以回首过去为题的散文

时间:2022-09-24 14:23:39 散文 我要投稿
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以回首过去为题的散文

  20XX年马上就要过去了,在过去的一年里我又做了些什么呢?新的一年里,我又将要做些什么呢?

以回首过去为题的散文

  此时此刻,我觉得自己挺恶心的,没有一点的人情味。高傲,冷酷,甚至于一意孤行。我不想检讨自己,只是觉得倾诉自己的过错也是一件好事。当然,我的话并非无中生有,王朔在他的小说《我是你爸爸》中就有这样的描写,或许我是看了他的小说了。王朔大爷,就会瞎

  好吧,我可能不敢大胆的写了。但是,即使写出来又怎样呢?人家会杀了我吗?不会,人家会骂我吗?我想庸俗无知的人可能会,但是那都他们的事情,与我没有任何的关系。真的,没有半毛钱的关系。

  过去的一年里,我读了很多书,我不知道我读了究竟有多少本。我也买了一些书,虽然不是太多,但也堆满了架子。不管怎样,我只是知道,这一年来我是和书度过的。

  唯一让我觉得遗憾的事,去了一趟上海,竟然把每晚写到深夜的习惯给丢掉了。习惯是一个不可思议的事情,养成很难,戒掉也很难。当然,好的习惯除外。当然,我觉得自己抛弃了一个非常好的习惯。也许,我是故意的。也许,是理想被现实吓怕了,所以我选择了逃避。

  我在想什么呢?我究竟又在做什么呢?我什么也不知道,我只知道自己在思索着一些无关紧要的事情。

  我仿佛对一切都失去了希望,对生活里的一切都缺乏了最初的激情,对于友情、亲情、还有那个虚幻的爱情。我总以为自己做的都是对的,别人做的都是错的。我甚至有极大的愤世嫉俗的情感,可是自己真的就是一个高雅的人吗?不!我不是,我是一个极度低俗的人。我甚至学会了谄媚,学会了迎合他人。可是,我又不认为自己所做的一切都是错的,我认为我做的那些是真诚的。也许,我不明白,人活一世,到底哪个是真诚,哪个虚假?我还不是向往着一个更好的生活的吗?更好的房子,更好的车子,更好的妻子。可是,最大的悲哀是我竟然懒得去争取,甚至向往着它们能够从天而降。虽然讨厌虚荣,但还不是哪个有一颗自恃清高的内心吗?自恃清高,其实是最大的虚荣。

  啊,愿我心中的神赦免我的一切吧!我神啊,你究竟是谁并不重要,你只要给我一个纯净的自我,单纯的灵魂就行了。

  一年的疯狂读书让我变得更加成熟,更加深刻了。同时又让我觉得自己是那样的幼稚。我不知道我过得是一种什么样的生活方式,我只知道孤独也好,喧闹也罢,我只希望自己的内心中有一份安静,那么存在的价值就比一切都要重要了。

  存在,由“存在”我联想到了很多的东西。

  我问自己,我会思考吗?我会得到内心中的一边安静吗?我呀,甚至想把自己变成一个外国的中年男人。

  好奇怪的人类啊,好奇怪的自我啊。这也许就是劳伦斯所说的为自己而艺术吧?

  为自己而艺术,是一种完全不用考虑别人感受的事情。爱怎么写就怎么写,只要愉悦现在写作的自己就行了,甚至不用考虑写完之后的自己。爱怎么写就怎么写吧,让未来的自己看着自己的文章而内疚去吧!去你大爷的明天,去你大爷的未来的自己!天哪,我真想好好地骂一骂未来的自己,骂一骂现在的自己。

  算了,我还是止住吧。

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