碎碎念作文

【优】碎碎念作文8篇

　　在日常学习、工作或生活中，许多人都写过作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。那要怎么写好作文呢？以下是小编帮大家整理的碎碎念作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

碎碎念作文1

　　越长大，越孤单。这感觉，一直在心里，浓烈的存在着。可，无可奈何地长大，毕竟，是一件身不由己的事，我们都无法拒绝，不得不长大着。如此，我们长大着，失去着，孤单着。。。

　　“儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”。蓝天白云下，无边原野中，大片的，金黄灿灿油菜花中，翩翩起舞的蝴蝶儿，调皮好奇的孩童。。。好美的一幅图画！仿若，刚刚走过的，童年时的情，童年时的景。那儿童，是你吗？可如今，无忧无虑的童年，可爱的少年，你去了哪里？你又在哪里？

　　读书了，毕业了，工作了，结婚了，生子了。从此，也做了父母了。可，一直走不出，对父母的那份依赖，在他们面前，我们，永远是长不大的孩子。每每受了委屈，首先想到的'总是父母，想要回到家里，在他们跟前，轻轻的诉说。而他们呢，即使是因年龄或能力，无法帮你解决问题，但会为你默默地端上一份，那时你最喜欢的饭菜，然后，静静地坐在一边，看着你吃下。那目光里，隐含的是，满满的疼爱，无奈。。。

　　也许，写文字的人多是情感内敛，孤独的。一些话，无法说出口，只是用一支笔，默默书写点点情，无言的表达，交流。可，彼此心中，都完全明了。

　　总在幻想，儿童时眼里，心中的世界。简单，纯真，无瑕。可为何，长大后，却是满目苍夷，千疮百孔。是心变复杂了，还是社会复杂？让我感觉，如此看不清楚。。。

　　“小小的小孩，今天有没有哭

　　是否朋友都已经离去

　　留下了带不走的孤独

　　漂亮的小孩

　　今天有没有哭

　　是否弄脏了美丽的衣服

　　却找不到别人倾诉

　　聪明的小孩

　　今天有没有哭

　　是否遗失了心爱的礼物

　　在风中寻找

　　从清晨到日暮

　　我亲爱的小孩

　　为什么你不让我看清楚

　　是否让风吹熄了蜡烛

　　在黑暗中独自漫步

　　亲爱的小孩

　　快快擦干你的泪珠

　　我愿意陪伴你

　　走上回家的路

　　亲爱的小孩

　　今天有没有哭

　　是否朋友都已经离去

　　留下了带不走的孤独

　　亲爱的小孩

　　今天有没有哭

　　是否遗失了心爱的礼物

　　在风中寻找从清晨到日暮。”

　　听着苏芮一曲《亲爱的小孩》，止不住的泪流。亲爱的小孩，你把自己，遗失在了那里？

　　哦，怀念。我那到不了的童年，我回不去的曾经。

　　……

碎碎念作文2

　　雪小禅说：“相思着一个人的相思，缠绵着一个人的缠绵，也日日追问着到底是不是爱，问到最后，越来越恍惚，越来越茫然，才知道爱到最后不是爱得厚了，而是爱得瘦了，瘦到没有了时间，没有了概念，没有了永远，没有了现在。”

　　昨日，你对我说：“你是个好女人，很浪漫，有才情，我对不起你！我非常惭愧！”听完这话，我泪湿衣襟，我才彻底领悟，我千丝万缕的牵盼，终于有了结果，虽然有敷衍与搪塞的成分，但也是长久的内疚压在你心上，让你愧对一个人。

　　你说我是个好女人，可你怎么忍心让深爱你的女人难过伤心；你说我很浪漫，可你又怎么忍心把浪漫折磨出水，蹂躏成泪。你说相思很苦，其实你不懂得想念一个人的滋味有多甜，你不知道油纸伞下的惆怅有多真。半卷繁花终是梦，字字连累刻骨情。

　　昨日，你说我很缠人，让你一个自由自在惯了的人，多了约束，无法适应，接受不了，可是当初相遇的时候，为什么一句不说，当初决绝的离开的时候，为什么一字不留。沿着经年回望，无论是相识的冲动，还是相知的愚昧，都是紊乱的.袈裟。道路遥遥，我怎么可能控制得了你的言行，又怎么可能左右得了你的思想。现在想来，初见惊艳也好，相见恨晚也罢，都不过是美丽的谎言披上了婚纱，我不过是你那个时期的眼中花。此刻，一遍遍品读着雪小禅的话，一点点感受着夏日氤氲的风景，我又想起了那年。

　　还是这一池清幽，还是这一朵青莲，还是在这里隔空对望。原以为是你眼中唯一聪慧的女子，是你生命里唯一挚爱的永远，可如今还没来得及吐露花艳就已凋零，还没来得及静享花音就已消散。

　　人情冷漠，欢颜受伤，四处都在蒙受苦难。心上的莲啊，不再清灿纯洁，不再坚性冷傲，不再含蕴柔肠。不如告诫自己：遥远的期盼没有真实来得可靠，纷繁的花期难料世态的潸然。爱的起初可能就掺了假，爱的最后可能会越来越恍惚，越来越茫然。

碎碎念作文3

　　最近天气越来越炎热了，炙热的阳光烘烤着大地，周围的空气似乎都有了温度，热腾腾的。我躺在寝室的小床上，看见窗台外面的大树已经长得很茂盛了，绿色的叶子层层叠叠的，随微风轻轻摇曳着，知了开始在树上聒噪了，让人真正有了夏天到来的感觉。到了这天气，学校开始实行午睡了，寝室里，寝室外走廊，都静悄悄的，这沉闷的天气，让人都变慵懒了。

　　安静的氛围总能让人心里平静下来，就感觉就像朱自清先生说的：“这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一个世界里。”我翻来覆去的睡不着，抬头盯着雪白的天花板，听着头顶上呼呼吹着的风扇的响声，以及窗外大树上蝉鸣声，思绪不禁倒流到一年前，也是这个酷热的季节，也是这样沉闷的空气，那时的我刚告别了我悲催的初中时代，拿着那张里普高分数线相差甚远的成绩单，经历过无数次失落懊悔难过以后，无奈的听从老爸的安排，来到这所卫生学校就读，踏上成为一名“白衣天使”的路程。那时的心境，是对新环境的陌生不安，对家人的无比思念，对朋友的想念和渴望，对未来的懵懂，憧憬……我还记得第一天住校的晚上，那也是我第一次独自离开家那么远的地方，我把头闷在被窝里偷偷哭了一晚，突然离开亲人的庇护的日子，我才知道自己对家的依赖有多深。

　　流年匆匆，一年的`时光眨眼逝过。中专的生活没有想象中的混乱不堪，相反，这的老师更教导我们如何为人处世，因为我们要更早的接触社会，所以虽青涩的我们更比同龄人多了份成熟稳重。如此刻的我，经过一学年的锻炼，已比以前懂事许多，对自己的未来有了越清晰的计划。

　　今年是我最后一个暑假了，度过这炙热的两个月，我也快告别我平凡而短暂的青春期了。唉，记忆中我还没做过轰轰烈烈的事情呢，一转眼，我美好的青葱岁月就要这么糊里糊涂，平平淡淡的过去了。长大了，我就要变了吧，以前关于梦想的激情将全不再，只剩下对现实的妥协和多生活的打拼了吧。我是多不想长大，可人总是要成熟的，总是要在单纯，任性，疯狂过后学会负起责任的。能做梦，能幻想的年纪已经过去了，十七岁，已徘徊在童真和成熟之间，就该为自己未来做一番实际的打算了。

　　至于那绚烂纯真的岁月，只要我曾拥有过就够了吧。

碎碎念作文4

　　期末考试结束了，我们在补课。

　　又恢复了懒散的状态，或许比以前更变本加厉。束缚了一个学期，沉默了一个学期，我该回来了。我开始在地理课肆无忌惮地翻我爱的散文集，又开始在历史课上吃饭。补课对我很重要，但我没有办法让自己听他们讲课，我想听历史老师讲世界史，不如我数板面的条数来的有趣。这不怪我，我想我要推卸责任了，班主任把我安排在这么个角落里，他默许了我的做法。他应该明白，我是个想到什么就做什么的孩子。我一边吃板面一边想：“这种考完就放松的习惯该改改了，你看看，人家都在学习呢！放假的`时候你也不能这么放松啊。。。”然后，我就吃饱了，我现在有点撑。

　　突然很难过，看着别人都在听课，心里怪怪的。我从来没有放弃过我的学习，即使我不是很努力不是很上进。这次考试除了数学我都进了优分，下一步我要开始学数学了，不管怎样，以后上课听听课吧。这只是我臆想中的计划。我想，它实行的可能性是51％。

　　我不想让自己对自己失望，可是不幸的是，事实证明我已经对自己彻底失望了。那不是我，至少，不是我喜欢的那个小九。我现在很想CC，我想告诉她这次考试我进步了，我想告诉她这一年我过的很不好，我想告诉她我开始失眠了，我开始需要用那一粒一粒的白色药物来维持我那少的可怜的水面。我的CC，你在哪？你还是把我自己丢在这里了，我的CC，我迷路了。

　　昨天晚上我哭了，因为小晓的一个短信，我知道，晓一直都懂，她知道我的失望，知道我的绝望。可是CC还不懂，一点都不懂。我以为，CC应该明白的，可是，原来只是我以为。在CC离我而去的那一秒，我听见了什么东西破碎的声音，那么美。

　　我开始频繁地去想一些很难有答案的事，想到头痛，像快要裂开一样。我抱着头蹲下，我想我的脑袋里进了毒蛇，它一点一点一点点咬我。它在笑，笑我一年以来的懦弱，笑我的傻。可我只能那样蹲着，因为头真的很痛，那疼痛感是真真切切的，痛的我无能为力。

　　我的语序很乱，我不知道我在写些什么。我的脑袋里不停地闪现着一个一个灰白的片断，那些片断上有我真实都笑容。我照照镜子，突然发现我竟已忘记了怎样微笑。

　　小九病了，病得很严重。

碎碎念作文5

　　曾经读过《交流的无奈》这本书，看过《巴别塔》这个电影，深切感受到彼此之间自说自话、言语无法传达的痛苦。

　　有时候真心会被“蠢哭”，完全哭笑不得。简直怀疑对方能不能听懂我说的话。就像今天问一个人是否抽烟，结果他说：是不是问他吸烟引起的？我说我只是问是否吸烟。不知道他自己脑补出什么莫名其妙的事情来。咱啥也不是，你刚来是不是对我没有看到评论？你是觉得我瘦了吗？我不觉得呀，虽然你说的那么几斤，但我觉得应该没那么明显吧，也就这两天吃了，它需要一个缓冲的。对，今天是我瘦了，我觉得可能是衣服的.原因，知道吗？因为我是手臂比较偏粗的。从壮的那种。

　　还有个问是否补维生素D的，告诉我之前在补锌，现在没有了。完全的答非所问。好了，止住了，这个大大家属必须显得比较瘦一点点。其实也瘦了那么几斤而已，但是应该没那么明显吧，觉得应该他需要一个缓冲。下一个晚上的时间。哈哈！之前那个什么？修的时候。不下去了。大的那种。是。现在，加大呀！但那么多，没有没有。小姐？多了去了。我出去的时候。想羡慕。好像是有吧。小个的那种。这条我给你。就在颜色。他是一个。这个是弄。

　　最无语的还有反反复复告诉他是什么原因导致的心理问题，他还是一直追问原因，就和看不懂一样。我只能复制粘贴，目测今天一样的话至少粘贴了五次吧。那是小萝莉也不是他的。好呀！嗯，我的宝宝的。我们也马上就再也不要。哎呀！顾不到他。你用这个就能够了，那不是我打的，我就一个人在下面打的时候，她的肚子喝着旁边儿蓝够了才出印儿了。我够考虑了。

　　有时候也会和群里的人吐槽，早晚有一天要被这些愚蠢的人气死。可是气了又何苦呢？后来还别的我就扔出去重新买新的，能给我吗？我嗯，嗯，那我还爱你。你给我远点儿。但你说围巾钱以后就永远买不到。是啊，所以看我没动弹。饱了吗？不用正常。可是他的宠物助手跟秀区也差不多呀。很多吗？吃了你看。我都忘了网上说的那个方法用冷水冲了呀。没关系啊，他咋还是不行。晚上吃的啥？鸡蛋呀，吃鸡蛋就干吃鸡蛋。刚吃三个鸡蛋，两个你看完是啥？没事，别的吃了还吃了面。吃三个当夜宵怎么样，反正也没多高了。胆固醇和蛋白质不是都是脂肪。

碎碎念作文6

　　昨天小六归口家长会。内容和自己关系不大，按部就班就好。门口大量发广告，拿回来一本课外辅导班小广告本子。第一页就是各地区小升初的摸底题。我大概一看，天，都好难。拿回来给文同学看。文看了看，自己研究起标有自己学校的一道题。估摸七八分钟后，对答案，正确。我佩服五体投地。但是，那些标准的奥数题，文茫然。

　　文六年，没报班学数学。现在回头看看，该给他报个奥数，校内轻松，就该拓展一下思维。但，现在说，哎只怪自己意识不到位。这事前几天跟文同学聊过，一直想轻松过，周围的同学谁也没咱们过得轻松自在，但到了初中，不见得当初的选择是最合适。建议文暑假大概了解一下数学奥数的题型，文不积极，也没反对。

　　语文老师因为黑板砸了腰，受伤一直未好，上课断断续续。文第一天回来汇报，有的同学幸灾乐祸被老师批。其实孩子看老师请假，无非不喜欢这门课，我想，还没到上升到追究品质的'问题，但是需要引导吧。不过，我还是提醒文，老师也是妈妈，你会不会希望你的妈妈受伤养病。文立刻表明：我不希望老师请假，我喜欢语文课。过了半个月，语文老师住院，文开始絮叨：语文老师还没好，啥时候回来上课啊！前天，班主任发信息：班级换了语文老师，孩子们很喜欢。我善意取笑：你们这些家伙，这么快见异思迁了。

　　昨晚和文同学吵架。十点了，还在搬弄他的那些自制的小人模型。我已关了灯，反复提醒睡觉，就是不着急。第二次再回来时，小人被我一手扬飞。文心疼地掉了眼泪：那些小人，同学出十元买，我都没卖，要是弄坏了怎么办？这些小人他是花了心血的，美术老师看了也大家赞扬有创意，几个同学也开始模仿制作。哎，我因为最在乎他的睡眠，给扔得到处都是。当时是气得七窍生烟，反复强调充足睡眠的重要性。长身体的时期，睡眠更是影响多方面。两人不愉快地各自睡觉。后悔，自己的态度问题这更影响睡眠了，不知道孩子这一天在学校上课精神如何。

　　这些天和好朋友一起约定：每天走路。锻炼身体，对得起自己和家人。她最近检查身体，有几项都出了小bug，赶紧也提醒我关注锻炼。看了什么好书，也会来个微信：这书不错。有个好的教辅材料，也拍个照片发过来。我也和她开玩笑：常常安利你，我该做传销五月碎碎念身边有个正能量的好友，真好——互相影响，督促，分享……

碎碎念作文7

　　最无助的时候还是无法马上给妈妈一个电话，18岁不是一个几岁女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔强不肯让她听见我的脆弱似乎就说明我很好，真的很好，像每次给你们电话时一样好。我的妈妈和我的爸爸却永远是我无尽的安慰，会说，不管你做什么我们都支持你。

　　我不小了，我也不大。

　　印象中见过几次妈妈的泪，就像看见自己的泪，听妈妈的故事，再想想自己的故事，有点像爸爸，可是爸爸是个好爸爸。你肯定不知道我的述说是什么，意识流的快乐就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。

　　高中最难的那段日子，总对自己说，忍受不该忍受的痛苦是种赎罪，就算是为了原罪苦涩也会过去。后来撑到要出问题，给爸爸一个电话，边说边哭，哭着我的难过，哭着我的脆弱，哭着我的愤恨，哭着我的无能我的'生活，哭着一切的一切，于是妈妈来陪我，马上就来了，在挂电话当天，马上，晚上住下来，陪护我直到高考。

　　一直以为妈妈只是个比较内向的小妇人，爸爸只是个爱笑脾气火的普通男人。确实如此，那时他们护卫我的尊严护卫我的生活，尽心想要剔除我生命所有不愉快，在他们能力范围内，也许有父母的自私，可本来她们就不是伟人，也不需要成为完人。

　　一度怀疑生活的意义，像初三，总是想要个弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了没人看护父母，当时就明白，父母比自己生命重要的多，念书，成绩，都是为了能有庇护她们安好那天。

　　当爸爸说他不想打扰我学习不知道我的专业课法语课英语课怎么安排，希望我好好照顾自己，说他每天看我空间看我照片看我说说动态，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的时总会羞愧地不知怎么解释我的大学生活，也许一团糟，也许大家都是一团糟，也许我在挣扎却无法用高中的方式拔出我泥泞中的脚。爸爸的爱是深爱，啐出血水的那种没有任何索求成分的暖。

　　我寻找，也不需向每个人分享我看的故事，我有的想法，我怀的期待，我想要的生活，和我正经历的，以免被全盘否认被视作脱离别人想象告诉自己不配于是不再回口。

　　再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你们，难过地不像话，怀旧到可以被看做无能，却真的不愿找不到自己，想念体育课分享过的日记本，想念那个风中悄悄成长的太阳神。

碎碎念作文8

　　从小到大，那么多的兴趣爱好，我唯一坚持下来的就是睡懒觉。

　　今天，我告诉一个男孩儿，我因为睡懒觉错过了好几场考试。没办法，现在在努力的啃书本，希望周末的考试能过。他说我没救了。

　　有救没救我自己最清楚。生活要继续，懒觉也要继续。

　　在小学的时候看过一篇科普文章，说婴儿要经常睡觉才有利于身体发育，说小学生也应该保持充足的睡眠时间，才有助于大脑发育和身体发育。我不想做个笨小孩，所以，在当时的我认为，充足的睡眠时间就应该在12个小时左右。从此以后，我开始了我睡懒觉的征途。

　　当人沉睡的时候，很多情况下是没有思维的，会忘记快乐忘记悲伤。时间就这样在自己毫无知觉的情况下离去。曾经有过这样的情况，因为睡的.太久了，脑袋想清醒，但是身体却不想动。很突然的就出现一个自己衰老凄惨的画面，心突然的很难过，眼睛睁开了，醒了。但是那个画面却深深的刺伤了自己。想到美好的时间就这样流逝，在我睡觉的时候，别人都在充实自己。这样的情形让我伤心了好久。

　　但是，我还是固执的认为，充足的睡眠必须在12个小时左右。后来长大些，熬夜的时间太多了，随时顶着个熊猫眼。我把补充睡眠的时间推到了每周末，每次周末都睡的昏天暗地，但是熊猫眼依旧没有改善。

　　有时候也在想，这是身体原因还是心理原因呢?在家里大人看来这就是本人很懒，惰性使然。我自己觉得或许是我身体特殊，能睡。

　　不管什么原因啦，反正睡觉比什么都重要。所以不要打扰我睡觉，不要在我睡觉的时候约我出去玩，我口头上答应了，但是一定会放你鸽子的。不要在我很累的工作之后马上让我来一场说走就走的旅行。不要在我坐车之后不让我睡觉。不然，后果很严重。也不严重啦，就来什么一哭二闹三上吊好了，不过我很爱命啊。上吊就算了。

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