这一夜散文

这一夜散文

　　以前觉得一夜很短，睡一觉就过去了，有时甚至连睡一觉都不够。今天我才知道，原来一夜，那么长，怎么熬都熬不完。

　　昨天开始给儿子断奶了，我在心里已经准备了很久，可是还是难过，很难过，特别难过。担心，担心，非常担心。

　　我想了很多，我怕儿子不适应，我想，如果真的真的不行，我就再放弃一年，我不想让他那么难受。我怕他饿到，看着时间，变着花样给他做饭，给他吃，多吃一口我都觉得惊喜、安慰，又觉得少点负罪感。我怕他哭，我努力做好我想的到的所有的准备，到了他需要的时候第一时间给他。我去给他挑奶粉，选一些可以临时吃的小东西，只为了让他少受委屈。

　　有时候，孩子离不开妈妈；更多更多的时候，大概是妈妈离不开孩子吧。至少，我是这样，我真的是这样。

　　大概这样会显得很矫情，有人说不至于，可是不知道为什么，我就是这样子。其实孩子给我妈妈带，我应该可以很放心很放心的，妈妈很爱他，比我爱的还更加多，可是我还是忍不住担心。不是不放心，但是就是很担心。儿子有没有饿，有没有渴，有没有冷，有没有困，有没有哭......

　　白天一天没有吃，情况还算好。家里人比较多，可以给他疯着玩，而且随时都可以给他做饭吃。我们甚至还因为他看起来很挺喜欢新奶粉而窃喜。到了晚上，就不对了，睡觉的时间已经过了一个小时，他已经很困很困，可是却迟迟没有睡觉。我知道，他饿，而且，他需要吃奶。赶快给他煮面，吃了几口，我和妈妈都高兴的不得了，接着就不要吃了。没办法，妈妈就开始哄了。因为怕我坚持不住前功尽弃，妈妈把我“赶”去另一个房间，我卷着被子走的时候还故作姿态，说，“终于可以一个人睡了”，其实心里已经酸的不行了。

　　今天一天都没有吃奶，我心里很失落，觉得少了点什么，心里感觉有个洞。躺在床上，一遍遍看着手机里儿子的视频，我睡不着，不习惯，很不习惯，我很想他，想他躺着我旁边轻轻呼吸的夜。而且担心，我不知道接下来会怎么样。胸部也因为涨奶而隐隐作痛，更是怎么样都不舒服。

　　我竖着耳朵，仔细的听着，一切好像都好，因为没有哭声，不知道过了多久，我睡着了。突然，睡梦中传来一阵熟悉的不能仔熟悉的声音，糟了！儿子哭了！我忍住，忍住，忍住，我努力克制住自己，不去听，不去看，不去想，忍住，忍住，忍住。不！我忍不下去了！我抄起一件外套就跑，妈妈又不让我进去，怕儿子看到我情况更糟糕。我躲在门口，儿子在里面哭着叫“妈妈妈妈”，我在外面流眼泪。6度的气温，只披着一件单睡衣却也不知道冷。

　　妈妈抱着他哄啊喂啊，终于，近半个小时以后，将近12点睡着了。奶粉只勉强喝了几口，喝两口哭一下。哭到最后，大概没有力气了吧，睡着了。我的心，放下了一些，回去睡了。

　　躺了很久，被窝好不容易暖热了我安慰自己，这次应该可以了，毕竟奶粉多多少少吃了，嗯，应该可以了。再一次，又是在迷迷糊糊中，又听到了我最愿听而此刻又最怕听到的声音，儿子又在哭着找妈妈了。此时，胸部因为严重涨奶全部都是硬块，而且几乎都变形。我受不了了，感觉自己要崩溃。我给妈妈发消息，已经凌晨一点多，我说，我想放弃了，我听着他哭的我什么也不想做了，没有心了。妈妈没有回复，因为她还在哄孩子。

　　儿子在找我，他需要我，需要妈妈陪。我却不能去看看他，抱抱他，亲亲他，安慰他。我哭，我烦，我蒙着被子蜷缩一团，强迫自己不冲动。我想起妈妈跟我说的话，你要克制，要不然，宝宝的泪就全部白流了，这些委屈也都白受了。我把脸埋在被子里，陪着儿子一起哭。哭，真的是件累人的事情，没有再听到儿子的声音以后，我也跟着睡着了。

　　第三次，凌晨3点多，我又躲在门口看，妈妈轻声叫我，带着一点点欣喜，奶粉终于喝了，自己拿着，喝了一半了！我整个人瞬间轻松了好多。我轻轻的蹲着进去给妈妈拿衣服披上，这么冷的天，我着急哄孩子，厚衣服都没有来得及穿。儿子突然往我的方向看过来，我赶快蹲下，妈妈轻声说，他感觉到你，听到你的声音了，听到你的呼吸声了。我不知道是真是假，但我相信这是真的，因为我是他的妈妈，他是我的儿子，就这么简单。我躲在床脚就哭了。过了一会儿，妈妈让我回去睡觉，说儿子睡着了，还笑了。儿子，你笑了，妈妈就放心了。

　　儿子，儿子，我们都加油，都坚持，好吗？只要看到你笑了，妈妈再疼也可以扛，没关系。

　　有些感觉，没有文字可以表达，只有经历过的人，才更懂得。

　　儿子，希望你接下来能睡个好觉，这比什么都重要。

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