有没有人跟我一样散文

时间：2024-06-29 00:10:34 散文我要投稿

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有没有人跟我一样散文

　　我不知有没有人会和我一样，明明有想要说的话却不知道跟谁说。有没有人和我一样，在灵魂缺失的伤口，遇事时连泪都不是知道是为谁而流。不知为什么，突然间很想对自己说句“对不起”，原来这么多年一直都没有学会爱自己。

有没有人跟我一样散文

　　一

　　我生病了，终于被那些个烦心的事整躺在医院的病床上。不能再精力充沛地去工作学习，不能再活蹦乱跳地做自己喜欢做的事情，只能乖乖地打点滴、吃药、做治疗。病号服穿在身上整个人显得苍白而柔弱、毫无生机。看着隔壁床上的老太太正疼叫着，让我瞬间想起了母亲，她在倒下的那刻是否也是那样的疼啊.....我不是个好女儿，没能在她活着时好好的尽孝道....思忆被隔壁床的老太太打断了，她用难已听到的声音似在请求我什么，她女儿为她请的看护不知是真睡着了呢还是在装没听见，因这晚她先后被老太太叫醒了三四次。好在我是做的微创，按好吊瓶起身到老人床边附下身听，才知是在问我有没有小面包，老人饿了。我白天刚做完胃息肉切除手术，医师讲24小时禁食哪来的小面包，看着她无助的眼神我按响了床头的护铃，一分钟后护士来了，还真不错，那姑娘不知从哪真弄了个小面包给她，老太太不停的用手摇动口里说着听不清的谢谢吧。我感;人哪，真不能生病。我又感;生病时才想起还得要个伴。

　　在迷糊中醒来天早亮了，望着窗外，天空是安静的，风儿是安静的，连飘着的雨也是无声的，太无聊了。拿起床头的电话，终于拨通了那个已然生疏的号码，电话那头传来久违的声音，惊喜的问候之后竟有了无言的沉默，我们都用往事作了沉默之后的过渡，慨叹不已。她说;我们都变了，还是往昔的坦诚。共同的回忆还有遥远的距离让我告诉了我昨夜的异常，瑾萱沉默了，电话那头是无言的空白。接着一个声音缓缓飘来：冰，要不是你的电话，我依然漠然……丝丝缕缕的酸楚再次浸透我心头......放下手机，再次感叹友谊在女人之间是经不起某些的！还是多想她的好,选择原谅她。正所谓“退一步海阔天空”啊！从小父亲就教我懂得了学会宽恕别人、包容别人。所以，我的朋友也越来越多。在之后的日子里，当我也不小心犯错时，朋友们也都原谅了我。我真的感受到退步后那片天的湛蓝、海的辽阔……

　　二

　　这二天看着在我身边忙碌的朋友、同事和同学，听着他们一声声安慰的语声，我很感恩！由此也稍稍减轻了一些内心的焦躁情绪，然而，那些己无法改变的一切，令心情沮丧之极！常常瞪着双眼盼望天明，平时的爱好变得索然无味，只期望能早点拨掉长达八小时的针头，走到窗口眺望窗外风景。无奈和期盼昼夜搅动着我的脑海，深感疾病真是一场炼狱，最容易摧毁人的意志。不一定是致命的癌症，哪怕只是小小的流感，都可以让人完全解除武装，丧失自信！

　　不知道最近是不是精神崩太紧。是不是心情太烦躁。无论干什么、看什么、都觉得这一切都能够让我觉得好烦。不发脾气的我，发脾气了。不骂人的我，骂人了。很多事情都不介意的我，会去介意。不发脾气的我，发脾气了。慢慢的、我开始变得不像我了。我开始讨厌这个被生活改变了的自己。终于、当身边所有的朋友都说你变了时，你却无能为力。我再三要求出院，医师经不起我闹同意了。

　　啊，终于回来了。有种被释放的感觉。蜗居在家真好！此时才觉得，人活着，还是要善待自己、爱惜身体。于是在我一边做着治疗恢复着身体的时候，一边默默地做了一个未来的健康计划：一是每天晚上按时睡觉不参加夜聚。早晨早起锻炼身体，到户外空气好阳光媚的小花园里，学习些太极健身，在优美的音乐和四肢导引呼吸吐纳中，让身体得到最大的舒展。二是适度安排外游，不再像以前那样在严寒、酷热的气候里出游，不再让自己的身体接受过度刺激，除非做好充分的心理准备。三是吃喝时不再贪图一时的痛快，尽量少与朋友们聚餐，多些在家吃清淡。对待自己的肠胃要温和些，让它舒服地在我身上过日子。唉！回过头看自己写的这些又可笑自己，我知是在自欺欺己，我做不到的。

　　三

　　现在的我虽未痊愈，但已经走过疾病。我每天吃了睡，睡了吃，然后把房间里弄得乱糟糟，让自己的生活完全失去了节奏、失去了规律，让自己对自己不满，让自己对自己失望……也让所有人伤心。曾以为自己很完美，却不料周围的一切，全变了样，与自己设想的千差万别，就是找不到自己的路。四面楚歌，万籁争鸣，唯独听不见自己的声音，原来自己一直很渺小。好累呀！近些天，我有种很想逃离这个城市的冲动、有种很想去哪里的念头。不想接任何人短信和电话。不想说话！借此文谢谢与发我短信、打我电话、留言，所有关心若冰的朋友们说声对不起！真的对不起！同时与大伙道个别！我决定去某地了。因为烦躁而慵懒的情绪让我无心面对所有人。也许只有在路上，在佛经中才能让心归于平静吧。这些天我常在感叹;命运就是这么奇妙，你想留住的，总要到最后才明白那一切仅仅是一场烟花。你没想过去争得的，却如空气般不经意间被吸进肺里，等到想要脱离，才发现，已是那般的离不开、舍不下。人这一生，需要面对经历的实在太多太多太多！很多人和事，都是预料之外。固然人生如戏，可那些留在身边的记号却永远都在那里不是。

　　四

　　欧阳又来了，他笑着安慰我说;“兔年出生的人是十二属相中最走运的人之一。正像中国神话中所讲的，它是长寿的象征，是月亮的精灵，若冰，你还够意活”！（“够意活”武汉话长寿的意思）呵呵，理解他的苦心。不菅怎样，有朋友惦记着也是很幸福的事。再说前段家弟的事他没少操心。还让他垫资，虽已还清他了，但那种关键时刻出手相助我是永铭记心的。谢谢欧阳！有些事我很无奈！生活给了我情非得已，那么，我只有友谊的爱，有些东东得深深的藏。很多东西，未必拥有就是幸福。能有一种感觉，让我思念，让我心动，让我想起时，会禁不住露出微笑，会感动流泪，那也是一种无言的幸福是吧。不菅你是谁，原谅我！

　　今夜再次莫名的醒来，面对纯色的黑暗，窗外隐约传来夏虫的低吟，模糊中突然有一种酸楚缠上心头，难忍的那种。哭出来吧，我放纵的对自己说，可干涩的眼已不再有花年华的丰富泪腺。还是睡吧，明天开始还得为启程作准备，息灯后听见夏虫依旧在低吟.....

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