选择的独白散文

时间:2021-04-24 12:44:00 散文 我要投稿

选择的独白散文

  一

选择的独白散文

  街上新开了一家定制羽绒服的小店,橱窗里的模特穿着合体的羽绒服,款式新颖大方,领子毛绒绒的,看上去很温暖。想起我的那件旧羽绒服,也想把它重新翻做一下。

  店主是一位五十多岁的女人,正埋头于缝纫机前做衣服。知道我的想法后,用手指一下墙上挂着的成品服装,让我选择款式。我迅速浏览一遍,款式都过于普通,只有橱窗模特穿的那件时尚些,问她是否可以订做,她说可以,只是费用高些。

  这款定做的羽绒服只有两个颜色可供选择,一种是黑色,一种是玫红色。几经对比、选择,还是倾向于玫红色。虽然我平时的衣服颜色多以冷色、浅色为主,但是冬季大自然的颜色也少了夏秋的丰富多彩,气温偏低,衣着上可以穿得艳丽些,也许可以增加些活泼的格调。确定之后,量了尺寸,交了订金,只等一星期之后她做好了衣服版型,我再把旧的羽绒服拿过改动就可以了。

  出了小店,前面不远是夜市摊点。一个在路边小吃摊卖东西的女士引起我的注意。她穿着玫红色的棉衣,中长款,一个高挂起的白炽灯把她的衣服照得更加艳丽了。在冬天的夜晚,人流来去匆匆的街道上,她的衣服特别醒目。这让我想到刚刚选择定制的羽绒服,感觉到这种颜色我真是无法驾驭。平时,我喜欢安静地生活,淹没于人流中,不愿意因了衣服的色彩引人关注。也许我天生就不是人群中的焦点,也不想做人群中的焦点。

  站立,略做思考,转身返回到小店。店主看到我,有点惊讶。我说,我再看下衣服的版式图。玫红色依然耀眼,图片中的模特活泼俏皮,把衣服演绎得仿佛动感十足。店主说,玫红色的这款很多小女孩订做,看你也不像是很外向的人,建议定做黑色的吧。言外之意,无论是年龄或者性格,我都不太适合玫红这种颜色了。特意多看了几眼那款黑色的,纯粹的黑,没有其他色彩点缀装饰,未免太过于沉闷,很不喜欢。还是决定不换了,相信第一眼的感觉吧。

  回去的路上,找出种种理由说服自己接受玫红色,也找出各种理由说服自己以旧翻新的选择是正确的。回到家,看到门口挂着的那件浅粉色的羽绒服时,突然心生留恋,好像它立即就将离我而去。它孤独地挂在门口,像是已经知道了自己的'宿命,只是无奈地等待最后的判决。平时对它也不是太爱惜,袖口那个污点好久了,一直没有清洗。现在只是晚上外出散步时穿着,因为它很温暖,可以抵挡风寒。三年前它崭新优雅地伴我一起工作和外出的荣光已不在,它是否有些落寞?实际上,内心里我是一个恋旧的人,用过的物品都会很好地分类整理,从不胡乱丢弃。就如这件衣服,它旧了容颜,老了款式,再出现在正式的工作、生活场合就有些不合时宜了,新旧更替中,它便被淘汰了。但它的爱没有改变,连同它的曾经承载着的冬日里那些温暖的记忆。

  我竟然如此留恋。心中隐隐有了悔意,甚至想放弃订金,让它就这样存在着,至少想起时还能看到,只是陪伴也好。我盯着它发呆,家人问我在做什么,我说,正拿不定主意,在取舍间徘徊呢。我提到了这件衣服的事情,有些絮叨地说着我的心情,是想请他给个建议,在舍与留的选择中加重任意一方的筹码,替我做出决定。

  梦中,羽绒服做好了。在灰色调的季节,我成了人群中的焦点,红似火的颜色穿在身上如芒在背,令人手足无措。醒了,摇摇头,算了,既然已经决定了,就不要再反复了,就算是做好之后自己不喜欢,就当家居服去穿好了。又或者,说不定出乎意料呢。正想着的时候,电话响了。是那个小店的店主,她很不好意思地说,昨天价格看错了,少报了三十元钱,问我是否愿意补加,如果不愿意就把订金退给我。这个电话让我有了莫大的惊喜,我说稍等,我马上过去。

  我放弃了重新定做的想法,委婉地表示感谢。走出小店时,心中的纠结与重负一瞬间消失,阳光正暖暖地洒在身上,让我身心愉悦,就像一个孩子找回了丢失已久的心爱玩具。

  一个定制衣服的举动,几个小时的选择恐惧,被店主的一个疏忽就解决了。看来,做不出决定的时候交给时间,或者是外因会给你一个正确的选择。在这期间,不用患得患失,举棋不定,还是要顺其自然,不纠结,不违逆。所拥有的,就是你应该获得的,所失去的,也是应该失去的。

  二

  生活中的选择很多。小到一件物品,大到人生方向。有的只是生活的细节和琐碎的小事,影响不了人生的走向,而有些选择就决定了人生的方向。

  前两天与一位朋友聊天。他说,人的一生最重要的不是奋斗,而是选择。我相对认同他的说法。选择是第一位的,选择好之后再为之奋斗,人生也许就明朗了,不会留有太多的遗憾。

  安静时,总回想自己走过的路,也曾面临着无数次的选择,或者以后还会有更大的选择。当初一意孤行选择了留在这座城市,机缘巧合从事了现在的职业。渐渐地熟悉着这里的生活环境,风俗人情,现在的工作生活也算是静若花开。如果,毕业那年我回到了家乡,做了一名小学老师,那么我的生活一定不是现在的样子,或者比现在要好,又或许不如现在。现在想来,不仅是选择有了今天的生活,还有就是坚持。

  记得刚到这个城市工作一个月之后,爸妈来看我。妈妈心疼我一个人在外,举目无亲,租住在一间小房子里,过着简陋的生活,甚至不太会照顾自己,一个月瘦了十多斤,妈妈当时就说要带我回家。她不忍心看我一人漂泊,独自受苦。妈妈的眼泪抚慰着我的委屈,也击碎我一直以来的坚持。想起那个从小生长的江南,温暖的家,还有融融的亲情相牵,我动心了,连喜爱的工作也有了放弃了念头。爸爸好长时间不言不语,等我安静下来之后,他说了一句话,这句话至今记忆犹新:你自己选择的生活,就要学会去承担,好与坏都要坚持下去。

  我当时不理解爸爸说这句话的意思,认为他太狠心了,不心疼自己的孩子。妈妈含着眼泪和爸爸一起离开之后,小小的房间里,以及偌大的城市里又只剩下我一个人,孤独与无助瞬间把我包围。抹去泪水,工作生活还要继续,路还要自己去走。也理解了爸爸话里的意思,明白了他的良苦用心。自此,一直把那句话当做方向。在以后的生活中,面临选择的时候,不再莽撞,不再冲动,而是静下来思考、分析,权衡利弊,再做决定。

  虽然背井离乡,我坚持了下来,在这个城市顽强地活着。这些年,经历过孤独,品尝过寂寞,遭遇过冷眼,承受过委屈,但这些都是人生路上的财富,回馈给我的是一颗强大的内心,安静平和的性格。我感恩生活的给予,当遇到困难时,总有人出手相助,在前路昏暗的时刻,总有人点燃一盏心灯让道路柳暗花明。

  选择什么,承担什么。选择是一个很艰难的过程,它包含了太多智慧层面的东西;选择之后,就要承担精神层面的坚持。但依然会遇到各种各样的状况,不如意时,也会想:如果以前我那么做,现在的结果一定是很完美的。既然回不到从前,回不到当初,不如向前看,面对自己做出的选择,尽可能的找到适合自己的方式,安然接受和承担命运赐予的好与坏,喜与乐。

  跌跌撞撞,挚爱生活。希望我所有的选择,都值得去承担。相信所有的存在都是合理的,一切的安排都是最好的。

  三

  人生就是一场独自的修行,我们都是拯救自己的苦行僧。只是每个人的方式不同。

  在行走中,在成长中,有悲就有喜,有得必有失。而于我,心中沉淀历练的苦痛越积越深时,文字成了唯一的出口,在它的里面,我完成了一次又一次心灵上的自我救赎。这些年在外的日子,唯一没有放弃的是文字。

  然而,最近一段时间,对于文字的挚爱有些如冬日般,冰冻了灵感。心中有许多感触、也构思了若干故事,总是倦于落笔,怯于成文。有时写了,再看时文字却是如此地幼稚,自己都不满意又如何去让人去欣赏阅读,于是一次次删除放弃。前两天又一篇文字再一次被编辑否定,冷静下来去读时,不禁笑自己的浮浅,为写而写的文字是没有温度的,不可能引起心灵的共鸣。但我却无法突破,有些心灰意冷。真的想放弃,不写了,再也不写了。现在的人大都注重享受生活,谁还会在暗夜里对着一盏灯,写下自己的爱与恨,情与伤,思与悟。谁还愿意行走在文字长长的路上,如此累如此苦,还要承受得住孤独与寂寞。虽然这个世界本来就是孤独的,但是写字的女人比普通女人要承受多于百倍的孤独,因为她们不愿意荒芜了心灵的花园。诉说如天空中的鸟儿,飞过无痕,文字是花园中的花,开放着,留下一园芬芳,有暗香盈盈。

  累了,倦了,也想和周围其他居家女人一样,有一个爱好,不用费脑就行,比如,逛街、养个宠物、做做手工、做美容甚至淘宝,她们一天的光阴与我们是一样的长度,而她们却心无负累,看上去轻松、洒脱,闲暇的时光就这么悠然地度过。但我并不羡慕她们的生活。我想,那样的生活,久了,失去了文字这个心灵的挚友相伴,我会不会感觉到莫名的空虚?当然我也尝试过那种生活,但很快就与之决裂了。这样的生活方式因人而宜的,与我,不行。我不愿意做温水中的青蛙,慢慢地在享受中安逸地死去。

  我寻找着突破的方法,也继续写着我的文字。既然选择了,就不会轻易放弃决定。文字记录着我的感伤,它们懂得我的泪,我的笑,我的苦难,我的甜蜜。有时我与文字一起哭泣,有时在文字里微笑。有时我宁愿让自己孤独,但内心从不寂寞,因为这个通道的前边有着我向往的至善与自由。

  选择了就去爱。既然选择了这样的生活方式,就不会再惧怕疼痛。纵然有泪水,但这里有我最纯真的微笑。内心若铜墙铁壁,不会被外物击穿,不会抑郁不会极端也不会绝望,因为我把文字当成释放心灵压力的出口,不改初心,顺随生命,迎面未来所有的发生。

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