等我面对这个社会的各种人和事的时候，我能怎么办，累了的时候是不是有人会扶我一把，让父母看到自己的小小努力，看着他们的骄傲和嘴角扬起的笑容，我心里会有一些些安慰，我知道自己是个嘴上说不出甜蜜的话，心里却装着太多的感恩和爱的人，对自己重要的那些人，却说不出一句感谢。
感觉头脑蛮混乱的，想的太多了吧，前些天还是很期望能看到一些相片的，但是真的看到上传了，却说不出一句话，看着空间姐姐的评论，心里是种莫名的感觉，想到了很多，想到了很多人和很多事，眼眶莫名的湿润了，其实心里深深的知道，你们是我最亲的朋友，就是因为太在乎，所以容不下一点点的小瑕疵，我也想到了曾经也是因为自己的一时没能接受一些改变而失去了很重要的人，告诉自己努力的接受一些人与一些事，因为现在长大了，做事不可以那么任性了，可是自己却很难很难能做的到，一直在尝试着改变……空间姐姐你真的很会折磨人，校内常客。
等到再一次回到学校的时候，要换寝室了，或许换一个方位，换一种生活方式，能更好的过下去，有时候留恋的只是一种曾经。
前些天还在跟小不点讨论着，健康与美丽你会选哪一样，我们不约而同的选择了健康，是的，经过这次，我更觉得健康是多么重要，其实有想过，如果我真的瞎了，在瞎掉之前我想再看一看我那些好朋友的笑脸，发现太多的舍不得，让我更爱我自己，对啊，如果自己都不懂得爱自己，还会有多少人来爱你呢。
写到这里，演唱会播完了，蔡依林哭了，我发现自己也含着泪，只是遇到了一个让自己流泪的瞬间，一个人真的有太多的不容易。
繁华落尽，留下满地无奈
很久没有写东西了，很想静下来写点什么，却总是力不从心。好像很久之前我很会驾驭文字，能写出很多无病呻吟的文字去换取高分和虚荣，典型的为赋新词强说愁。而今，心里，纵有千般痛楚万般无奈，也只得笑笑绝口不提。与谁人说去？
每个人都问我还好么，我还好，我当然还好，我只能回答我还好，不好你们帮的了我吗，你们连我在想啥都不懂。
走过八月，结束九月，迎来十月。现如今十月也已过去一半有余，学到很多，懂得很多，失去很多，获得很多，更是成长很多。生活总是离不了许多人事的存在和发生。
每当看到一些忙碌的人群，忙碌的身影，忙碌的生活节奏时，不免觉得现在的人们真的很坚强也很现实！看着昔日的朋友，同学们在四处奔波，为生活，为理想，为改变处境，不免觉得鸭梨还是比较的大，在外的不在外的都是这么觉得！然而，在外的朋友怀念在家里的日子好，家里没有大城市的喧嚣和压力的繁重；在家的朋友羡慕在外面的好，外面的世界很精彩很有吸引力。然而，他们都忘记了他们都是自己，不是对方，他们是不同的人。
现在，短信少发了，不再那么的频发互相问候怎么怎么样了；电话少打了，不再像曾经那么潇洒了，现在一般接到的电话是多关于就业或者感情的问候类的，或者就是把手机当成了观看时间走向的手表了；网络生活是否频繁了，却只有自己才知道，因为习惯了隐身上线，隐身下线了，或者空间加密了。渐渐的，渐渐的，自己慢慢淡出了他们的视线的同时他们也退出了自己的视线，也许这就是越长大越孤单的一方面的感觉。曾经似乎很要好的朋友自己也不会那么的黏着对方，或者对方也不会像曾经那么的照顾自己的心思了。其实，人家也有自己的事情去处理，要知道人总要自己长大，学会不那么依赖他人…
曾经，以为生活很美好，世界很精彩。以为可以自由的飞翔，可当想展开双手是，才发现自己飞不起来，天空那么高，世界那么大，该何去何从。茫然 …
生活，现实，真的让人好无奈。我们应该学着长大，学着面对。都说经历才知道路有多难走，再怎么难走我们不也是得走吗？放开心努力走累了就看看天空。 苦了， 想想别人不也是可以过吗？ 眼泪 ，有用吗？ 没有它就会让你变得更加脆弱。让你看不清楚前方的路，抬头，眼泪怎么会留下来呢…
笑着生活，笑着面对。笑着说我一定行。我们都得坚强，我们都得笑着生活，努力过好…
想你了而你还想我吗的情感散文 篇9
今夜，月色如水。无眠。起来——为你梳写我的心情！偷偷想你。
一切总是不能避免的发生，开始与继续，就如同我生命中的痛苦与欢乐，不停的轮回。
这是一个没有风的夜晚，雨在沥沥地下着！盐城的夜是喧闹的，我的心却是寂寞的，那种寂寞的情绪如水，在不经意之间就蔓延上了我的心堤，于是我的心就如九月的南方小镇，有了浅而湿的色调。
目光那头的你，陌生而熟悉，仿佛没有一点温度！是的，你没有错，你不在意，我还奢求什么呢？没有谁有义务施舍你的热情。所以，我选择离开。
相遇了，相识了，相爱了，痛苦了……那曾经有过的情节就如同浮云，在我的心里显影、着色，最后成一幅黑白的底片，对大多数人而言，时间是腐蚀记忆的最好药水。
所以，不应该挽留，我可以看着你的身影塑成一道风景，也可以把自己站成一座守望的雕像，然而，这没有意义。
过去和未来在这一刻分为两断，我不想你是一颗瞬间出现的流星，只给我生命的天空中划上一条伤疼而美丽的痕迹。你明白吗？
你笑魇如花，衣角乱舞，在那些让人动情的季节里舞动，你是一个有着蓝色翅膀的守护神，注定要在我的心里停驻。
风，我知道我不应该用对女孩子的赞美来赞美你，但是我用了。故意的。因为我喜欢。也喜欢翅膀。而且要蓝色的翅膀。
爱情是一种很醉人的酒，酒醒后只会留下无尽的寂寞，恋爱中的的人只是深陷醉意的酒徒，不得不面对欢愉过后的更深的寂寞。
然而，只有是这深深的寂寞之中，我才会感受到你的温情，我才会更透彻地体会到对你那不悔的爱意。
其实我并没有得到什么爱情，所以，我的落寞不是痛，也不是失落，它更应该是一种美好的体验，如同湖心的涟漪，那是一纹纹的甜蜜。
不睡，也不能抑止思绪，想象你梦中也曾为我滑落过冰凉的泪。想着你一个大男人为我流泪了，我心里好难受。
曾记得妈妈说，这样的男人才可靠。我信了。然后，让寂寞来袭。我开始想你。偷偷的想你。在每个夜里。
在这样的一个夜晚，我是需要慰籍的，有些事情需要遗忘，有些情绪需要缅怀，而我需要你的爱来治疗我的伤口。
在这样的一个夜晚，梳理自己的心情。开始偷偷的想你。
想你了而你还想我吗的情感散文 篇10
夜深了人静了为什么我还一个人面对着电脑，敲击着键盘。究竟为什么？总是一个人躲在这寂寞的夜色之中。思念的寂寞伴随着一颗哭泣的心。为什么要写这么多悲伤的日志，为什么要这么忧郁。关于这个，我通常苦笑着回答；没什么。喜欢吧。喜欢就是喜欢。在我的世界，除了悲伤，难过。黑暗、冷。真的没有什么了，我看不到我前面的路。我看不到。我什么都看不到。所以。我好难过，我好怕。
伤感故事谁都爱听，特别那是你，其实真不知道自己怎么写怎么说了，如果没有他你还爱我吗？我很想知道你的真心话一句话，了却我心中的牵挂，爱与不爱都算是回答，如果没有他你还爱我吗？我真的在意你给的回答我知道了，我真的很爱你。我承认，我还不懂得爱，我也还没有学会爱，甚至我有些怀疑，我到底爱过吗？理智与爱情之间，我不知道我偏向谁，偶尔的理智，偶尔的感兴，使我自己也难以辨别了。有人说，只有经历过才会明白，其实不然，因为事到如今，我还是一个爱情的傻瓜。有人说，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在线你不在线，其实不然，要我说，这最遥远的距离确是两个人都不在线，却要彼此等待，等待着对方的一句一词甚至是一字，但却注定要失望的，因为彼此都在等待。
其实很多事情我是知道的。只是不想说，不想去揭穿，因为自己知道，现在的我已经没有资格去管你的事情了。我现在已经成为了你口中的别人，你不知道此时此刻，我有多么的难过。你不知道，没有回应的等待，真的叫人很累。你不知道，我是鼓起多大的勇气才敢念念不忘。你可以说不爱就不爱的走开，可我......知道自己已经不能挽回，所以我放开你，让你走出我的世界，可是我却留在了你的世界。以后我的世界真的就不会再有你的影子了吧？你会依偎在他的怀里，说着属于你们的小秘密。你们会手挽着手一起去看电影，一起去吃地摊，一起走着属于你们的路。
想你了而你还想我吗的情感散文 篇11
寂寞，一个局促的词。它单薄，甚至带一点慌乱的意味。我想，一个人在不同的时间、不同的环境都有属于自己的寂寞。
你，寂寞吗？
一个人时寂寞。走在人潮涌动的大街，周围喧嚣的热闹一阵阵传来，自己仿佛一个闯入者，那么格格不入。这时，空气中弥漫着寂寞的湿气侵染全身，带着些莫名的伤感，一时不知道要做什么，或想做什么。抬头望天，星光灿烂。一颗颗星无边地放着光芒，它们寂寞吗？有没有一颗星是属于我的？时间总在不经意间飘走，哭过笑过放弃过拥有过奔跑过失败过，随风飞逝，在飘中，可否拥有过曾经还是未来？一个崭新的概念产生：这就是过日子！思绪像那出闸的洪水，深深地瞥见自己的苍凉。于是，我在彷徨中寂寞！
挣扎的文字浓缩着寂寞。压抑被宣泄于冰冷的键盘上、手指间。一横一撇，都被设计得方方正正，绝不留出多余的累赘，以致于尾部都如水珠一般沉凝。每段文字背后，都会有怵然的事实，逐渐地，这个过程演变成了一种消遣、一种另类的寄托！村上春树说：寂寞是祖先的舞蹈。诚然，我们秉承了传统，把舞蹈寄予文字中。犀利的、张扬的、隐秘的、羞涩的，舞出别样的寂寞！
一寸相思一寸灰，寂寞的日子，在我身前划开一道长长的河，你是河中散落的星光，我便在寂寞中想你，在想你中寂寞！
而今，你，寂寞吗？
想你了而你还想我吗的情感散文 篇12
走近十月，走进收获的季节----稻花香里说丰年。你过的好吗？是胖了？是瘦了？还是你去年送我时的老样子？
你说，你不喜欢绚烂的色彩，你说那太张扬，也不是你的一贯品性。可我送你的洁白的配着朵朵红色玫瑰的小衫，你不是也穿了，你羞涩的说很典雅，舒适。我知道，那还不是因为是我送的。你总牵强我。
五一放假回老家，我计划顺便到你那。我怕你不在家，先给你发了短信，可一站一站的过去了，始终我的手机没有音乐响起---你没有收到吗？还是本就没有开机？还是……？
事实上，我返回的第二天才收到你的短信：我现在在北京，收到你信息的那天我正在南去的列车上，因为拥挤就没有给你回信，希望你谅解。你说的对，我是应该早出去闯闯，否则我一辈子都会遗憾的。提到这里，我很幸运生命里邂逅一个你，你的殷殷鼓励，拳拳关爱我会铭记在心的。我在这里还好，在一家写字楼打工，万事开头难，虽然我业务还很生疏，但我想会慢慢精熟的。老板是个40多岁的女士，人很和气，也有耐性，对我蛮好的。我有时就想，如果我不好好做出点事来，都对不起人家之于我的好，自然也包括一个你。
你说话还是那样娓娓而谈，让人感到无比亲切。几个月过去了，你又怎样了呢？工作可顺利？身心可健康？你也在同一片蓝天下一样的挂念我吗？
马上相逢无纸笔，凭君一语报平安。想你。
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