对不起,我爱你作文

时间:2023-09-20 23:38:44 好文 我要投稿
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对不起,我爱你作文

  无论是在学校还是在社会中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是小编为大家收集的对不起,我爱你作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

对不起,我爱你作文

对不起,我爱你作文1

  巢昕雅真的好巧,5月的第二个周日就是母亲节,20xx年5月13日。

  5月2日,我13岁,这几个阿拉伯数字是我今年的生日数字,突然觉得自己好幸福。5213,多么唯美的数字,多像绽放的康乃馨啊!

  康乃馨的花语是温馨,代表着伟大、神圣、慈祥的母亲。

  今天我居然忘记了,若不是同学来的电话,这一天也许就这么平淡地过去了。“今天是母亲节吗?”早餐时妈妈突然问道,我猛地拍了一下脑袋。“我刚才听你同学说的”。“哎呀,我给忘记了,你等等啊!”我丢下饭碗,飞速跑到房间找那个盒子。

  找到了!“妈,给你,母亲节快乐!”四叶草项链,我突然才想起这对于妈妈来说有多幼稚,开始不好意思地挠头。妈妈没有嫌弃,仿佛是为了使我开心,迫不及待地戴在了脖子上照镜子:“样子是有点幼稚,但心意我领了,这个就先放好吧”,妈妈笑着说。

  早餐在继续着,突然想起,母亲为了我付出了许多,我至今却还是那么不听话。就像这个五一一样,母亲让我看书,我总是和她磨嘴皮子。我是真的很爱她,可却又总惹她生气。

  想起自己总是让她为我操心。有一次,为了不让她操心,我半夜悄悄爬起来上厕所,一连去了好几次,就在我以为她还在睡觉时,突然听到妈妈在敲厕所的.门:“你没事吧?”我流泪了,难道这就是母爱的天性吗?我把事情告诉了她,她摸了摸我的头:“傻孩子,下次

  不舒服就叫我。”记忆又回到了寒假,我嗓子疼得睡不着,父母竟然陪我到深夜。也许这就是母爱的天性吧,像康乃馨的花语一样,不求得到,只为付出。

  我好后悔,后悔自己无数次与母亲吵嘴,后悔自己把母亲的爱当成了习惯,把享受母爱当成了理所当然。我真的好后悔,真想说一声:

  “对不起,我是真的爱你的!”

  妈妈要出去,她临走时对我说:“既然是母亲节,那你今天一定要让我放心,不要因为玩而耽误了学习,要对自己负责。”

  母爱不是习惯,你要学会感谢。可我不敢说谢谢,因为我有愧。所以只有“对不起,我爱你。”我现在能做的,就是学会自觉,学会对自己负责。不再让母亲操心,就是对她最好的回报。因为我爱她,所以我要报答她。

  直到现在,我仍然没有对她说声“对不起,我爱你。”但我会永远存放在心里,因为我相信,总有一天,“对不起”会成为过去,而剩下的只有“我爱你”。到那时,我一定会大声地对她说:

  “母亲,我爱你!”

  就在此时,五朵唯美的粉红色康乃馨在我心田绽放了。

对不起,我爱你作文2

  第一次见面,也许是命运的安排,也许是偶然的巧合,也许是阴错阳差的意外,也许你没有在意我,我却记住了舞台上发光的少年,那个记忆中无法忘怀的一幕。

  我记得你说的第一句话,hey,那个女孩。就是这样一句话,让你我相识,你我的情缘,却道不尽说不完。刚刚以为只是偶然吧,和你只是匆匆一面,我们只是彼此人生的过客吧。

  我的家里有一个很旧的收音机,它见证了我的成长,它渐渐成为了水泥森林中一颗颗心的港湾。意外听到一档节目,它叫成长日记。主持人小杰子会用他动人的嗓音讲述一个一个发人深省,伤感美好的小故事。那里的声音深深打动着我,总是清晰地出现在我的耳边。他的'声音,像一个大哥哥,一个青涩而内敛的少年。他的声音像阳光一样,给予我光明温暖。我爱阳光,更爱他阳光一样的声音。

  记得那天,头上有大朵大朵的乌云,心情极其低落的我,伴随着不顺的一切,我慢慢变得迷茫。当时,我开始对生命充满绝望,对理想产生疑惑,对未来开始胆怯。关上房间的门,打开收音机,让收音机的声音充斥着整个大脑。迷迷糊糊听到这样一句话,黑夜给了我眼睛,我可以用最后一丝光明走到生命的尽头。我渐渐放开了双手,而是他让我知道这句话,让我喜欢这句话。

  慢慢涉及的范围越来越广,我开始关注他的微博,他的qq,他的一举一动。我像一个小粉丝,也许没有他,就没有现在的我。隔着一层屏幕,我结识了比我大三岁的他。原来他只比我大三岁呀。在每一个夜晚,看着他,就伴随着浓浓的甜蜜。后来慢慢见面了,我看见了你暖暖的笑意,想起了很久以前的一面。我第一次抱住了你,深深说了句,小杰子,好巧好巧。你一脸的懵,但还是笑了。

  我们是朋友吧,可惜你却离开了我的生命。你说得对,上天让我们相遇就已经很幸福了,何必去乞求那么多。

  每一个人身边都有一种难以忘怀的声音,穿过爱,到达心里。虽然它轻柔,但是却从未离去,就像他的声音,从未离开。我从来不懂,什么叫做错过,那天听你在节目中说了一句话,其实我爱过一个女孩,她的名字叫潇潇,但是一切都成过往了,希望在以后的一天,你们不会后悔,不会失意,所以爱就要抓紧,不要错过了,才后悔莫及。就像我和她从未那样,可是她开心就够了。在收音机声音停止的那一刻,那一刻,你可知,我却潸然泪下。

  你见了我却是一脸惊喜,我静静抱着你,轻轻说了句,对不起,其实我爱你。

  你却笑了,我也笑了。就该这样,你说对吧,小杰子。

对不起,我爱你作文3

  在看着父母逐渐老去之时,我对自己以往的任性和固执感到后悔,无论是那些有心之过还是无心之失我都对他们感到深深的愧疚。也许这与他们十几年的努力比起来微不足道,但是我还是要道一句,对不起。我爱你。

  ——题记

  父母生我的时候还非常年轻,对于养儿育女的是又没什么经验,所以每当我不听话的时候,就习惯使用暴力解决,有时候是衣架,有时候是鞋子,反正手里拿到什么就用什么来打,而且都是由妈妈开打。每次,我都按着那些淤青,哭骂着妈妈睡着,完全不知道在另一个房间里的妈妈在夜晚里流了多少泪。

  他们总是尽自己的努力给我过上好生活,妈妈每次都带我到名牌专卖店里买衣服,有几次我曾抗议专卖店里的衣服太贵了,但她却不以为然,生怕别的衣服让我穿得不舒服或是染病。

  是他们的豪爽,助长了我日后的浪费现象。

  不知多少次,我用他们的血汗钱买了许多用不上的东西。曾经为了得到首饰店的打折卡,而花了将近一百元,但是得到打折卡后,却一次都没用过。曾为了朋友买了一件不符合自己年龄消费的礼物,但却把父母的生日给忘了,连一句生日快乐都没有。

  但这一切一切他们却从来没有计较过,给钱也一如往常般豪爽,我虽然自责过,可是每次都用一句“反正他们又没怪过我”给搪塞过去。

  现在,父母老了,不再用暴力来解决问题,可自己却嚣张起来,动不动就发脾气。爸爸夹菜给我,朝他大喊大叫。妈妈唠叨几句,朝她发脾气。有很多次,爸妈出于好意的举动,都一再成为争吵的起因。每次看到父母失落的表情都很想上去安慰他们,或是道歉,但却因为那所谓自尊而放弃。明明心里很难过,却总是装作漠不关心,为的也是那该死的自尊。

  其实心里非常在乎他们,但总是嚷嚷着讨厌爸爸妈妈。

  当父母晚归时,因为联系不到他们而惊慌失措,担心他们路上遇到坏人而睡不着觉。当自己在同学面前说,长大了就不回家,可一想到苍老的父母在相伴着等待自己时,心里便忍不住的一阵难过。当白天自己咒骂父母时,却因为夜里梦见爸妈遭到枪击时而泪流满面,抱着枕头哭了起来,直到把枕头浸湿,才发觉自己已经哭了很久。

  成长中有太多东西会变,但父母的`爱却是永远不会变的,而我写下这篇文章的目的只是想在年华的路途上记录下对父母的爱,让我在回首人生时,知道世界上除了自己还有更爱我的人。

对不起,我爱你作文4

亲爱的爸爸妈妈:

  你们好!

  家书抵万金,然而为这万金之重,我迟迟难以下笔。记得小时候你们时不时哼唱“有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草”,只要我听到就会感到无比的幸福。一年、两年、三年,随着歌声的愈加沧桑,我逐渐成长……

  “儿子,妈今天晚上不回来,饭都给你留桌子上了,你吃完后就好好写作业,写完赶紧睡觉,不用等我了啊,在家要听话!”妈妈的语气一如既往地温柔,可这样的电话我已经接到过8个了,那时的我满腹怒火和满心恐惧无处发泄,我还只是一个8岁的孩子啊!我害怕一个人在家,却也只能躲在被子里哭:“妈妈,你是知道的,我怕黑,你为什么要把我一个人留在家里,为什么!”我声嘶力竭地咆哮着,想用怒吼来驱散内心的恐惧。周围的一切是那么的恐怖——稍显模糊的黑影、孩子不时的抽咽声、门外住户的脚步声,都让我无法抗拒。“有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草”,我想用歌声来驱散黑暗,周围的一切恐惧越发清晰。妈妈,你怎么能这么狠心!

  “儿子!”

  还是那个一如既往的电话。第九夜了,黑暗仍然毫不留情地笼罩着大地,我的哭泣如期而至,一切就如同昨夜。“铃铃铃”,铃声打破了黑夜的孤寂,“谁?”我翻身而起,拿着手电筒和晾衣杆就冲出门去,却只看到一个熟悉的背影。回到床上,我疑惑了很久,也在害怕中不断自问:“妈妈,是你吗?”

  “儿子!”

  令人厌烦的电话又来了,为了解决昨晚的疑惑,我早早地就装睡了。果然,你推门而入,帮我盖好被子,然后坐在床边擦拭着眼角的泪花。“妈,果然是你!”我一跃而起,抱住了您,并将我整整十天的疑惑问了出来。“你爸……干活的时候被未绝缘的电线……电到了……”说完你又抽噎起来,“白天我要照顾你爸,只能晚上回来看你。”“那你为什么回来了却不进屋?”我质问到。“我呀,想锻炼锻炼你的自立能力。看到你害怕,妈妈也难受啊。可未来的.路还长的很,妈陪不了你一辈子。”说完你哭了,我也哭了。

  这件事,我会记得一辈子。记得你们如何将我“抛弃”在家,记得你们瞒了我整整十天。妈,你怎么这么狠心,把自己的头发都熬白了,把自己的脸颊都熬皱了!爸,你怎么这样狠心,把自己的身体都熬跨了,把自己的健康都熬没了!我不要那荣华富贵,只求你们一辈子安康幸福。

  岁月无情,我总以为小学六年还很长很长,但转眼时光一晃而过。我以为随着你们的苍老我成熟了,但“成熟”的只是我的脾气——暴躁、不耐。我知道顶嘴不对,但却控制不住我自己,无意间伤害了你们一次又一次,在这里,我由衷地说一句“对不起,我爱你们!”

  身体健康,万事如意

爱你们的儿子

对不起,我爱你作文5

  月,如此地圆亮;风,如此地寒冷;夜,如此地静谧。我坐在屋外地阶梯上,听着父亲从那屋里传出的时起时落地鼾声,好似一首月光曲,一直环绕耳畔,他应该很久没有睡过一顿安稳觉了吧,我的思绪飘到了那时……

  第一次有父亲的记亿,是在母亲的葬礼上,那年我六岁,我看见一个男人红着眼,眼里充满了泪水,可每一次却硬是把泪水忍下去,我很好奇,于是便一直盯着他,我听到姐姐叫了他一声爸爸。

  “爸爸”这个词,我不知道应该是熟悉还是陌生,这是我学会的第一个字,妈妈教的,每次她都会盯着我写了一遍又一遍,然后她就会哭,母亲应该是很想父亲的,可她临走前,还是没见到,她没见到父亲,也没见到我喊他爸爸。

  我学了姐姐喊了一声,父亲他愣了一下,然后蹲下来,抱住我……哭了,他忍了许久的泪水全部都发泄在了我的身上,我能感觉到我的肩膀湿了一大片。

  稍大一些,和父亲熟识了,便对他产生了一份深深的爱恋。然而,随着时间的流逝,年龄的增加,这份感情也渐渐变淡了,取而代之的,却是隐约的自卑和忧伤。

  这种思想起源于填一份表格的时候,我不记得是什么表格了,只是清楚地记得那个时候的想法,当别的同学在“父亲”这一栏中萧洒挥笔填上厂长,经理,工程师时,我只能怯懦地填上“工人”,还要时刻注意平常看不惯我受欢迎的女生,以防被她们嘲笑,讽刺。啊!父亲,为什么你不是厂长,经理,工程师……

  天气变凉了,父亲他关切地说:“天冷,一定要多穿点衣服。”“哦,我知道了。”我低着头,毫不在乎地回答。不知道为什么,我猛地抬头,撞进了父亲那关切地眼神,曾几时起,父亲英俊的脸上也爬上了皱纹;曾几时起,父亲挺直的'背竟然也弯了……我的心微微颤了一下……

  哦!起风了呀,月亮又升高了,哦!我忽然明白了,这十四年我一直都是一个不孝的女儿,这些年父亲明显地老了,瘦了,我竟然才发现,可……他还会原谅我吗?

  “都这么晚了,还没唾呢,冷吗?来……”耳畔响起熟悉的声音,一件外套披在了我的身上,大手搭在了我的肩上,他坐在了我的旁边,我扭头,竟然是……父亲。

  “嗯,睡不着,爸爸……”我咬了咬嘴唇,这句话,还是说不出口吗?

  “啊?”“爸爸,对不起,我爱你。”父亲愣了一下,然后又爽朗大笑,笑着笑着,又……哭了,我的肩膀又湿了,我记得,从前也有一个这样的场景……

  爸爸,对不起,我爱你……

对不起,我爱你作文6

  在你未出世之前,对于你,我有着或多或少的担心和忧虑。因为你可能会夺走爸爸妈妈更多的关心和呵护,因为你可能会制造出很多令我头痛的麻烦,更有可能,你会毫不客气地欺压我。

  第一次看到你,是你呆在保育温房里。说句实话,你那时真的很丑,浑身红彤彤、皱巴巴的。因为妈妈是高龄产妇,你的右手上有一块胎记,更不幸的是你左眼皮红肿,后来我才知道,那是血管瘤。

  不久你跟我们住在一起了。原本我会以为你会成为我的“小奴隶”而任我呼来喝去,但是我错了,作为你的姐姐,我得经常洗你那些臭烘烘的裤子。更因为你的眼睛,你不仅夺去妈妈百分百的关爱,而且也让我降级成为你的“女佣”,我对你有一种说不出来的讨厌。

  有个成语叫“日久生情”。此话不假,我对你开始的讨厌,随着你对我那天真无邪的'笑而慢慢地褪去了。我记得,我带着你,在你还不到六个月的时候,一次,你的左眼突然流血,我快速地送你去医院,于是我和你被留在了病房。一名医生在帮你止血,也许是因为痛,也许是因为害怕,你哭得让我的心都快碎了。随后赶到的爸爸也哭了,当时我就想,那个毒瘤为什么不长在我的眼睛上,而让你这么小就承受着如此深重的病痛呢?!

  此后我对你,不仅多了一份爱,又还增添了一份深深的愧疚。

  在与你生活了一年半之久,因为我即将面临四个月的中考,家里决定将你临时转移,于是你被迫到了乡下的外婆家。而我从最初的不断想念,到后来开始慢慢习惯地在电话里听你兴奋地叫我“姐姐”,你不知道,我的情感又经历了多少复杂、痛苦而温馨的变化。

  中考最后一天的下午,我就恨不得马上去接你。在这四个月里,我不知道你过得好不好,快乐不快乐,但在我看到你的一刹那,我忍不住哭了。你变黑了,变瘦了,一个人坐在外婆的竹床上,一动不动,似乎还发着呆,而困倦的外婆则在一旁睡着了。看着你一个人孤单的样子,我冲过去,抱住了你。你显然是吓了一跳,瞪着那双无神的大眼睛,直视着我。我哭得更凶了,因为你不认识我了,那个你在电话里不断兴奋地叫着的姐姐的印象,在你的记忆里已经模糊了。

  你变了,变得不爱说话,不爱玩了,而你的胆子也变小了。在听妈妈讲过你在外婆家怎样的生活之后,我又哭了一回。你这么小,不应该受这样的苦的,可是你却天天吃苦,虽然外婆百般呵护,但怎比得了在父母身边呢?暑假里整整两个月,我都一直陪伴着你,带你玩,教你唱歌和跳舞,我要尽可能地将四个月的损失补回来。

  现在,你已经四岁了,正是小孩子最活泼的时候,我庆幸你现在一直都是健康和快乐的!现在的你很黏我,所以我最初的愿望实现了,你成了我的“小奴隶”。当然,我要对你说“对不起”,同时还有我的“我爱你”!

对不起,我爱你作文7

  你们是这个世界上最爱我的,给了我最多的人。我在你们的疼爱下成长着,却也在成长的同时伤害着你们。当我懂得回头珍惜你们时,才发现有些伤害弥补不了,有些时光也回不来了。你们的鬓角已爬上了银白的痕迹。

  从我出生那一刻起,你们便挑上了重担。你们为我的未来奋斗,想把最好的给我。对不起啊,小时候的我除了哭闹什么都不会,没办法替你们分担些什么。

  我四岁时,病得很重,你们没有放弃,硬是用双手为我撑起一片晴空。住院的日子里,你们为我画画。画上有两只鸟,它们的翅膀下护着一只小鸟。可惜那时我只顾看画,不懂你们的苦楚,也看不到你们的悲伤。我记得爸爸在医院里削苹果时,小心翼翼,苹果皮一直未断,你笑着说:“我们小雨会一直好好的,像这苹果皮一样不会断。”感谢你们,在我四岁时,付出很多,给了我第二次生命。

  后来,你们供我上学,给我所有你们能给的。可我却仍抱怨你们给不了我太多我想要的。你们辛苦工作,满足了我许多无理的'要求,用最温和的方式爱我。再后来,我学会了叛逆,我挥霍着你们对我的疼爱和信任,刻薄地伤害着你们。当你们拿着成绩单追问我成绩下降的原因时,我却用重重的关门声回应你们。

  对不起,请原谅那时的我还不够成熟,没办法将最好的自己呈现在你们面前。我忽视了关门声后的心碎声。

  还好上天是仁慈的,他不忍让我一错再错,我终于懂得了珍惜。

  过去,我总把你们的疼爱看作是我任性的资本,你们的宽容成就了我的骄纵。而现在我终于尝到苦头,幸好你们还在原地张开手臂:“孩子,你要长大啊!”

  上了高中,我是一个人住校,我以为我是小鸟离开了笼子,可惜我错了,我是鱼儿离开了水。我开始体谅你们,想念你们,爱你们。

  我每次回家,你们总记得做我爱吃的菜,再忙也要抽出时间陪我。我看着在厨房争着做菜的你们,鼻子发酸。我想起了你们想抚摸我,却怕粗糙的手弄疼我。每次送我上车,张张口却只留了句“保重”的你们……才发觉,一直以来在变的都是我,而你们始终站在我身后,给我你们所能给的一切。

  我表达不出我对你们的感谢,也不知道做些什么才可以弥补我过去犯下的错。我现在能做的,只有好好学习,好好听话,好好陪着你们。

  我会好好努力,让自己足够强大,然后换我站在你们身后,给你们我所能给的一切。

  时光请放慢脚步吧!不要让你们渐渐变老!我还未来得及为你们做些什么!

  你们不用担心我会离开,我想我会一直陪在你们左右。

  我想说,我爱你们,很爱很爱!

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