离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文（精选11篇）
在学习、工作或生活中，大家都知道散文吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家整理的离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文（精选11篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇1
离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是涩涩的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕……
至始至终都在努力行进，至始至终都不想放弃；掺拌着你的喜怒哀乐，揉合着你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越来越近。在茫茫红尘中不愿与你走散，不愿背弃曾经的诺言，更不愿面对离别的伤感，让我手足无措只有落泪的份……
我不喜欢离别，所以我珍惜重逢中的喜悦。我不喜欢离别，所以我珍惜我拥有的滴滴点点。
我不喜欢离别，所以我珍惜春衫的妩媚。我不喜欢离别，所以我珍惜夏花的妖娆。
我不喜欢离别，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜欢离别，所以我珍惜冬雪的厚重。
不忍离别苦，却在离别中……
从呱呱坠地与母体分离，从慢慢长大与童年分离；从慢慢成熟与青涩分离，从成家开始与单身分离；从总角到束发、从弱冠到而立，等等……等等
离别都在光阴中悄无声息的缓缓而行，拨动着岁月下离弦的心声。这也是流年中正常的离别，除了感怀青丝染上霜，沧海变桑田，离别的味道也只限于无法掌控的时间上而已……
世上最痛的莫过于生离，莫过于死别，再亲近的人，在深爱的人，或远走他乡，或阴阳两隔……
前者或许还又重逢的可能，但后者却此生此世永难相见了！有时候越怕别离，别离就在眼前，越想挽留反而失去的更快。
感叹别离时，我们五味杂陈。回首离别时，我们人各天涯。
面对离别时，我们千般不舍。回望离别时，我们万般无奈。
一生就在聚聚散散中演绎，悲欢离合中写着人世的沧桑！滚滚红尘中我依然胆怯着离别……
什么是离别，一转身已是离别！
所谓离别——致毕业季离别季挥挥手的离别人生只若初相见，何苦悲伤离别恨离别也是一种美那年离别，夏末未央，已然秋殇
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇2
我经历过两次生死离别，都是眼睁睁地看着我的至亲活生生地从我眼前消失，那样的场面让我撕心裂肺，以致回想起来，我还禁不住泪流满面。
一次是我的父亲去世。
那时我十三岁，对于世事已经有了些许体验。当我还在睡梦中的时候，母亲就把我叫醒了。“快起来，你大(父亲)不行了，要看看你!”母亲泪眼婆娑，声音哽咽。
父亲发病已有两个多月，起初以为是感冒，只是请赤脚医生吊水，吃药，老不见好，只好去了县城医院，经医生诊断：癌症晚期!病人想吃啥就给啥吧!医生的话犹如青天霹雳，家里人好半天才回过神来，他们不相信，直到去了蚌埠医学院，专家的话才让家人死了心。尽管医生说只能活三个月，可为了救父亲，他们还是倾尽了家里所有，让父亲住了二十多天的医院。当父亲知道自己的病情后，说什么都不在医院呆了，他说他不能把家折腾干了，让孩子们受罪。在他的坚持下，最终回到了家，每天靠点滴维持生命。
当我被母亲拽到病床旁的时候，家里人都在旁边低声哭泣，父亲紧闭许久的双眼微微睁开，他紧紧地盯住我，眼睛里迸射出一丝光芒，他的嘴嚅了嚅，想说话，可最终没有说出来，他只是看着我，那时的我对死亡毫无畏惧，真的，以前经过坟地的时候，我都怕得要命，而今面对一个即将离去的亲人，我竟然不感到害怕。
父亲攥住了我的手，我感受不到一丝温暖，他的手好凉好凉，我想抽回来，可最终没有这样做，那时的我虽然小，但内心当中还是隐隐感到一丝不祥。果然，当爷爷把手放在父亲嘴边上的时候，他已经停止了呼吸，那一刻，我泪如雨下，我知道今生今世，我再也见不到父亲了，他再也不能用他那硬硬的胡须扎我的脸蛋了，夏天的时候，他再也不能把沉睡的我从屋外抱到屋内了，他再也不能为我遮风挡雨了，今后家中的事就该由我这个长子独挡一面了，霎时，我感到了孤单无助，毕竟我只是一个十三岁的孩子，可我却觉得自己瞬间长大。
另一次是爷爷离我而去。
得知爷爷的病危是在一个阴沉的午后，我接到了老家的电话，说爷爷去世了。我的心一沉，虽然我知道这一天最终会来，可我没想到这样突然。
爷爷的身体一直很好，八十多岁还能骑着三轮车下地赶集，他说自己能活到一百岁，要我给他买辆电动三轮车，这样就省得用力了。我怕他开车时控制不住，会出事，就一直没买。没想到后来爷爷得了病，很奇怪，起初在脸上长了一个小疙瘩，没在意，后来越长越大。到医院一查：皮肤癌，动了手术，很成功，记得刚下手术床，我扶爷爷上厕所，爷爷不让扶，他说没事，现在我还能跑几圈呢，他的话把我们逗笑了。手术后恢复得很好，本以为爷爷会彻底康复，哪想到一年后，他的脸部再次溃烂，只好再次手术。手术进行了一半，医生把我叫了进去，他说癌细胞一直向里扩散，再向下挖，会动到脑部神经，轻者会瘫痪在床，变成植物人，重者下不了手术台，这两种结果，我都不愿意，只好听从医生的建议，保守治疗，让他服药维持生命。半年过去了，爷爷除了脸部溃烂外，不影响吃喝，我认为这样活个一年两年没问题，可没想到这样快。
我赶紧放下手中的工作，请了假，带着妻子和女儿赶回了老家。到了家，才知道虚惊一场，爷爷并没有去世，他只是暂时昏迷，被人认为已经去世。当我来到爷爷的病床前，他还在昏睡着，看情形，真的不太好，就有人建议，把爷爷移到堂屋的床上。我抱起了爷爷，他好轻，在我的印象里，他一直很高大，从没想到他会倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爷爷睁开了眼，看到我，第一句话就是“你怎么不回去上班，天黑了，还有车吗?”我的眼泪终于控制不住了。
我没想到那竟然是爷爷留给我的最后一句话，把他移到堂屋的床上，他就不省人事了，他睁大了眼睛，双手不停地在眼前乱抓，按也按不住。我叫他，他不应。就这样爷爷坚持了两天，一直喘着粗气，不闭眼，家人说他在等小姑。我不相信，我认为他已经没有了意识，什么都不知道，可让我难以相信的是，当小姑赶回来，大哭着趴在他的床前叫他的时候，爷爷竟然伸手抓住了小姑的头发，眼睛直直地看着小姑，顷刻就闭上了眼睛。
父亲离开我二十多年了，爷爷去世也有四个年头了，每一次来到他们的坟前，我总感觉到他们就在我的面前，看着我，而我也总会跪下来，和他们说说心里话，我知道虽然他们离去了，但他们给我的教导却会促使我不停地奋斗，不断地前进。
描述离别的伤感散文欣赏：离别
痴情的苍天永远期望与薄情的大地相遇，却又注定永远的别离。脆弱的苍天不禁流下了晶莹的泪滴。经历千年万载泪水无休止的汇集，终于形成了无边无际辽阔的海域。彩虹创造了良好的时机，对他们何尝不是偶然的际遇?
问世间情为何如此神秘，以至于勘探者需要具备十二分的勇气。然而勘探者不言放弃。任凭风霜雨雪的打击，面对一切灾难无所畏惧，努力获得最后的胜利。阴冷的结局未曾将勘探者怜惜，面对别离，它终于再次意识到自己被真诚的感情抛弃。泪水滑落的痕迹，难道不正是别离有力的证据?追随时间漂移，生活中的沙尘暴不仅逐渐吹散了梦中人的消息，而且也无情的掩埋了梦中人曾经有过的足迹。
甜言蜜语何处寻觅，天上的星星多么美丽，也许最亮的一颗就是你，甘愿陪你飞到天上去，在那筑就虚幻的佳期。
描述离别的伤感散文欣赏：离别在伊斯兰堡
在伊斯兰堡，雨已经下了些日子了，天气预报说下周就开始晴，下一周都是大晴天。现在依旧下着雨，这样的天气，没什么事情做，也就最容易想家了。
我妈从伊堡回家也有些日子了，记起走的那天，一大早我就去我妈住的房子，因为上学的原因，我住在大学，我妈来看我的时候只是在学校外面租了间卧室，里面有公共厨房，什么都很方便。为期一个月。但是她根本没有住满一个月，因为心里还在挂念着家里另一个孩子。家里有个批发部，每年到了春节，就是最忙的时候，家里现在是二哥在操持家业，以前都是母亲看店，所以她很担心二哥一个人忙不过来。家里的三个孩子算是耗尽了她的一生，说伟大可能她自己觉得没什么，但对于我们三个来说，她就是天。
我到了她住的那房子以后，她早早就把所有的东西装好了，什么是带走的，什么是留下的，都已经分开放好了。留下的东西里有什么，就开始给我安顿，这个奶疙瘩是你婶婶给你买的，知道你喜欢吃，我去买了，买的时候的时候，你婶婶说她给你买，你记得给婶婶说一下，也谢谢人家给你带。这个是蜂蜜，来的时候就带了三瓶，一瓶给你姑姑了，一瓶这几天吃的也没剩多少，还在冰箱里，这瓶没打开。这个是床单和枕套，你放在宿舍里，以后我和你爸要是再来，就不花钱了。剩下的是些衣服，你去难民营那边的时候带上。我一边吃着饭，一边听她说叨着。我妈也不是那种很能唠叨的人，而且在伊堡呆的时间不长，也不会嫌她太唠叨。但是她自己总把落在嘴上“你不要嫌我太唠叨，我记性不好了，有些话说了再说。”，吃着饭，想着这可能是我在伊堡吃我妈做的最后一顿早饭了，下一顿还不知道会是在那里?
我们吃完饭早早就出发了，一是担心路上有什么岔子，早点出发能有个应急的，其次是我们还要去蓝区换点美金，因为他们不是直接回家，去另一个国家呆上一段时间算是旅行，但要在春节之前回家，我妈一直念叨着要回去给哥哥帮忙，所以九号就从伊堡出发了。今天就是九号，我们换了钱到了机场，下了车，上马路沿的时候，我妈显的很吃力，也不知啥时候开始，我妈的腿不好使了，走在平路上没什么事，只要有个稍高点的台阶，我妈都会侧着身子，感觉要跨跃很高的台阶，其实就是一个路沿石的高度，所以但凡有个台阶，能不让她走就不让她走。
从蓝兰到机场，我妈一句话也没有说，一路上我爸都在教育我，长长短短的说了好多事情，我已经习惯了，也就没什么在意的。到了飞机场门口，我的心悬起来了，我妈妈最心疼的就是我了，我是家里老小。怕的就是等会儿到了安检口，她控制不住情绪哭出来，过了安检，一切正常，就一直送他们往里走，心想还算好，看我妈的样子，情绪还算稳定。
走到候机室门口，送机的人只能到这里。我妈一下子哭出来了，她最终还是没有忍住，我当时傻在哪里了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我妈，心里一直在坚强着，强忍着，能不哭出来，就尽力别哭出来，我觉得，就算她看我没心没肺的笑，也比看见我无依无靠的哭的强。
我说，“这么多人看着呢，你就别哭了。”我妈哭的像个孩子，根本不理会身边的人，门卫也尴尬的站在我俩旁边，半天，挤出一句please。我俩堵住了路口，只能向左移一下，我妈没明白什么事情，她不懂英语，和儿子的离别也没时间让他明白这句英语。我移动了一下，我妈也就极不情愿地放开我了，但还是哭的止不住，用她的手象征性的擦了下眼泪。我妈的手不大很小，指头也不长，记忆里妈妈的手和外公的手一摸一样，再加上我妈本来就胖，手就和孩子的手一样，肥肥圆圆的，不同的是上面都是些纹路，我的手不想我妈的手，我妈总说她的手是一个苦命人的手。
小时候，一到冬天就能看到我妈手上的裂痕，里面能看肉丝，就单单看着就觉得很不舒服，晚上我妈从店里回来，给我们做饭，完了才有时间收拾她的双手，他总有很多办法对付这些伤口，但旧的伤口愈合之后，总会出现新的。手收拾完了就是脚后跟，白天看不到，到了晚上脱了鞋和袜子，就呈现出来了。我曾一直觉得我妈的脚后跟是见过最丑的脚后跟，上面的都是些干裂的痕迹，我还给她买过一个磨脚石，但是也没怎么用过。对付这些东西，我妈有数不完的招数。很不明白他到底是从哪里学到的这些，一个小学文化五年级的人，就能懂这么多东西。她的那双手，那么粗糙，尽让我的世界充满惊奇。
有次回家我带着我花了好久才找好的五个小石头，同学们都在玩石头，把一个丢在空中，趁着石头还没掉落去捡起地上另一个石头，然后接住空中的石头，如果接不住，那你就给另一个人，另一个人接着玩儿 ，这是第一关，还有第二关，具体到几关我也不记得了，但是一关比一关难，而且很少有人能从第一关一条命到最后一关，我妈就可以。当时看她的眼神就像是看到了大神一样，真的感觉太厉害了，而且之前也没见过她玩儿。就觉得是她儿子好自豪，还在学校里给同学吹了好久的牛，说我妈玩儿的有多么好。
脸上的泪水已经占据了整个脸，她的那个小手把泪水带出了原有的轨迹，嘴里还在呜呜着，半开着，嘴角向下。两只眼睛注视着我，还时不时的僵硬着给旁边来来往往的人让位，我妈身材不高，再加上有些胖就显得更矮小了，一般我站在我妈身边，她根本挡不住我的视线，有时候低着头看着她说“我终于可以低着头看你了。”小时候总需要仰着才能看见妈妈的脸，现在终于抵着头就能看见了。“你这是急着要媳妇儿呢吧!”我妈说着，用小手象征性的拍几下我的脸。就这个短小的身材扛住了我们一个家。也就是这样一个家，才不能让她的身体在变高了吧。
总还是要走的，我爸已经拿着行李去过第二道安检口了，我妈走走停停，时不时的回头看着我，擦着眼泪。我看她进去后转身走了。强忍的东西还是来了，眼泪不住的往下落，我不像孩子那样啼哭，只是默默的留着眼泪，伊堡这个在另一个国家的城市，里面终究剩我一个人，在路沿石上坐了好久，才站了起来，打上车回了大学。
雨还是没有停这样的雨天已经持续了好久，雨里的风一遍遍哀嚎着，一阵闪电，一阵雷鸣，一场大雨。一遍遍重复着，一次次我挂念的是我的妈妈。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇3
风刮过，带来一阵刺骨的冷，像是从肉体到灵魂的凌迟。一阵又一阵的颤抖。
黯淡的光点点滴滴，撒在每一个惊醒晨梦的行人心里。是一轮月亮的眼泪，静静的哭泣。
我在尘世中行走，在时光里逐流。一场又一场繁华洗尽，多少白发生红颜，但却无关我的愁。人梦中听上古的兽鸣，看魏晋的风流，唱唐诗宋词，来一盘东坡肉，唱一蛊黄娇酒，可下梁的风月无关我的愁。我只是，只是轻轻地踏着月色，踏着尘土行走。
枯叶飘舞，像虞姬最后的歌舞，舞出美人的愁。秋风盘旋像蛟龙沉吟、怒吼。白霜染上了树的头，几滴雨哭出了云的愁。树对叶说：再见，再见孩子，我会为你等候。还是明年的这个时候，还是这里的街头。云对风说：“永别，永别爱人，我会为你祝福，用我的白发，用我的泪滴，记下我一生一世的回忆。
我在尘世中行走，在时光中逐流，风叶云树在这场秋空空回首，可这无关我的愁。看天苍苍云际茫茫，听风紧紧雨声沥沥。一种相思一个过去，一个故事一声叹息，屋檐下的老人眼里布满眷恋，老迈的心里载着回忆。他看白云我看苍狗，他坐轮椅我站街头，他在流泪可远，无关我的愁。”
我不再行走，时光的河撞上这个秋。思念碎成乱流，回忆的鱼儿搁浅。钟声禹起。昨日事昨日休，今日终是一场大梦，匆匆醒来又一木火。
嗬，恁这厮，回看我挽秋风，雕玉轮，杀破远般秋。
最怕此生已决定自己过，不再想你，却又突然听到你的消息。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇4
苏东坡云：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。可见离别总是人生难以避免的一件事。但是谈到离别，莫不是一丝愁绪在眉间。柳永便指出，多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。人若越多情，便越是在离别之际难舍难分，也就越伤感。古人有云，剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。
屈指一算，我来到泉城济南已近四年，在济南大学求学期间，校园里的一花一草，亭榭楼台，杨柳幽径，无一不熟悉，无一不亲近。虽然来自同此地风俗人情不相同的湘南，但是我已经习惯了这里春天的花红柳绿，冬日的白雪飘飘;习惯了大口嚼着馒头或大饼;习惯了和朋友捧杯一干见底的豪爽。篮球场上的激情，PARTY上的欢愉，似乎都只是昨日的云烟，今日仍旧记忆犹新。在这里生活的点点滴滴，都已经融入到了我的生命中。
然而我现在最怕的莫过于一个人静坐着去回味，回味着近四年来的生活，以及生活中的那些可爱的人。怕回忆却又偏偏禁不住回忆的一是老人，他们对未来缺乏了激情，便沉醉在回忆的过去;二是将要离别的人，因为要同生过根的土地，融合了情感的朋友离别，是一件很伤痛的事情，而回忆便是止痛药。虽不说能治愈，但是能减轻也好。
以前我认为，世间最痛的离别莫过于情人的离别。情人离别，最好是悄悄的离别，莫要等到“执手相看泪眼，竟无语凝噎”那时的肝肠寸断。现在看来，即使是平日里并不多话说的同窗，离别时的伤悲，也不会比情人的少。
李白有诗云：但使主人能醉客，反认他乡是故乡。能醉客的是酒，能醉客的更是浓浓的情。济南不是我的故乡，但是我心里发出同李白一样的心声。这里有豪爽的山东子弟，有志趣相投的朋友，有依人的杨柳，有迷眼的红花，更有的是孔孟之乡千年的文化。
当我走在熟悉的小路上，身旁是熟悉的花草树木。我曾在草地上坐过，跑过，翻过跟斗;曾抚摸柳树的万条垂下绿丝绦如同抚摸着少女的秀发。如今，每每抬眼望处，不日便是同这块熟悉的热土熟悉的人们离别，我禁不住伤感。那将是“劝君更进一杯酒，西出阳关无故人”那样的离别。有时，我不由得想象离别时会出现怎样的情景，是不是山东子弟来相送，欲行不行各尽觞，请君试问东流水，别意与之谁短长?
离别了，是意味着另外的一个开始。然而又有谁能禁得住眼中的泪?
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇5
天空下着雨，是你在哭吗？你的消息，自我走后，再无归期，是断了线的风筝，挣脱我的怀抱，想要自由的孩子，哪里会是我的家。
说的晴天，还远吗？走了这么久，还是没有看到你许给我的那片晴空，下过雨之后会有彩虹吗？兜兜转转只是看到你的心碎，我眉头紧锁，心上荒芜一片，站在原地不愿离去。
不是牵了手，就有永远；拥抱过后，地老天荒。原来只一场美梦，时间一到，不得不清醒、不得不转身。各自天涯，梦醒时分，身边的你不知去向。仰望空空的天空，失去了颜色，独自哭泣，左手拥抱右手的温度，你的味道停留在昨天，挥散不去。
不是拥抱过后，静止了美好，只能在梦中重温你的笑、你的美、你给我的温暖，无可或缺。贪恋温柔的孩子，爱是致命的伤，我心甘情愿留在原地，画地为牢。故事重提，你的身边谁在柔肠百媚，莞尔一笑，夺魂摄魄，忘了谁与谁的100天，我自清欢。
浪子心系天涯，红尘纷繁为谁驻留，舍一身戾气，金戈铁马。
最后一次执笔为你画峨眉，红唇粉黛，江山无限好，怎敌佳人眉间朱砂一点红。人间事，事间了，几多纷繁，情难却、意难忘，终是相见不若怀念时。
青青子衿，悠悠我心，兰舟催发，向晚情无定，自会尘归尘，土归土，葬于泥土红落花。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇6
当我从睡梦中醒来时，望着宿舍的天花板不禁想问，自己究竟是不是在做梦，时间恍惚一下就从大学跳到了毕业，似乎以前发生的一切就在眼前，一幕幕就真实的发生在昨天，好像一伸手就能把他抓住，然而抓到手里的却只是那股熟悉的空气，残留在手里的只是我们曾经的呼吸，手一松一紧，又都散开了，如烟似雾，深深地一吸，便要感动的流泪。
当摒弃世俗的喧哗和喧嚣，静静面对自己的内心世界,依然可以感觉到刚刚进入大学的那份激动，羞涩和好奇,那应该是九月的一个秋日，从此以后一千多个日夜便和他生活在一起了.拥挤的236，奢侈的新东方，当然，还有那熟悉的河粉店，有些破旧的N3 和N5，有些昏黄的走道，一座尚未完工的游泳馆，或者还有楼道里浓重的84消毒水的味道。他们将深深地埋在我们的记忆中，值得我们珍藏一生。
看着师兄师姐们穿上学士服抱着鲜花在图书管前照相留念的样子，他们嫣然一笑美得失真，这一切就意味着离别 毕业，是兴奋?还是伤感? 不记得那是什么时候了，有位徐同学邀请我参加他的毕业典礼，他说他要用老男孩这首歌向他的大学生活说再见，告别那肆无忌惮的青春，告别那遥不可及的空乘宿舍楼，当然也要告别大爷家的鸡蛋炒葱了。而遗憾的是我没有参加上，在这里想说声抱歉，那个为我大学添上绚烂一笔的好兄弟。
那些酒后伤感的午夜，那些雨前的烦闷，那些熄灯后的卧谈会，那些动情的校园民谣，都已经失去了，其实没有什么可以挽留我们向明天走去，不管这告别是轻松还是沉重。让我们向大学鞠躬，感谢他带给我们那些难以忘怀的记忆，感谢他让我们曾经拥有。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇7
静坐一盏秋色，翻看落叶泛黄的纹络，谛听一片叶子连着一片叶子翻卷下来的窸窣细响。思幻枯藤老树摇尽最后一枚叶子的时候，你会不会在一抹净色的斜阳下优雅的慢慢转身，依旧的光鲜靓丽，依旧的楚楚动人，仍旧的轻盈妙曼，仍旧的不染一丝尘色，仍旧的回眸一笑百媚生……
我不知昵侬的细语是不是已被秋凉的霜期凝冻，落在眼底的热望已被日子一截一截的撅断，离失的脚步渐渐走远，触摸不到爱的深度。
冷涩丝毫不会减少深秋的惊艳，路旁的树带落满了金黄的叶子，踏上去软绵绵的，至深到大自然的怀抱，心智放宽了通达，心海溢满了柔曼，我还是那个爱做梦的女子吗？
弯腰轻拾两片落叶，摊在掌心细数今生前世的善恶因缘，风摇树动，情迷心焦，谁在望穿秋水觅一千古知音。谁又在远古的菩提树下参破红尘将万缕青丝斩断。
时令依旧翻转着流年里的那些故事，让泛白的日子不再平淡平常。一些人和事本就住在心间，只是应了景才勾起一段又一段的美好回忆。
又到了悲秋的季节，我却只能在文字里落下如雪的思念。来纪念那些年，一起走过的悠悠岁月。以及无数个熟知的黄昏落日怡情。回望昨日的新城，落英缤纷中唯独找寻不到那个曾经的知己。繁华落地，空曳如豆，逝者如斯夫……
年华中，一个转身就已经是曲终人散。再一次相遇也许会是千年万年。潮湿的眼眸记挂着最初的美丽，那段情，那个人，那个故事，能够走散的除了风情还有那些在一起牵手共渡的散落时光。你消失在我的视线，却住进了我的心里。每一天，我都会认真生活，努力活出你喜欢的样子。
阳光下，洒满爱的种子。在千倾碧波中思量那些友善的长情。执笔落下千行泪，晚来的秋风意欲卷起我的忧伤，在一片一片飘舞的红枫中安顿我的失落。
我终是看不见风中走来的你，我终是听不见雨打芭蕉时，你轻轻的叹息。
黑夜撑起了白昼，盛夏转换到晚秋。一碗深情盛不下长长短短的思念。你的离失，闭合了我所有的光芒，此后余生我便真的绝爱……
一场秋雨一场寒，无法掌控的情缘在无极的空间是离非散。捻来千种风情装点破碎的河山。心不动万念俱灰，心若动则花团锦簇。我和你，就像天地万物，各自缝生，各自湮灭，各自繁华亦或零落。
心竟是从这场轮回到那场轮回的奔波劳碌，因因果果中，更多绽现的是爱恨别离，生老病逝的债业。解脱是一个轮回到另一个轮回的愿望。心永远停留在宿世前的习性，修行的道场，很想做一个万般放下的僧人……
捻百千句咒语，止心中的万念。相续着一种禅意的暖，从精神到肉体松坦住，昕昕然……
走进九月，带着万般的无奈。纠结着身体的病痛，纠结着秋风秋雨的萧瑟，纠结着人情冷漠和事态炎凉，纠结着善良与邪恶的对错，纠结一段走远的情谊，相对无言。纠结漫漫长路没有陪伴的知己……
九月，诸事不宜。穿起的碎念，原本是要走出室内近距离地接触大自然的，原计划的一日出游，因天气，因时间，因各种原由而宣布落空。
心从未有过的孤独，或离愁或感伤或用淡漠的眼光看周围的世界，没有人知道我的悲秋情结。没有人感知我执拗的背后是一种怎样的柔软，秋叶翩跹，想念就从一个人，一段情，一份爱走起。看是强大的内心就如同这秋季的雨丝，抽打的不是凌乱而是沾满果子味的秋生……
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇8
初春的季节，清凉的黎明，一阵清爽微风吹开了半掩的门窗，卷起了洁白的珠帘，肆意的吹在了我的脸上，带着丝丝的寒意，我睁开闭合的双眼，从怅然的梦中醒来
披上了一件外套，走到了窗前，轻轻的将那朱红色的门窗推开，黎明的曙光伴随着悠然的月光照射在我身上，我很惬意的享受着这种如诗如画的感觉，很陶醉。
走出房外，顺着蜿蜒的小道，我来到了竹林的深处，皎洁的月光透过幽绿的竹叶空隙，在青石道上洒下点点的光影，随着清风的徐来，竹叶的摇晃，那璀璨的光影也随之舞动起来，如天上繁星一样，忽隐忽现，若有若无。
远方传来一阵悠扬的曲调，回荡在这片安静的竹林里，显得的是那么的清脆，那么的'婉转，我顺着琴声喝来的方向走去，步行数十，来到了竹林尽头的一片桃花园内，驻足停望，映入我眼帘的是两位女子，锦服华裳，在月光的下是那么的清秀，脱俗，与这美丽的桃园搭配的惟妙惟肖，就像是浑然天成一般，两人一曲一舞，弹奏着清脆的琴声，舞动着优柔的姿态，沉鱼落雁，闭月羞花，在她们的身上展现的淋漓尽致，看到此情此景的我不禁想起了那时的你，与你最后一次的邂逅也是在这诗情画意的桃园里，你的微笑，你的天真，为我的弹奏，为我的舞蹈，我记得清清楚楚，虽然现在我寻不到你的身影，也不知你在何方何地，但是你带给我的那些曾经，我是永远都不会忘记的。
忽如其来的一阵清风掠过，吹起了满园的桃花，在半空的清风里飘扬着，翻转着，那么的羞涩，那么的傲然，这一刻，也掀起了我们之间的约定，山高水长不曾忘，天涯海角永相伴，不羡鸳鸯不羡仙，只求今朝共连理，但是现在，那些曾经的信誓旦旦早已随着你的远去而变的渐行渐远，想到这里，一股莫名的茫然之感涌上心头，离别之时，你没有多说一句话，只是用你那明媚的双眸凝视着我，泪水顺着脸颊缓缓的滑落，打湿了你的眼眶，打湿了我的心，凄凉却又冰冷，伸出手，将你揽入我的怀中，轻轻的将你的泪水拭去，我不知道该说些什么，也不知道能说些什么也许，这就是宿命吧……
我们在一起的时候真的很快乐，你当时说你最爱亭台楼阁，喜欢近水楼台先得月，喜欢雾里看花，水中捞月的感觉，即使你知道这一切都是虚无的，都是可远观而不可亵玩焉的，但那种唯美的意境，甚是让你欢心，我也不得不相信，确实很美，隐隐约约，有种说不出的感觉，你也说过你最爱中国风，最爱忽如一夜春风来，千树万树梨花开，最爱春有百花，秋望月，夏有清风，冬听雪，最爱多少楼台烟雨中……这些最爱，因为有你的存在，而显得格外的美丽，而现如今，你走了，爱走了，心也离开了，所有的这些景物也变得孤单了，变得沉默了，就算是走在往日的时光里，那些熟悉的景，熟悉的物，也都是单调的，没有你的陪伴岁月都是觉的是陌生的……
天色灰暗下来，雨水也坠了下来，眼前的一切都变得模糊了，当你说你要离开的那一刻，我才体会到你的重要，我不知道你为什么要离开，虽然你说我们还会再见的，但是，再见两个字毕竟太遥远了，遥远的根本看不清方向，我是很想将你留下，但我也深深的明白很多事是不由人的，你转过身去，缓缓的往前走着，不回头看了，我却站在原地很久，很久，任凭雨水在身上敲打着，滑落着，这似乎是在谱写一曲伤心的离别感想，泪水泣下，凄凉，无助……
记忆泛起的过往应该怎么去回忆？你的一点一滴如当年一样在我的心间流转着，最后的一面洒下了我们之间的句点，与你若只如初见，又何须感伤离别……
一片桃花瓣从我脸颊擦过，将沉寂在思绪中的我唤了回来，于桃园红亭之中坐下，静静的看着这如故事如绘画一般的场景，欣赏着花落飞扬与一曲一舞的交织，嘴角抿起一抹浅浅的微笑，蓦然间回首，早已经是物是人非事事休……
琴声依旧，姿态依然，浮云流年，唯伤离别……
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇9
随着一声声的掌声响起，文艺汇演完美落幕了。而与之相伴的，是弥漫在空气中的，浓郁得使人窒息的离别之情。
蓦然回首，为期12天的三下乡社会实践活动就在我们还以为时间还长着的时候，就悄然地拉下了帷幕。而也正是如此，还沉浸在内的我们才感到分外的伤感、不舍。不过，惆怅之余，我想的更多的，是我参与的这个三下乡活动，到底收获了什么？我想，这个，或许是我们每个人都应该思考的问题。而我也相信，我的这一趟，是有所得，有所感，有所悟的。
我所得，是遇到我这么一群可爱有趣的学生，他们，就像我的孩子一样，尽管会捣蛋惹人生气，但同时也会逗我开心，让我没有办法真正的生气，就像母亲爱自己的孩子那样，永远没有真正的生气，只要更多的担心与关爱。我所得，是能够遇到队伍中的所有队友，他们，是那样的友善亲和，那样的为他人着想，我们在一起的时光，虽是同事，但更像是朋友，是家人，那情景是如此的融洽，如此的快乐，如此的幸福。我所得，是遇到那一位和蔼可亲的詹书记，他是如此的热情，总是为我们出谋划策，为我们解决难题，就像是我们的父母一样，让我们想亲近，想依赖。得之，我幸！
我所感，是那看似普通却又那样令人暖心的出自学生们口中的一句老师好，是那无需言语就自觉陪同老师一起扫地的行动，是学生为老师精彩的课堂而激烈鼓掌的一幕幕。我所感，是队友们对我的无微不至的关心，是他们对我的谦让与爱戴，是他们的互助互爱的精神，是他们不怕苦累徒步走出一条漫长而真实有效的调研之路的魄力，他们是如此的关爱我，让我受宠若惊。我所感，是那位尚在读幼儿园的小女生，每当课堂铃声响起，总是会在教室外面安静地旁听，甚至会在课后认真地抄写笔记，达到废寝忘食的境界，令人感动流涕，欣佩不已。
我所悟，是学生不分好与坏，只是我们还不够了解他们，还不够细心观察他们的一言一行，一举一动。只有用心，去观察，去发现，去关爱，他们，都是我们的好学生。我所悟，是天下无不是父母，然而，要想好好地和自己的父母相处却不是一件容易的事。毕竟，父母总是很关心自己孩子的教育与成长问题，这本无可厚非，然而过多的关心与太多的管教，反而加剧孩子与家长的矛盾，不利于良好亲子关系的建立与维持。或许，换一种方式，像朋友般，在同一水平线上与孩子交流相处，才是真道理。我所悟，是经验的作用不可小觑，很多时候，它完全出乎我们的意料。正是因为经验，我把我的班级管理地井然有序，团结友爱一家亲。也是因为经验，我能够更好地处理一些突发事件，而不出现什么纰漏。更是因为经验，我得于同朋友们一起分享，一同探讨，一同进步。
纵观这12天的实践活动，有开心，也有难过，有得意，也有失意。但，无论那种，我总能从中学到许多，感悟许多，我想这也不失为一次相当充实快乐的三下乡实践活动。也许，我想，正是因为有着如此充实快乐的生活，此刻的我，更为“最是离别伤心时”所动容。但是，“天下无不散之宴席”，我坚信，我还会再回来，去看看那景，那树，那人，即使风光不再，即使人走楼空，即使物是人非，但我心依旧，牵挂着那一方，那一人，那一物。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇10
扇贝先生曾经对我说过类似下面这段话：“有时候真情流露最多的地方不一定是医院，可能是机场，车站。”
我把他说的这种情感表现，叫做“离别”。
我从来没有见过我的亲外婆，她在我妈妈3岁的时候就离开了人世，据说她很漂亮，也很瘦弱。
陪外公最后一次扫墓，大概也是8年前了。站在墓碑前，外公呆立了很久，然后转过身子，摘下眼镜，悄悄用手帕抹着眼泪，不让我们看见，然后缓缓地转过来，拉着我的手说：“给你外婆鞠个躬。”
外婆的墓碑上写着：“你轻轻地来了，又悄悄地离去，带走了我全部的思念。”
过年的时候去外公家拜年，外公说：“我和你们过年，是过一次少一次了，人就是这样，分就不合，合久必分。“或许罗贯中说这句话的时候，他自己都没有想到这句话竟是如此大彻大悟，“分”不一定是不合，可能就是时间到了，就该说“再见”了。
在机场送人的时候，我的心情也是一样。第一次去浦东机场，我应该还是一年级吧，送我叔叔出国，坐在车里，爸爸一直在叮嘱叔叔要注意这注意那，那时候的我不知道飞机长什么样子，也不知道飞机尽能把握一个亲人送到离我那么远的地方，如果知道，我一定会求叔叔抱抱。
昨天下午在机场，阴天，整个出发大厅是灰色，阴冷，各种广播，询问，奔波，拥抱，最后都是“离别”。
其实想一想，机场，病床，车站，这都是“离别”的载体而已，每天早上对父母说一声“再见”，每一次约会后对朋友和爱人道别，每一次和陌生人擦肩而过，都是“离别”。简单的，复杂的，刻骨铭心的，悄无生息的一次次再见后，我们都不知道彼此会发生什么，也许是“再也见不到”。
那天Snack先生用口琴吹了一首曲子给我听，我边听边流泪。想起了我初中时的音乐老师。我从来没有音乐细胞，但她一直对我很好。初中的时候要求期末考试要吹口琴，可我是那种要在口琴上写好音符才知道音在哪里的人，有一次上声乐课，我还愚蠢地忘带口琴。那位老师，把她的口琴给了我，我很不好意思拿下，怕弄脏老师的口琴，但她看出了我的顾虑，叫我放心地用，擦干净就好了。
后来，在我毕业后3年，她得了喉癌，去世了。
想来过去那么多次离别，都有可能是再也见不了，我有些后怕。
如果不能再见，我希望好好说“再见”。
离别时无言的痛，是深深的伤伤感散文 篇11
“当你紧紧握住我的手，再三说着珍重珍重，当你深深看着我的眼，再三说着别送别送……”当赵微的《离别的车站》一遍又一遍地响在耳旁，泪水已悄无声息地涌上眼眶。
今天本想请假回家，好好陪你，陪你说说话，陪你逛逛街，陪你看看电视，但是，你知道，我爱我的工作，我喜欢自己的职业，所以，你还是叫我好好上班，你会在家等我，等我一起吃饭，你知道吗?每次当你要远行的时候，我都想帮你收拾行李，可是每次我都只能呆在原地，静静的看你，看你熟练的收拾那些琐碎东西，不是我不愿意帮你，而是我害怕在收拾的时候，伤感凑然涌上心头，不争气的掉下不舍的泪滴，你也不愿意我太辛苦，总是叫我休息，你自己整理就可以。
今天，还是在那个车站，我在站台默默的注视你，慢慢的上车，慢慢的放好行李，车子启动的那一刹那，泪水模糊了我的双眼，我已经习惯了你的宠爱，你的迁就，还有衣来伸手饭来张口的伺候，笛声长鸣，列车的影子越来越远，我还静静的站在那里，站在你站过的地方，想着你在玻璃窗内，静静的注视我的那一双眼睛，目送你的车子消失在我的视线里，泪水此刻扑簌如线，我知道你为了这个家付出了所有，为了我和儿子衣食无忧，你默默的承受着所有的一切，不论多苦多累，你都不怕，你说，我和儿子是你手心里的宝，给我们最好的生活，就是你作为一家之主的责任，只要我们生活得好，你付出再多都无怨无悔…
挥一挥手，我目送你走，惆怅顿时涌满心头，细雨纷飞，凉风嗖嗖，满脸的珠泪渐渐的风干，我只能痴痴的等，痴痴的盼，盼望你尽快完工，回家团圆，此刻，我目送你的车子走远，却只能游走在静守的边缘，等你——回家，给我洗衣做饭……我对你想说的有好多好多，可是我只能静静的看着你，一句话也说不出来。
置身这离别的惆怅，我脑际摇晃着你回眸挥手的那一瞬，远山飘荡的那一缕缕缭绕的轻烟，是你留下的缠绵絮语么?想念如空中双双追逐的飞鸟，声声鸣啼，饱含依恋，难道这精灵窥视到我们的暂别，也想抚慰我孤独的无奈吗?
在这空荡荡的站台，我不愿挪动灌铅的脚步，久久凝视列车驶去的方向，恍惚间你的叮咛还在耳边，忆起你对我的点点滴滴，冥冥中突发奇想;假若没有这站台该多好，那样就会少很多难舍难分的景致啊!
亲爱的，如今我们天各一方，相隔千里，且记住此刻依依惜别，即使旅途疲惫寂寞，工作艰苦，你时时都在我的心底;即使红尘眼花缭乱，充满诱惑，你依然是我虔诚的守望。
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