还有多少光阴等待着去荒废现代散文
生活中迷失太久，画地为牢的混沌中自然忘记了责任和义务，无论披上怎样的画皮，都无法遮掩铁证如山的事实。那些无法挽救的错误，依靠醉生梦死地忘却，显然是给自己的堕落寻找漂亮的借口。错了已经错了，问题是怎么能幡然顿悟地纠正过来，而不再执迷不悟沉迷不醒。
在情感的泥潭里找不到出路，在梦幻般的往事中理不清头绪，只好在监牢般的暗室里用文字画饼充饥，安抚死不瞑目的灵魂；用疯子般的呓语，囫囵不清地诉说捂得生蛆的爱情。生活，没有爱情，是平淡无味的，而有了火热的爱情，便意味着冒险和疯狂！
父亲在世时，我没有谈过恋爱，面对那么多的追求者，我以高高在上的冷若冰霜，拒绝了许多真诚的目光。无论怎样的爱情，都不能比父爱更让我感动。父亲对我的管教很严，从不放心我的他不允许我和别的男孩接触，那个非我不娶的男同学等了我多年之后，迫于父母的压力，也心灰意冷地结婚了！
总以为父亲会陪我度过大半生，谁知不满六十的父亲突然撒手人寰，而且选择把他葬在我并不熟悉的老家，把我一个人远远地抛弃在冰冷的都市。没有父亲温暖的监视，也少了许多束缚和管制，孤苦无依的我逃到陌生的地方开始了商海求舟的奔波，我让自己像机器一样忙碌着，不给自己思念的空间。
善良勤劳的我以诚取信，体面的工作带给我荣耀，红火的生意验证了我的能力，一场火热的爱情也在如鱼得水地进行着，我忙得喘不过气。在东郊上班的哥经常到北郊来给我帮忙，他那么地心疼我，在感情上无论我犯再大的错误，他都不忍心说我半句，他怜惜的目光给了我自信和力量。
我致命的弱点就是认真和较真，但再美好的感情都有不尽人意的地方，再完美的人都有缺点，你可以认真但不可以较真。他的学识才气和能力都在我之上，我们你争我赶相互鼓励，我们的作品常常发表在同一版面上。可我还是把牛气冲天的他抛弃了，并亲手葬埋了自己刻心铭骨的爱情！
为了躲避爱情的惨痛和周围人的舆论，我辞去了工作，放弃了日进斗金的生意，单身匹马南下深圳开始了又一次创业。一家大型杂志社重金聘用了我，每月一万元的工资能收留我的大脑，却无法收买我的'心！在我心猿意马的时候，一个噩耗给了我离开的理由：我三十六岁的哥突然脑出血瘫痪了！
任何爱情都经不起考验，我哥生病后一个礼拜，他那没良心的妻子卷走所有财产带着孩子跑了，而把瘫痪在床二便失禁的哥给我留下。为了和那个薄情寡义的女人争气，为了给死去的父母争光，为了让哥活得更好，捉襟见肘的我买了车，给哥四处求医问药，到处求神拜佛！
最终，我苦命的哥含冤而去，把所有凄苦和悲痛都留给了我。我哥自己选择了死亡，任我怎么哭求，他都不肯照顾我的情绪而放弃自己的决定。在我哥生命的最后阶段，我把哥带回了阴森破败的老屋，父母所在的地方就是我们的家，但哥不肯和父母葬在一起。我三步一跪的悔恨和怨天恨地的哭嚎，把哥送到他所想去的地方。
我哥和父母都躺在灞河边那个寂静的村庄，而这个我分不清东西南北的村庄，让我失去了人生的航向。村里的人我不认识几个，不知道该怎样称呼，但我记着他们的恩情。在我孤苦无助的时候，他们毫不忌讳地接纳了我丧命在外的父亲，又帮我安葬了我英年早逝的哥哥。
我很喜欢这个村庄，只是我不愿意打扰这个村庄的宁静，我年轻无知曾经犯下的错误让大家对我议论纷纷，最终我用自己的言行改写了他们的舆论，赢得了乡亲们的夸奖和赞扬，村委会破天荒地给我在灞河边上规划了一块宅基地，只是我不知道在我有生之年是否能盖得起房子，哪怕一个茅草棚，也算是给父亲争了光！
这几天我一直在做噩梦，总是梦见我哥骨瘦如柴痛苦不堪的样子，我知道我哥心中有怨，我没有照顾好他，我没有让他生活的更好。愧疚和自责把缠绕的时候，我无以为计安慰自己，我哥逃脱了尘世的悲苦，无牵无挂地躺在地下，我跪在他的坟前，如释重负的说：此刻这个世界最幸福的人就是我哥！
美国一位作家曾经说过：人生，最大的冒险不是死，而是生！我知道，生活，需要技巧；生存，需要技能；生命，需要激情；只有这三个因素，才能构筑一个五彩斑斓的人生。而不傻不呆的我却像个画地为牢虚度光阴的猪，试问自己：还有多少光阴等待着你去荒废？
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