小学生笑话

时间：2024-03-11 19:16:38 好文我要投稿

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小学生笑话

小学生笑话1

　　付钱

小学生笑话

　　我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。

　　蒙了

　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”

　　优点

　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢?”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

　　追悼会

　　某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!

　　听节目

　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

　　威猛的名字

　　上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。

　　青蛙和蛤蟆

　　青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。

　　青蛙说：不行，你看你身上的.青春痘都没消，肯定是我做大哥。

　　猫和老鼠

　　老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”

　　猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”

　　我不跟狗谈恋爱

　　一人暗恋一女孩不敢表白，就在一纸条上面写着：“我喜欢你，能和我交往吗?”让他家的狗叼给那女孩。

　　不一会狗叼一纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”

　　乔帮主

　　喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中的乔峰!都是自小没见过亲生父母。被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主!

　　拍鬼片

　　本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。

　　有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”

　　于是喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”

　　小表弟说：“我拍的是鬼片!”

　　假牙

　　在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了，它根本不是用象牙做的!”

　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象镶过一颗假牙……”

小学生笑话2

　　在我童年的脑海里，有一位让我印象深刻的老师，虽然她只教过我们一节课，但我永远都忘不了她！

　　记得那是一个硕果累累的秋天，我去培训中心上英语课，上课前，我从一名绰号为“小灵通”的哥们儿那里获得一条让我怀疑的消息──老师生病了，换了一个老师来教我们一节课……

　　“叮呤呤”上课了，从门外走进教室一位长发飘飘的美女，她有一双水灵灵的大眼睛，一个高高的.鼻子，一张樱桃小嘴，顶多二十七八岁的样子。这位老师有一个很奇怪的名字，叫做T，虽然现在的我还没有弄懂是什么意思，但我们都愿意亲切的叫她T老师。

　　T老师的很奇怪，她是先是简单地教单词，然后，进行一个小小的练习，其实呢，说是练习也算不上，也就是一个为了巩固刚刚学的单词而且可以让我们放松一下的比赛！这到底是什么呢？让我们来看一看吧！

　　T老师犹豫了半天，用英文讲了一个生动的，一些基础好，单词学得多的同学看了后便哈哈大笑，而那些词汇量少的同学则坐在那干着急，嘿嘿，知道的好处了吧！等过了一会儿了，老师便慢慢地讲单词，从最难地讲起，每讲一个单词，教室里的笑声就多一些，直到所有的同学都能把这些单词和熟练地说出来！这样，教室里的笑声从原来的三四个到，五六个……“叮呤呤”，啊？下课了？不会吧？往往难熬的九十分钟竟然这么快就过去了！

　　我喜欢T老师，喜欢她把九十分钟变成了二十分钟，更喜欢她把一杯平乏无味的“白开水”课堂变成了一碗笑意哝哝的骨头汤课堂！

小学生笑话3

　　我们家有一本高大的“笑话书”，他就是我的老爸。他的脸圆圆的，有一个又大又圆的啤酒肚。一头又短又篷松的`黑发，像一顶帽子扣在脑袋上。

　　他的爱好直是太多了，比如：下围棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他还经常搞得家里云雾燎绕，宛如仙境。怎么了?吸烟呗!这时，我就会站出来，说：“我们家有家规，吸烟请出去。如果你在家里吸烟的话，就会让我们吸二手类，会危害健康，你要吸，请出去”!如果他不出去的话，老妈就会把他推出去，吸完再回来。

　　他还是一个“”马大哈呢。记得有一次，我们一起去舅舅家做客。下车后，老爸把车钥匙放进口袋里。临走时，老爸随手把桌上的钥匙拿在手上，一走到车旁，就按了一下，然后去拉车门，可是没有开。于是，他又按了好几下，可依然没开。我们急得围着车团团转，以为车坏了。正在这时，忽然发现远处一辆同型号的车灯一直在闪。老爸奇怪地说：“我的钥匙怎么能开他的车门?”正在这时，舅妈下来了，她对我们说：“舅舅正在家里找他的车钥匙呢。”她还说：“钥匙明明是放在桌上的，现在找不了。”这时，老爸一拍屁股口袋，摸到了一个东西，拿出来一看，原来是自己的车钥匙。他又试着按了一下，车灯终于眨起了眼睛，仿佛在说：“主人，你真是太马虎了，终于找到开启我的钥匙了吧。”在回家的路上，外婆笑呵呵的说：“我们家真是有本笑话书啊!”

　　我的老爸总是因为做事马虎闹出一些笑话，比如：外出不记得带手机，出门忘记换鞋，穿拖鞋去上班等等。这就是我那个笑话不断的老爸，同学们，你们喜欢他吗?

小学生笑话4

　　1、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

　　男子坦然答道：“老师，我杀的'是公鸡!”

　　2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗?”

　　父亲：“好啊!你可要注意，别累坏了身体。”

　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”

　　父亲：“是吗?”

　　小明：“是的，因为老师让我留级了。”

　　3、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢?请大家说真心话。”

　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

　　4、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?”

　　学生：“不知道。”

　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?”

　　学生：“是采花大盗。”

小学生笑话5

　　1.20xx年4四月十六日，今天我从学校坐校机回来，又乘坐航天十七号电梯回到三十一楼——我的家。爸爸妈妈都不在家，只有机器人保姆乐乐和我的克隆人妹妹诗咏在家，我问她爸爸妈妈去哪里了，她说去火星旅游了。

　　老师评语：孩子，你一定是穿越过来的`……幻想家。

　　2.眼看这就要毕业了，同学们就要分别了，依依惜别的时刻，很多同学都传同学录留念，我的同学录里有一张吸引了我，档案里是这样写的，姓名，我是神经病性别，阴阳人。地址，云游四海。电话，114.兴趣，踢高尔夫球。喜欢的食物，饭炒蛋。最大的梦想，能飞到鸟窝去掏鸟蛋。

　　老师评语：档案所有信息都符合他的姓名。

　　3.一天考试有个题目是以呵呵为题目写一段话，我写到，听说周末不放假，我呵呵了。

　　老师评语，老师得知，也只能对你呵呵了。

小学生笑话6

　　吹了我一嘴毛

　　有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。

　　突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。

　　可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，

　　朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛!

　　盗版

　　阿光非常喜欢音乐，买cd、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住......瞧，他把猿声写成原声了。

　　语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版!

　　导师的回答

　　学生问导师，你们给小本回邮件时总是说"你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权"，这到底是神马意思呢?

　　导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说"呵呵"吧。

　　乌鸦当然是鸟啦

　　一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。

　　有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"

　　老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"

　　今天我也不方便

　　小时候上体育课，

　　女生和体育老师说："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了20xx米。

　　不知道你俩还能继续上课呗

　　同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。

　　有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着："看到这张纸的人是脑残"。

　　勒令该学生退学

　　某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。

　　学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，

　　几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"

　　为由勒令该学生退学。

　　班主任好敬业

　　高中，有一次班主任去了井冈山。

　　大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。

　　班主任突然出现,全被抓到班上。

　　她好兴奋的和我们说："哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。"

　　学校抽考

　　某中学，教育局的.人到学校抽考，在大会上宣布："为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。"

　　学生："擦......不都是一个年级么?"

　　可怜的大学同学

　　某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。

　　老师看见了，语重心长地说："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"

　　你是不是也是这样呢

　　从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶......

　　粉丝越来越多了

　　发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

　　我也这么想的

　　上学迟到的路上最想看见什么?

　　其他迟到的同学。

　　校园情侣

　　校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。

　　夜半，一对男女相拥而出。

　　甲评曰：美女与野兽。

　　乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

小学生笑话7

　　假如遇上狮子追捕……

　　“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办?”

　　“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”

　　“但是，要是您没有步枪呢?”

　　“那我就把shouqiang拿出来呀。”

　　“要是shouqiang也没有呢?”

　　“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”

　　“但是，要是您连短刀也没有呢?”

　　“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”

　　“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗?”

　　“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”

小学生笑话8

　　这顿打躲不了

　　前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。

　　他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你!”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。

小学生笑话9

　　1、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷？

　　答案：丁（丁字裤）

　　2、有一间屋子里，鸽子会藏在那里

　　答案：我在屋顶藏着你的歌（鸽）

　　3、晚上12点整要做什么事情？

　　答案：抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚

　　4、police、流氓、军人，那个人最瘦？

　　答案：流氓（流氓教授—较瘦）

　　5、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？

　　答案：因为他是白痴

　　6、阿拉丁有几个哥哥？

　　答案：三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

　　7、白天好过，晚上难过（猜一建筑）

　　答案：独木桥

　　8、一颗心值多少钱？

　　答案：一亿（一心一意）

　　9、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？

　　答案：星星（天上的星星不说话—鲁冰花）

　　9、为什么小白兔不嫁给斑马呢？

　　答案：因为兔妈妈说纹身不是好孩子

　　10、什么颜色最会模仿？

　　答案：红（磨坊）模仿

　　11、吃饱饭了谁会帮你添饭？

　　答案：飞龙嘛，因为飞龙在（天）添

　　12、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？

　　答案：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿

　　13、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？

　　答案：狼，因为—桃太郎（淘汰狼）

　　14、哪为历史人物最欠扁？

　　答案：苏武牧羊北海边（被海扁）

　　15、历史上哪个人物跑的最快？

　　答案：曹操

　　16、汽车会飞，请猜一种饮料

　　答案：咖啡（Car飞）

　　17、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？

　　答案：变包子了

　　18、忘情水是谁给的？

　　答案：啊哈（"啊哈，给我一杯忘情水"）

　　19、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？

　　答案：喵

　　20、小明的`爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？

　　答案：刷的是假牙

小学生笑话10

　　这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。

　　收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……

　　一点多电话响了，我闭着眼睛说话

　　那边传来元旦快乐：有没想我啊?我汗。没有!!又继续睡了。

　　四点多，妹的电话又响了!元旦快乐!我们在跨年

　　MD还让不让老娘睡了!

小学生笑话11

　　妈妈躺的被窝真暖和!我醒来时手脚冰冷，全身发抖，就钻到了妈妈的被子里。妈妈早就醒了，就和我你一言我一话地聊起天来。

　　“我认为当差生比当好生好，因为差生只要取得了一丁点儿进步，就会有很多奖励;而当好生就不同了，退步了一点就要被批个狗血喷头。”妈妈笑咪咪地说：“那你也去当一回差生!”我赌气地说：“我现在就去当差生!”“你要当差生了，我立马把你像小猫一样扔出去!”聊着聊着，我和妈妈竟然大吵了起来。

　　妈妈的嘴就像会复制的喇叭，在我耳边没完没了的播放着，我实在忍不住了，大吼一声：“好学生与差生不就只一个字的区别吗?”没想到这句话把我妈给镇住了：“你刚才说什么?”妈妈瞪大眼睛，样子好奇怪。我一字一顿地把那句话说了一遍。没想到妈妈听了我那话竟然转怒为喜，不停地夸奖我说我这句话真是至理名言，还说这句话只有名人和圣人才说得出来：“你的思想太深刻了，见解太独特了。”还许诺要给我一大堆礼品……我既兴奋又奇怪，想想这句话说得跟平常不是没什么两样吗?妈妈怎么突然这么龙颜大悦?不过只要有礼物，管他呢!

　　想着那美妙的礼物，我不由得得意忘形了!老妈冷不丁冒出来一句：“你说的‘质’是怎么写的`?”我说：“就是写字的‘字’呢?难道你连‘字’都不会写?”妈妈愣了一下，热脸马上变成一个冷屁股：“原来你一直说得‘质’是‘字’啊!唉，我原本想你有多么深刻的思想，原来还是一个肤浅的小子!”当然接下来所有美好的东西都烟消云散了，我感到奇怪：“你刚刚才夸我，怎么说变脸就变脸呢?”妈妈居然对我爱理不理，我真是丈二和尚——摸不着头脑。

　　晚上，妈妈和我又一同钻进被窝里，妈妈看着我疑惑不解的样子，笑了：“‘质’跟‘字’的道理是不一样的。他们可是有天壤之别的，大人如果说出‘质’就表示他的思想很高深，如果说出‘字’就表示他思想平平，不能交谈太深的问题。”我听了，很不高兴，火起来：“照你这么说，那我就很肤浅吗?我很肤浅吗?我不能和你交谈吗?”妈妈见了我愤愤不平的样子，连忙说：“那是大人，小孩说出这样的话也算高深了……”

小学生笑话12

　　斗嘴

　　和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出："你是谁?你是我孙女!"

　　小丫头腮帮子鼓了半天说："我是你孙女的奶奶!"周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

　　尼玛，早说一下会死啊

　　我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦......

　　吹汽球

　　一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。

　　有一个小朋友突然说："你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。"

　　长胡子了

　　妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈："可不可以让我坐到大人那儿?""不!"妈妈说，"你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。"这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢："去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。"

　　没命回家

　　有个小学生常把伞字写成命。

　　有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

　　发动机(鸡)什么样

　　四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。

　　小明一脸疑惑地问："发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?"

　　找借口

　　三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。

　　女儿问我：现在冷不冷呀?

　　我说：现在还不算太冷呢!

　　她却说：可是我觉得现在非常冷呀!

　　他还没学

　　我想考考儿子的算术，问他："我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他?"

　　"两块。"儿子回答。

　　"怎么是两块?你不是学了除法吗?"

　　儿子答："我是学了，可弟弟还没学啊!"

　　熏黑

　　隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说："一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。"

　　买桔子

　　一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板："你这桔子甜不甜?"

　　老板说："不甜不要钱。""好，给我来十斤不甜的。"

　　承认吧，膝盖也中枪

　　平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。

　　想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　向前看

　　今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。

　　我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。

　　她说坐在她前面的人只考了50分。

　　难道我给你的压力太大了

　　家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头...

　　昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。

　　目睹一切的我觉得有些吓人啊!

　　宝贝你是梦游了么，难道我给你的`压力太大了?

　　不吹牛咱们还是好朋友

　　黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，

　　顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般!

　　吃饭中表弟对黑子说："这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个!"

　　话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句："你不吹牛咱们还是好朋友!"

　　瞬间黑子和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!

　　懂不懂"事"

　　一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：你们一定要懂事喔!

　　忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢!

小学生笑话13

　　记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。那一天，我正在做作业，门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友老弟文哲。

　　他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的'？我怎么想也想不通，

　　为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧！”我有点迫不及待的了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了！”

　　这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。