往事搜珠想起母亲散文
易感动的人，显得脆弱，一显出脆弱，就表现得极没出息。我基本属于这一类人。
私下里想，我今生也不奢望自己能有什么出息，该哭就哭，该笑就笑。虽然这么想，但极难做到。看电视剧，掉点眼泪，倒也不觉得有什么难为情。但我哭的时候基本不在外人面前哭，有极其难过的地方，也只将眼泪控制在嗓子眼的极限地带，决不漫过此界从眼眶里迸流出来。其实，锻炼这种控制能力，让我付出了很多比哭更为伤痛的代价，我说这话，一点也不矫情。
我小时候，眼泪就多，动不动就哭，受不得丁点儿委屈。母亲极端讨厌孩子哭，在这一点上我最犯她的忌。常常是：她一训斥我，我便哭。我一哭，她就烦。她一烦，就打我。她一打我，我更哭。我越哭，她越打。她越打，我哭得越凶。我哭得越凶，她就打得越凶。而且边打边说：越哭越打，什么时候不哭了，什么时候就不打了。妈这种打人的宣言一出，我能痛苦的背过气去。妈不止一次对爸说：象她这样受不得丝毫委屈，以后谁惯她这毛病。为此，亲爱的母亲为了不惯我这等坏毛病，我必须在爱哭和挨打之间做出选择：要么不哭，要么挨打。
这就导致我为了不挨打，就得忍着委屈，吞下委屈就不能哭。不用挨打了，可我觉得抑郁难受，到了晚上，躲进被窝，委屈的泪能流一世界。但这种哭不用烦她，也招致不了挨打，她允许我在被子里默哭，但导致的结果是我对她有一种怨愤和隔膜。
以后每当我受了委屈，欲流泪的时候，就强压着嗓子眼里的冲力，在心里一遍一遍的爆喊臭地主、富农婆、坏妈妈、狠婆娘……妈看到我眼里的仇视，她竟然由气转笑，这更让我怒火中烧……
1985年妈因意外事故去世后，我一瞬间竟然哭不出来，我嗓子生疼，我痛恨我自己，当我回过神来知道妈再也不会讨厌我哭泣时，泪腺才再度恢复了原生态。
这以后几乎哭和想她同时发生。我这才顿悟到她生前我未曾关注和留意的许多事情。我想起当时苏联的很多小说，如《静静的顿河》、《苦难的历程》、《母亲》、《钢铁是怎样炼成的》等等，都是她指导我看完的。她对外人的宽容、她性格的坚韧，她的直率，都令她周围的人赞扬，在这一点上，妈是一个教养深厚的人。但她对子女近乎苛刻的管教，也曾带给我们心理上沉重的负担。我小时候她对我的要求，我总也达不到。我娇气、敏感、胆小，所以爱哭，受不得半点委屈，但她不允许我有这些毛病，我就感到压抑、不自由。所以我小时候，十分不喜欢母亲。和母亲在一起我常常生病，肺炎、白日咳、猩红热，小儿科的病我都得过，甚至我觉得我童年没准儿还有抑郁症。
可是一到部队，身体就恢复的'很棒。爸每天只给我下一道命令：军号一响，回来吃饭！比他的战士执行条令简单的多，其余时间就是同部队里与我一样的七八个子弟四处疯跑，或者看坦克团训练，或者到马路上捡糖纸，后来我攒了几大本糖纸，那个快乐呀！
一回到妈身边，我心里就会蔫儿下来，衣服不能脏，指甲不能长，吃饭不能吧哒嘴，坐在凳子上不能叉开腿，而且她有洁癖，我从不敢领着伙伴到家里玩，有时忘了洗手拿吃的，她连解释都不解释，取过竹尺就往手上抽，还不许哭，实在气人。别的母亲都是唠叨的孩子心烦，而我是多么希望母亲能多对我说点话，我至今都奇怪，她怎么话就那么少？放了暑假、寒假，我多是被锁在家里，她从图书馆借一沓一沓的书回来，让我看。而今天，这却成了母亲最令我称道的地方，这让我终身受益。
总之我如今怀念她的地方很多，我总是在回忆她曾对我说过些什么，因她极少絮叨，所以几乎没有一句令我记忆深刻的话。我只能零星忆起她很多举止的片断：每天睡觉前，她要检查我手脚是否洗过，脖子是否洗干净。她给我剪指甲的时候，握住我的小手，我才有一种幸福的感觉。母亲很讲究，瓷盆和完面干净的不用洗，就这么利索。母亲的学习笔记本，总是完完整整从前到后用完，绝不会象一些人那样，一个笔记本用两三张，就弃之一隅或又换新本。母亲手很巧，编制毛活无论多么繁复的图案，一经她的手，都变得轻易简单起来。她对学习有一种附在灵魂里的执著，这一点深深地影响了我。我小时候爱看书，逮什么看什么，我被锁在家里，了无意趣的时候，连母亲的《产科学》、《接生要领》也看，但我不承认我爱学习，我是一个差等生，尤其讨厌做作业，学习成绩不好，不爱上学，为此常常挨打。
她太过能干，致使我很窝囊，虽然这不一定有什么必然的逻辑关系，但我总认为是她压抑了我的某些天性，尽管我并不聪明。在这一点上，父亲简直可以说是我的救世主，将我那并不多的一些优点充分调遣出来，仅此一点就让我的人生有了一些改观和起色。这让我对自由和抑制产生了更多的想法。
从往事里搜寻点珠玉，聊以怀念和追忆。母亲离开的越久，我越发怀念她！甚至有些我曾痛恨过的抑制，在不知不觉中，成为我思念她的引子。