准爸与妻子家人相处的方法
有人说“丈母娘看女婿，越看越欢喜”，也有人说“丈母娘看女婿，越看越生气”。前者讲的是日久生情，后者说的是日久生厌。同样是“看”，为什么会有大相径庭的“观感”呢？这是个很值得琢磨的命题。魔鬼词典把丈母娘贬损为“除了妻子，她是最令已婚男子伤脑筋的女人”，话虽然刻薄，但在现实生活中也不难找到印证。
人际关系从来都是互动的，岳母能否和女婿和睦相处，至少有一半主动权掌握在她手里。老人家如何定位角色，不仅事关自己的幸福指数，也直接关乎到女儿和女婿的婚姻质量。
中国很早就有“一个女婿半拉儿”的说法，但同时，这种姻亲不仅有亲密的一面，还有相互提防、相互怀疑的另一面，后者是彼此不能坦诚相处的常见原因。
丈母娘与女婿之间需要磨合
大姨和姨夫已经退休，独生女儿小惠生活得不错，每逢周末一家三口肯定会来看老人。
前年秋天，女儿女婿买了新房， 160 平方米，条件十分舒适。小惠对母亲说：“这些年，每到冬天你和我爸都得烧土暖气，又累又脏的。现在我家有暖气了，房子也宽敞，您二老就去我们那儿过冬吧。” 大姨和姨夫看小惠邀请得诚恳，便高兴地搬了过来。
女儿女婿很孝敬老人，女儿整天变着花样给老人做好吃的，女婿也总是问寒问暖的。
有一天，大姨和姨夫出去散步，中午没回家，而是进了一家小饭馆。快吃完的时候，大姨突然愣住了，用手捅捅姨夫。俩人定睛望去，只见女婿正和一个打扮时尚的女郎坐在一起吃饭，而且谈笑风生，特别默契。大姨的脸拉了下去，撂下饭碗，拉起姨夫就往外走。路上，她板着脸说：“这叫啥事，敢情咱这姑爷是个花心大萝卜呀，背着咱闺女在外乱、搞。这事，我得跟闺女说说。”
那天晚上，女婿没有回家吃饭，大姨对女儿说了中午在小饭馆看到的那一幕。没想到，女儿呵呵一笑，说：“他是经营化妆品的，女性客户特别多，跟人家吃吃喝喝也是他工作的一部分。别说吃饭，他们还经常去歌厅唱歌呢。”大姨不高兴了，把脸一沉，说：“你呀，从小就不机灵，别人把你卖了，你还帮人数票子！你要不舍得，我可以帮你敲打敲打他……”女婿回来后，大姨还真给他上起了课。女婿不高兴了，见了她开始躲着走。
不久之后的一个星期天，大姨听见女儿和女婿关着门在卧室里说话，听口气像在吵架。于是她轻轻来到门前，只听女婿说：“咱们一直是 AA 制，亲兄弟明算账。老人住在咱家，也应该明算账呀。”女儿说：“他们没这个观念，找他们要钱，显然是不通人情。咱们又不是养不起老人，就算是我的开支吧。”女婿说：“老俩口都有退休金，象征性交点钱，也算是对咱们的肯定。”女儿生气了，说，想要你去要，我开不了口。
大姨快速回到自己住的屋里，只觉得心头的火直往上涌，对姨夫说，咱不能在这儿住了，这姑爷不行，靠不住。
女儿不知道父母为何突然要走，大姨说，不习惯！女儿无奈，只好把父母送回了家。然后，她就和老公吵了一架。再然后，就是女儿每周回娘家看父母，女婿不一起来了。因为大姨说了，不欢迎姑爷来。
尽管小惠理解丈夫的想法和做法，但因为他惹得老人不快乐，她还是对丈夫心存怨恨，小俩口的关系也因此受到了影响。
大年初二，是闺女回娘家的好日子。小惠想，无论如何也得过个团圆年，就带着丈夫、孩子，还有一堆礼物往娘家走。女婿忐忑不安的，生怕岳母不让进门。小惠给他打保票，说你们又没太大的冲突，老娘会给面子的。没想到，大姨还真的不让姑爷进门，她站在门口对姑爷说：“你带钱没有？到我家里，吃饭得交饭钱！”女婿万分尴尬，转身走了。姨夫埋怨大姨太过分了，小惠眼里含着泪，说妈您怎么这样，你让我怎么办？
这个年过得不欢而散，过后连小惠也不常回娘家了。大姨碍于面子，也不给女儿打电话，而是整天到老年活动中心打发寂寞。跟一帮老头、老太太熟悉之后，她把自己和姑爷的恩怨拿出来请大家评理，大家争论了半天，最后一致认为：许多新观念不一定不好，岳母和姑爷的关系也应该与时俱进。
2004年11月初，姨夫突然病倒了，大姨慌忙给女儿打了电话。不一会儿，女儿和女婿就打的过来了，女婿二话没说，背起岳父就去了医院。那几天，女婿日夜守侯在医院，累得眼圈发黑。大姨看在眼里，感动在心里。
这之后，岳母和女婿完好如初。这不，老两口又来女儿家过暖冬了。
传统戏《打金枝》讲的是封建时代君臣、翁婿之间的故事，但那句“不痴不聋，不作阿家翁”的台词，对现代人依旧具有启发意义。
生活需要相互妥协，亲人之间也不例外。
所谓“磨合”，其实就是主动学习站在对方的立场上考虑问题和处理事情，自觉适应彼此不同的价值观念和行为方式。这种磨合开始得越早越好，因为心理学研究表明，人与人交往，起初的几分钟就可能决定以后的交往方式和质量，抱着让时间解决一切的想法来处理人际关系，实在是既天真又被动。
多一份客气，少一份矛盾
我怀孕临近分娩时，婆婆一直在家侍候我。而我的母亲因为身体不好，对我关心并不多。为此，先生时不时就要说几句，说你家老太太不像话，不把闺女、女婿当回事，要是你弟媳妇生孩子，她准定跑得比谁都欢。我说，我生孩子是延续你们家的香火，你对她要求那么多干吗？
生完儿子，我从医院回来后，先生经常为一点点小事和我争吵。我正在坐月子啊，我实在不明白先生为什么突然如此的不可理喻。于是我就逼着他讲原因。他躲闪不过，充满怨恨地说：“就是因为你妈太不像话！”
原来，我怀孕时母亲来的少，已经让他心生怨言。我生孩子时，因为不顺，先是待产了一天一夜，后来实在没有办法，又做了剖腹产手术。我妈只是来了一会儿，因为身体顶不住就回去了，而公公婆婆一直守在医院里没有合眼。母亲在医院呆的那一会儿，还埋怨婆家为我准备的鸡蛋不够新鲜……就为了这些，先生心里攒下了怨气。我觉得他有点儿小题大做，本来想发火，但转念一想，觉得还是应该解开他心里的疙瘩，于是就耐心跟他解释：“妈妈的身体不好，那么长时间呆在医院，她扛不住。她本来是坚决要候在医院的，是我事先跟她讲好，让她不要等的。要是她再病倒了，一家三口都躺在医院里，苦的还不是你这个姑爷儿？”
我把话说到了这份儿上了，先生却依旧在心里认为，生孩子是儿女的大事，他的父母在，我妈也一定要在。从此，先生就戴上了一副“有色眼镜”看我母亲。孩子一岁多时，母亲身体好转了，来家帮我们照顾小孩，先生对她的态度一直不冷不热的。到了晚上，我经常说先生，带孩子是很辛苦的事情，你要这样对我妈，真是太没有良心了。可先生怎么都改不过来，而且还说，多看我妈一眼他都受不了。再加上我母亲当了一辈子小学教师，看见晚辈身上有什么不妥的地方，她都要心直口快地指出来，所以她跟我先生的关系越来越不对付。我怕母亲不开心，也怕因此跟先生吵架，后来我就找个理由让母亲回去了。为此，母亲还误解了我，认为我和先生是合伙逼她走。为了惩罚我，母亲把我们买房时借她的两万元钱也要走了。这让先生更为不满，对母亲的成见更深，而我却不知该如何调解他们的'矛盾。
这样的尴尬持续了很长时间，我们的夫妻关系也受到了影响。本来我跟婆婆的关系还可以，现在也出现了怪怪的感觉。我不想让这种局面坚持下去，私下里开始认真反思。后来我终于找到了症结所在：由我家的经历来看，婆媳关系难处，主要原因就在于婆婆不是自己的亲妈，没有血缘关系，就不容易产生打折骨头连着筋的亲情。岳母和女婿闹不到一块儿，归根结底也是因为他们不是亲母子。既然难以做到亲密无间，为何不退而求其次，做到亲密有间，和平相处呢？
想到了这里，我开始潜移默化地做先生的思想工作，我对他说：丈母娘与女婿之间的矛盾，不管多深，还是属于“人民内部矛盾”。她是我妈妈，她的女儿是你的老婆，只要有这层联姻关系在，聪明的女婿应该时时刻刻对丈母娘保持着客气与礼貌，把她当成神一样敬。你要始终微笑地面对她。当然，笑容背后的真实想法就没必要深究了。我对先生的建议是：你对对方要求的越少，你们之间产生隔阂和矛盾的几率就越小，你内心就不容易产生失望、不平衡等情绪。
那一边，我对母亲说，虽说“一个女婿半拉儿”，但你必须知道，这个“儿”不能真当儿子一样呼来唤去，不能完全不讲方式和方法。亲妈和儿子怎么吵架都无所谓，但丈母娘一旦跟女婿吵架了，就等于撕破了脸，今后就无法相处了。我给母亲的建议是：少看点、少管点、少说点，把他当成家里的客人一样对待。
他们当时正为彼此难以相处而苦恼呢，听了我的建议，就将信将疑地照着做起来。中国人要想做到彼此亲密有间是很容易的，我们在和外人打交道时不是总如此吗？渐渐地，我先生和我母亲的关系改善了许多，标志之一是母亲爱往我家来了，知道我们因为买房子还欠着外债，又借故把那两万元钱送来回来，而先生再没有在我面前嘀咕过母亲的长短是非。要是时间长了不见我母亲，先生甚至还会主动提议去看她。
从某种意义上说，岳母和女婿是由“路人”发展成的“母子”关系。想让他们坦诚相处，相互理解，的确不容易。在这样的情况下，张女士选择了“亲密有间”，也不失为明智之举。
“客气”固然不如“亲密”富有人情味，但总比疙疙瘩瘩的要好得多吧？
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