雪花的畅想散文
——这里是一座岛，正值没有雪的冬天。
十五摄氏度，在北方应该是带着幽幽暖意，花朵含苞的初夏前奏。那时节,在我生活的地方，小姑娘已迫不及待地穿上了红色的脚踩裤，外面套起了夏季的小裙子。她们在操场上、小路上奔跑着，或者跳皮筋、踢毽子，羊角辫在耳朵两边摇出一曲曲欢快的童谣。
十五摄氏度，在这座岛上，正值冬天，而且是没有雪花的冬天。天色被奶灰色的云密密地笼住，如一顶看不到边际的盖子。树，仍就戴着绿色的礼帽，却失去的了晴日里的光泽。花，依然缀在灌木丛中，瑟瑟抖动着的鲜红色的花瓣，可边缘已卷起了黄褐色的褶皱，倦怠不堪。风，张扬地洗劫着一切，狠狠地把空气灌进人们的鼻孔、耳孔、甚至是微张的嘴巴，直至略微痉挛的胃里。岛上的冬天，只有风才是一个王者。海翻滚着暴躁的浪，墨蓝色的海水全无艳阳下水蓝色的温柔，一遍一遍狠狠地打着沙滩。人们乱穿着四季的衣服，却都不由自主地蜷缩着打颤。这个时候的岛，因着阿波罗的遗忘而变得黯淡、萧瑟。
每看到“冬天”二字，总要联想到“白雪”。毕竟，只有雪才最能映衬冬的与众不同。北方的雪常常来得很早，大约十月末就开始了第一场雪。初雪很羞涩，零星地下着，躲躲藏藏，要被凛冽的风吹出旋儿，才肯落下。在最初的时候，即便落在地上，也不能捉住它，它会钻进泥土里不见了踪影，或者依附在还未来得及腐烂的黄叶上，伪装成一粒晶莹。须等上一些时候，雪花成群结队地涌向地面，整齐的排在路面上，才能看得出那薄薄的一层绒绒的白衣。我，想念那个时候的光景，贪玩且拥有能发现细节的眼睛。白色的雪花映在黑色的眼眸里，带着神奇的吸引力。
我一直觉得——也一定有很多人和我有同样的想法——有雪的冬天，才是真正的冬天。也许是因为离开北方的时间太久，所以每到冬天的时候总格外怀念那有雪的时光。
记忆里最初对雪有着深刻印象的，应该是年幼的时候搬了新家。我不记得是什么季节搬的家，却记得搬家之后的那个冬天。新家在山麓下的一栋新修的楼房里，屋子很大，房间很多，还有一南一北两个阳台。因为气候的原因，两个阳台在冬天里呈现出两个截然不同的气象：一个是春天，有雨有雾有阳光；一个是冬天，有雪有霜还有冰。于是北阳台顺理成章地变成了一台天然的大冰箱：地上结着厚厚且透明的冰，窗上是白蒙蒙毛茸茸的霜花。冬天不想下楼去玩的时候，就约上小伙伴，穿好棉衣棉鞋全副武装，躲进北阳台，用硬纸板把霜花刮下来，用红色和粉色的玩具塑料小碗盛好当“米饭”，再搓些小霜团当“丸子”，等到“吃”兴奋起来了，便招呼一个小伙伴拿着铁锹去楼下铲一锹雪上来“加菜”。我们会把雪放在玩具盘子里，用方纸盒扣出一个方形，用纸板横竖切上几“刀”做“豆腐”……如果觉得冷，就跑回屋子里暖和几分钟，再回来继续“吃吃喝喝”。奇怪的是，似乎只有我家才有这样特殊的景象。
后来上了小学，便迎来了第一次“打雪仗”。小伙伴们都尖叫着，雀跃着，有的会在中了“炮弹”之后躺在地上装死，有谁好心过去拉他一把，一准儿被雪球从正面砸中；有的玩累了坐在旁边，一边看热闹一边搓雪球，等谁凑过去一块歇着聊天的时候，出其不意地将雪球从对方的领口贴着脖子实实惠惠地塞进背心里。然后两个人就扭打在雪地上。一个笑，一个怒；一个跑，一个追……其实，我一点也没觉得打雪仗的乐趣到底在哪里，因为完全看不清楚人或者雪球，更看不清谁打了你，从什么方向打来的。雪球在眼前凌乱地飞来飞去，有时候竟然可以看到它们拖着一个长尾巴，仿佛科学书上绘着的彗星一般。叫喊声、风声、雪球破碎的声音聚在耳边竞相拉扯着耳膜，辨不清方向。我常常就那么傻站着，没一会就晕了。要是非得说得什么乐趣出来，那就是坐在一边做一名观众。单看着别人的欢笑，就能被感染了。原来从小时候，我就具备了双子的特质。在热闹中做一个孤独的看客，看着别人欢笑，亦然欢笑。
童年就在小学毕业的那个暑假结束了。我在一个深冬的季节离开了那片我常常思念的黑土地，到了江苏淮安。淮安的冬天有雪，却很稀薄，那是还没有来得及展开花瓣的变形冰晶，一瞬间就在指间融化了。偶有坚强的雪花不肯舍去美丽的白衣，在落地的片刻，也变成了雪泥中的一员。分不清是雪还是雨又或者是霜，冰沙被被灰尘搅成水泥色，变得脏兮兮、丑兮兮的。
千禧年的时候，淮安总算下了一场“大”雪，落在栏杆上大约也有一两厘米的厚度，隐约透着江南女子的气息，遗世而独立。老师们恰巧都去开会，于是没怎么玩过雪的同学们在自习课的时候一涌而出，在走廊和操场上打雪仗。我就那么冷冷地坐在座位上听着他们欢呼的笑声、被雪球砸过之后的尖叫声，然后在心底嘲笑他们这些没见过北方盛雪的“土包子”。可我还是忍不住想念，想念那段无拘无束、悠然快乐的有雪相伴的时光。窗外的雪花在飘，落在树梢，把它扮成了圣诞树的模样；落在路上，白色的路面露出两道扎眼的车辙痕迹。终是回不去了的，除了思念，小小年纪的我竟然还有悲伤，那些正欢乐的人无法理解的悲伤。
若干年后我还是回到了北方，并在三个月后，迎来了阔别十年的雪。只是兴奋并没有持续多久就被担心和害怕给取代了——我，不敢出门了。满脑子都是万一出去走路跌跤，冰凌把衣服割破了怎么办？过马路因为雪滑，没躲过车怎么办？通往教学楼的路上有一道长长的台阶，要是没站稳滚下怎么办？我看着外面的雪景竟然一脸的泄气。我当然没敢说出来，因为出出进进的室友们都无比淡定地忙碌着，弹雪、摘帽子手套、脱去外套、然后去水房刷鞋子……
随后的几天里，我一直都是和同学结伴去上课。她嘲笑我：“你知道嘛，你这么被我扶着特别像慈禧老佛爷。”
我故作严肃地说：“小金子，这大雪天的，你让我这个老佛爷还亲力亲为自己在雪地里走路，该扣你的月饷。”
“是，是，让老佛爷您受累了！哈哈”她嘲笑着。
“嘘！不许笑。”我努力地憋着尴尬。
“是，是，老佛爷！”她应着，可还是没忍住地“哈哈”笑起来。声音像银铃一样，撒在雪地上，融化了身后的两排脚印。
总还是要自己出行的。在小金子闹肚子的那天下午，我只能自己去上课了。
因为走得比较晚，我只能抄近路从台阶上下去。有很多人都是从这里走下去的，松软的雪被踩出了一条结结实实的路。不过，越是这样结实的雪，越是容易打滑。我颤巍巍贴着边，在没人走过的台阶上，侧着身一级一级往下走，每一步都特别艰难，要花上好久我才敢迈出第二步。后来，我索性就坐在台阶上，一级级往下蹭。就在我继续努力的时候，身边有一个男生风风火火从上面冲下来，越过我没几步，就脚底打滑，后背当平板配两腿朝天式，直接出溜下去了。他在地上缓了一会，才站起来捂着屁股一瘸一拐地走了。我顿时就被定住了，把刚伸出去的脚又缩回来了，看看下面的四五十级台阶，准备转身往上爬。可是怎么转身呢？人生的狼狈之处莫过于此，上不得，下不去，就那么定在那里，仿佛被人点了穴道，丝毫不能动弹。我忘了最后是怎么到的教室，又怎么回的宿舍，只记得让自己拼命忘记这一幕。
果然。在之后的几个星期里，我也可以在雪上又跑又跳，在冰上打上几个出溜滑。骨子里对雪的熟悉与亲近就自然而然地复苏了，并且一发不可收拾，我不再似一个蹩脚的南方人。之后的每一场雪，我都要找出时间，一个人在雪里漫步。让雪花落在我的脸上、发丝上、手心里，感受着它们的灵动。六角的花形，细致的镂空花纹，我甚至能看到那些细小的线条。它们在我的手心里可以呆上很久，才恋恋不舍地慢慢地变成透明色，然后变成一滴温暖的'小水滴。我不会写诗，但还是忍不住在纸上留下几句涂鸦。经年蹉跎，我竟还记得那么一句：“我多想折发成舟，托载你的轻柔”。
但无论如何眷恋，终究还是要离开北方的。在我离开北方前的最后一个雪夜，墨色的天空被白雪映得通亮，校园里悄然无声，我一步一步踏着白天被路人踩实的雪地，脚下发出咯吱咯吱的声音，这样的声音触动心弦，并深深地留在记忆里，那般独特。多年后的今天，我仍能清晰地记得，那个雪夜的悠长的路，暖黄的微光，晶莹剔透的雪，还有我徘徊错乱的脚印。
直到凌晨三点，我才进入梦境。我忘记了梦境是什么，却记住了这些年的碎碎的时光。生活总在不知不觉中为记忆的沙漏又填上沙砾，回忆从此也就变得越来越长。幸好，我学会用文字去记录。那些细细的旧时光啊，虽被岁月雕琢得斑驳不堪，可在每每展开记忆的长卷时，竟又平添了不少的新奇。
转眼，离开有雪的冬天三年了。年会、回顾、总结还有展望，鱼贯而来。亦如大自然的冬眠，每个人在进入冬天的时刻，也启动了“冬眠”的模式。这般自然，就像我们不会在春天谈收获，不会在夏天定计划，更不会在秋天才开始感受生命的悸动一样。在冬的最萧条的、沉默的、惨淡的表象下，一场盛大的精彩正在紧锣密鼓地筹备着。
这是一个沉淀的季节。在沉淀中等待新生，酝酿升华。这自然也是一个充满的希望的季节。如此，才能让人满心欢喜地奔着春天跑去。在远离文学的三年时光里，事实最终向我证明了一件事：我是一个离不开的文字的人。纵使我懒惰成性，偶尔也会投机取巧，但文字始终是能让我的内心得以安宁的土壤，是赋予我重塑灵魂的魔法。幸好，我从来都没有离它太久太遥远。当忙绿的工作、单调的节奏干涸了思绪的源泉，那些陈年旧迹竟在夜里闪现独特的光芒，好似一场关乎灵魂的召唤。
这一年，我拥有了一套属于自己的房子，实现了多年前的愿景。临窗就可以看到海，赏春花，品夏茶，观秋月，只是独独少了听冬雪。不能跟着雪在天空旋舞，灵动地驰骋绵延的遐想；不能随着雪铺满窗棂，静谧着陷入谨慎的沉思。北方是我回不去又剪不断的心结，北方的雪是融合我的想象与相思的什物。大抵是因为故乡就是永远也回不去的地方，所以思念才变得凌乱又冗长。幸好，两个城市之间，只不过是一张机票的事儿。这十五摄氏度的冬天开启了压抑的许多念想，我最终订了一张飞往北方的机票。
当20xx临近尾声的时候，我开启了一场说走就走的旅行，一场追思之旅，一场清灵之旅。
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