妈妈与人生叙事散文
整个暑假，都和小宝腻在一起。
这么长长时间的相处与陪伴，是以前一直没有过的。
我自己的人生，在一条似乎没有人设计，却又处处有别人干扰的路上一路走来，看来还似顺当，其实只有我自己知道，一路的跌跌撞撞。
从小到大的乖乖女。我一直不曾叛逆过，在粗糙的环境中长大，却带着天然敏感的心灵，4岁之前的事情，几乎没有印象，我一直是懂事的，现在想想，其实一直带着讨好大人的神色，小心翼翼的直到长大，就是现在，依旧是心底无法抹去的底色。
记忆中我的妈妈，总是一副急匆匆的样子，手中忙个不停，总是急躁的干活、挣钱、挣钱……，幼年的自己多渴望妈妈的怀抱啊，多希望妈妈温柔的笑语及抚摸…….
暑假在家，我假装随意的问妈妈：妈，你记不记得，我小的时候你几乎没有抱过我？妈妈毫不在意的回答：没抱过你，你怎么长这么大？
是的，那个年代的农村父母，我们无法要求更多，除了白天下地干农活，还有三个孩子要照顾，哪有那么多精力爱抚？
可是，终究，还是无法弥补的遗憾。
我一直清晰的'记得自己几岁的时候羡慕的看着弟弟在妈妈的怀里撒娇被爱抚，还有弟弟在妈妈面前的放肆与无赖，那种天然的联结。而我一直是被拒绝的，不仅是妈妈的拒绝，还有姐姐的拒绝，大我三岁的姐姐，从小就讨厌我跟着玩，一直到上初中，看到一个同学的姐姐竟然可以那么的疼爱妹妹，而我好像不断的在向姐姐示好，却始终不得。我童年最温暖的记忆，不是关于妈妈的，也不是关于姐姐的，而是爸爸给的，我记得午后爸爸在麦场里较我们随意的“功夫”，记得爸爸牵着我的手，我抬头认真的问爸爸“爸爸，人都会死么”，爸爸温柔的回答“是啊，人死如灯灭”。
我一直是谨慎而懂事的，却也仿佛看不见的存在，可能初一的时候农忙割麦子，镰刀在我的小腿处割了条深深的口，留了很多血，而我，居然怕妈妈嚷，硬撑着不敢告诉大人，已经很热的天气，伤口竟然也渐渐的好了。只是后来，每次看到这个伤口，都会反思自己当时的心态，除了对大人的恐惧，还有那么多的绝望在心底吧。
在我后来的生命中，与他人的亲密关系一直是种致命伤，无法与人建立起非常亲密的关系，一旦深入，就会逃离。不管我承不承认，我的人生，其实已经因为这种底色，被非常深刻的改变了。
每一次人生的拐角，无意识选择的逃离，或许自己都没能觉知，但现在仔细的串联，竟然惊恐的发现与人生前半程的关联。
比如工作了接近五年的公司，离开的时候心酸的掉下泪来，而身在其中的万般纠结，除了公司高层管理上的欠缺和高压政策，其实还是自己心底的恐惧在作怪吧，高层对我寄予了厚望，刚开始还能承受，一旦深入进去，这种关系就压的自己喘不过气来，在潜意识中总觉得自己是那个不被喜欢的小女孩，无法事事做的完美，高层总觉得是个人不努力，未拼尽全力，其实与我，确实已快接近付出的极限。这样纠缠一年，终于还是放手离开…….
同样性格比较谨慎胆小的老公，却因为有不一样的妈妈，与我展示了完全不一样的风格与人生前景，老公幼年曾在姥姥家长大，与在父母身边长大的我相比，理应有更多的心理创伤，实际上，他的心理却成长的非常健康，相对于我的内敛与不确定感，老公是个付出型的人，不论是作为丈夫，还是作为儿子、哥哥、父亲，他都是那种更积极承担责任和照顾别人的角色，更愿意积极的与人相处，心细如发，为他人着想，并且，即使工作了十年之后，心态依然像大学生一样阳光，充满了正向思维。这样的婚姻给予了我养分，同时带给我一定程度的退行。
所以，妈妈的身份与角色，会给予孩子完全不一样的人生。
小宝，现在你已经6岁半，在你成长的过程中，我尽全力的抱你，爱你，不想在你心理留下任何遗憾，可是恐怕始终我都做的不够好，敏锐的你一定能意识到，始终有两个妈妈在打架，一个在拥抱，一个在拒绝。你告诉我喜欢温柔的妈妈，一定是那个急躁、发火的妈妈让你心有余悸，有时看着或者想到你带泪的眼睛，我也在问自己：我到底在急些什么？我会控制自己，却无法避免。
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