怀念高房儿散文
一零年五月份的时候，我有过一个假期，得以回家办理身份证件，是母亲陪我去的，同去的还有一个同村的妇女，是母亲的好友，她的同去是我未预料的。我家在农村，需要去镇上派出所办理证件。我自以为，她是去城镇上办些事或购些东西，借以同行，不料她的目的地也是与我们相同的。而她去的原由更是我所未料的，这也惊了我，是为高房儿办理火化证。高房儿竟是去世了。
她是高房儿的孙女。高房儿有多大我不知晓，总之他的孙女是同我的母亲相去无几岁的。高房儿究竟叫什么，我也不知晓，总之人们都叫他高房儿。这究竟是他的真名，亦或是村里人的戏称，我也是不知晓的。但高姓是确实的。
零九年他在世的时候，我闲来曾写过一篇关于他的文章，寥寥数百字，记得是我儿时关于他的记忆。后来记录文章的本子丢了，文章也就不可见了。去年夏天，我很得闲，又想要作一篇关于他的文章了，也确如此的写了，这时他是已去世了的。写着写着就有些伤感，以致泪落溅纸，笔停停断断数次，但终于是完成了。而今日又作这文章，是因为近来常怀念过去之事，高房儿又叫我难过了，就想要再写一写。且去年夏天所作之文究竟是否还可寻得，我是不知晓的。因为我将它放于家中，难免丢失了。彼时作文又停停断断，哭哭泣泣，文章作毕后，我再未整理，终究是有些不宜观。所以，今日再要作一篇了。
淡去的记忆总无法追回，只留几个画面借以怀念。而最初的记忆，无疑是在我儿时了。他家在村子的最西端，临着一条公路，家门离公路不过百十米。且那处正好有块空地，供村人夏夜里纳凉、闲谈。高房儿也是常去的，他家算是最近的几家之一了。高房儿有些发福，胖胖的。在我的记忆里他总是穿着一个白色的背心，手持一大蒲扇，坐一马扎，笑眯眯的像是弥勒。我们这群孩子跑去玩时，他总是远远地叫住我：“老咩……”。我至今也不知晓我这外号的来由，这世上也只有他一人如此叫我。那时我是反抗过一阵子的，因为不好听。但我终究是拗不过他的，他也就依然如此地叫着。叫来后，他就给我们讲故事，讲的多是鬼故事，故事的内容早已忘记了。但那时的心情——害怕而又好奇——是记得的。孩子是喜欢听故事的，总是在点点明星下来听那些故事，再从点点明星下跑回家去。
我上学时，小学五六年级向北去，初中上学向东，是都不经过他家的，也不经过他常歇的地方，就极少见面了，现在几乎寻不到一丁点那时的记忆了。而高中时我到城里求学，一个月回家一次，但这时见面倒多了起来，不过他已是老了，更加的老了。每次看见他，他都身着一套蓝黑色的中山装，戴一顶黑色帽子，推着一辆老旧的二八单车，但我从未见他骑过，所有的一切都同他一样的老了。他的脸上也多了些皱纹和老年人特有的斑点，眼睛也浑浊了些。他倒是还认得我，远远地叫我一声：“老咩……”，待我走近后，就同我谈谈话，问我近来怎样，学习可好，嘱咐一些好好学习之类的话。目光慈祥如同一个亲人，我也乖顺地听着。之后又有几次如此的事，我记得较深的一次，是去邻村赶集市，车行半路就看见他推着那辆老旧的二八单车在慢慢地走，我就停下来和他交谈一阵，交谈的内容也如先前一样。而我说记忆深，自然是不在于交谈的内容，是因为他握着我的手。他的手很厚也很大，同样也很暖，那感觉像是冬天里被一双在怀里揣了许久的手握住了。爷爷奶奶常这样握我，以期暖我的手，因为我的手经常是冰凉的`。所以他握的时候，我的感触很多，那温暖是暖到了心里。几年过去，人已不在，而那温暖是不灭的。
那时我脸上开始长起了痘，他看见了，就关心地拉着我说要好好治治。他还告诉我一个偏方，三个我未听过的不知算不算得药的奇怪的名字，名字现在是忘了。他说研磨成粉混合在一起，涂抹上就会好的，但我终是未如此做，只听来罢了。后来那痘是老下不去，我就有些后悔了，或许当时按他所说的做了，结果不会如此。但后悔也无用，药的名字我已是忘了。昨晚我与儿时的伙伴谈到我要写写高房儿，他也提供了点他的记忆。他说高房儿给他姥姥拔过牙，他戏说高房儿是“江湖医生”。但这“江湖医生”的来由我未问及，或许是他姥姥说及的吧，或许是她拔牙时感到了些疼痛，说与伙伴时，伙伴就这样认为了，戏说他是“江湖医生”。这称呼毕竟听来有些贬义，但到底是怎样的，已是不重要了，因为“江湖医生”已去世了。他的医术究竟怎样也不重要了，因为他未祸及人，伙伴的姥姥和我都活得好好的。没准他是真的懂些医术呢，谁知道呢。
也不知从何时起我就把他当做了一个亲人看待，是他的关怀感动了我。那时回家，有时家中干粮已尽，懒得做就去买些油条回来，自然是我去买的。有时见他在路旁歇着，就捎带给他买些。我记得他那时是满诧异的，诧异过后又有些开心和欣慰。我也笑笑骑车而走，心中是开心的，因为我为他做了些事，让他感受到了我的关心。这种感情是要加深的，更加深厚，深厚得如同老人的慈祥。
然而有一件事，我记忆犹新，且让我十分内疚，每每想起，心如绞如割。那是个夏天，我在家中，我是向来不喜有人来家中访我的，我喜欢自己一个人呆着。那天天很好，家中只有我一个人，他是忽的来了。我不知晓他是来找谁或是干什么，但下意识想要躲避开这突然的来访。我家的窗是古旧的老窗，窗上的横木使玻璃很难清洗，常年下来，窗就有些不明净了，加之天很好，阳光挥洒在上面，使之更不明净了。所以欲从窗外望到屋内，是要贴近窗子，遮住阳光才可。他走来向屋里望了望，我就立刻躲开了。自然他寻不得人，就走了。我并未感到如获“自由”的欣喜，更多的是内疚。似乎我躲开的那一刻，躲避的是那份感情，是自私的。我深受了这份煎熬。窗外他探望的神情我看不清晰，但那个身影，那个动作，却总在我脑海中浮现，这是对我的惩罚。或许他正是来找我，来交谈什么事，哪怕是简单的一个问候呢，我现在也奢求不得了，因为我再也不可能弥补，因为他已是去世了。这一次的错过竟是永别。
那便是我见他的最后一次，但他却并未见到我，也或许他是看到了我躲避的身影，黯然而去的。接下来的日子，我未有脸面去找他，来诉说自己的悔意和痛苦。直到我去办理证件看到他的火化证时，我是彻底的失去了这个机会。我不可抑制地想，他是来找我的，正是来找我的，他是来交代什么事了，他知道自己的终结之日快来了而来看一看我，谈些什么……我时常这样想。我办完证件就又离了家，那天晚上，我趴在桌子上什么都不知道了。我是想要拿起笔来写一写他的事的，可下不了笔，伤感和内疚使我的手颤抖，只得在日记中写了几句话，写写自己的心情，再于其他是真的无法写了。泪自然不可抑地充斥着双眼。我是一个恶徒!伤人身比不得伤人心来的恶，我是伤了一个即将辞世老人的心，而他是我所爱的亲人！我是个十足的恶徒，不论他是否看到我的躲避，我躲避的心理已将我的卑微打在了那厚重的感情上，污浊了它的纯洁。我这个恶徒，正该活于内疚中，因为能够原谅我的人，已然去世了，因为我是不足以原谅的。
我是多么渴望时光倒转，让我赎去我的罪，然而时间是不会同情我的。事实是他走了，而我还活着；是他走的堂正，而我带着罪恶；是他伤心地走了，我也内疚的活着。我抬不起头来面对这个熟悉的世界，仿佛一切都在嘲笑我，鞭笞我，我自然要去受这一切，我也必须要去受这一切，为了自己的心灵得到稍许的宽解，因为我的罪正在受到惩罚。我是多么想扑到他的怀中大哭一阵，让他的疼惜来抚平我的创伤，就当我还是那年幼的孩子，听他讲故事的孩子，犯了错误他也会原谅我。可我不到底在他眼中是个孩子？我的确是个孩子，不懂事的孩子。
从那以后我是再未见过他了，也未去他家吊唁。我根本不知道他去世的时间，也从未问过他的家人。这样也挺好，走了也就不会再看重这些形式。他的确是不会再看重这些形式了，这些都与他无关了，他去了另一个世界。我已是不再管有无脸面的事了，我欲向他谢罪，但这已是不可能的。我只希望他能够看到，看到我的内疚，我的后悔，看到我对他的怀念与爱。他会原谅我的，因为他是个慈祥的老人，因为我是他眼中的孩子。
今日再来书写这些，曾经的欢乐、感动、内疚是多么清晰，我怀念高房儿，但有一日我也是要死的，我想我们会在天上见面吧。记得在一篇文章中看到过这样的对话，几岁的女儿问妈妈人死了会去哪？妈妈回答说人死了会去天上，变成云。女儿就笑着对妈妈说，你死了就去天上变成云，我死了也变成云去找你，我会一朵接一朵地找，问你是我妈妈吗，你就不舍得不理我了。那么，高房儿死后也变成云吧，我死后也会去找他，一朵接一朵找。我会乞求他的原谅，我是他的孩子。我相信，那朵云定会很白很白。
【怀念高房儿散文】相关文章：
怀念的经典散文02-25
怀念的散文04-27
怀念散文05-26
优秀作文：怀念我的美儿10-06
怀念老屋的经典散文02-27
偶然怀念散文02-20
有些怀念散文02-17
怀念老张散文10-16
中秋的怀念散文09-26