母亲节想起另一个母亲散文
母亲节，因为单位加班，我没有回娘家看望母亲,只是在晚上打了个问候电话,早就给母亲买好的礼物——一套时尚夏装准备下周休息回家时再送给她。中午下班回家，见老公正一个人无聊的瘫在沙发里看电视，手里的遥控器就没安生过。我调侃的说：“今天是母亲节，你又不加班，怎么不回家看望***去？”老公冷嘲热讽的说：“你又不愿意跟我一起回去，妈在乎的是你，我一个人多没劲。”我心虚的说：“我不是加班嘛。”老公从鼻孔里哼了一声：“你就是不加班，愿意高高兴兴的跟我回去吗？”我沉默了。
其实我们住的小城距离婆婆家不过40公里，开车走高速不过十几分钟。空间距离不过十分钟，心里距离却如同天堑。她在老家守着几亩薄田平淡度日，不啃老的我们在小城咬牙切齿的打拼，我似乎想用自己的奋斗给她一记响亮的耳光，向婚后没有给过我们一分钱经济援助的她狠狠“复仇”。自从上次她来城里小住因为家庭琐事和我拌了几句嘴一气之下回了老家之后，我对她就变得客气而冷淡。母亲节，一个被芬芳和甜蜜包围的普天下母亲的节日，老公的话却在我心底掀起了层层波澜。
初见婆婆
一个人无法选择自己的母亲，不管她是干练优雅，还是邋遢罗嗦，你都得无条件的接受她，爱她。但是，婆婆还是有选择余地的。到了谈婚论嫁的年龄，我除了无数次想象过未来的他长什么样，也设想过未来婆婆的样子：干练优雅，最好是个儿科医生，这样孩子生病时就不用手足无措；思想开明，和年轻人没有代沟，能看惯我偶尔的慵懒和挥金如土；最好和她都有各自独立的生活空间，彼此不纠缠，不干涉。现在想想，我太理想化了，估计当时宣扬正能量反映婆媳关系的家庭伦理剧看多了，《我和婆婆赛闺蜜》这样的鸡汤文看多了。
后来，和一小伙子一见钟情。热恋时，曾无数次问他，***长什么样，是哪种类型的人。他总是故作神秘的卖关子说，你去我家见见不就知道了。终于在结婚前，怀着忐忑不安的心情去了他家。未来的婆婆和我想象的一点都不一样：粗笨臃肿的腰身，花白的头发剪成农村妇女常见的老土样式，穿了一件紫色的短袖衫，衣服上的折痕清晰可见,一看就是从箱子底才拿出来的。脚上竟然穿了一双粗针大线缝过的蓝色塑料凉拖鞋。和我心目中理想的婆婆形象一点都不搭边，我的.心一下子凉了半截。
尽管婆婆不是自己想象中的类型，但是彼时和老公爱的死去活来，山崩地裂，在和父母的关系闹的剑拔弩张后，我还是义无反顾地嫁给了他。结婚那天，已是初冬，爱美的我穿了一件薄薄的婚纱在寒风中冻得瑟瑟发抖。加上为婚事连日操劳，我感冒了，躺在床上昏昏沉沉。新婚之夜，婆婆熬了一大碗姜茶送到了我的床前。那一大碗酽酽的姜茶不仅暖了我的胃，更暖了我的心。我发誓，一定要对婆婆好。
婆婆，我们怎么成了这样
理想很丰满，现实却很骨感。 因为没有给我们单独盖房子，婚后我和婆婆住在一个院子里。每天朝夕相处，一个锅里搅稀稠，才发现比树叶还稠的日子里鸡毛蒜皮油盐酱醋言差语错上不了台面的桩桩破事，真的让人抓狂崩溃。
首先，婆婆的俭省就让我瞠目结舌，也许是穷日子苦日子过惯了，每次做饭倒完香油，婆婆总习惯性的伸出舌头在油瓶嘴舔一下，哪怕是盘子里的一口菜水也要用馒头擦得干干净净吃掉。我虽然也生在农民家庭，但是家境优越，见惯了母亲的慷慨大方，婆婆的过分节俭让我很不舒服。婆婆做了几十年的饭，厨艺一点没有长进，有次我想吃红烧茄子，婆婆竟然不会做，还是我打电话向母亲请教，在母亲的遥控指挥下才做成。
更不可思议的是婆婆兜里的零花钱没有超出过十元，公公掌握着家里的经济大权，婆婆甚至一年到头连集都没有赶过。我怀孕时，最需要补充营养，家里的午饭却仍然是日复一日雷打不动的面条，以至于我一捧起饭碗就想哭。终于，忍受不了的我逃回了娘家。当初父母就反对，我只能把委屈硬生生咽进肚里。
终于熬到孩子出生，当折腾了半夜疼得死去活来的我躺在乡村医院冰冷的手术台上，婆婆竟然对医生说，现在的年轻人真娇气，我生俩孩子连医院都没去。我的心一下子变得冰凉。
孩子出生了，是个瘦弱的女孩，想起自己怀孕期间营养不良，才导致孩子如此瘦弱，我的泪下来了。婆婆一看是个女孩，勉强挤出一个笑脸，阴阳怪气的说了一句，女孩也好。竟然只是“也好”。接下来，她竟做了一件多年后我都无法释怀的事，她丢下产后虚弱的我去了隔壁产房串门，回来对我说，人家的命咋恁好，生个大胖小子，。因为我生了个女孩，她就好像站在了道德的制高点，在我面前趾高气扬。
因为没有带孩子的经验，整个月子期间，没有吃过喝过任何有营养的东西，和他们一样每天吃粗茶淡饭，导致奶水不足，孩子瘦弱不堪。老家的冬天奇冷无比，屋里冷的像冰窖，他们竟然连任何的取暖设施也不舍得给买，我就把尿布一块块塞进衣服里给孩子捂热了再换。现在想起来，孩子一岁前的那个冬天真是我人生中最漫长寒冷的一个冬天。
好在女儿一天天长大，越来越可爱，多少缓和了我没有没有给他们生个大胖孙子的遗憾。可是，她们没有舍得给女儿买过一件衣服。有一年春节，她跑到村里的小卖部给女儿买了两朵做工低劣色彩俗艳的假花，一回家就嚷嚷着表功一样让女儿戴上，我一直没让女儿戴，恨不得扔到垃圾堆里。
日子磕磕绊绊向前走。我们凭着自己的努力在城里买房安家，搬出了老家。终于可以一觉睡到红日高照，终于可以在宽大的阳台养花种菜，我尽情享受着新生活带来的喜悦与幸福。家，婆婆坚守的老家，除了重大的节日我也很少回去。我们保持适当距离，井水不泛河水。
母亲节，想起她的好
晚上，我翻看着朋友圈里铺天盖地的祝福母亲的微信，竟想起了她的种种好：尽管不知道我已经有稳定的工作而且当了母亲为什么还要执意考研，但还是用给我带孩子来支持我考。有了她无声的支持，我才走进了人生的一番新天地。虽然带孩子时总是给孩子红袄配紫裤的乱穿，把孩子打扮得像个村姑让人哭笑不得，但对孩子也是掏心掏肺的疼爱。因为不识字，所以对一切带字的东西都觉得神圣，打扫卫生时，哪怕地上的一张带字的废纸也要捡起来问我有用没有再扔掉。害怕我吃不惯她炒的菜，总是切好菜等我回来再炒。把我洗的衣服收回来叠的整整齐齐放在床头……
在我家小住几日，她一直想努力融入到我们的生活：早上起来轻手轻脚的上卫生间，怕吵醒睡懒觉的我们。夏天空调也不舍得开，说空调“喝电”，浪费钱。腰粗如桶，还要和小区里那些保养的很好的老太太一起跳广场舞。也许因为我们买房子和装修时没有提供经济援助让她觉得内疚，她想尽力弥补。5毛钱一个的手工活，她吃完饭就坐在凳子上做。攒了60元，瞒着公公全给了孩子。不顾公公反对，去快餐店打了一个月的工，挣了1000元（这可能是她这辈子挣的最大的一笔钱），很豪爽的给了孩子一百。剩下的全部给了公公，说不知道怎么花。
其实，想想她这一辈子也挺可怜：没有体会过让人心醉神迷的爱情，没有生个贴心的“小棉袄”女儿，虽说生了两个儿子，但说起来儿子还是不如女儿贴心。大儿子更是少小离家，常年在外，三年五载都难得回来一趟。操劳一生，没有穿过超过500元的衣服，没有用过高级化妆品，没有出过远门，不知道外面的世界有多精彩，看电视听不懂台词，问公公时总是会遭到抢白。
我们之间没有血缘关系，只是因为这个男人走到了一起，仅有的一点感情基础是如此脆弱，不堪一击。检讨一下自己，她琐碎，我也不够大气；她事多，我也不是省油的灯。她不是坏人，我也不是，可是，我们就是亲近不起来。我不知道转过哪个街角我们的关系会改善，但是，我在等待那个街角。
亲人，爱或不爱，下辈子都不会再见。看到这句话，我的心像被扎了一下。一念即起，我推了推身边早已熟睡的老公说：下个周末，我们回老家去看看咱妈吧。
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