（通用）怀念的作文
在学习、工作、生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。你知道作文怎样才能写的好吗？下面是小编精心整理的怀念的作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
怀念的作文 篇1
就让秋风带走我的思念，带走我的泪……
——题记
寒冷的冬天，草木枯落，只有那些傲寒的菊花（我家住漳州，气候较温和，少梅）在风中无声的摇曳着，为这个萧瑟的季节铺上了一抹忧伤。
“一盏离愁孤单伫立在窗口/我在门后假装你人还没走/旧地如重游月圆更寂寞/夜半清醒的烛火不忍苟责我……”MP3的耳机里响起了周杰伦咬字模糊的音调，这满带悲伤的语调使我不禁想起了我不久前刚过世的，我最亲近的人：我的爷爷。他白发苍苍，有着一副瘦弱的身体和慈祥的、和蔼的笑容。早已年过花甲的他，仍然喜欢整天在家里跑上跑下。喂喂鸡、浇浇花、养养鸽子，虽累却不亦乐乎。我每次从学校回家时，总能听见他亲切的问候：“潇娴儿！你回来啦！快放下书包，休息一下！”听着似乎平常的一句话，却总是温暖了我的心，温馨了这个家。可现在……“我回来了！”我习惯性地叫了一声，回应我的，却只是那沉重的关门声和久久的回音。
“菊花残/满地伤/你的笑容已泛黄……”MP3里播放着这首忧伤的歌曲，我的思绪游离。记得在我上幼儿园的时候，已经七十多岁的爷爷忍着寒冬酷暑，风雨无阻地每天步行几公里到幼儿园来接我回家。每一次来，都会带来一些面包、糖果等零食给我吃。有时候还没有放学，他就会站在幼儿园门口一直等到我出来，有时候拗不过我的撒娇，就跑过马路到“吉马”超市帮我买冰激凌。当其他小朋友用羡慕的眼光看着我一手拿面包，一手拿冰激凌，我得意极了。一次我问他：“您这样天天走这么远，不累吗？”他笑着说：“不累，还很锻炼身体呢！”但是他满头的汗水，疲惫的神情早已出卖了他。现在，放学后，我一个人走在回家的路上，没有了他的一路陪伴，没有了曾经的欢声笑语。我在附近的小店里买了一些他常带去给我吃的东西，却发现：冰激凌不再像以前那样爽口了；糖果不再像以前那样香甜了；面包不再像以前那样好吃了。夕阳西下，灿烂的霞光照射这一个孤单的人影。
还记得，我小时候，总是跟在他的身后，摆弄那些他费了好大功夫才种好的.争奇斗艳的花朵，欺负那群他最宝贵的鸽子。但他并没有责备我，只是笑呵呵地坐在小石凳上看我玩耍、嬉戏。有一次，我被一株开得正艳的玫瑰花扎伤了手。看着从伤口里流出的鲜红的血，我吓得哇哇大哭。爷爷听见了，急急忙忙放下手中的事儿，跑了过来，一边拉着我受伤的手呵气，一边安慰道：“好啦好啦，潇娴乖，不哭啦。都怪这株花！真坏，怎么能欺负我们家潇娴，还把她给弄哭了……”听了这些话，我立马停止了哭泣，“咯咯咯”地笑了起来。看见我的笑容，他才舒了一口气。第二天早晨，我发现那株扎到我手的玫瑰花不见了，等我在垃圾桶里找到她时，她早已被判了“死刑”。回忆到这里，我突然想起了什么，跑上天台。那些美丽的植物因为太久没有人来照料，已经全部枯死了，取而代之的是疯长的野草。鸽子们也各奔东西，只留下一座空空的鸽子房孤零零地倚在墙角。望着那张光溜溜的小石凳，仿佛爷爷此时正坐在那里抽着烟，面带微笑地看着我。
“你爷爷在7月28日早晨1点53分的时候因为病情恶化抢救无效去世了。唉。”爸爸说着，十分伤心地叹了口气，流下了眼泪。啊！这不是真的！我不敢相信自己的耳朵，大脑里一片空白。他的身体不是越来越好了吗？他还没有看到我长大成人，他还没有看到我对他十几年来养育的回报。那一天，我独自一个人蒙在被子里哭了好久好久。
“爷爷抽着烟/说唐朝陆羽写茶经三卷/流传了几千年/……/经过这些年/爷爷的手茧/泡在水里会有茶色蔓延/爷爷泡的茶/有种味道叫做家/他满头白发/喝茶时不准说话……”耳畔，周杰伦的歌还在继续，我闭上眼睛，回想起我最敬爱的爷爷，回想起和爷爷在一起的点点滴滴，眼泪随着音乐夺眶而出。
今年元月时，花市灯如昼，不见去年人，泪湿春衫袖。——后记
怀念的作文 篇2
离开育龙已有两年，两年之中发生了太多的事，故而我愈发怀念初中时代的点点滴滴，第一个让我想到的，便是柳先生。
先生姓柳，名国富，自号 酒神 ，年过五旬，略微发福，红光满面，声如洪钟，性情豪爽，讲一口标准的承德普通话。
初识柳先生，是在升初三的时候，先生是我们班主任，教授国文。第一堂课，讲的什么内容，大体记不清了，只记得先生当时大袖一挥，粉笔飞舞，旁征博引，妙趣横生。下课铃响后，先生望了一眼如痴如醉的我们，会心一笑，高唱着 我正在城楼观山景，耳听得城外乱纷纷…… 走了。不过，先生不仅课讲的好，人也很幽默，有一件小事至今我仍记得。
一次，先生在讲古文，不知为何，一名叫马冬的男生在底下窃笑。先生见此情景，放下书，抬起头，冲着马冬微微一笑，道： 马冬，你笑的真灿烂，长的倍儿性感。 结果引得同学们哄堂大笑，马冬亦羞愧的无地自容，从那以后，再也不敢上课开小差了。
先生是一个既前卫又保留着传统知识分子的道德操守的人，他常讲 学高为人师，德高为人范 ，而他也用实际行动为我们上了一课，但谁也没想到，这一课，竟那样悲壮！
那年冬天，天冷风大，先生偶感风寒，先是走起路来颇不灵便，既而便一瘸一拐了。先生起初不以为意，甚至常常笑着对我们说他自己 大去之日不远矣 ，有时在课堂上，也会来一句： 那个走神的同学，小心我以残年余力将你暴打一顿。 然而病情非但没有随着先生的.乐观而好转，反而一日日恶化了，以至于 坐卧不宁，汗如雨下 。到医院一检查，原来是腰椎骨质增生，长了一个枣核般大小的骨刺，立即上市级医院治疗。
先生留了下来，坚持授课，原因是当时已见没落的学校没有找到一个合适的语文老师来接替先生，先生说我们是毕业班，耽误不得。
先生的行动感动了全校的人，连一些素来调皮的学生，也天天去先生宿舍探望，扫扫地，陪先生聊聊天。有一次。我去看望先生，一上二楼，发现先生身子弓着，仿佛一个倒扣的 U 型磁铁，手里拄者一条桌子腿，从十五米外的厕所艰难的向宿舍前行。我赶紧将先生扶回了宿舍。不经意间，我发现先生的头发全湿了，汗水顺着青筋暴起的脖子，打湿了雪白的衬衫。先生让我把止疼药递给他，我清楚的看见，药盒上写着 癌症患者专用 。先生竟这样糟践自己的身体！我鼻子一酸，差点没哭出来。
校长把先生这几个月的病情，告诉了毫不知情的师母。师母一天给先生打了十几个电话，哭着求先生： 老柳，纵使你想死在深泽，也得为老人和孩子想一想啊！ 在众人的劝说下，先生同意了去北京治疗。走的那天，早上五点，还没吹起床号。我和薛金鹏将先生从楼上背了下来，先生望着那么多偷偷跑去送行的学生，竟然哭了，他不住地说： 老师顶不住了，对不起你们，你们要好好学习，老师还会回来的。 一阵风吹来，我看到了一个苍老了近十年的先生。同学们都哭了，包括我。
先生后来真回来了，我想去看先生，但被别的事耽误了。前一阵回母校，发现母校彻底没落了，诺大的校园，仅剩了六个班，昔日的操场上，盖起了三栋洋气的大楼，且美其名曰 房地产开发 。我径直走向先生的宿舍，但迎接我的只有一把漆黑的大锁和一扇布满灰尘的门。有几个学生还记得我这个昔日的学生会主席，走过来打招呼。我从他们口中得知，当年教我们的老师，已然都走了。我费了好大周折，也没找到先生的联系方式。我想：我这个不成器的学生，今生恐无缘再见先生了
时至今日，我仍固执的称先生为我的 国文老师 而不是 语文老师 ，一来表达我对先生的敬意；二来也寄托我对先生的思念之情。我从心底为先生祈福，也衷心的问一句： 先生，您还好吗？
怀念的作文 篇3
由于今天早上为了看湖人对凯尔特人，所以起了个大早，导致今天中午极度困倦，于是又进行了一下惨无人道的午睡活动，怀念的检讨书。然后我一睁眼，宿舍王彬跟我说：胡华东，钟妹（我班班长，雄性）让你写个检查，下午四点之前交到团委老师处。哇塞！晴天霹雳，但是，好怀念啊！！话说胡华东这前20年的受教育生涯，检讨书就是一条线索啊！！我来怀旧一下。
话说第一次写检讨是小学一年级的时候（也许之前还有，但是记不住了，说不定是用拼音写的。）原因我记不大清楚了，貌似是上课的时候和老师插嘴了，老师忍耐再三后终于受不了了，于是就叫我一个人站到墙角去！要知道，对于一个一年级的小学生来说，恐怖的老师和周围学生同情的目光让我觉得无所适从，于是我便发泄一般的在教室“雪白”的墙壁上踢了一脚。好了，闯祸了，写检查，叫家长！恩，对于一个一年级的孩子来说，心里受到的伤害远远大于同学的目光和老师的批评！还好妈妈总是站在我这边。这一次，我委屈的不得了，觉得自己犯下了好大的错误，是不是以后会被关到监狱里去。或者发配边疆什么的。于是我萎靡了好几天，但是一阶段以后，我就又是老样子了。
下一次有印象的是小学二年级，这时候班主任换了，来了一个老古董（当时说他是个有经验的教师！），记得又一次，我在班级里打打闹闹，还有就是喜欢和异性说说话（注意，我是小学二年级，纯洁中，检讨书《怀念的检讨书》。），然后有一次下课打闹的时候把玻璃打碎了。老古董如禽兽一般对着我喷口水，说什么忍我很久之类的'，记不住了。然后我又写了份检讨，还是妈妈领回去的。我当时委屈的一直在哭，还是妈妈好，一直安慰我的。恩，基本上经过了这两次较大打击（还有一些小打击以后），我对写检讨这种事情就不感冒了~~~脸皮越写越厚，也是看破红尘，有泪不轻掸了。甚至在后来看到同学因为写检讨而哭泣的时候，我都有一种暗暗的喜悦之情。哎~~我是过来人了！后来有阴险的大概是5年纪了，这个老师是个挺神气的青年教师，据说带完了我们之后就辞职开网吧去了。他的方法就是，上课给老师点名批评的，放学后不许走！站在走廊里，直到他来训话，他的原则是，事不过三！倒霉的我貌似正好是4次。当时也写了一份检讨交过去，反正内容格式就是 尊敬的***，我以后再也不******x了。当时老师看了我交检讨的样子，觉得我心不在焉，极为不爽！！于是我妈就又出现了。我发现中国义务教务的最大悲剧就是，它不仅教育了孩子，还教育了父母，从这个方面来说，我估计以后还得受一到两次义务教育。时光如水 岁月如梭。一转眼初中啦，然后貌似检讨有点过时了。记得我初一的时候都没写过什么检讨，因为当时在我们班，我是默默无名啊，哈哈~~还有更多的需要检讨的人，呵呵。
下一次是初二，当时因为我们英语老师不肯当我们班主任了，说管不住（这个老师对我而言，可谓恩同再造，我小学3年纪以后唯一一次在老师办公室里哭就是在她的办公室了，今天就不细说了，我记得她后来生孩子的时候我还去看过，她生了3胞胎，哈哈），然后就来了一个体育老师当班主任。哎~~人高马大，下手狠毒！有东西二厂锦衣卫的感觉！一来就说，在我班里，最好乖乖的！然后记得的就是他的种种暴力手段，什么摔人家GBA啦，踢人啦（我是受害者！），反正骂人写检讨这种文弱的招式他是不屑的！后来初三分班的时候，我到实验班啦，哈哈哈，成绩好没办法！但是貌似我在这边也不安分，记得当时刚刚发育好，各方面的身体素质都起来了，可以够到篮筐了，也可以吊在上面，于是就整天整天的在教师里跳来跳去（当时是流行趋势！！！）然后有一次把吊灯打坏了，我弄坏的那次貌似已经是第三次了，所以班主任大发雷霆。写了个检讨，格式还是那个样子。
怀念的作文 篇4
当东方的第一抹晨曦升起，当缤纷的雪花飘落、寒风吹起时，新年的钟声伴着春的脚步飘然而至。生命的年轮，又重重的刻上了一道深深的痕迹。生命中，不再回流的光景已被渐渐封冻，寒，不言而知。然而，时光仍带着她不老的容颜，漫无方向的行走着，我也以一贯的姿态行走或流连。
今天，是我五十三岁生日，在这喜乐交融令人陶醉的日子里，我特别地想念我的爸爸和妈妈，想念逝去的五十三年，那令我感怀、令我沉思、令我难忘的五十三岁……
望着桌上丰盛的菜肴和插着53根蜡烛的生日蛋糕，我的目光慢慢地移向了桌上放着的
那瓶酒。酒能麻醉人的神经，酒能在你一醉方休后忘记忧愁。然而，不会喝酒的我却和亲朋好友碰起了杯，一杯酒下肚后，满眼的泪水奔涌而出。不是累不是苦，也不是委曲，而是一种由然而生的悲壮和自豪。十八岁——那是我一生中值得纪念的和回味的年龄……
烛光摇曳，望着一双双深情的眼睛，让我感到了这个季节很精彩，处处是生机，是希望。我不再独自凭吊自己的寂寞，也不再黯然伤神自己的悲凉。因为生命既不是一个虚幻的梦，也不是一盘可以倒回的录象带。在不同于梦的秋天，不同于浮躁、殷实、沉稳的收获季节，穿过五十三岁的时光雨巷，感知岁月流逝的匆忙与无情。
上高中时，在老师和同学的眼里我是好学上进的好学生（现在叫校花）；在家是姊妹中的榜样，在小家庭里是能干的“好媳妇”。时光飞逝，生命在嘈杂喧嚣的生活中悄悄地流淌，而我们却无法阻止岁月前行的脚步。就这样，青春在雷电的轰鸣中坠入了谷底，多少年以后再拾起将是一个残缺梦……
生命是宇宙间最值得回味和欣赏的景致。生命的孕育、诞生和成长是一种令人无比激动的过程；生命的存在本身就是一种希望。每个人都应该知道：活着，就是一首好诗。吹灭了五十三支蜡烛，听着朋友们的生日祝福，看一眼已经成家立业的儿子，我突然意识到：青春已逝。是喜？是悲？个中滋味难说清楚。只觉得五十三这个数字笼罩在头上，犹如一把遮阳伞，使全身蒙了一层淡淡的阴影，又仿佛从日历上撕下了立秋的一页，太阳的炎威却始终没有消退。
“心里梦里，长歌一曲”。五十岁是人生的转折点，回眸五十三道年轮，每一道酸甜苦辣都蕴含其中。我就像一个浪迹天涯的游子，带着一身的疲惫走进这个萧瑟的秋季，饱尝了人世沧桑的艰辛，更明白了生命的无奈与脆弱。其实，人生中的成功与失败、纯真与繁杂，是一本内容不同的书，或是一幅风格迥异的风景画。五十三岁，梦醒时分已是日暮黄昏，夕阳晚照中，猛然发现满头的青丝已有白发生出。面对自己渐渐老去的容颜，我没有眼泪，没有哀伤，因为我走在曲折而又殷实的路上，脚踏实地才是这个季节的本分。
五十三年，在时光的河床上曾经也不停的奔腾过，每走一步都洒下过辛勤和汗水。我没有成功，但我曾经努力过，奋斗过。从笑声喧闹的童年到苦乐交织的青年，再到静如秋山的今天，我的足迹留下了一个个美丽的.故事，也留下一支支血泪谱成的生命之歌。一切的宠辱得失，都已成为过眼烟云。在金黄的深秋里，我告诉自己，路还长，不平坦，因为经过几个季节的砺炼，我已经有了很大的承受能力，就是到了严酷的冬季，我也一样具有抵御寒冷的能力
“日落西山霞漫天，怡人景致润心田。今生犹恨花开早，锦瑟琴音醉指尖。”
时间就是一只沙漏，一点点漏下曾经的日子。岁月也就在这点滴之间参差着我们的生命，令容颜易老，华发渐生。当我们回望过去的日子时，心顿生感慨，五十三个春秋转瞬即逝，无不感到天地之悠悠，岁月之遥遥。然而，生命给了我清新的早晨和怡人的黄昏，也给了我激荡的音乐和忧伤的诗歌；甚至，还给了我一个雨季，让我在暮年的时候，怀想那个打着油纸伞，结着丁香般愁怨的姑娘。
生活给了我许多值得珍惜和品味的人生箴言，我眷恋那周而复始的365个日子托起的一个又一个春天。我怀念生命中的每一个季节，祈望在五十三岁的山梁上，燃起追寻蹉跎岁月的阳春之光。
怀念的作文 篇5
爷爷经医院抢救从昏迷中苏醒，我同姐，父亲母亲轮流守候着，弟弟也不远千里赶回来尽孝，终于还是走了，从住院到去世是二十二天。我守在他身边看他流下最后一滴眼泪。
送爷爷灵柩归故里，我又回到了生我养我的那个小村庄。儿时很向往的果园已经没有了，只有满是蓬草的坟头；儿时同姐姐摸过知了的白杨树已经不见了，路也不那么平坦了；儿时觉得很宽的胡同变得又窄又长……
回到了老屋，姐同我的闺房已经破得不成样子了。爷爷是上过私塾的，所以在有了我们姐妹后盖的老屋，坚持把我同姐的闺房同长辈们分开，有单独的一个小院，两间正房，一间客厅，一间卧室。我俩出门要先走出自己的小院门口，经过父母窗前、客厅，祖父祖母窗前，才能走出大门，这样的格局在我村里是没有的。儿时冬天放学回家，扔下书包我总会把手伸到爷爷的腿下取暖。那时爷爷总会盘腿坐在土炕上，端着他的小酒盅“吱“的一声喝一口酒，然后夹个花生，或者是一片盐菜心，慢慢地品着，我总是偷偷地从碟子里拿个花生飞快地放都嘴里，爷爷也不生气，奶奶总是很快端上饭来。如今爷爷奶奶都已经去了，那曾经让我感觉无比温暖的土炕上，灰落了厚厚的一层。
爷爷是村里少有的能人，会的活计很多。从记事起爷爷的腰就直不起来了，所以爷爷干得活都不是力气活。下雨天打墙山笘子，编草帘子，天好的时候就去割沟沿上棉槐条子，去地里採野扫帚菜，然后放在湾水泡一段时间，再捞出来晾好，就可以编粪筐，编篮子，扎扫帚，逢集时奶奶拿去卖钱贴补家用。因为爷爷的腰不好，队里给他派了个轻快的活，在牲口棚养队里的牲口。牲口棚是好大一间屋子，里面有个大炕，人跟牲口都在一块住，爷爷总是打扫得干干净净，喂牲口也上心，牲口都养得壮壮的，我经常去牲口棚找爷爷，爷爷喂马时，我会踩着栓马桩爬到马背上，骑马玩，爷爷说我野得不像个女孩子。爷爷是地里的好把式，犁地耙地都是爷爷的活，耙地很好玩，要一个小孩蹲在耙上左摇右摆的，才能把地耙平，我最喜欢干这活，总是跟着爷爷去耙地，跟爷爷一起吆喝牲口，蹲在耙上从南到北在地里一呆就是一天。
爷爷是村里最早的品茶人，从花茶到绿茶，到乌龙茶再到红茶，我也就从小跟爷爷一起吃茶。爷爷坚信茶壶上的茶垢越厚越好，他把那个叫做茶山，爷爷认为有茶山的壶是好壶。爷爷最爱花茶，冲一壶满屋子的香气，我也是最喜欢闻茉莉花茶味道。爷爷一生都没有离开过酒。抢救苏醒后，迷糊中依然时不时地翘着二指做端酒杯的样子，比划着往嘴里送。他的这场病也是因为喝了一夜的酒而引起的。（爷爷肠癌切除后，医生不让饮酒，我在家时还听我的，我不在家就没人劝得了了）在爷爷刚能说话的时候，弟媳指着氧气瓶问他那是什么，他看着说，这么一大瓶酒。当时这一句话使我们全家在担心了几天后为之一笑。爷爷总跟我说跟着爸爸喝了好多好酒，说这话脸上的笑容是那么满足。
爷爷走后父亲住进了爷爷的卧室，看不到父亲的眼泪，只听到父亲的叹息声。我经常会推门进去静静的.坐一会，依稀还有淡淡的酒香。爷爷从医院回家后就一直呆在这个屋里，再也没有起床。有一天他说要到楼下去坐坐，母亲为了让他安静的休息，骗他说外面下雨了，他也就没有再提。我喂他吃饭看他精神很好，说话也清楚，以为他要好了，问他那条不能动的腿有没有感觉，他说有，我以为他要好了，很开心的对父母说了，没想到不几天他就不行了。
爷爷走后母亲经常提起爷爷没生病的反常事情。有一次父亲在家找不到我不到他，慌忙中到处找他，最后竟在姐的楼门口看到他，姐上班家里没有人，他在那儿孤零零地坐着。姐家离我父母家并不是很近，平时用车拉着他都不去，真不知是什么样的力量让他走了去。那些日子父亲不得不天天跟着他的后面，不断地在我家同姐家穿梭。？爷爷最痛我。他在世时全家一起吃的最后一顿饭，我因为工作忙没有去，爷爷问了几次母亲，老二怎么没有来。
母亲每每提起爷爷生前的点点滴滴，我就止不住地流泪，恨自己没有多陪陪他。
怀念的作文 篇6
春，摆脱冬的束缚，从尘泥中破土而出;夏，辞别春的含脉脉，在枝头引吭欢歌;秋，挥别夏的盛情款款，谦逊地低下成熟的头颅;冬，默听秋的凋零，无言地为天地留白。
世间万物都有其宿命终结，而我的宿命，便是陪伴在妈妈身边，走过寒冬腊月，迎来冰雪消融。
草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟。当燕子的羽翼划开湖水的涟漪，当小草的芽尖挣破泥土的罅隙，春天便迈着轻盈的脚步，缓缓走进。
于是，我牵起了妈妈的手，来到河边放风筝，赏垂柳。草坪上，爸爸妈妈们星星点点地散落着，谈笑间不时将眼角的余光瞥向在河中嬉戏打闹的孩童们。我和妈妈靠着一棵翠柏坐下，我细心地将风筝扎好后递给了她。妈妈像个孩子般欢喜地接过风筝，眼角里流露的是温馨与幸福。
妈妈手中的纺线放了一圈又一圈，空中的风筝飞舞着。风筝有了，纺线的牵制，才能在正轨上高瞻远瞩，可没有了纺线的牵制，一时的自由也是空谈。母爱，便是如此，悄无声息，潜移默化地引导着我们，指引远方的路。
水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。当蝉儿的鸣声刺穿夜幕的深沉，当雷声的轰隆响彻街巷的角落，夏天便踏着震撼的鼓点，奔赴而来。
于是，我和妈妈来到了烟雨江南，看红墙黛瓦，听昆曲韵味，檐角流泻下的阳光擦亮了朦胧的记忆，斑驳的青板上留下了我与妈妈走过的痕迹。妈妈在一处巷口停下，她蹲下身来，抚摸着墙缝间生长出的不名的小野草，闭眼清嗅着淡雅的气息。我按下相机，将这美好恬静的一幕记录。
我们一起坐在热闹的戏台下，台上的戏子们唱着古香古韵的曲调，应和着流水的潺潺声，沉浸在这吴侬软语里，水磨调的细腻柔软浸润了心灵。台上的戏子像极了下面的我们，生活在一出戏里，戏的主角便是自己。我们总是奋力地演好每一个角色，却忘记了身后那个为我们默默付出、无怨无悔的母亲。
晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。当麦穗的清香掠过田野的坡度，当南方的候鸟奔向远方的`期冀，秋天伴着轻快的旋律，坠落凡间。
于是，我和妈妈斜着青瓷壶，两个白瓷杯在窗边落座。茉莉花在水中欢快地跳跃着，诉说着它与绿叶的唯美邂逅。我轻抿一口妈妈泡的花茶，温暖溢满了心间。妈妈拿出速写本，用铅笔描摹着窗外落叶飞舞的景致，落叶无声，滋润万物。树叶的掉落是一种遗憾，也是对生命的延续。
画纸上一颗枯零的树呈现在我的眼前，妈妈用红色的彩铅在树下浅浅勾勒了几片枫叶，画面里诠释着美好与幸福。原来，身边的风景才是最动人的，生活从不会缺少美，只是缺少了一双发现美的眼睛。用心留意生活，便会发现美好流淌在各个角落里。
岁暮阴阳催短景，天涯霜雪霁寒宵。当雪花的飞舞铺上大地的新装，当冬眠的小熊卷起温暖的鬃毛，冬天提起洁白的纱裙，翩然降临。
于是，我揭开瓦罐，将一碗米倒进了瓦罐里。用小火慢炖者，空气里氤氲着白米的清香，无意间瞥向窗外，几朵腊梅傲然挺立在遒劲的枝头上。我拉开窗户，一股寒意钻进了衣襟。我轻轻地采撷下一朵花瓣，用水冲洗干净后，捣碎撒在了罐里。用勺子舀了舀罐中的白粥，白米配着红花，甚是好看。蓝色的火焰舔砥着黑色的罐底，良久，一股白气冒了出来，我舀了一碗粥，放上白砂糖，缓缓走到生病的妈妈身边。
夜里在卧室时不时听见妈妈隐忍的咳嗽声，我的心似是被揪紧了，生疼。今天早起熬了一锅粥，希望妈妈喝了粥后能缓解病痛。我舀了一勺放在嘴边，轻轻吹了吹，妈妈喝下粥后，干裂苍白的嘴唇抿了抿，嘴角漾起了一抹笑意。在弥漫的白气中，我看到她的眼里分明流淌着一种不可名状的光泽。
真的很希望，我的余生，能与妈妈共度朝暮，陪伴彼此。
宠辱不惊，看庭前花开花落。
去留无意，望天边云卷云舒。
怀念的作文 篇7
愁，心上秋；秋，愁中愁。——题记
我是喜欢秋的，可秋却偏偏带着愁。“离人心上秋”这不就是说的如今的在下吗？不论怎样的愁，秋还是美的，亦如那漫天飘落的银杏叶，厮守着永恒的承诺，虽然有些凄楚，但毕竟还是美的。
广东的秋来得没有重庆的快，来得有些婉约，来得有些含蓄，让我还不甚习惯。据朋友们说，重庆现在已经略有寒意了，而广东一如既往的温热。说实在的，我还真有些喜欢重庆那天的暴脾气，来得那样的直接，来得那样的干脆，而且是那样的真真切切，那样的热热烈烈。无论是夏的到来，还是秋抑或寒冬。
离乡之人，逢秋更生思乡之意，这也是在所难免的，也在情理之中。秋来了，也不知家门前的`雏菊开得如何？没有我的照料，没有我的陪伴，是否也会心生寂寞。还有故乡的那人，无论是高堂明镜，还是牵挂多年的那个未满情人，是否也会像我一样，心生思念。
秋的思念，有些苦涩，也有些无奈。我也渴望能飞奔回重庆，不为别的，只为饱尝一下那故土秋的味道。可是我想我是要错过了，毕竟生活很难允许那么多诗情画意的选择。
伴着秋雨，独坐窗前，泡一壶茉莉，点一支烟，这又是怎样的惬意！偶尔来了兴致，还可以饮一点酒，无论是白酒还是红酒抑或黄酒。独饮独酌也没有什么关系，有友共饮当是最好。
酒，不在醉，三分即可，还得留有两分清醒，一分诗情，四分愁绪。秋嘛！不带着点愁又怎么能叫秋呢？当然了，伤秋过度也是不好的，能饱尝一尝这秋的味道就已足矣。更何况重庆的秋，来得快也去得快，若不好好珍惜，晃眼就只能等下一个年头。不过遗憾的是，今年我是错过了，就像错过了一段美好的爱情。
故土的秋啊！倘若来年我不再漂泊，就让我躺在你的怀里美美的睡一觉，美美的醉一场。让我枕着你淡淡的发香，嗅闻着你的美丽，就这样相依相拥，让短暂的温存成为永恒。
说到要饱尝这秋的味道，那么江边是非去不可的。虽然这里没有满山飘落的黄叶，也没有花开遍地的菊花，但就那阵阵带着江水味的秋风，就足以让你如痴如醉，如醉如狂。
脱了鞋，脚踩在大大小小的鹅卵石上，浸在江水里，冰冰凉凉的，偶尔还有两三只小鱼扯撞着你脚上的汗毛，那种舒舒的感觉就像是一个小姑娘在跟你嬉闹。这能说不是一种愉悦的美嘛？
如果你是一个诗意情趣较浓的人，这儿还有一幅斜阳残照孤帆远去的大好风景画，能让你把胸中诗画笔墨挥舞得淋漓尽致。若你还嫌不够，那么晚上还有一幅“江枫渔火对愁眠”的美卷赠于君。
我是喜欢江边的秋的，虽说我没有什么情趣可言，但就爱在此溜达溜达。要想饱尝一下重庆的秋，还有一个好去处，那就是乡村的田野。
我也不知道为何，重庆的秋是看不到什么落叶的，落叶的时节好像是在春天。不过没有落叶也没什么关系，秋依然还是秋。你若到乡村田野，那金黄的稻子就足以告诉你是秋了。当然了，我说的乡村的秋之美不单单是这金黄的稻子，也不是那坠坠的果木，是那田园诗般的宁静。
虽说时代的发展，打破了农村的宁静，但依然还为我们这些守旧的人，留下了一两处净土。淡淡的炊烟，远去的候鸟，秋蝉之悲鸣，蛙声之喧嚣，这一切都是那么美好，那么惹人怀念。
算来而今我也有一两年没回到农村老家了，并不是我就是一个不爱家的人，只因为生活太过于无奈，就如同这秋，总是要离去的，虽说有些残忍，但也没有办法。罢了，罢了。
故土的秋是我所爱的，虽然带着愁，但依然是故土的秋，是我的秋。年少的迷茫，时下的惆怅，秋啊！故土的秋，我是多么渴望回到你的身边，不为别的，只为饱尝一下故土这秋的味道。
怀念的作文 篇8
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。可这断魂，于我，不单有对老爸的缅怀，还有对挚友少河的追思。每年我来到礐石给老爸扫墓，上香，便不会忘记去看看老友少河，因为在同个墓园，很容易就看到了你。
在这委婉萧瑟的墓园里，点燃两根香烟，一根招唤着你，一根我抽着聊以牵连我两的对话。此时的我安坐在你的坟前，很多回忆因为时间成为最好的救赎。当年我俩被称为猪兄狗弟，可老弟除了责你不辞而别，就是挂念你在那一边过得是否安好。你还像当年一样放荡不羁，还是依然死要面子活受罪，那股为朋友两肋插刀的性格应该没变吧。每每此刻，我凝望着你的墓碑，盼望你给我些许的明示，可到头来却听不到你的之言片语回答，朦胧间只见你还是当年熟悉的浅淡笑容。我望着碑文上的字体，希望能读懂你的心思，可是慢慢地字体变得模糊，顿觉眼眶中有晶莹的液体在滚烫着放肆，大滴的泪珠砸在坟前的青石板上，化作无限的追思。
少河，你走了快二十载了吧，对你的记忆已然成了黄页。那天晚上三点多送你回家，早上九点多就听到你触电的`噩耗。当我飞到医院，见到的你已是在太平间的你，是你让我第一次体验到什么是五雷轰顶，魂魄出窍的我把六爻翻转，却已然未能卜到那天你许我的是最后一面。见你嘴边咬着血丝，我懂你的诉说，人间之事还有太多的留恋。记得那一刻我疯了，就想打一顿你哥哥，要回我的挚友，也许是这份刻骨铭心的痛，二十年来我不愿面对你的家人，背负着良心的枷锁让其肆意煎熬，聊以对老友的歉疚。
今夜有太多太多的往事迭起，竟让我分不清那一阕才是我俩的情分，我两相伴走过了近二十年，彼此的心灵默契，也许是上天的安排。那卧龙的我天天被你从床上拽起，一同上学，一同迟到，以至于老师在黑板上写迟到名单时会不假思索的把两个名字一起填上，猪兄狗弟由此得来；每每当你有那么一两块钱，便会兴奋地邀我一同宵夜；高考落榜时的煎熬，彷徨，我俩一起走过；当你早我一年考上大学，孤单彷徨的我是你给了勇气和信心；记得你的第一份工资不是给父母，而是全数寄给大学时清苦的我；我跑远洋时，妈妈床单破了，是你去买了换上；你在澳洲的辛劳与无奈只有同我诉说.........
我分明闻到一种叫做苦的味道在书房内升腾，你能为我妈换新床单，我却不能替你尽一份儿子之孝，这份内心煎熬，伴我走了近二十载。我自认不是忘恩负义之人，可面对你却成了小人，我苦苦思考却不得其解。这次相见，我忽然有了答案，那是我压根就不承认你的离去，我宁可背负着谴责做个小人，也要懦弱地幻想你的存在，所谓生命中不能没有你。
人这一辈子，相遇必有缘分。能够愉快相处，必是彼此有诚意，是一种缘分，缘是天意，份在人为。你我的交友是天意，可人间的份太短了。缘份本是长长久久的相系，然而你却在我俩相识近二十年后戛然离去，你叫我如何面对这个现实。小人的我只能懦弱地不去承认，得以苟且偷生。两个相交的人成为好朋友，发展到知音，知己以至挚友是何等的不易。也许此生就那么一次，知音是贴切的默契，知己是完美的深交。交你这个挚友，为了有你的欣赏和理解；在我穷困潦倒的时候有你的帮助和安慰；交你便有了正能量，在我情绪低落的时候陪伴，鼓励我，带我走出泥泞，迷雾。有你的时刻提醒，监督，让我发现自己的不足，审视我的未来。一生风风火火走来，自私小人的我没了你的宽大胸怀的抚慰，怎么能让我不思念你。
故人已远酒镜梦寒，春去秋来，往事不再，花落水流，生死离别。谁也无法逃脱命运的安排，然我心中老友少河，可不曾离去，还是微笑着陪伴着我的每一天。此时此刻，我不知是文字在书写，还是情绪在抒发，只是感到键盘上的斑斑点点，不知是哭了的泪，还是碎了的心，猩红一片，留下一地的颓然。
怀念的作文 篇9
很久很久没有写信了，当然也没有收到一封回信，心爱的钢笔不知在抽屉里沉睡了多少年，上学时老师所教的汉字，与墨水瓶里的墨水一样几乎蒸发殆尽。自从家里装了固定电话之后就再没有写过一封信，从那时算起时光已经过去了二十余年，尽管现在已经不需要在稿纸上舞文弄墨了，但我还是很怀念当时写信的感觉。
记得写第一封信的时间是在小学三年级，由父亲口述我执笔写给家在远方的大爷，当时不知道写信的格式，也不会遣词造句，父亲说什么你就写什么，不会的字就用拼音代替，父亲识字不多，也不计较写的好与坏能够表达意思就行。写第一封信的时候，不仅手心冒汗就连鼻尖上也挂有汗珠，其紧张的程度可想而知，不久大爷回信了，夸我上学有出息了能够认字写信了。有了第一次就有第二次，从此以后家里写信的任务就落在了我的头上，从那时开始，就特别留意写信的格式和用词造句，慢慢的就熟悉了怎样写信，等到小学毕业，不用父亲口述就能顺利的把信写完，写完之后再读给父亲听，父亲多数情况下都表示满意，代父母写信的任务伴随我到中学毕业，交给了弟弟才算告一段落。
到外地上学之后写信的频率多了起来，不仅要给家里写信而且要给同学写信，每个月平均要写两到三封的信。给家里写信大都是关于生活方面的内容，如伙食如何，生活费是否够用，以及学校开展的各项活动等等，其主要目的是向家里报个平安，不让父母惦记。给同学写信则内容丰富了许多，谈学校活动、谈所学专业、谈未来的理想，往往一封信要用两三页稿纸，写一封信经常要花一两个小时，看了不满意还要重头再写，尽管耗时费力却是乐此不彼。参加工作之后，写信的次数少了许多，待到家里装上了电话，几乎就再没有动笔写过一封书信。手机和互联网的普及更是把笔和纸拒之于门外，微信的崛起似乎彻底终结了纸和笔的使命。毋庸置疑，信息技术的发展给人们的生活带来了极大的便捷，无需冥思苦想，更不需要引经据典，只要轻轻地触摸一下键盘，就能做到声情并茂、情景交融、在这里文字显得苍白无力，似乎成了可有可无的配角。
是的，便捷舒适的`生活是人们永恒的追求，没有人愿意再回到过去的生活，人们在越来越依赖信息技术的同时，发现了一个不可回避的现实问题，那就是人们变得越来越懒惰了，不仅仅是不愿意动笔，就连大脑也懒得思考。老师用微信给学生布置作业，学生则在网上查找答案，秘书在网上忙着挑选稿件，记者们则忙着打假曝光，百姓在微信里谈话聊天，学者们则一声不响的转载别人的大块文章，这是时代的进步还是倒退不得而知。有人感叹，现在的人们物质上越来越富有，但精神上却越来越贫瘠，除了权力和金钱对一切都不感兴趣，这话说的有点绝对不敢苟同，但有一点可以肯定那就是人们对书写和阅读越来越不感兴趣了。在中国，到一个城市找酒店商场非常容易，想找一家书店则非常困难，记得上学时常去的一家新华书店，它的店面非常大，不仅可以在里面买书也可以看书，随着时间的推移，店面越来越小，到最后干脆关门歇业，若大城市所剩的书店只能以个数计算。或许，电视、网络等新媒体的出现对于传统图书业无疑是一个巨大的冲击，但是我想最终还是人们的价值观在改变，人们买十几万元的汽车毫不犹豫，看几十元钱的一本图书却不肯出手，有时间赶赴一场又一场的饭局，却无时间看书学习，大家都不需要了书店自然也就失去了它存在的价值。
时代的进步，犹如快速行驶的列车风驰电掣、滚滚向前，新的事物不断产生旧的事物快速消亡，谁也阻挡不了它前进的步伐，但是有一点可以肯定，一个没有阅读习惯，没有思索精神的民族注定会被时代所淘汰。
怀念的作文 篇10
人生如戏，越波澜起伏，越精彩纷呈。生活中难免会遇到困难和挫折，你或许会感到悲伤，感到沮丧，但当你蓦然回首，它们却成了你最宝贵的财富，成了你最亲切的怀念。
“啊，让我去？”我目不转睛地盯着老师的脸，整个人瞬间成为雕像。“没错，就是你！比赛马上开始，在报告厅。”老师点了点头。我皱了皱眉，她那严肃的声音像一只大手压在我的心头，使我一时说不出话来，我的内心更像是打翻了五味瓶。演讲大赛可不是一般人能去的，我的语言基础不太好，我的牙齿还没换完，我说话会漏风，我的准备时间又没有，我又不敢拒绝老师……唉！都怪那个小江，关键时刻掉链子……
就在一个星期前，学校宣布即将举办一个演讲大赛，每个班选一名同学参赛，得分最高的班可以获得奖状。我自知功力平平，根本不想去华山论剑，而小江却立即报了名。小江长得又漂亮，成绩更漂亮，在市里比赛获的奖状都把家里的`墙贴满了，同学们相信她一定会获得冠军。经过几天的训练，一切都被安排好了，可万万没想到的是，偏偏今天－－比赛的这天，小江生病了，我就成了顶替的人。
坐在报告厅的椅子上，我习惯性地向别人打招呼，可我旁边的女生只是稍稍“嗯”了一声，就又低头看起了她的稿子，目光像黑夜中的火把。我无奈地靠回椅背，双眼空洞无神地盯着小江的稿子，竟不知何时将它捏皱了，却还是一个字都没看进去。我机械地背诵着，每一个字都像在嘴里嚼着一颗小石子。我的听力一下子敏锐起来，我听得见身边的选手小声的背诵声，我听得见路人“咚咚”的脚步声，我听得见窗外刺耳的蝉鸣声。突然，我听到主持人叫到我的名字，我茫然地抬头张望着，这才发现右边的人都离开了。回过神来的我赶紧以一步三级台阶的速度来到演讲台上，顿时，同学们的目光全都聚焦到了我这里，像无数探照灯照射过来一样，使我觉得酷热难耐，嗓子眼里发紧，我真想一个箭步冲回教室里去。
接下来我的演讲就更不用说了，我每念几句话，都会迎来阵阵的哄笑声，这无疑是雪上加霜，我的音量和胆量“与时俱退”，我的声音越来越呆板。一讲完，我就跑下演讲台，径直冲进洗手间放声大哭起来。我怨老师，怨小江，怨学校，整个人犹如跌入了谷底，连“心碎”都不足以形容我当时的心情。我发誓，从今往后，打死我也不参加演讲比赛了！那段经历，成为我恶梦中必有的场景，我好长时间挣不脱，逃不了。
三年过后，我上六年级了，学校又有一次演讲比赛，老师在班里说，要选一个有经验的学生参加，班里的同学鸦雀无声，我也把老师的话当耳边风，－－班里人那么多，况且……“吴令熙！”“对！吴令熙参加过决赛！”我抬起头，茫然，恐慌，胆怯，却发现老师和全班同学的目光都聚焦在我的身上，又像无数探照灯，我这才意识到，四年级那次分班后，我们班参加过演讲比赛的人，只有我了。我心想，反正打不死我，那就参加吧。不知道是谁带头鼓起了掌，就这样，我再次登上了演讲台。不过，这一次，我有充足的训练时间，我有老师的精心指导，我有同学的热情鼓励。
比赛那天，我站在台上，我的声音铿锵有力，就像有一股力量支撑着，让我勇敢，让我自信。三年前，我是那么脆弱，三年后，我是那么坦然。要是没有那次演讲，现在的我又怎能镇定自若呢？如此看来，上次的失败，不正是我今天成功的台阶吗？我豁然开朗起来，对老师、同学们的怨恨烟消云散，在我心中升腾起的，是一颗感激的心，感恩的心，而那段失败的回忆，不再是我的恶梦，反而如此亲切，值得怀念。
生活中的困难和挫折并不可怕，它们会支撑着你，让你走向成功，而当你身披成功的彩衣时，那些泪水，那些痛苦，都会成为你最最亲切的怀念。
怀念的作文 篇11
1980年春节后，我从师范毕业，被分配到乡下一所九年制学校去工作，报到后给我安排了一张旧办公桌，一把有些破烂、颜色发黑、上面泛着油污和汗渍的藤椅，这是一位刚退休的老师坐了多年的藤椅，椅子的面已经深深地凹陷下去了。我找了细铁丝、竹竿，用钳子把藤椅了修理了一番，坐在上面不再遥晃。我一边修理一边想，这把椅子有了年头，那位老师坐在这把椅子上，写了多少本教案？批改了多少本作业？坐在椅子上思考和解决了多少个生活、工作中让他烦心的事呀！演绎了多少人生中有趣的故事呢？这把椅子还没有完成它的历史使命，我又接过手来，它将记录我的一段人生啊！
藤椅很旧，看着不太好，修理后坐着稳当也还舒适。那时条件差，物品少，藤椅的作用就很大。每天要坐在上面备课、批阅作业、和学生谈话。休息时老师们把椅子搬到院子里坐在一起闲聊，冬天晒太阳，夏天树下乘凉。晚上乡政府放电影，去时也把这藤椅带上，坐在上面看电影，坐累了还可把腿架在两边的扶手上。睡觉时把藤椅放在床前，堆放脱了的衣服。星期天交通不便，几个老师凑在一起打扑克，都自己藤椅把带上。要是那位同事来了同学、朋友、亲戚、家人，还得把藤椅借给他，往往客人坐藤椅，主人坐在床沿上。那个年代，藤椅对我们真是太重要了。
翌年春天，三个安康汉阴藤编匠人，被校长请到学校来给所有教师每人做一个藤椅。教师们都非常高兴，吃午饭、晚饭时端着碗，到藤编工房，围着藤编匠人边吃饭边看他们干活，大家对他们藤编活都有一些了解，给学校做了二十把藤椅，校长让美术老师用黑溙在上面编了号，发给教师。从此，我们每人就有了一新一旧两把藤椅，来了客人，客人坐新藤椅，主人坐旧的，一时我们感觉方便了许多，从心底里感谢校长。
这几个匠人做的藤椅质量好，式样也蛮好看的，椅子的.高低、宽窄恰到好处，山上采割的青藤经他们处理过后藤的质量、颜色都很好。我家没有藤椅，只有木凳子，坐着着没有藤椅舒适，我想给父母做两个，让劳累的父母，晚上回家能坐一坐。匠人答应做一大一小两个，价钱为大的12元，小的8元。做好后我利用星期天送回家，父亲没说什么，可我从他的表情和动作上可以看出他很高兴，他把椅子放到睡房里，晚上坐在上面看电视，来了客人让给客人坐，还给客人说：“这是我儿子买的。”显得非常自豪，姊妹们回家都争着坐。那把小藤椅母亲拿去放在厨房，不断夸奖我：“这椅子买得好，坐着这么的舒服，早就想有这么一个椅子。”她干家务累了就在上面坐坐，做针线活时间长她也不累。我看到父母这么喜欢，心里也很欣慰。
二十多年过去了，家里修了新房，购置了沙发，可父母亲最爱坐的还是藤椅。老年后的父亲爱读书看报，晚上把藤椅放在睡房的条桌前，沏一杯茶，点一支烟，读着我们给他送回去的报纸，白天放在房前的檐下坐着歇脚。20xx年去世前那个夏天，背部和腿上骨胳痛的他无法站立，每天把藤椅端出去，把他扶着坐在藤椅上，这时椅子略显高了一点，就在他脚下塾一小方凳，放些报纸在手边打发着时间，使他度过一生中最后的时光。
现在单位上都坐的是老板椅，可旋转，可升降，海绵打底，真皮做面，舒适度藤椅是无法比拟。但它的透气性远不如藤椅，且皮革都是经过化学药品的处理。夏天，人穿得薄而少，时间一长，这屁股上可能长疮生病，前段时间我就深受其害。单位上有的同事，撤走皮椅，重新用起了藤椅。可是再也找不回过去坐藤椅，搬出搬进在一起聊天的那个感觉，人与人之间的那种真情了。回家后再也看不见坐在藤椅上看报的父亲了，父亲坐过的那把藤椅，还是放在父亲过去的卧室里，我也时不时的在上面坐坐，怀念藤椅，怀念起父亲，怀念那远去了的岁月。
怀念的作文 篇12
小时候以为，一辈子都会永远简单快乐，长大才知道，童年变成挥之不去的乡愁。
长大后的我才发现，曾经以为很要好的朋友，曾经以为会结伴一直走下去的人，不知何时在路途中就走散了。
小时候对朋友的定义还没有很深，那时候我所理解的朋友，就是会把好吃的拿出来彼此分享，会买一样的衣服鞋子穿，会告诉对方心里的小秘密，会一起玩游戏，一起谈天说地，那时候的友谊很简单，好像我们没有什么烦恼，每天都活在自己幻想的世界里，对未来充满着无线的遐想与期待。
我的童年，是跟邻居的小伙伴玩过来的，我们常常一起去河里抓鱼，一起去田间烤番薯，一起丢沙包，或者是找块空地，玩玻璃弹珠，一起跳绳，那时候最自豪的事情，就是自己跳的比别人高，也可能因为个子高，哈哈。
长大之后，发现儿时的玩伴一个一个离开了，有的关系渐渐疏远，在各个城市奔波，再见面时只有简单的寒暄，没有了往日的亲密。
小学六年，让我记忆犹新的就是住在我家后面的小伙伴，记事起就开始玩，她家离我家很近，那时候后面的房子还没有建起来，去她家就隔着一条路，我经常会在房间窗户往她家看，看到她就会喊她，她也会很默契的`回应我，那时候我们的妈妈都不喜欢我们两个一起玩，原因特别搞笑，我妈说她成绩好，玩没关系，我成绩不好还那么爱玩，就是让她带的，而她妈的原因就是我成绩不好，不要跟我玩，怕被我带坏了，所以两个人见面有时候总会偷偷摸摸，生怕被对方的妈妈数落，清楚的记得有一次去她家找她玩，在门口打了个只有我们知道的暗号，然后迅速蹲在墙角不让她妈妈发现，然后就听到她跟她妈妈的对话，她妈妈说:不准再跟她玩了，人家不爱读书你老跟她玩干嘛，听到后的我心立刻冷了，默默的自己回家了，后来的事我也忘记了，我只知道，那时候我们总是忽远忽近，好一阵子疏远一阵子，那时候友谊总是断断续续的，总会因为一点超级小的事情然后不跟她玩她也不想跟我玩，然后过段时间又会和好如初，心里没有一点疙瘩，会把不愉快忘得一干二净，可能大家都需要朋友，所以会放下面子，那时候友谊很简单也很单纯。
现在想起小时候跟她一起做的种种傻事，一起偷偷爬进小学假装老师在上课，对着空空的座位假装很多学生在听我们讲课，那时候我们好像真的是一个老师，有模有样的在模仿着大人的模样，有一次就被学校的门卫叔叔抓个现行，被训了一顿，好在他没有告诉我们家长，不然回去又会是一顿挨骂了。
我的第一个好朋友，小时候天真的以为我们会好到很久很久，可是并不是自己想象的那样，说来也可笑，我家离她家那么近，每年过年回家却都没有去找过她，因为变得陌生怕见面找不到话题，还是因为放不下面子，可能很多友谊都是这样因为不主动而慢慢陌生了吧！也许人生总会有这样一个朋友，陪了我一小段，后面的人生不参与，但是彼此有过美好的回忆，小时候不懂，有些人一旦离开身边后就真的是离开了，成长总会是会让你失去一些东西，比如说我怀念又回不去的那段友谊，但也r让我得到新的友谊，能留下来的，都是值得珍惜的，毕竟越长大越孤单，能有那么几个意气相投的朋友不容易，有什么理由不好好珍惜？
无论如何，谢谢陪我走了一程的朋友，也感恩愿意一直陪在身边的朋友，即使很少联系，见了面就算不说话也不觉得尴尬，我们都知道彼此会一直陪伴，三毛说过：朋友这种关系，最美在于锦上添花；最可贵，会在雪中送炭；朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻；缓缓飘来，细水长流。
“童年，只有在回忆中才成就它的完美。”童年注定是留在回忆里的，它承载了我们太多美好时光，只是我们不可避免要长大，要挥手告别过去。即使已经渐行渐远，我依然常常回想起当初的快乐。
怀念的作文 篇13
我的童年可以轻描淡写，也可以浓墨涂抹。
曾经读了太多别人的“童年”，他们的作品字里行间都流露出无忧无虑的快乐，青涩懵懂地成长。而我，我的童年却“与众不众”。没办法，我只能逃避，逃避我的童年，逃避我的生活，逃避属于我的一切。
童年是什么？是童真还是童趣呢？我不知道。但是我所渡过的童年是灰色的。
我的记忆从3岁后开始。3岁前的故事大多由大人嘴里听说。大致是9个月时我被我妈妈判定为脑瘫，为母则刚的她义无反顾带上我背井离乡开始漫长地治疗。所庆幸的是我只是肢体残疾，四肢僵硬，双手翻转，不能走路。3岁前我的生活是在成都妇幼保健院的康复中心度过，但那时的我并不了解事态的严重，只是隐约知道，我不会走路，我和别人不一样。现在说起那段往事，大人们都一致认为，我极不配合，每天训练都是哭闹，坚决抵抗康复医生造成康复效果极差。钱也耗尽，人也倦怠，伤心疲惫带我回到了家乡。
回到家里，全家人在一起了。我最好的玩伴就是我的双胎弟弟。那时，我又爱他又恨他，爱是因为只有他能陪我玩耍，恨是因为他能上幼儿园而我却不能，所以我总捉弄他。每次发生争执时抓住他我是又掐又咬，绝不手软，因为我张力很高，力气很大，导致弟弟细嫩的脸上一直是伤痕累累，但他从来不挣脱逃跑，任由我肆无忌惮侵略他。这时，妈妈是最心疼的，责骂谁都是不舍。那段日子，妈妈和外公外婆就成了我的康复医生，按摩锻炼天天不落下。至到我5岁了，社会也开始关爱我们这样的孩子，由“关工委”牵头，联系416医院为我做了spr双下肢矫形手术，然后到成都八一康复中心进行康复训练。
我童年的记忆在这阶段才开始最清晰了。
那时我5岁了，完全能准确表达我的意愿。在这里我才真正从内心接纳了我的最信任的康复医生——我的师傅，苟叔叔。是他倾心陪伴，细心指导，我才开始改善。
我们一起来到“八一”的还有几位同家乡的`孩子。早上我们精准地送到训练地点，踢腿，抬沙包，仰卧起坐，牵引，站立……这些在常人眼中简简单单的动作对我们来说却是难于登天，汗水已经浸透了衣裳泪水打湿了眼睛，整个康复中心充斥着的是哭声，嘈杂声，训斥声……嗡嗡嗡。这样的场面和欢快的儿童游乐场呈天壤之别。
那时，我每天除了训练还是训练。成千上万次枯躁练习，我早已厌恶。我妈同样明白这一点。但她却不能表达，因为训练是每天的必修课。除了身体上的训练，我比其他孩子还多了项训练，那就是写字。我妈为了将来能让我上学，魔鬼般折磨我的右手。病房里孩子们都睡了，而我和妈还在灯下一次两次再次无数次的书写，我也记得我妈的巴掌一次两次再次无数次落在我脸上。
那颗幼小的童心是多么脆弱，它已经被折磨的支离破碎。每当想到那机器化的生活，眼泪便不自觉了，泪水流淌着，心痛着。妈妈告诉我要坚强，我不明白，也做不到。
那时唯一的快乐是每天晚上晚饭后，聚在一起看动画片，我仍记得《果宝特工》中的菠萝吹雪。只有这时，笑容才会挂在脸上，笑声才回荡在病房。而我也确实在经历了这炼狱般日子后才能站起来，才能摇摇晃晃涉足世道。
严冬又来临了，寒风刺骨，百草皆折。我有时是多么希望，我可以早一点离开这个世界；有时，我也想过要走下去，可是我的康复之路好似一场没有终点的长跑。没有终点，还有跑下去的意义吗？
岁月匆匆，时间流走。转眼十二载过去了，现在我已经成熟了，已经明白了人生的意义。我的童年是一本完美的“教材”，它教会了我如何去做一个优秀的人。
建全与残缺重要吗？富贵与贫穷重要吗？不重要！重要的是你如何去面对生活，如何去拥抱明天的希望！去感受自身的价值！去体会存在的意义！
怀念的作文 篇14
那天乘公交，看到一个老爷爷拄着拐站艰难的上车，又四下张望着找座位，被一个突如急来的急刹车趔趄了一下，勉强扶住把手站好。我于心不忍，起身让座。
他颤颤巍巍的走过来，暗黄的脸色，有一些老年人常见的斑点和皱纹。这又是一个生命快要结束的人了。莫名的，想到了爷爷。
爷爷因为癌症过世。他是第一个在我懂事时去世的亲人。爷爷有很严重的酒瘾和烟瘾，他曾经和我说，他不在乎喝的酒抽的烟是不是名牌，只要能当下酒菜或者和几个牌友一起玩时过会瘾就可以了，何况这两样东西一般是个男人都抗拒不了的。每次说这话的时候，我都觉得爷爷同其他老人一样，精神不错，爱好喝酒抽烟，会打打小牌搓几圈麻将，喜欢看京剧也会跟着哼几句，偶尔晚上也看天气预报和新闻联播，会用不怎么标准的普通话说“哦明天可能要下雨了”之类的话，对于儿孙送给她的礼物会推辞几句然后收下，甚至会在妈妈要求我写作业的时候叫我来看电视。总之是一个很普通的老头。
可是不知道是不是吸烟喝酒的关系，这样一个普通的人得了肺癌。也许是有关系的吧。看着爷爷住院后日渐消沉的神情姿态，我不知道爷爷最后是不是有后悔；可回想起以前他喝酒时高兴的“咋咋”声和享受烟雾弥漫的样子，又觉得，爷爷也可能觉得这是值得的呢。
爷爷有一次对我们几个孙辈的人说，读书，真的很好啊。我没读过什么书，只会写几个字，在文盲一样的人眼里像个有知识的人，其实也就是个半文盲。你们的父亲也被我耽搁了，看他们现在生活的也很辛苦。当然，谁都活得很辛苦。读书可能是最快的脱离辛苦的方法。比如学医，至少有机会想怎么治好我这样的病。你们真的还很年轻，我是个行将就木的老人了，我羡慕，甚至说嫉妒你们，没有生在这个时代。
自生病以来，爷爷都没有讲过那么长的话。但我知道，他对我没想说的话远远不止这些。只是这时的爷爷，虽然表面上看还是没什么变，实际上已经虚弱了很多，说话不那么响亮了，笑倒还是常常笑，但笑声没有以前爽朗了。
我很明白爷爷有很多的舍不得，他还有很多想做的事情没做，很多城市没去玩过。去玩了又怎么样呢，他只是在意和我们在一起的时间居然这么少这么少，子孙满堂、儿孙绕膝的天伦之乐他不能享受到了。
爷爷开始长时间的休息。很多次我都看见他闭着眼睛，我知道他一定痛的睡不着觉，但我经常在想，他是不是在以这样一种方式来回忆以前的时光，他的孩提，他的少年，他的青年，他的.中年，到现在的老年。他也不知道之后他会带着我们深深的想念去哪里。天堂？我不大相信有那样一个地方，即使是作为一个宗教想象也不行。总之，他去的那个地方告诉不了我们，即使可以看见我们，我们也看不见他听不到他说话看到他笑了。
爷爷葬礼那天，天空湛蓝，又有些干燥，忘了是什么时候了，其实一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。来了很多人。我看着爷爷的遗像，真的只觉得，也许爷爷又睡着了吧。只是我不知道他什么时候能醒来了。以后再不会有一个人喜欢在我耳边念念叨叨了，不会再有以前习惯的很多东西了。
我只能给一些老年人尽可能多的关怀，看着他们，我总是会想到爷爷，于是就对他们加倍的好。然后在一些独自乘公交或走路的日子里，不时看看高远澄澈的天空，会想到天气干燥的那天，会想到以前和爷爷在一起的日子，那时的天空，好像也是这样的吧。
我时常会在时间的缝隙里，比如现在，在我写下这篇文章的时候，又不经意的抬头望了望天空，想象着爷爷披着我们对他的思念，想着那些他对我说过的话，金色的光芒一次又一次的在他周围升起，我仿佛真的看到了爷爷拿着一瓶老白干在自斟自饮的样子。
好像写了很多，其实真的不清楚到底写了什么，感觉还没怎么写啊。可能还要好好的修改一下。毕竟，当时在火葬场的心情和现在想起爷爷的心情，都不是可以用这么简单的言语就可以结束的。但我知道，我在深深地怀念爷爷。我很想他。
【怀念的作文】相关文章：
怀念的作文07-13
怀念岁月作文03-09
怀念老屋作文04-14
怀念往事作文07-05
怀念的味道作文07-05
怀念优秀作文07-05
【必备】怀念的作文11-19
怀念黄昏作文11-27
(精华)怀念的作文11-26
我怀念的作文（精选）09-30