怀念我的奶妈散文
娘,农历的十月初一到了,在您逝世后的每一个清明或十一,我都没能到您的墓前祭拜,今年仍是如此。此刻我的眼里含满泪水,心潮起伏也有无限伤感……
曾经读过一段话:世界上最爱我们的人是母亲,每一个人都是母亲的宝贝。
从我看到这句话的一刹那就想起了您——我的奶妈,我是您的宝贝,您是这个世上最爱我的人。可这个世上最爱我的人走了。
现在,我知道您看到我的泪水了,我知道您不喜欢我哭,可是我很想您,这长长的泪水也代表不了我的思念。这一刻,我很想让您在我的身边,像过去我哭的时候一样,您一个手扶着我头、一个手擦我的眼泪说:“乖乖,别哭,大眼睛要哭坏了,长大了就不好看了。”
我不想长大,因为长大了要离开您。
我在您的家中是您最小的女儿,您像大多数的母亲一样偏爱自己的小女儿,对我的这份爱远远超出了血缘亲情。
您留给我最远的记忆是:为了从小吃饭就挑剔的我,让哥哥们到河里去抓黄鳝,每次都只是捉一条。做饭时,您把这个黄鳝放在家里一个铜饭勺里,在烧火的炉膛里用油炸了给我吃。我最小的哥哥大我四岁,很多时候黄鳝都是他抓来的,但是,每一次做的时候您都不让小哥看到,更不说吃了。
长大后我问过小哥:“是不是你不爱吃?”小哥说:“很想吃的,娘不让我吃,那黄鳝不好抓,我每一次抓的时候娘都说今天也给我吃一节,可拿回去后娘就说‘妹妹小,要长身体’。”
当时,我听小哥说时的心情和现在一样,也是泪水止不住的流。
类似这样的事,太多太多。村里好多认识我们的人都说:“你对孩子这么好,会享她福的。”
您总是看着我慈祥的说:“我能等到那一天吗?”我每一次都会偎在您身上看着您,什么也不说。
可是,您没有等到,准确的讲是您不要我的回报。
我长大了,离开您到外地上学,见您的次数少了。有一天,我去看您,家里没有其它人,您在做饭,我在另一个房子里看书,您突然过来坐到门坎上哭着说:“怎么会是野地里烤火一边热,你长大了,为什么离娘心远了,不来看娘。”
这是我第一次见您流泪,也是第一次知道您对我的感情远远超出我对您的。可惜那时太小不懂事,不能完全理解您的心。
实际上您让我对您的回报不是物质上的,是感情上的。就这小小的要求我都没能回报您。我越走越远,您从没有写信说想我,让我回去看您,幼稚的我还认为您不再像我小时候那样爱我了。
有一年,我接您来西安和我一起住。有一次,我的一位常在我上班时来陪您说话的同学给我说:“真羡慕你,有这么好一位奶妈。老人家给我讲你小时候的事,讲你长大了离开她来西安,怕你和你亲的一家人处不好,整天担心也不敢给你写信,想你时不能在家里哭,常常都是一个人到村子外没人的地方哭……”同学说时泪流满面,我更是如此。
我知道您爱我,我也是您的世界中最爱的人。我总告诉自己,要报答您,可都停留在想法上……
没有想到,我们永别会是这样的形式。这一年,您一直生病,但您不让哥哥们告诉我。清明刚过不久,有几个夜里我都睡不好,噩梦不断,心烦意乱,我给家里打电话才知道,您已经6天没有进食了。我恨不得有一双翅膀飞到您身边。
到家后看到骨瘦如柴昏睡的您,我跪在您的.蹋前哭得天旋地转。心里好难过,好后悔自己回来的晚了,我有话要给您说的,可您说不出话了。
就在这时奇迹发生了,神智已经多日不清醒的您,睁开了眼睛看到我,认出了我,认出您的小女儿了。您又是我最熟悉的样子,面带微笑慈祥的看着我。我很激动的握住您伸过来的手,伏下身子亲吻您:“娘,我对不起您,对不起您,没有伺候您一天,您对我那么好,我什么也没为您做……”
您艰难的用力嘶哑的喊道:“别哭,别哭。你好啊,你对娘好。”
我难过的说:“娘,来生我做您的亲女儿,我们还做母女。”您看看我没有回答。过了一会说道:“你要好好的,好好的。”
“嗯,我知道了,我知道了。”我的泪流得你脸上都是水。
当时,我认为您又缓过来了,就让您休息一会,我坐在您面前和哥哥姐姐们说话,而您满脸都是笑容看着我,目光没有离开过我。
其间,我给您说:我今天下午就要返回西安,您可要让我走啊。
过了一会,眼神一直没有离开我的您,这时眼睛出奇的亮笑着看着我,满脸的慈祥。我下意识的看了一下放在桌子上的钟表,马上十二点了。我好像明白了什么,紧张的问您“娘,是不是要走了?”您含笑的望着我,握在我手里的手松开了我……
那一刻,我没有了泪水。我伤心的哭不出来了,您为了等我,苦苦支撑了6天,您自己的亲儿子,我的小哥也正在往家赶的路上,可您没有等他。
娘,您让我和您的子女一样称呼您,可您给了我超出您子女的爱,您走后的这几年,有一段时间迫使自己不去想您,或者是不愿意去碰它,太珍贵了,珍藏着吧!
娘我知道您在天堂看着我,所以我不能轻易落泪,怕您心疼。可我很想您,开心不开心的时候我都会想您,我一直都想写一篇文章纪念您,可这么多年都没写。因为,我知道我怎么写都写不出您对我的那份母爱。
我常常抬头仰望苍穹,希望能与您的目光重逢!
娘,我是您的宝贝,您是世上最爱我的人!
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