春晚相声台词

时间:2024-04-03 09:15:17 艺诗 台词 我要投稿
  • 相关推荐

春晚相声台词(精选10篇)

  在社会一步步向前发展的今天,能够利用到台词的场合越来越多,台词是用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。那么你有了解过台词吗?以下是小编整理的春晚相声台词,欢迎阅读与收藏。

春晚相声台词(精选10篇)

  春晚相声台词 1

  甲:亲爱的观众朋友们,大家兔年大吉。我的名字叫玉女,大伙一看就知道,我天生属于玉女型的啊。

  画外音:没看出来。

  甲:谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看,是不是?大伙看啊,我文静的样子,像张曼玉,嗯哼;说话的样子,像佟湘玉,额的神啊;微笑的样子,像林黛玉,扑哧;发飙的样子像方世玉,霍哈,呀,哗,嗯嗯——。不是我想发飙,坏人总逼着我出招,刚才我就发现有个人在偷拍我。变态!偷拍像我这种惊心动魄的美女,然后发到网上。偷拍我这人啊,走路像大虾,脑袋像地瓜,模样像青蛙,眉毛是个八。谁要看见他,吓得能喊妈!

  乙:妈呀。

  甲:被你抢先了还。

  乙:你吓我一跳

  甲:每个熊胆你还长一熊样?刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天,你想干嘛呀?

  乙:我得发到网上。

  甲:这么直接。果然是变态中的VIP!是不是想把我的照片发到网上,再弄出个什么玉女门?

  乙:还玉女门,我看你像防盗门。太强悍了!

  甲:谁让你干坏事了?

  乙:我干什么了?

  甲:手机就是证据!你让大伙看看这里拍的都是什么啊?哎呀,大美女、大美人、大美妞、大……

  乙:大嫂子!

  甲:大嫂子?

  乙:这是我拍的大嫂子的视频,这大嫂子可有意思了。给你看看这视频!芝麻芝麻,开门了。

  (进入视频)

  乙:卖什么的呀?

  甲:多功能的切菜刀,来一个吧兄弟,你就是用个方便

  乙:多少钱?

  甲:五块钱不算多,买不了房子,买不了车,旅游到不了莫斯科,车也贵,房也贵,五块钱不算高消费,你就是买个方便。

  乙:你这怎么用啊?

  甲:情深深,雨蒙蒙,小刀切菜多功能;向前进、向后退,好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

  乙:冲你的嘴皮子,我就买一把。

  甲:兄弟,你算拣着了,我们家哥四个,老大最有出息,赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩,俺是俺们家老四,赵本赔啊。

  乙:恩?

  甲:本钱都赚不回来,还不是照本赔啊。不着急,先交钱后拿货,免得我俩出啥错,出啥错,不好办,打官司告状,到法院,你说麻烦不麻烦,你就是买个方便。

  乙:冲你这嘴皮子,我再多买两把!

  甲:兄弟长的就是帅,洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人,我再白送六段词。

  乙:哎呀,没时间听了,我得赶紧上洗手间了。

  甲:对,就是方便。

  (回到现实)

  甲:这大嫂子真有意思!

  乙:我就喜欢这样的人,边工作边找乐呵。

  甲:你到底干嘛的啊?

  乙:我是拍客。

  甲:拍客?

  乙:就是把DV视频上传到网上的拍客。

  甲:知道,现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客,还有你。

  乙:什么?

  甲:怪物史莱克。

  乙:我真是拍客。

  甲:那你干嘛拍我啊?

  乙:因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮,把它塞进了垃圾箱,那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中,你顿时高大了许多。

  甲:呀哈哈哈哈。小朋友,有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊?

  乙:手机怎么了。

  甲:手机怎么了?你这就相当于关公打仗拎菜刀,齐天大圣抡板锹,贵妃醉酒喝东北小烧,千手观音跳广播体操。

  乙:手机方便快捷。上次,我坐公交车就用手机抓拍了一段视频,我们再看段视频吧。芝麻芝麻,开门了。

  (进入视频)

  甲:嘛呢?

  乙:怎么了?

  甲:怎么了?碰着我了。

  乙:谁碰谁啊。

  甲:你碰我呗。

  乙:我碰你啊。你麻将牌?我俩对对碰?

  甲:就你啊?长的跟一混儿似的,我还跟你对对碰?

  乙:不是你要这么说我就碰你了,怎么着吧。

  甲:怎么着?!碰我就不行。

  乙:怕碰啊,跟车后跑去啊,上这挤什么挤?

  甲:我发现你一大老爷们,说话不着调。没见过美女,成心想卡油呢吧。

  乙:我卡你油?93号以下的油我都没兴趣!

  甲:那也比您那地油强!整一个打杂的,琉璃球,自个儿不照照镜子,流氓你都算一山寨的!

  乙:你!别……别蹬鼻子上脸!

  甲:就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸,我还怕有高原反应呢!

  乙:别给我来着里格刘儿,我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可!

  甲:别在那长吁短叹,不择手段,魂断蓝桥,肆无忌惮,少给我装蒜,甭跟我捣蛋,不给你点山花烂漫,你都不知道什么叫做肝颤,有本事下车!

  乙:有能耐别走!

  甲:我都坐过站了!

  (回到现实)

  甲:这视频你也给放网上了?

  乙:这个没发。

  甲:为什么啊,这点击率肯定高!

  乙:那就更不能发了!你想想啊,我们是不是得给人家留点面子。

  甲:哇,没想到,你复杂的五官下还有一颗朴素的心!

  乙:我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

  甲:等等,你说你叫什么?

  乙:芝麻小拍

  甲:芝麻小拍就是你啊,我知道你,网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了!

  乙:看完了以后感觉怎么样?

  甲:长得真像庐山。

  乙:我就随便那么一档,其实我就是一个草根。

  甲:哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

  乙:笑……芝麻很小

  甲:价值不少

  乙:世界很大

  甲:充满美好

  乙:与你邂逅

  甲:纯属凑巧

  乙:万一来电

  甲:非诚勿扰

  乙:那个……你…你是从什么时候开始知道我的'?

  甲:就是看过一个你拍的视频,一个想当明星的大妈,特逗。

  乙:你说电影厂门口的那个群众演员?这个视频我也有啊,再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。

  (进入视频)

  甲:快看哪,拍额们了!

  乙:导演啊!可把导演盼来了!

  甲:导演啊,我有才艺啊!

  乙:不是导演,什么拍客!

  甲:啥拍客?

  乙:哎呀,有镜头就好使

  甲:我来一个吧

  乙:俺俩才艺可多了,我先来一个吧!我先模仿一个文兴宇,我先……

  甲:好,他先来,他先来。

  乙:啊,亲爱的观众朋友们,大家过年好啊!既然是那个春节联欢晚会,我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜,后来被人端走了,哈哈哈哈!完了。

  甲:你讲的个啥吗?不要他,导演额来吧,额的特长是表演。

  乙:哎呀,表演老好了!你就演一个发工资了

  甲:(高兴数钱)

  乙:又给丢了

  甲:(晕倒)

  乙:儿子考上大学

  甲:(高兴大笑)

  乙:被开除了

  甲:(晕)

  乙:中奖了

  甲:(高兴看奖券)

  乙:看错号了

  甲:(晕)

  乙:当明星了

  甲:(高兴四处看)

  乙:做梦呢

  甲:我都快被你弄成神经病了吗?不要他,导演啊,额自己来一个吧,我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家!

  乙:哎呀,这英文四级呢。

  甲:鼓掌!happy那个birthday,to to you!happy birth那个day,诶呀to to you!happy birth那个day,诶呀to to那个day…

  乙:你总to to啥呀to to?

  甲:这不是兔年到了吗!

  乙:你赶紧说吧,一会儿人走了!

  甲:额觉得自己适合演个,刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊,都是额的长项。额老公想开个大公司,他不是额老公!额想挣好多好多钱,给额老公开个大公司,额是为爱情而奋斗!

  (回到现实)

  乙:怎么样?芝麻小事一样感人!

  甲:看来每个人都有自己的梦想。哎,我也有了一个梦想,要做一个像你一样的拍客。

  乙:哎你可别像我!

  甲:怎么了?

  乙:我走路像大虾。

  甲:好几十一斤呢!

  乙:脑袋像地瓜。

  甲:营养丰富啊!

  乙:模样像青蛙。

  甲:环保啊

  乙:眉毛是个八。

  甲:多吉利啊

  乙:谁要见着我,吓得就喊妈。

  甲:妈呀!

  乙:你看!

  甲:我就先拍妈。

  乙:啊?

  甲:不,拍芝麻!

  乙:你可别拍我,我最怕别人拍我了。

  甲:就拍你,芝麻芝麻,开……

  乙:哎……周涛姐姐,救命啊!

  甲:哎,我还没开门呢!大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了,就叫“让芝麻飞”!

  春晚相声台词 2

  甲乙上台——

  齐:(鞠躬行礼)

  甲:我呀,小毛(指着自己的脸)

  乙:我是小章(拍一下自己肩膀)

  甲:今天我们来给大家说段相声。

  乙:对,相声。(对视)

  甲:我们表演的主题是消防安全。

  乙:对,消防连着你我他,平安幸福靠大家!(把手对着大家展开)

  甲:消防,时时注意安全,处处预防火灾,其实这个主题很难说。

  乙:怎么讲?(歪头问)

  甲:原因呀?对于大多数人来讲,都没有亲身经历过火灾。

  乙:也没听说过有人愿意经历这种事!如果是我的话我也不愿意!(挥手)

  甲:消防时时在,安全传万代,不容忽视!

  乙:是呀,水火不留情,火烧当日穷,这个大家得注意喽!这叫安全用火,幸福你我!

  甲:消防消防,大家都这么说,但其实防比消更重要,更应该重视,做好了防,也就用不着消了,这叫火灾无情,防火先行。

  乙:有道理,众人警惕不失火,一个麻痹害大伙呀。

  甲:就说我们出门前把,我们把家里电器的开关都关好,消除火灾隐患,永保家平安!

  乙:对呀,日日不忘防火,年年平安快乐嘛。

  甲:对,多用心。所以啊,我说消防这个主题不好说,因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子,说出来的都是平常事儿,大伙听着没意思。

  乙:那怎么办?

  甲:(对乙)拿你举例子?也不行。

  乙:是啊。

  甲:你也没被烧过啊!

  乙:什么意思?我非得被烧过啊?

  甲:不是,我是说你也是个防火意识特别好的人。

  乙:是,(双手握拳,做一个健美的.炫耀动作)感觉出来了!

  甲:各位别看他(指乙)长这模样,五官都揪在一块儿,跟火燎过似的,这是天生的,遗传,生来就这么寒碜,不能歧视。

  乙:(打断)谁啊?没那么寒碜!

  甲:所以啊,他防火意识特别的好!

  乙:这有什么关系?

  甲:不能再烧了啊!再烧就成奥特曼了!(做一奥特曼的动作)

  乙:嗨———!没你这么说话的!

  甲:(拍下乙的肩膀)他呀,天生的打小儿,防火意识就特别好。

  齐:谢谢大家!

  春晚相声台词 3

  纲:现在家里都是独生子女,一个孩子,都是家里的宝贝。

  谦:可不嘛,衣来伸手,饭来张口。

  纲:以前不这样,孩子多。

  谦:倒真是。

  纲:就拿于老师家来说吧,那孩子就多。

  谦:是比现在多。

  纲:于老师的大哥的小名叫大毛,二哥叫二毛,三哥叫三毛,四哥叫四毛。

  谦:那时候家家孩子都多。

  纲:于老师的小名叫三块四。

  谦:什么呀,没那么多。

  纲:我家孩子算少的,上面有三个哥哥,我排行老四。

  谦:那时候还不算多。

  纲:小孩子都淘气,我那时候打架,在我们那一片儿没人敢惹,称王称霸,人称霸王。

  谦:怎么不叫王霸呀?

  纲:你知道你说这句话的后果吗?

  谦:什么后果?

  纲:我们邻居一个五岁小孩,就因为说了这么一句,我是一顿暴打呀。

  谦:一句玩笑至于吗?

  刚:至于吗?满脸都是伤,现在脸上还有疤呢,你看,你看。

  谦:啊,你一脸伤,你们谁打谁呀?

  纲:我十岁,他五岁,你说谁打谁。

  谦:那你怎么一脸伤呀?

  刚:人家不得还手呀,他更惨。

  谦:你把人家给怎么着了?

  刚:手不能动换了。

  谦:打折了?

  纲:打累了。

  谦:哈,你真对不住你的名号,你十岁打不过人家五岁的。

  刚:可说呢,他那天超常发挥,跟打了鸡血似的,尿检肯定阳性。

  谦:他尿检阳性阴性大伙不知道,你尿检肯定含糖,太菜了你也。

  刚:他这是找死,我转头就回家了?

  谦:干嘛?拿刀拼命呀?

  刚:回家找我三个哥哥。

  谦:小孩子打架都爱这样,你们四个小孩打人家一个,不公平!

  刚:管得着吗?谁说四个小孩儿?

  谦:你不是回去找三个哥哥吗?

  纲:我大哥四十岁,二哥三十岁,三哥二十岁。

  谦:你妈掐着表生的?

  刚:你管不着,都是里程碑式的人物。

  谦:他们都成大人了,能管小孩子的事儿呀?

  刚:我们是兄弟,有难同当。

  谦:还真去呀?

  刚:我带着我的三哥哥就去了。

  谦:这哥哥太没六儿了,小孩子打架你说,还不把那孩子打坏了?

  纲:(哭状)

  谦:这是怎么了?

  刚:我又挨了一顿暴揍。

  谦:你不是带了三个哥哥一起去的吗?

  刚:可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

  谦:怎么着,三个姐姐能打过你三个哥哥呀?

  刚:这还用打吗?一个眼神儿过来,三个王八蛋全起义了,把我爆打一顿。

  谦:哈哈,你这三个兄弟太够意思了。

  刚:唉!人生真的没多大意思,兄弟都靠不住,何况他人,生亦何喜,死亦何哀。

  谦:伤了心了。

  纲:我牙一咬,心一恒,眼一闭。

  谦:你要寻短见呀你?

  刚:寻什么短剑?我要寻长剑,我要练武术,我要自强。

  谦:这行,求人不如求己嘛。

  刚:我去找我们胡同口一老头。

  谦:老头会武术?

  刚:老头快九十岁了,走路都打晃。

  谦:那你找他干嘛?

  刚:老头有武功秘籍。

  谦:他怎么来的?

  刚:老头的爷爷是太监,从宫里偷出不少。

  谦:啊。

  纲:最后传给了他的父亲,很多武林人士为了得到秘籍,到处追杀他的父亲,他父亲无奈,只好削发为僧,躲到了深山的寺庙。

  谦:哎呀哈,来的太不容易了。

  刚:武功秘籍嘛,能容易嘛?

  谦:我说这老头来的太不容易了。

  纲:我管不着,老头没要钱,给了我一本。

  谦:人还挺实诚。

  刚:我把我妈的镯子送他了。

  谦:啊,你妈知道了还不得打你呀?

  刚:我还管那个,回到家里,我关上门,蒙上被子,多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

  谦:什么内容呀?

  刚:扉页上写的是,如遇质量问题,请直接寄往印刷厂调换。

  谦:这武功秘籍估计也是批量生产的。

  纲:我再看看里面的内容,第一项绝技,螳螂拳,嘿这好。

  谦:有这么一门功夫,大家都听说过。

  刚:据书上所说,螳螂拳是根据仿生学原理,模仿螳螂的动作。

  谦:别说,好像有点靠谱儿。

  刚:我去逮了几只螳螂,按照秘籍上写的足足观察了三个月。

  谦:有效果没?

  刚:效果很大。

  谦:什么效果呀?

  纲:一百米之外的螳螂,我只要扫一眼。

  谦:怎么着。

  刚:我能分出公母来。

  谦:嗨!那有什么用呀?

  刚:是呀,这也没用,我是要打架,又不是考研。

  谦:考研也没用呀,考研也不考螳螂公母呀。

  纲:就这眼神,考什么重要吗?(眼睛四处看)

  谦:你是要作弊呀?

  刚:你看那些考场上不好好答题,眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的,都是同门。

  谦:嗨,这都不靠谱,找点靠谱的。

  刚:翻看第二篇,铁砂掌。

  谦:这大家也熟悉呀,怎么练呀?

  刚:由易到难,循序渐进。

  谦:倒是这么个理。

  刚:书上说先拍五年的豆腐,然后拍十年的黄瓜。

  谦:停停,你再看看书的扉页,是不是中国厨师协会出版的。

  刚:这是初期阶段,后面还有拍十五年的木板,拍二十年的砖头,最后拍二十五年的石头,大功告成。

  谦:七十五年,等你练成那孩子都八十了。

  纲:(掐指头算了算)是呀,我一个身怀绝技的高人欺负一个老头,不大合适。

  谦:什么身怀绝技,人家五岁的时候,你十岁,人家八十,你都一百六了,你可能已经作古了。

  纲:(笑)我把这茬儿给忘了,我也得老。

  谦:时间面前人人平等嘛,这铁砂掌也不靠谱。

  刚:我翻了两页,后面一个绝艺吸引了我。

  谦:什么功夫?

  刚:金钟罩铁布衫。

  谦:这功夫可了不得。

  刚:这好,练起来也简单。

  谦:这功夫能简单?

  刚:只要挨打就行了。

  谦:啊,你练武不就为了不挨打吗?

  刚:要想将来不挨打,就得现在多挨打。

  谦:让谁打呀?

  刚:是呀?找教练太贵,打一个小时得好几百。

  谦:你挨完打还得给钱,你这不是犯贱吗?

  刚:干脆上大街上找人吧。

  谦:大街上找人?人谁打你?

  刚:(喜)你别说还真巧,我刚到胡同口就碰上了一位,太合适了。

  谦:什么样儿的人?

  刚:膀大腰圆,虎背熊腰呀,我垫垫脚能够着他肚脐眼,他手表撸下来能当我裤腰带。

  谦:嚯,太壮实了。

  刚:我走过拦住他,嘿,兄弟,你长的跟猪一样。

  谦:啊,你是不是母螳螂看多了你,找死你。

  刚:(无表情),他没反应。

  谦:这人太有素质了。

  刚:你长得比狗熊还难看。

  谦:嚯,你也是贱的。

  刚:(笑了)

  谦:怎么个意思?笑了,这人也太大度了。

  刚:你长的'跟于谦老师很像,(暴打动作)

  谦:呵,不至于吧,长得像狗熊都不打,像我就这样。

  刚:打完我后悔了。

  谦:怎么的呢?不是你孜孜不倦追求的结果吗?

  刚:全打嘴上了,门牙都打掉了。

  谦:该!

  刚:这铁布衫练不了了,铁布衫没练成,别把嘴打坏了,相声都说不成了。

  谦:有没有别的管用的,简单点儿的。

  刚:最后一项绝技,草上飞。

  谦:这是轻功呀。

  刚:是呀,打不过我还不能跑呀?而且练成之后,飞檐走壁,没事儿也可以到银行,金店干点兼职什么的?

  谦:你要去偷呀?

  刚:那都是副业,不常去,主要是这功夫练起来简单,没有人身危险。

  谦:打怕了,怎么练呀。

  刚:简单,负重跑。

  谦:这好,就当锻炼身体,就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

  刚:我找了个水泥墩子,八百多斤,找了铁匠打了一副铁链子,一头锁在水泥墩子上,一头锁在自己脚脖子上。

  谦:干嘛栓着自己?

  刚:负重跑嘛。

  谦:啊,这是不是负的太重了。

  刚:我刚锁好,邻居们都来围观了,七嘴八舌,指指点点,这孩子犯了吗错,至于这样吗?是不是得了狂犬病,都往后退,可别让他咬着。

  谦:都误会了。

  刚:看嘛?有嘛好看的?没见过练武术的。

  谦:是没见过你这么练武术的。

  刚:练起来效果不错,没两天我就嗖嗖的跑呀。

  谦:拖着水泥墩子?

  刚:绕着水泥墩子?

  谦:那管什么用呀?

  刚:循序渐进嘛。可是我发现一个问题,跑着跑着头一阵阵的发晕。

  谦:老转圈,哪能不晕吗?

  刚:最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

  谦:得脑血栓后遗症的那个吴老二?

  刚:你怎么知道?

  谦:你们家离白云黑土他们家还不远吧?

  刚:都挨着呢,这你怎么知道?

  谦:都知道了,你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

  刚:他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

  谦:把眼睛蒙上?哈哈,这吴老二肯定养过驴。

  刚:你怎么知道?

  谦:这还不明白,就差把水泥墩子换成石磨了。

  刚:(低头沉思)

  谦:还不明白?

  刚:(猛地抬头)这个吴老二,都那样儿了还取笑我,别人我打不过,他我还打不过?

  谦:消消气,人家可是半身不遂。

  刚:半身不遂?马上他全身都不遂了。

  谦:打住,打住,你跟一残疾人叫什么劲儿呀,主要是你这武功秘籍实在不靠谱。

  刚:唉,是呀,我也很有感触呀?

  谦:有什么感触?

  刚:太监的子孙不可靠呀。

  谦:嗨,本来就没影的事儿。

  刚:你说我可怎么办呀?

  谦:去找本靠谱的,或是干脆找个师傅算了。

  刚:你别说,我看过很多武侠小伙,很多男主角都是从悬崖掉下去,不但没有死,而且还得了真传,练就绝世武功。

  谦:那是小说,更不靠谱。

  刚:谁说的?你试过?

  谦:没,没,没,我要试过还能站在这儿吗?

  刚:我就要试试。

  谦:你真要跳崖呀。

  刚:那还有假,小说上写得多好,跳完之后,就会有绝世的武功,而且会有老前辈传我百年的内力,然后重出江湖。打败坏蛋,特别是对门那可恨的小孩儿,我,(暴打状)。

  谦:嗨,嗨,咦嚯,小孩子打架,至于吗。

  刚:报完仇之后,我带着几个美女浪迹江湖,做逍遥游。唉,我向往。

  谦:这都迷了心窍了。

  刚:在一个黄沙漫天飞的日子里,我一袭长衫,迎着狂风,站在悬崖边上,脚下就是万丈悬崖,狂风吹着我的长衫呼呼作响,我就像一面旗帜。(旁边看了看,一阵头晕)。

  谦:太高了。

  刚:我思绪万千。突然有了无限感慨,想抒发一下。

  谦:那就抒吧。

  刚:啊!(张开双臂),哎哎,哎,啊。(掉下状)。

  谦:风吹下去了?

  刚:等我醒来,发现在眼睛蒙着黑布,躺在床上。

  谦:你不是跳到吴老二家了吧?

  刚:一个老者的声音传来,孩子,你没事儿吧。

  谦:怎么着,还真遇上世外高人了?

  刚:前辈,我没事。

  谦:这可真是奇闻。

  刚:那老者又问,孩子,你动动手,动动脚,做做深呼吸。

  谦:遇上范晓萱的师傅了?

  刚:(动动脚和手)前辈我没事。

  谦:没摔坏。

  刚:好在那些灌木丛起了作用,你才没摔坏,孩子,你很幸运呀。前辈,遇上你我才真的幸运,就是为了找到你,我才跳下来的,前辈,请收我为徒,传我绝世武功,我好报杀父之仇,夺妻之恨。

  谦:嗨,有那么大仇嘛。

  刚:孩子,你没受什么伤我就放心了。

  谦:嘿,真是大难不死,必有后福呀。

  刚:请前辈成全,(转头)小刘,我看他外伤不严重,转神经科吧。

  谦:啊。

  春晚相声台词 4

  甲:请教你一个问题啊?

  乙:啊,你说吧

  甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

  乙:那就是“吃”呀

  甲:吃完以后呢?

  乙:睡

  甲:睡完以后?

  乙:吃

  甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!

  乙:啊,唉,怎么说话呢,你

  甲:说到吃你比不上我

  乙:你怎么能吃?

  甲:我是专门在外面吃蹭饭的。

  乙:那我俩握握手吧

  甲:怎么了?

  乙:我是专门在外面吃白食的。

  甲:同行啊

  乙:你说,什么地方的白食最好蹭?

  甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款

  乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!

  甲乙:哈哈哈哈

  甲:吃公款

  乙:吃公款

  乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。

  甲:唉,什么会开那么久?

  乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着

  甲:哇塞

  乙:前些日子那看门的`保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。

  甲乙:哈哈哈哈

  甲:那你要是没有代表证怎么吃?

  乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)

  甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?

  乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片……还上报纸了。

  甲乙:哈哈哈

  甲:你算是出名了。

  乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”

  甲:哈哈哈,好!

  乙:就听见“轰”的一声。

  甲:怎么了

  乙:全都吓跑了

  甲:曝光谁不怕呀

  乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。

  甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!

  乙:怎么个好法

  甲:我比你吃得刺激

  乙:怎么刺激?

  甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。

  乙:从城市吃到农村

  甲:这叫“回归大自然”

  乙:你比我能吃

  甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。

  乙:就俩仁你都混进去了

  甲:这你不懂吧

  乙:啊

  甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人

  乙:一副扑克牌

  甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上

  乙:不怕被挤死

  甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。

  乙:唱什么歌?

  甲:我们是害虫,我们是害虫!

  乙推甲

  甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇……”啪

  乙:怎么回事?

  甲:轮胎炸了

  乙:你看看,超载了。

  甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了

  乙:一群狼进村了

  甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。

  乙:闹蝗虫呢,你看

  甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家

  乙:哎呦,来了五十四张大嘴

  甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!

  乙:都吓哭了,你看看。

  甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!

  乙:嘿,白走了一趟,你看。

  春晚相声台词 5

  甲:这快到年底了啊,话说您今年有什么收获?

  乙:唉,收获不好说,郁闷却不少。

  甲:哟,怎么回事呢?

  乙:自学考试的事情吧,首当其冲。

  甲:考试是怪郁闷的,可以理解,具体的您来给我们说说看看。

  乙:前些天吧,我们老师当堂给我们发了一张模拟题,他说,同学们先做会做的题,不会的就先跳过,我就跳啊跳啊,根本就停不下来。

  甲:哎,这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?

  乙:平时上课?眼一睁一闭,黑板就满了!

  甲:嘿,敢情您上课都睡觉了呀,怎么就那么累呢?

  乙:嗨,也不知道怎么回事,上课给我的感觉就是,一节更比六节长。

  甲:啊,这课上的,不困才怪呢。

  乙:所以啊,我一提到考试就郁闷。

  甲:没办法呀,从小到大,我们都是这么考来的,即使步入社会也离不开考试呀,比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等,都得考啊。

  乙:对,提到考驾照我又得郁闷了。

  甲:考驾照现在是不太好考,您给考过了没?

  乙:差点就过了。

  甲:差点就过了,差的是哪点呢?

  乙:我那天路考操作都完成后,突然车子熄火了,教练让我下车看看还有多少油,我拧开油箱盖就往里看,什么都看不见呀,就掏出打火机准备照照看。

  甲:啊呀,那可不得爆炸呀。

  乙:我当时没想那么多,就想看清楚点,教练当时立马从车里窜出来,一脚把我踹地上了。

  甲:该踹,要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

  乙:他们都这么说,然后教练把我拉起来,递给我十块钱,让我给他买盒中华压压惊。

  甲:十块钱买盒中华,这不是潜规则嘛,您添了多少?

  乙:没添,还找了几块,只不过他居然把中华扔旁边河里了,然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏,扔了多可惜呀。

  甲:哎呀,原来您买了盒中华牙膏啊!

  乙:可不是嘛,十块钱除了买中华牙膏还能买什么?

  甲:行了行了,今天公司年会,我们不提那些郁闷的事,我们聊点开心的。

  乙:我真的高兴不起来,就算是再开心的事,我也能说出不开心的感觉来。

  甲:是嘛,那我倒是真要考考您。

  乙:您尽管考。

  甲:好,中国古代有人生四大喜事,久旱逢甘霖,他乡遇故知。洞房花烛夜,金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉?

  乙:久旱逢甘霖,酸雨;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,凤姐;金榜题名时,蓝翔。

  甲:嚯,好嘛,看来您的怨念,还真挺深啊。是不是没找对象,内分泌失调导致啊?

  乙:不好说,不过对象我找了,相了不少次亲。

  甲:有成了的么?

  乙:没成,就拿最近的'一次说吧,见面后觉得还可以,就处着看看吧,然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩,还是热情性感的女孩。

  甲:哇,有戏啊。

  乙:我说,两样我都不喜欢,我只喜欢你这样的,然后就再也联系不上了。

  甲:额,您这话说的,不太妥当,您应该说喜欢她那样集两样于一身的,多好啊。

  乙:这么说是好,可是实在太违心了嘛,再说,她嘴太大了,嘴唇太厚。

  甲:那有什么不好吗?

  乙:当然了,化妆起来那得多浪费口红啊。

  甲:我跟您说啊,给女友花点儿钱,那也是应该的。

  乙:唉,别提钱了,提钱我更伤心。

  甲:作为上海滩本土出身的胖富帅,您对钱财也不省心呀,是不是钱太多了花不完呢?您要知道,我可是个很乐于助人的人哦。

  乙:活的好累,身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。

  甲:您为什么会有这种想法呢?

  乙:他们每天对我说的最多的一句话就是,什么时候还钱!

  甲:哎……嗨!您是欠人钱不还啊。

  乙:工资不涨物价涨,入不敷出啊。

  甲:我比你更惨哎,大过年的,我是一无所有地回家,看着家中的父母两鬓斑白,后背佝偻,我这心里真是五味杂陈,愧疚无比。

  乙:您可别这么想,您要知道您并不是一无所有啊。

  甲:哦?

  乙:至少您还有脸回去呀!

  甲:额,您这也太损啦。不提也罢,晚上年会吃饭,多喝点酒,一醉解千愁嘛。

  乙:我告诉您,我今天要喝一斤白的。

  甲:哇,您这是海量啊,您想喝什么白的?

  乙:营养快线。

  甲:嗨,这饮料呀,您这样可不好,万一别人跟您说,量小非君子,是男人就把这杯酒干了,您怎么应付?

  乙:我就怕别人这么说,所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。

  甲:农药?

  乙:不错,无毒不丈夫,是汉子就把这瓶农药喝了!

  甲:这也想的出啊,高,实在是高!

  春晚相声台词 6

  甲:刚才这几只演员挺好……

  乙:哎哎哎…等会,怎么说话呢,怎么是两只呢

  甲:那应该是?

  乙:这几头

  甲:哎,对

  乙:几位

  甲:几位演员,挺好,让他们下去把这口气咽了

  乙:要死

  甲:别说这个

  乙:为什么啊

  甲:说多了就不灵了

  乙:好,巴不得死呢

  甲:今天我俩说相声,要说就得说我们中国话

  乙:中国话好

  甲:研究中国的文字

  乙:嗯

  甲:博大精神

  乙:对

  甲:有四个声调,一声平二声扬三声拐弯四声降

  乙:哦,这是甲: 声调,我再问问啊

  乙:问我什么啊

  甲:这个字念什么(手指一)

  乙:这,一

  甲: 一,你们家有新华字典么

  乙:有啊甲:有吧

  乙:有

  甲:字典上有这个 一

  乙:一

  甲:字典上 朋友们

  乙:呵

  甲:他只是一个音 可是

  乙:可是什么呀

  甲:生活当中用到三个音

  乙:您等会 您用手比划几个 (甲 伸出三个手指) 哎呀 您光学文学了吧

  甲:三个音

  乙:数学没学过

  甲:你看 手多白 三个音

  乙:哎 (甲做动作) 哎呦 等会 您这是公家的

  甲:这念什么

  乙:一啊

  甲:一 朋友们几声 一声 对不对

  乙:奥 一声

  甲:这是几个

  乙:一个呀

  甲:一个 一个 二声 对不对

  乙:对呀

  甲:我这个大褂 这个钱买的

  乙:一百块

  甲:你听听 你听听 一百块钱 一 四声 用到三个音 朋友们 神奇吗 字典上就一个音

  乙:哎 哎 不是 这就是您生活中研究的

  甲:当然了

  乙:我就问您一句话行吗

  甲:你说

  乙:您研究这个有什么用啊

  甲:消麽时间呗 就是

  乙:呵 您瞅您这摸样 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 还不好意思了

  甲:多有意思啊 哎呦 好多年没有找到尴尬的感觉了 刚才我找到了 真的很尴尬

  乙:对 太尴尬了

  甲:可是生活当中 真的会用到三个音

  乙:是么

  甲:真的 研究嘛 我再问问您 中国的文字谁造的

  乙:仓颉甲:啊 你再说一遍 再说一遍

  乙:不知道 谁啊

  甲:你说的是谁

  乙:仓 ——颉

  甲:就是他 仓颉

  乙:你吓得我这小心肝扑扑的 知道吗

  甲:小心肝

  乙:去去去 别动我 你吓着我了 我当说错了呢我当

  甲:仓颉 仓颉造字

  乙:你这写什么呢 你这

  甲:仓颉嘛 仓颉造字

  乙:仨字 怎么

  甲:圣人留书 一个仓 一个吉一个页嘛 仓颉嘛

  乙:哦 吓我一跳你这个 哦

  甲:仓颉造字 圣人留书

  乙:对啊

  甲:都说是仓颉造的字 不对

  乙:不对?甲:这是劳动人民留下来的成果 实话实说

  乙:嗨

  甲:仓老师怎么会有 那么大的能耐呢 中国的文字都是他造的吗 苍老师没有那么厉害

  乙:你说哪个苍老师

  甲:颉哥啊

  乙:你确定是个男的

  甲:是啊……我的天啊,你都想的什么

  乙:什么我想什么啊

  甲:我以为你想的是空空呢

  乙:还小井井呢

  甲:哈,仓颉造字

  乙:仓颉

  甲:圣人留书

  乙:哎

  甲:亲爱的朋友们

  乙:是

  甲:有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理

  乙:不是 字还有不合情的

  甲:今天不到五十个观众 我估计您那 很少有人研究这个

  乙:对 我们大家都不尴尬

  甲:文字 比如说啊 上面一个小底下一个大 念什么

  乙:念尖

  甲:是吗

  乙:是吗

  甲:是

  乙:我这说对了 你给我个笑模样 行吗你

  甲:好 对

  乙:行了 行了 行了

  甲:念尖

  乙:对

  甲:上面小 底下大 尖

  乙:对

  甲:合情合理

  乙:是

  甲:一个三点水 一个少 念什么

  乙:念沙啊 对

  甲:吓我一跳 念沙 水少了 沙子呈现出来了 我这讲文学呢 你们俩给我回来 他有没有意思

  乙:哎 兴许是外国朋友 听不懂文学 主要是

  甲:侮辱我 好 你等着

  乙:哎呦 还侮辱你 怎么来就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢

  甲:等他回来呢

  乙:他要不回来 你在这过年啊 还

  甲:我脾气不好

  乙:你别脾气不好 您说您的

  甲:这都是我研究的

  乙:你研究这有什么用啊

  甲:有文化

  乙:哦

  甲:真的 我这么您说 我们中国古典四大名著

  乙:对对对

  甲:倒背如流

  乙:哎 啊

  甲:真的

  乙:不是 您等会 四大名著

  甲:啊

  乙:你楞倒背如流

  甲:不用磕头

  乙:我没跪下 我磕头干嘛呀我

  甲:倒背如流

  乙:哎哎哎

  甲:嗯

  乙:您在这给我们 随便背两句

  甲:四大名著 倒背如流

  乙:您来来

  甲:著名大四 这有什么了 张嘴就来

  乙:你等会儿

  甲:您们也可以呦

  乙:哎 您这一天是不务正业啊

  甲:什么叫不务正业啊

  乙:这 四大名著 著名大四就完了 倒背如流

  甲:对呀

  乙:您得原文倒背如流啊

  甲:啊

  乙:啊什么呀

  甲:四本书 内容我倒背如流

  乙:对呀

  甲:我疯了啊 你拿我当什么了

  乙:我没拿你当什么呀我 你自己说 你说的有问题呀 这个四大名著都什么呀

  甲:你有意思吗

  乙:什么叫有意思吗

  甲:你问我这个问题 就是在侮辱我 四十多位观众谁不知道 啊 站起来举手就能说出来 你问我 不是 我是一个相声演员 无不知百行通 我能不知道吗

  乙:不是 我没有说 成心就考您的意思 我这不是聊天嘛 说到这了 您说说

  甲:《红楼梦》

  乙:嘿

  甲:有没有

  乙:有有有

  甲:啊

  乙:您这有蒙的嫌疑啊

  甲:没有没有没有

  乙:哦 知道 原来到就知道

  甲:对对对

  乙:还有呢 还有三本呢

  甲:《西游记》

  乙:有

  甲:两本 还有二分之一 挺清楚 三国

  乙:嘿 有

  甲:有吧

  乙:有有有有

  甲:三本了吧

  乙:三本了 还有一本

  甲:演义

  乙:嗯 嗯

  甲:四本了吧

  乙:没有

  甲:这就齐了

  乙:别齐了 您这《三国演义》是两本啊

  甲:对啊

  乙:谁告诉你的 啊 怎么能是两本呢 这是一本

  甲:一本吗

  乙:一本

  甲:还有一本

  乙:嗯

  甲:《水浒传》(读成 shui xu chuan)

  乙:《水浒传》(读成 shui xu chuan)? 这是什么船啊 这是 啊

  甲:叫什么

  乙:《水浒传》

  甲:对 《水浒传》 总共仨字念错俩 还得 四大名著 前几个月

  乙:嗯

  甲:发生了一件特别奇怪的事情

  乙:什么事情

  甲:冷

  乙:嗯 废话 冬天还能不冷

  甲:冷 没关系 还下雪了

  乙:嗨 对

  甲:我看见这个雪景 触景生情

  乙:嗯

  甲:作了一首诗

  乙:啊?

  甲:《雪赞》

  乙:呦 《雪赞》

  甲:赞美这个雪景

  乙:哦

  甲:可是亲爱的朋友们

  乙:嗯

  甲:赞雪不露(lou)雪

  乙:这怎么讲啊

  甲:诗里头没有雪字 赞什么不露什么

  乙:哦 这诗里没有雪字 但说的是雪

  甲:对了 连拼音都没有 XUA 雪 没有 找不着

  乙:您这拼音就没有

  甲:找不到

  乙:胡来了

  甲:《雪赞》

  乙:哎 那我问问您啊

  甲:您说

  乙:您这个诗是几言的

  甲:什么 不是 你别说你那黑话行吗

  乙:这是黑话吗

  甲:下雪了你撒什么盐啊 啊 对不对 撒盐化雪 这是化学作用

  乙:行行行 那保卫局还干过这是 没有 这不是 您这诗几律

  甲:白的呀 怎么还是绿的

  乙:哎 您不明白是吗

  甲:你说清楚了

  乙:我跟您 对明白啊 就您那个诗啊

  甲:嗯

  乙:一句几个字

  甲:你早这么问不就明白了嘛

  乙:您是文人吗

  甲:一句七个字

  乙:七个字啊

  甲:一行七个字

  乙:哦

  甲:你要是打左边看 是七个字

  乙:哦 那打右边呢

  甲:冷不丁打右边看 嘿 还是七个字

  乙:哎

  甲:就这么奇怪

  乙:您等等 您等等 这一行七个字

  甲:没错

  乙:那几句啊

  甲:四句

  乙:哦 那 四七 二十八 呦 一行七个字 四七二十八

  甲:啊

  乙:那你这是七言绝句啊

  甲:是吗

  乙:是吗

  甲:是

  乙:不是 您等等 您等等 我说您 我有点含糊对您

  甲:是是是

  乙:是七言绝句吗

  甲:是是

  乙:您知道吗

  甲:七言绝句

  乙:哦

  甲:跟那个小白啊 小甫啊 我们都制作的好多 都是七言绝句

  乙:什么 小白

  甲:对

  乙:狗啊

  甲:怎么说话呢 李白

  乙:李白 你叫小白

  甲:啊

  乙:小甫呢

  甲:杜甫啊 还有居易 我们经常

  乙:还居易还 没听说过

  甲:我们经常做这个七言绝句

  乙:你们四个经常在一块儿作

  甲:他可能比我要岁数大一些 明白吗

  乙:不是大一些的事啊 太大了 你知道吗

  甲:不经常在一起啊

  乙:可不是 您见不着面知道吗

  甲:反正好多呀都是七言绝句

  乙:哦 您这是七言绝句

  甲:没错

  乙:哎

  甲:嗯

  乙:康老师

  甲:好

  乙:在这给我们念念呗

  甲:合适么

  乙:啊 在这给我们吟吟 不是 吟唱一个

  甲:我最喜欢的话 小白回来了 太让我感动了 注意听啊 《雪赞》七言绝句

  乙:嗯

  甲:《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》——

  乙:康老师 康老师 康老师 这个 这个不好意思啊 八个字

  甲:啊?

  乙:八个字

  甲:不能够

  乙:干嘛呢 这是 买菜买惯了 小九九您还 您拿出来数

  甲:怎么会八个字呢

  乙:别 拿出来数 手有问题 怎么着

  甲:看 天上一阵黑咕隆咚

  乙:八个字 您这不是七言绝句吗

  甲:八言绝句

  乙:八言绝句?

  甲:对 八言绝句

  乙:哎呦 您这是新创作的 哦 新体诗

  甲:对

  乙:哦 八言绝句

  甲:对了

  乙:哦 您头一句诗

  甲:天上一阵黑咕隆咚

  乙:没有雪字

  甲:没有啊 拼音有吗 XUA 雪 没有吧

  乙:您别提这拼音了 您这二句

  甲:第二句

  乙:恩恩

  甲:好似薄面往下扔 朋友们 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一样 那么白 那么漂亮

  乙:唉唉唉 七个字

  甲:不能够

  乙:呦 别背后头 拿前头数来 拿出来

  甲:好似薄面往下扔

  乙:七个字

  甲:好似薄面往下扔啊

  乙:啊 您这砸着人了是怎么着 还啊 还得

  甲:感叹词

  乙:没有 您这个

  甲:就是七个字儿

  乙:就是七言绝句

  甲:七言绝句

  乙:那您那三句呢

  甲:第三局啊 坟头儿倒比馒头的个儿大呀

  乙:哎哎 行了 别 什么意思 别解释了

  甲:下完雪以后 坟头是白的

  乙:行行行 行行行 行了

  甲:馒头也是白的 一对比 一大一小

  乙:别解释了

  甲:干什么啊

  乙:您瞧您爆发这一下 您还退三步还得

  甲:跟大伙解释解释

  乙:你甭解释 您先跟我解释吧 不是 您这第三句我听着得有十多个字了吧 啊

  甲:怎么会呢

  乙:你拿出来数

  甲:老那么畏畏缩缩的 自己数啊

  乙:你数清楚老

  甲:坟头儿倒比馒头的个儿大呀 好 您这手真忙叨啊 你看

  乙:多少个字啊

  甲:十二个

  乙:您这十二言 绝句

  甲:呵 那可能就绝乎了

  乙:那废话 那个

  甲:听我再调整

  乙:这还能调整

  甲:坟头儿倒有馒头 那么大的个儿

  乙:哇 越调越多

  甲:坟头倒 坟头倒比馒头大

  乙:嗯 哎呦 您这个诗现裁呀

  甲:七个字 哎 怎么样

  乙:七个字 您这四句

  甲:净是大窟窿。

  乙:你活动 活动 走吧 出去 出去

  甲:下完雪以后

  乙:你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊

  甲:等什么雷啊

  乙:废话 胡来了 这都甭数 五个字儿 这什么玩意儿这叫

  甲:我说完了吗 你就踢我

  乙:谁踢你了 我推的你 我 不是五个字

  甲:没说完呢 净是大窟窿

  乙:这不完了吗

  甲:哇塞

  乙:啊 哇塞

  甲:哎 你把哇塞搁头了也行 哇塞 净是大窟窿 搁中间也行啊 净是哇塞大窟窿 净是大窟哇塞窿

  乙:没听说过

  甲:这都是可以的

  乙:你这满带修剪的啊这个

  甲:太死性

  乙:您这胡来 这都 说实话 您这诗做的不怎么样啊

  甲:多好啊

  乙:您平时还有什么爱好

  甲:爱好啊

  乙:嗯

  甲:一到节日过节了 爱做个游戏

  乙:什么游戏啊

  甲:什么游戏 都行 关于这个文字的游戏 我最喜欢 因为是有文化 知道吗 满腹痉挛 满腹经纶

  乙:满腹痉挛 您输输液去得了您 痉挛 满腹经纶

  甲:经纶

  乙:你有学问

  甲:当然了

  乙:那我问问你啊 春节的时候家家户户都写春联 写对联 对春联你行吗

  甲:可以啊

  乙:春联你也能写

  甲:当然了

  乙:哦 写的怎么样 您告诉我

  甲:太好了啊

  乙:这什么词 太好了 太棒了 我问你一句啊

  甲:嗯

  乙:这个对春联这个规矩 您知道吗

  甲:对春联

  乙:啊

  甲:的规矩

  乙:啊

  甲:你知道吗

  乙:我知道

  甲:那好 听我这个啊

  乙:你说着我听听得

  甲:对春联的规矩

  乙:您说说我听着

  甲:天对地

  乙:哦

  甲:对不对

  乙:对啊 天对地啊

  甲:下一个

  乙:哎 完了

  甲:哦 后边还有

  乙:我们别挤牙膏行吗

  甲:天对地 与对风 大陆对长空 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 太简单了

  乙:还真知道

  甲:这我都 我都不爱说这个

  乙:哎 那这个

  甲:天对地 雨对风 大陆对长空

  乙:知道

  甲:雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通

  乙:行行行

  甲:平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平

  乙:行 成

  甲:天对地

  乙:行了 你有这瘾是怎么着啊 说清楚了额 这个是这个仄口上的问题 对字的问题 我问问您这个 对联还有这个字数的'

  甲:当然有规定了

  乙:您 知道

  甲:一个字对一个字 两个字对两个字儿 一万个字对一万个字儿

  乙:上下联两万个字

  甲:对呀 上下联一样的 你贴俩一样的报纸 不就完了吗

  乙:哎 好 我还得买AB面 还得

  甲:字数是少不了

  乙:没听说过

  甲:一模一样

  乙:没听说过 您对这个对对联有研究

  甲:当然有研究了

  乙:能对

  甲:能对

  乙:您刚才说着一个字 就能对一个字

  甲:可以啊

  乙:那我要出一上联您能对吗

  甲:能对啊

  乙:能对 那我出上联了

  甲:你说

  乙:我不是撑练你 我们这个交流一下 行吗 我这个上联是一个字啊 上

  甲:上 上对下 上下 上对下

  乙:哦

  甲:天对地 雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通

  乙:别说了

  甲:平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平(观众说)

  甲:这都是我的同学

  乙:这都是你的教众 还同学还

  甲:上对下

  乙:您对上的了 就别说这规矩了您就 再来一遍规矩 哦 上对下 哦 那我要是说天呢

  甲:天对地——

  乙:行行行 别说了

  甲:雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平(观众说)

  乙:我都多一说这个字了 就 我勾他这干嘛我 得得得得得 哦 天对地是吧

  甲:对

  乙:那我要说盐呢

  甲:盐 盐对醋 盐是咸的 醋是酸的 盐对酱 完了 活活齁死

  乙:那要是我要说好呢

  甲:好 好对歹

  乙:我要是 我这个上联是士

  甲:士 士对炮

  乙:士怎么对炮

  甲:你支士 我挪炮

  乙:那也不对啊

  甲:哪不对了

  乙:应该是 士对望 望哥不就是炮哥吗

  甲:也对呀

  乙:哎 跟你说 我说这五个字呢嘛

  甲:嗯

  乙:我这连起来可是对子上联

  甲:我这五个字可是对子下联

  乙:我们这上联是 上天演好事

  甲:我跟你对: 回宫降吉祥 朋友们 这就是藏王对 如果到了腊月二十三就可能 用得着这个 上天演好事 回宫降吉祥

  乙:你等会

  甲:不要不断的扒拉我

  乙:废话 我拦得住你么我 啊 不是 你是这么对的吗

  甲:就是这么对的呀

  乙:我说上天演好事 你说回宫降吉祥 我说上你对的什么呀

  甲:下

  乙:天

  甲:地

  乙:盐

  甲:醋

  乙:好

  甲:歹

  乙:士

  甲:炮

  乙:我说 上天盐好士

  甲:我说 下地醋歹炮

  乙:哎 完了吧 啊

  甲:我给你讲讲啊

  乙:哎 还能讲

  甲:这人啊一下地 就发现这个醋把那个望给逮着了 知道吗 这个醋啪一下 蹦这个炮一身 没听说过 酸炮酸炮的吗

  乙:俩字的行吗

  甲:行行行

  乙:我说牛肉

  甲:我对黄瓜 牛肉是荤的 黄瓜是素的 牛肉窜黄瓜好像能吃 牛肉对黄瓜 天对地

  乙:哎 没有 您这俩字能绕道一个字上来

  甲:牛肉对黄瓜 横批 能吃

  乙:您这横批真实惠啊 能吃 你还真有点能耐 那我说个多的 你能行吗

  甲:行行行

  乙:再听这个:“羊肉。”

  甲:我给你对“萝卜(luo bo)”

  乙:那对得上吗?

  甲:羊肉煮萝卜焖干饭

  乙:这位没吃什么哪!“绸缎。”

  甲:“萝卜。”

  乙:萝卜,我们这是绸缎你也对萝卜?

  甲:啊!绸缎包萝卜。

  乙:没听说,我那是穿的绸子和缎子。

  甲:是呀!我说的也是穿的,绫罗绸缎的罗,呢绒布匹的布。“罗布。”

  乙:噢!罗布听不出来就是萝卜,再听这个:“钟鼓。”

  甲:“萝卜。”

  乙:我说是撞的钟打的鼓。

  甲:我是敲的锣打的钹,“锣钹。”

  乙:听我这上联啊:岳飞

  甲:萝卜

  乙:我是说岳飞孝顺

  甲:萝卜也是啊

  乙:小萝卜孝敬老萝卜

  甲:嗯

  乙:还嗯,我这说的是岳飞大孝子

  甲:我说的也是啊,知道这么个故事吗

  乙:什么故事

  甲:目连救母

  乙:嗯,知道

  甲:目连姓什么

  乙:民间姓付

  甲:叫什么

  乙:叫付罗卜

  甲:对啊

  乙:行了行了!你再听这个。

  甲:(顺口而出)萝卜。

  乙:哎,我还没说呢

  甲:我拿萝卜预备着

  乙:我说两个字,你说萝卜,我要是说仨个字呢

  甲:大萝卜

  乙:四个字

  甲:好大萝卜

  乙:五个字

  甲:好大个萝卜

  乙,我要是说一二三四五六七呢

  甲:萝卜快乐不洗泥

  乙:好嘛,怎么这么贫啊,那你在听这个水牛下水 你看 水起水浮 两头是水 这就是重点

  甲:我给你对 山羊上山 山起山落 两头是山

  乙:我还能再加字

  甲:我也能添字

  乙:我是山羊上上上碰山羊角

  甲:以后要穿鞋 再蹦到脚怎么办啊

  乙:穿哪啊 人家是撞头上的角了

  甲:哦 撞角了 来我给你对我对 水牛下水水没水牛腰 没腰了

  乙:我还能加字 看我的 水牛下水 水没水牛腰 哞 呛着了

  甲:看我的 山羊下山 山碰山羊角 咩

  乙:这咩

  甲:疼了

  乙:就这么回事

  春晚相声台词 7

  甲:这个相声啊,讲究是四门功课。

  乙:哪四门功课?

  甲:说、学、逗、唱。

  乙:没错。

  甲:今儿我呀,给各位唱一回。

  乙:嚯!你唱一回?

  甲:我唱一回。

  乙:你唱?

  甲:啊。

  乙:你唱什么呀?你唱京剧,来段评戏,要不也来个流行歌曲?你会唱什么?

  甲:你说那个呀,说相声的往这儿一站,唱戏、唱歌、唱大鼓,那不叫唱。

  乙:不叫唱?

  甲:那叫学。

  乙:噢,这叫学?

  甲:说、学、逗、唱,这归学。

  乙:是呀。

  甲:跟人学嘛!

  乙:啊。

  甲:对不对,我们这唱指的不是这些个。

  乙:什么呀?

  甲:太平歌词。

  乙:噢,太平歌词。

  甲:哎,这个太平歌词乍一听很简单,一上句一下句,其实不好唱,可好听,听得是韵味,走的是鼻音。

  乙:是呀?

  甲:走鼻音,脑后音。

  乙:噢。

  甲:我给你学一学。

  乙:来两句我们听听。

  甲:太平歌词啊,您听这韵味啊,鼻音,(唱)“那杭州美景盖世无双啊——”。

  乙:嘿!还真有味,好!

  甲:它这么个音,这东西越是伤风感冒、鼻子不通气时候,唱出来好听,你听听。

  乙:是呀?

  甲:(唱)“美景盖世无双啊——”。

  乙:哎,还真是鼻音。

  甲:(唱)“盖世无双啊——”。

  乙:行行行。

  甲:(唱)“无双啊——”。

  乙:行啦,行啦,老唱这一句,没完了是吧?

  甲:过去老先生唱这个唱得好的,有这么几位……

  乙:哪几位?

  甲:王兆麟。

  乙:有。

  甲:吉平三。

  乙:对。

  甲:杨绍奎。

  乙:是是是。

  甲:唱得好!可惜呀可惜!

  乙:什么呀?

  甲:几位都已经作古了。

  乙:噢,都故去了。

  甲:幸亏我还健在呀!

  乙:你还健在?

  甲:不幸之中的万幸啊!我还在!

  乙:你还在干什吗呀?

  甲:要不这东西就完了,失传了!

  乙:失传了?

  甲:就没人会了。

  乙:噢,太平歌词没人会?就你一人会?

  甲:啊!可以这么说。

  乙:嗬!你可真有胆量,会的人多了!

  甲:谁?谁?你指出来,哪位?

  乙:指出来干吗?我就会。

  甲:你?

  乙:怎么着?

  甲:行,你跟着我这些年对不对,受的熏陶嘛,你算会的,你比他们强,强多了,不过你跟我比你差啊,你没我会的段子多,这点儿你得承认。

  乙:谁说的?谁说的我没你会的段子多?

  甲:我这多少年了。

  乙:你会那几段我哪段不会呀?

  甲:我要唱一段你就说不上名来。

  乙:不可能!我不但说出名字来,还给你接出下句来。

  甲:那我唱一段。

  乙:那你唱!

  甲:你要接不上来呢?

  乙:我要接不上来,这么着,当着各位我磕头拜你为师。

  甲:我收你了,各位见证啊,我这人没徒弟,我来一个徒弟吧!

  乙:那儿你就收徒弟呀!我说不上来了拜你为师,那我要说上来呢?

  甲:你不可能!

  乙:不,我要说上来怎么办?

  甲:万一你要说上来了,我算你徒弟行吗?!

  乙:是这话?

  甲:高兴了吧?

  乙:一言为定。

  甲:啊!

  乙:唱吧!

  甲:这回我们不这么拿手拍着了啊!

  乙:怎么着?

  甲:这得有乐器伴奏。

  乙:还有乐器?

  甲:你瞧这模样“还有乐器”,外行没见过,见过吗?(甲掏出竹板)拿出来叫你开开眼,你见识见识?这有名,你说得上来吗?

  乙:这叫玉子。

  甲:嚯!行啊!连这术语都懂?!

  乙:这有什么?

  甲:别看这两块竹片儿啊,这按我们行话叫玉子。

  乙:对。

  甲:看着不起眼儿,这东西值钱了!

  乙:值钱了?

  甲:值钱啦这个,这俩小片儿多了我不敢说……

  乙:啊?

  甲:起码也得值一毛钱!

  乙:才值一毛钱?

  甲:这可不就是功夫钱呗!

  乙:怎么还功夫钱呢?

  甲:下水道堵了,房管站来通来,我那儿看着,待会儿人喝水去了,都走了,我拿着斧子过去,“当当”两下……

  乙:瞧他找这东西!

  甲:这得找那墙角啊,得蹭,来回磨,要不然它扎手,它出刺儿。

  乙:是是。

  甲:东西不值钱啊,不好打!

  乙:还不好打。

  甲:不好打,打个点儿你听听,(甲开始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒……

  乙:嗯!行!烙过烧饼!

  甲:什么叫烙过烧饼啊?

  乙:这不面案上那点儿吗?“嗒得令嗒、令令嗒”,这不烙烧饼的吗?

  甲:甭耍贫嘴,张嘴就唱。

  乙:你唱你的。

  甲:接不上来你信吗?

  乙:谁说的?!

  甲:你听着!

  乙:唱!

  甲:等着拜师吧!

  乙:嘿嘿!没那事!

  甲:听着啊!

  乙:唱!

  甲:比你会得多!

  乙:嘁!

  甲:(唱)那汉高祖有道坐江山,有君正臣贤万民安。

  甲乙:(合唱)有一位三齐贤王名叫韩信,他灭罢了楚国把那社稷安。这一日闲暇无事街前……

  乙:行了,别唱了,停停停,《韩信算卦》是这段吗?啊?这我不会是吗?嗯?

  甲:会、会。

  乙:会,你唱这个干吗呀?

  甲:这还不明白吗?

  乙:什么呀就明白?

  甲:这还看不出来吗?

  乙:看什么呀这个?

  甲:说明一个问题。

  乙:什么问题?

  甲:说明我这个人那啊,心眼儿好!

  乙:嗯?

  甲:厚道!

  乙:这话打哪说的?

  甲:准知道你会这个!

  乙:啊?

  甲:这叫《韩信算卦》。

  乙:是啊。

  甲:准知道你会!

  乙:啊?

  甲:就唱这个!

  乙:那干吗?

  甲:让你接上来,让你好看!

  乙:呀?

  甲:哎,对了,心眼儿好!不倔人!虽然说刚才打赌,谁拜谁为师了,说笑话儿,你别信啊!别当真!嘁!真让你拜我为师?我俩岁数一边大,你算我徒弟,你管我媳妇叫师娘?不合适!给你个脸儿,得!回家吧!回家去吧!

  乙:你看看这还照顾脸面?!

  甲:啊。

  乙:我说你甭照顾面子啊!我就爱较真儿,你就捡我不会的'那个唱行吗?

  甲:没意思了啊!你要这样自找没趣儿。

  乙:不不不,我不怕这个啊!你自唱出来我不会,我拜你为师我认了!

  甲:那我可来真的了啊?!

  乙:你来呀!

  甲:听这个!

  乙:别含糊,唱!嘁!

  甲:(唱)那隋炀帝无道他行事凶啊,杀父夺权理不公。

  甲乙:(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧,他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老栋梁都辞别了王驾,他们一个个……

  乙:行啦,别唱了,停!《秦琼观阵》是这段吗?

  甲:噢,想起来了,想起来了,提醒了,想起来了,这段知道吗?吃功夫,后边这个阵呐,什么八卦连环阵……练嘴皮子,平常我拿这个练功,我自个在屋里老唱,他上我那去,他不进屋,他在外边偷听,嘿!挼叶子!嘿!这人厉害!这人脑子好!

  乙:你瞧这种人,人家接上来他说是偷听的!

  甲:我老唱嘛!

  乙:好好好!这算偷听的,这么着,他把你那压箱子底的,从来没唱过,就连说梦话都没哼哼过的那个你来一段!

  甲:有的是!

  乙:唱啊!

  甲:你听这个!

  乙:来!

  甲:(唱)石崇豪富范丹穷……

  甲乙:(合唱)甘罗运早晚太公,彭祖爷寿高颜回命短,六人俱在五行中……

  甲:干吗哪?通上电了?!

  乙:《太公卖面》,就这段?打有狗那年就有这段!跑这唱来啦!啊?你蒙我是吧?

  甲:行!行!唉!你来这个啊?

  乙:怎么着?

  甲:这么着!

  乙:啊?

  甲:这回我再唱一段。

  乙:你唱你的!

  甲:这回我再唱这段你甭说你接下句,你要能说上这名字来!

  乙:您瞧这模样!

  甲:今儿我……唉……

  乙:嘁嘁嘁!

  甲:你看着,我就不信……

  乙:你甭发狠儿啊!我看出来了,你就这两下子!

  甲:哪两下子?

  乙:就这两下子!

  甲:有的是!你听这个!

  乙:你来呀!

  甲:有你不会的!

  乙:不可能!嘁!

  甲:(唱)那庄公啊闲游……

  乙:行啦!别唱啦!

  甲:什么呀?什么呀?我唱的什么呀?

  乙:《劝人方》,这段我会,“庄公闲游出趟城西,瞧见了他人骑马我骑驴”是这段吗?嗯?

  甲:那是你会那个,《劝人方》谁不会呀!嘁!我这跟你那一样吗?

  乙:哎?我听着“庄公闲游”吗?

  甲:“庄公闲游”多了!多了!非得出趟城西呀?你琢磨琢磨我唱的跟你唱的它能一样吗?

  乙:我听就像《劝人方》。

  甲:你听就像?你听过多少?你见过多少?你会多少?这唱完了吗?这刚“庄公闲游……”你就知道下边词了,你倒能耐?真是的,没唱完呢!

  乙:那好,没唱完你接着唱!

  甲:(唱)那庄公啊闲游……(白)我这跟你那不一样!

  乙:不一样你唱啊!

  甲:(唱)那庄公啊闲游出趟……

  乙:一样吧?

  甲:(唱)出趟……

  乙:嗯?

  甲:(唱)城南啊……

  乙:哎,出趟城南?

  甲:出趟城南!你那出趟城西啊?

  乙:啊啊!

  甲:出趟城西你别改啦!

  乙:谁改啦?

  甲:不许改!

  乙:没改!

  甲:出趟城西!我这出趟城南!怎么样是你那段吗?

  乙:不是。

  甲:这你会吗?

  乙:不会。

  甲:要会你把下面那词唱出来?

  乙:唱不出来。

  甲:这词你有吗?

  乙:没有。

  甲:服吗?

  乙:不服。

  甲:没有哇你不服?

  乙:再往下唱,它不能就这一句吧?接着往下唱!

  甲:当然一大段呐!好几百句呢!

  乙:那行!你把唱完喽!

  甲:什么?

  乙:唱完喽!

  甲:唱完喽?全唱完喽你就会了,这叫抬杠学能耐,别来这套,当初我就这么学会的!

  乙:你就唱这么一句啊,我是不服!你不是说一大段好几百句了吗?

  甲:是啊!

  乙:你把它唱完喽!

  甲:再唱几句行!都唱完喽你就学会啦!

  乙:那行!你就唱几句。

  甲:(唱)那庄公啊闲游出趟城南啊……

  乙:下边?

  甲:(唱)瞧见了……

  乙:还是一样吧?“瞧见了他人骑马我骑驴”呀?

  甲:谁告诉你的?谁告诉你的?谁告诉你的?

  乙:那不是你唱!

  甲:(唱)瞧见了……

  乙:嗯?

  甲:(唱)瞧见了……

  乙:唱啊?

  甲:(唱)有一个老太太,(白)唉!怎么样?瞧见了一个老太太!这你就没有!

  乙:没有!没有!

  甲:没有吧?

  乙:没有!

  甲:服吗?

  乙:不服!

  甲:怎么不服?

  乙:接着往下唱!

  甲:(唱)那庄公啊闲游出趟城南,瞧见了有一个老太太,(白)你看,这你就没有!

  乙:是呀!我没有哇?你也没有!

  甲:词多着呢!

  乙:多着呢你唱!

  甲:(唱)……老太太,您要问老太太多大年纪,打罢了新春柳(六)十溜(六)。

  乙:柳十溜?

  甲:(唱)这一天老太太在家里边儿心里有点儿闷的哼,她要上马路去遛达溜达。

  乙:嚯!

  甲:(唱)找到了一个百货大公司下边儿有点儿累,看见一块石头台阶她就坐在了上边。

  乙:嘿嘿嘿!还赶板!

  甲:(唱)老太太抬头这么一看,对面就来了一个人,来了一个老头儿他过马路,老头儿下了班正回家。

  乙:嚯!

  甲:(唱)老头儿到了自己的家。

  乙:到家了。

  甲:(唱)进了屋,歇歇腿儿,喝点儿水儿,吃点儿药。

  乙:还吃点儿药?

  甲:(唱)哈哈笑。

  乙:乐啦!

  甲:(唱)尿点儿尿。

  乙:还尿点儿尿哇?

  甲:(唱)睡一觉,睡着了,完了!

  乙:嘿嘿嘿!好!

  甲:怎么样?哎,这段!

  乙:好!好!好!

  甲:你没有!嘿!你没有!

  乙:哎呀,还“完了”!好好好!哎呀,还别说您这段我还真不会,打听打听您这段叫什么呢?

  甲:叫什么呀……

  乙:啊。

  甲:这名字不能告诉你!这一告诉你全学会了!

  乙:嗨!我学这个干吗呀?!没辙、没韵、没板、没眼,根本就没这么一段!

  甲:你看这路人他次就着这儿啊!他不会他就告诉没这么一段!他这不是矫情吗?

  乙:不是我矫情!这么着你再唱一遍!

  甲:再唱?再唱行啊!(唱)第二天早晨天刚亮,老头儿漱漱口洗洗脸,喝了一碗豆腐脑儿,吃了一块饽饽……

  乙:哎哎哎哎哎!别第二天呐?!

  甲:这都接着,这能唱好几天呢!

  乙:嗨!甭接着,还打头儿来!

  甲:还打头儿来?

  乙:哎!

  甲:你不听完头儿了吗?

  乙:我还爱听啊!还别说您这段我还真不会!不但我想听,恐怕在座的各位也惦记再听听吧?这么着,我代表各位欢迎您从头至尾可得一字不落的再唱一遍!行吗?

  甲:已经听过去了,再唱没意思了!

  乙:怎么样?唱不了了吧!

  甲:谁说的?

  乙:唱得了你唱啊?

  甲:还唱这个?

  乙:唱!

  甲:打头儿来啊?

  乙:打头儿来!

  甲:还打头儿唱?

  乙:庄公闲游!

  甲:庄公闲游?

  乙:来!

  甲:打这儿来啊?

  乙:对!

  甲:(唱)那庄公啊闲游出趟城南,瞧见了有一个老头儿上大街……

  乙:哎哎哎哎哎!不对!停停!刚才不是老太太吗?怎么老头儿先出来了?

  甲:这个呀没有听两回的!

  乙:我就知道你瞎编嘛!

  甲:瞎编呐?

  乙:嘿嘿!

  甲:编上来就不易!

  乙:去你的吧!

  春晚相声台词 8

  A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

  B:是啊,职业对人来说太重要了。

  A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

  B:我是干什么的?

  A:说相声的。

  B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

  A:选错行了吧。

  B:啥意思?

  A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

  B:为什么?

  A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

  B:夸张了吧。

  A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!

  B:那是很久以前的事了。

  A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

  B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

  A:我就改行了。学开车。

  B:那好。

  A:后来又不开了。

  B:为什么?

  A:我不是好来两口吗。

  B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

  A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

  B:嚯!

  A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

  B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

  A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

  B:喝高了。就一个人。

  A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

  B:先让你测试酒精度。 先生,吹。

  A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

  B:还贵族?

  A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

  B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

  A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

  B:还喝不?

  A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

  B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

  A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

  B:那是窗子。

  A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

  顶啊?

  B:看来你是不能吃开车这碗饭。

  A:那我改行干啥呢?

  B:看你的特长。

  A:当歌唱家,多来钱啊。

  B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

  A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

  B:歌星,你干不了。

  A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

  B:没钱了?

  A:门牙长出来了。

  B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

  A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。

  B:打住。这好像不是医院。

  A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

  B:干过多少年了?

  A:十三年。

  B:都怎么看病?问诊?

  A:我一般不问。

  B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

  A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

  B:兽医!

  A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

  B:这人不能用。

  A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

  B:我们家没耗子。

  A:让你老婆生一窝。

  B:什么话啊!

  A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

  B:怎么不干了?水平高工资少?

  A:院长说我打针老瞄不准。

  B:恩?

  A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

  B:是不容易瞄准。

  A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

  B:你打他腿上了。

  A:呕,方向错了,我的'眼往右斜。

  B:差了一米!

  A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

  B:院长把你开除了吧?

  A:倒不是为了打针。

  B:那为啥?

  A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

  B:是好看。

  A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

  B:谢谢你?

  A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

  B:那能把他眼珠子拔出来。

  A:这医院是开不成了。

  B:那再改。

  A:去干销售。

  B:卖啥?

  A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

  B:得得。您这是说啥呢?

  A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。我不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

  B:卖东西先把自己卖了?

  A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

  B:那买你东西你就是人家的儿子?

  A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

  B:怎么讲?

  A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

  B:拉了。

  A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

  B:去!

  A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

  B:你家还养了匹马?

  A:恩,就是爱喝点酒。

  B:知道了,骑你去。

  A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

  B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

  A:天热,大妈。

  B:腊月啊?

  A:我水深火热。

  B:这水都深到脖子了。

  A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

  B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

  A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

  B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?

  A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

  B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

  A:不行我再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

  合:来,鞠躬。

  春晚相声台词 9

  甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

  乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

  甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

  乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

  甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…我明天再说好不好…

  乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

  甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

  乙:我不管,你先把钱给我

  甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句

  乙:嗯?一丝不句?

  甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

  乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

  甲:那是……

  乙:到这儿你得说“苟”

  甲:哦,狗班长

  乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

  甲:行行行,依着您

  乙:什么叫依着我啊?

  甲:反正,反正我要向您学习

  乙:别客气

  甲:学习您待人接吻

  乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

  甲:那应该是……

  乙:待人接物!

  甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。我们吃点儿水果好不好?

  乙:好,喜欢吃水果

  甲:吃一点沙田轴子

  乙:咬不动!那是沙田柚子

  甲:来点儿糖炒票子

  乙:糖炒栗子!

  甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

  乙:那叫莫名其妙

  甲:你在故意找我的破腚!

  乙:破啊……破绽!

  甲:你不要把我看得很幼雅

  乙:那叫幼稚!

  甲:你真是吹毛求屁!

  乙:吹毛求疵!

  甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

  乙:就这样还第一?

  甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

  乙:你……上菜市场找去

  甲:卖菜去啦?

  乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

  甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

  乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

  甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:

  导员同志,108班应到59人实到95人

  乙:我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?

  甲:就四次啊,还有人答五次呢

  乙:这样吧,我别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

  甲:好的,一言为定

  乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

  甲:怎么了?

  乙:因为我有十几年的吹牛历史了

  甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

  乙:你才多大啊?

  甲:吹呗

  乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

  甲:我的相声能把大家给说哭了

  乙:我能把观众逗得前仰后合

  甲:我能把你说得是上吐下泻

  乙:啊?你这传播霍乱啊?

  甲:本事比你大啊

  乙:我的相声比你作用大

  甲:我的相声比你的贡献多

  乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

  甲:哦,一个大歌舞厅

  乙:前些日子啊,着火了

  甲:那咋办啊?

  乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

  甲:那就没有办法了吗

  乙:最后,用小轿车把我给接去了

  甲:接你干什么啊?

  乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

  甲:我瞧瞧这火苗子

  乙:吱溜

  甲:见小

  乙:吱溜

  甲:来劲

  乙:叭吱!

  甲:怎么回事?

  乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

  甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

  乙:你怎么样?

  甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

  乙:接你干吗?

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~眼睛里流出来的全是牛奶啊~哇~了不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦~

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的`,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~眼睛里流出来的全是牛奶啊~哇~了不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦~

  乙:告诉你,那我也比你作用大

  甲:我还是比你强得多

  乙:那你还是不如我

  甲:你还是差得远

  乙:我的相声能治病

  甲:我的相声能医疗

  乙:我的相声治伤风

  甲:我的相声治感冒

  乙:我的相声治头疼

  甲:我的相声治

  乙:治什么?

  甲:治脚气

  乙:我的相声能治大病

  甲:治什么大病啊?

  乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

  甲:八~八十多年?这也太悬了吧

  乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

  甲:把你接去了

  乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

  甲:怎么样

  乙:参加08年北京奥运会了

  甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~

  乙:怎么了?

  甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,我回家吃饭去

  乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

  甲:就说我这个相声比救心丸的力量都大

  乙:那我也比你强

  甲:我还是比你强

  乙:你看见我这个人了吗?

  甲:你怎么样?

  乙:我这个人是少年老成

  甲:你不行,我这个人是成熟得过早

  乙:我11啊就上大学了

  甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

  乙:我9岁就当科学家了

  甲:我8岁就制造核武器了

  乙:我7岁我就结婚了

  甲:我6岁,我儿子就13了

  乙:6岁儿子13啊?

  乙:你还是不如我

  甲:我还是比你强

  乙:看见了吗?我的个子比你高

  甲:我有点驼背,实际上我比你高

  乙:我高

  甲:我高

  乙:我两米六九

  甲:我三米七八

  乙:我一天长一尺

  甲:我一夜长一丈

  乙:我跟西安那钟楼楼一样高

  甲:那西安大雁塔就到我腰这

  乙:飞机从我腰这儿飞

  甲:卫星从我脚下过

  乙:我高

  甲:我高

  乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

  甲:哎呀,这不是到了头了吗?

  乙:没法再高了

  甲:那还是我高

  乙:怎么了?

  甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

  乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

  甲:见过这么高的人吗?

  乙:那你那脸呢?

  甲:我们吹牛的人就都不要脸了

  乙:行了行了,钱归你了

  甲:哈哈,上网去!

  春晚相声台词 10

  大家好!我是xxx

  大家好!我是xxx

  我们俩给大伙儿说段相声。

  勇:讲相声哪,得脑子聪明。

  沣:我的脑子就聪明。

  勇:还得反应快。

  沣:我的反应比火箭还快!

  勇:还得脸皮厚(指沣)。

  沣:(得意中抢说)我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢?!

  勇:好啦,好啦,你行你行!那我考考你。

  沣:你考我!考什么?

  勇:考你一段反正话。

  沣:什么叫反正话呀?

  勇:就是反话正说,正话反说呗!

  沣:什么!正话能反着说?

  勇:当然能啊!

  沣:那你举个例子。

  勇:比如说,这是话筒(指话筒)。

  沣:反话怎么说?

  勇:就说筒话(童话)。

  沣:哈!话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦!这正话不能反说。

  勇:我说能说就能说。

  沣:那好,我说正,你来说说反话。

  勇:行啊,来吧!

  沣:开始啦!我是一名小学生。

  勇:一名小学生是我。沣:我是一名三好学生。

  勇:一名三好学生是我。

  沣:我加强锻炼。

  勇:我锻炼加强。

  沣:我做早操。

  勇:早操我做。怎么样,我句句都接得上吧!

  沣:嘿嘿嘿!看来正话确实能反说。

  勇:承认了吧!现咱俩该换个话题来说吧?

  沣:行啊!我的反话一定比你说得棒!

  勇:开始啦!我听老师的教导。

  沣:老师的教导我听。

  勇:我爱爸爸妈妈。

  沣:爸爸妈妈我爱。

  勇:我热爱体育运动。

  沣:体育运动我热爱。怎么样,我的反正话也不差吧!?

  勇:一二一,我齐步走!

  沣:一二一,我走步齐(走不齐)。哎,我怎么这么笨呀!

  勇:预备——我跑步!

  沣:(慌张地)预备——我步跑(不跑)!

  勇:不跑?不跑一边呆着去!

  沣:有你这样说话的`吗?!接着来!

  勇:我改正学习上的缺点,学你的优点。

  沣:我改正学习上的优点,学你的缺点。嗨!没事学缺点干吗?

  勇:我爱劳动,帮我爷爷喂猪!

  沣:我爱劳动,猪帮爷爷喂我!哎呀,我不成猪了吗?

  勇:看来你不行,我们换个题目吧。

  沣:换什么呀?

  勇:换说人吧。

  沣:说人!(对观众)大伙看看,我这人长得不错吧!这下我不会吃亏了!

  勇:我头发。

  沣:我发头。

  勇:我脑袋。

  沣:我袋脑(呆脑),啥!我呆头呆脑呀!

  勇:我眼眉。

  沣:我眉眼(没眼)!没眼,没眼不成瞎子了吗?

  勇:我鼻梁子。

  沣:我梁鼻子。哎!没事又量鼻子干吗!?

  勇:我嘴里有牙。

  沣:我牙里有嘴!妈呀!那我不成怪物啦!

  勇:我眼睛珠。

  沣:我珠眼睛(猪眼睛)。我长着猪眼睛呀!

  勇:怎么样,说人你也吃亏,这样吧,我们再换说吃水果吧。

  沣:吃水果!好的,我最爱吃水果啦!

  勇:我吃苹果。

  沣:我吃果苹。

  勇:我吃菠萝。

  沣:我吃萝菠!谁吃过呀!

  勇:我吃水蜜桃。

  沣:我吃桃蜜水(淘米水),什么!淘米水能吃吗?!

  勇:是猪儿就能吃!

  沣:好啊!你想着方整我,我不跟你说了!(欲走)

  勇:(拉住沣)对啦!别泄气,我们再去逛逛公园散散心吧!

  沣:走吧。

  勇:我们逛公园。

  沣:公园我们逛。

  勇:我躺草坪上。

  沣:草坪躺我上,呀!这不压死我啦!

  勇:我看动物。

  沣:动物看我,哟!该谁看谁呀!

  勇:我荡秋千。

  沣:秋千荡我。

  勇:我下桥头。

  沣:我头桥下(头朝下),呀,人都倒了!

  勇:我是茉莉花。

  沣:我是花茉莉。

  勇:(冷不丁的)我是狗尾巴花。

  沣:(猛接)我是花尾巴狗!?我呀!

  勇:你呀!全输了啦。

  沣:唉……

【春晚相声台词】相关文章:

关于经典相声台词03-08

晚会相声台词11-03

大兵相声台词05-29

传统相声的台词(精选10篇)01-29

相声报菜名台词11-02

晚会相声台词(6篇)11-04

郭德纲经典相声台词09-22

晚会相声台词6篇11-04

春晚的经典台词03-27

春晚经典台词12-22