失眠的心情日记

时间：2022-08-30 23:42:52 日记我要投稿

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失眠的心情日记（精选19篇）

　　一天的时间即将结束了，我相信大家都是有收获的，是时候静下心来好好写写日记了。快来参考日记是怎么写的吧，下面是小编收集整理的失眠的心情日记，欢迎大家分享。

失眠的心情日记（精选19篇）

　　失眠的心情日记篇1

　　是夜…除了偶尔经过的车辆再没有其它的声音，窗外透进来一缕街上的灯光，望这漆黑中带点微光的房间，手机中的.音乐放了一遍又一遍，酒后还是如此清醒已经不是第一次了…..但这次格外多的千头万绪。

　　朋友的生日让自己也跟着高兴的多喝了两杯，想想自己也很久没有如此尽兴。

　　但此刻心中却有点莫名的悲凉，自以为一直很豁达、很看得开，对得失失已经再不在乎，但现在回想过去却再次发觉自己的愚蠢，或许又如人说的，得到未必好，失去也未必坏。瞬间的满足却付出了沉重的代价，扪心自问，值得吗？

　　最近的自己又再一次陷入莫名的迷惘中，该何去何从…该如何是好…找不到答案。

　　有朋友笑说，又是周期性的无病呻吟…没错，有时人想得太多就是累赘，看到人家升迁，去反思；人家结婚，去反思；人家恋爱，也去反思……老是有完没完的思想负担真让人累了。

　　刹那间真想找个肩膀靠靠，不过也就是哪个刹那间而已。人对自己的选择还是得负责的，不是吗？或许今天的局面就是对自己的惩罚吧。

　　一阵冷风带着台风的气息吹进来，也把剩下的酒气吹散了，注定今晚又是一个失眠夜。

　　失眠的心情日记篇2

　　夜已经很深了，明明很累，可丝毫没有睡意。强迫自己闭上眼睛，可脑海中却象万花筒似的，往事一一浮现，是彩色的。再平凡的生活也会有沉淀，时间久了，就会涌出来，让我难以负荷。在一瞬间。

　　静静的夜，只有时钟在摇摆。我只好静静的听着，无法抗拒。觉得每一声滴答，都象是轻轻踏过我的心脏。刺痛的感觉蔓延开来，许久。最后我只能听到心脏麻木的跳动，要支离破碎。

　　知道一切只是幻觉，却还是希望是真的。真实的。

　　忍无可忍，离开床。光着脚踏在冰冷的`地板上，刹那人又清醒了许多，因为寒冷。塞上耳机，把音量开的好大，只是为了不要再听到那不断的滴答声。因为那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。

　　来回地走在房间里，象是游荡。一切都是悄然无声的，我默契地配合着黑夜。感觉现在我只属于自己，我是自由的。完全。

　　喜欢用文字来发泄郁闷的心情，尤其在夜晚。夜晚总是能轻而易举的让我忧郁。因为夜是黑色的。

　　键盘声在黑暗中响起，我知道这只是寂寞从我的指间流出来的声音，却同样的孤独。一大串，一大串的文字呈现在眼前。无主题，无思想，是跳跃着的。我却非常喜欢，用眼光来轻抚这些孤独的文字。这只是种发泄手段罢了，我微笑。

　　寂寞从心间流走后，人却感觉空了。渐渐沉寂下来，平淡的日子还在继续。

　　终于睡着了，却没有注意，天已快要亮了。

　　失眠的心情日记篇3

　　顾城老大哥，你知道吗？昨夜西风凋敝树，冬雨敲打窗台之时，我竟想到了这么一句话，黑夜给了我黎明的眼睛，我是怎也找不到我的黑夜。我在想，这样胡乱改写你的经典，你肯定会生气的吧。

　　不要问为什么？我只是想睡一个好觉而已。我不想要黎明了，我只想要一个真正的黑夜，睡他个天昏地暗，睡他个海枯石烂。措辞有没有问题啊，哎，不管了，也许是熬夜熬得自己都不清醒了吧。

　　连续三晚，我都在凌晨醒来，精神好的一塌糊涂。第一晚，睡不着，跑文斋里看看后，还写了两篇小日记。第二晚，让我想一想，肯定夜熬得多了，我竟记不得了。而昨晚，我一沾枕头，就开始在内心深深告诫自己，今晚一定要睡他个好觉，一定要一觉到天亮，一定一定。可结果，凌晨一觉醒来，才一点多点。我的头脑竟然有点苏醒的振奋了。我逼迫自己埋头再睡，这时窗外在下雨，听的清清澈澈，分外分明。

　　辗转反侧，可不想再为难自己了，索性开灯抓起桌上的诗歌看起来。看两页我竟咬文嚼字起来，还越来越有劲了。这才两点多，我一看，这可不好，我是指望它来催眠的，看起来精神还渐入佳境了，这要疯啊。想起上次在床头柜放了一本全英文版的英美文学史，我好似看到了希望，好像找到了一个让自己能瞌睡的好料了。

　　睡不着就看英语，而且是那种纯英文版的英语，这么多年我百试百灵，屡试不爽。拿起来，翻翻翻，无意翻到《简爱》的简介和一小部分节选。去年才看过的.书，我再瞅一眼，从头看到尾，这次再看竟能看懂个98%，已经不错了，毕竟还不算荒废了那么多年学的英语。

　　很快看完，完蛋，才三点。这下怎么好，又想起前几天某网友说到的《小王子》。好像自己看过的，可好像除了个开头还有印象外，其余似乎忘了个精光。这下拉掉灯，只能在手机里看了。看看看，在看到第六章时，我的头脑终于开始有了混沌之感。阖眼睡去之前，一瞅时间，时间竟四点多了。

　　早七点，昏昏沉沉的醒来，大清早，洗漱完毕。轻飘飘地，从西头滑到东头，二十分钟的路程。我一路走来，头晕乎乎的，脚下也如踩了棉花一样。可我不能昏沉，我还要上班呢。到了办公地点，无意对镜自照，如此的三个黑夜，2个大大的熊猫眼，是他们送给我的一份大礼。这，也真是活该！

　　如此一番解释，顾大哥，你可还怪我啊？

　　失眠的心情日记篇4

　　凌晨三点半，我开灯，起床，上网，又失眠了。MSN上一个个黑白色的头像，呵～这个时候会有谁还上线，会有谁和我一样发癫。那就放点音乐，不想吃药，明天会不清醒。打开窗户看外面，安静的好像世界都开始做梦了，可惜它忘记带上我，也许我的梦太多，它要我清醒多点时间。那好吧，我就清醒多点时间！

　　这个时候，一个人，干什么好呢？打电话，不好，平时对人爱理不理的，现在去骚扰别人太不人道了，也太自私了，难道我开口就说：“嘿，我是失眠了，你不要睡好不好，我们聊聊天？”有谁愿意在这个时候聊天，而我也并非要聊天，只是不知道怎样去对抗时间罢了。

　　还记得在小时候很害怕失眠，睡不着了就要哭，害怕已经是半夜了自己却还醒着，像会被黑夜吞噬掉一样越急越睡不着，哭哭睡睡，搞得连爸妈都一起睡不好，后来多半是哭累了才睡着的。慢慢的，忘了从什么时候开始不再害怕失眠了，睡不着也是偶尔的，也只有在放假的时候吧，因为白天睡得多。画几张画，做点作业就过去了，难得失眠心情还是不错的。现在失眠变得好频繁了，是压力吧，看的多了，接触的.人多了，心自然会开始变得不纯净。

　　现在失眠的时候喜欢看电影，比如《如果。爱》。每次都看它，不知不觉竟看了有五遍，然而每一遍的感受都不同。至于喜欢它的理由。也许是看见了自己的影子，也许是为了某个人，也许是它的结局，也许，因为它根本没有结局。呵呵。这次不看电影了，就静静坐着而已，很久没有看天亮，外面的工人已经开始送牛奶了。天就快亮了，等天亮了，我就要上班了。

　　失眠的心情日记篇5

　　刚到二外那几天总是失眠。首日，老师讲了一天的始业教育，人已经十分累，第一天又没有什么作业，老师又不在教室，我就趴在桌子上睡着了。自习课结束后，被同学叫醒，迷迷糊糊地背着书包，跟着队伍来到了寝室。熄灯后，同寝室的同学还是一直聊个不停，那时很想睡，但很吵，睡不着，又不敢说她们。总算聊累了，她们都睡着了，这时，我却偏偏没有了睡意。

　　又觉得很热，翻来覆去，都睡不着，无奈之下，只能瞪着天花板，希望自己早点累了，就能睡了。瞪了好一会儿，谁知，我不但没有累，还越瞪越精神。一看闹钟，居然都十一点多了!后来又不知怎么的，总算睡着了。大概四点钟左右吧，手机震动起来，发出了恼人的“吱吱”声。我被吵醒了!天哪，是我昨天晚上不小心把闹钟时间调错了(还好没吵醒她们)。拉开窗帘一看，天才刚有点蒙蒙亮。想继续睡，又睡不着。坐在床上等，又觉得太无聊。只好爬下床，数我那盆夜光芦荟有几根刺。

　　数了十几次后，自己也觉得烦了。又拿了两个杯子把里面的水倒来倒去，后来看花干了，就把水倒进了花里。又没事干了。只好在房间里赤着脚走来走去。走多了，越发觉得晕了。也只好停下。一看闹钟才过了四十多分钟。我又趴了一会，看着一只很小的虫子在我的`桌子上爬来爬去，后来，只觉得越来越无聊，头越来越晕，后来，竟又睡去了……

　　失眠的心情日记篇6

　　凌晨一点零五分，我，失眠了··· ···

　　推开窗，原本是万家灯火，现在却剩星零几点路灯还在闪着微弱的光芒。

　　马路上，还有三四辆汽车在呼啸而过，驶过之后，便又是一片寂静··· ···

　　原本灯红酒绿，霓虹四射的城市又归于平静，我独自站在窗前，不由得生出一股孤独感。

　　无事可做的我便躺在床上，梳理自己的`情绪。

　　那一刻，我想到了很多，我想到了我的小学生活，我想到了我的老师，我想到了我现在的暑假生活，我幻想了我未来的中学生活··· ···

　　不管未来如何，过去怎样，我要做的，只有努力学习，让身体健康，未来嘛，未来再说··· ···

　　失眠的心情日记篇7

　　生命吧，大概也不过如此。

　　我到底又是为了什么而活?现在的我，来谈这个未免早了些，但是我不得不说，我也早已看透了生死了。我也不会再随随便便为了一个毫不相干的人难过一整天，也不会再自作多情地以为所有人都喜欢我了。对，我很幼稚，很惹人讨厌。这就是我存在的意义。若是生来就要如此受尽折磨，那为何，上苍又要让我苟活?！

　　我活得多么失败啊！多少个夜晚，我醉生梦死，看着你们嘻嘻哈哈地在我面前打闹，可是那份欢乐，终究是不属于我的。我看着窗外还残存的点点星光，它们也是为了挽留月亮的时光吧?而我呢?我是不是像个小丑，我什么都不懂，傻傻地掉进了你们早已设计好的漩涡，然后，被淹没。我的生命，如此悲催，如此凄凉。就像你可以随随便便结束一只小蚂蚁的生命，也可以简简单单地伤害我，然后，再一脚把我踹开。于是，世界上也便没有我了。

　　总是在思考，时间到底对于我来说，究竟有什么意义?又或者说，我只是在消耗它，浪费它，迫不及待地等着一朵花的凋零。花开得再美好，也只是孤芳自赏。我过得再精彩，也终究是要死的。倒不如，早点践踏了这可恶的生命，少受点折磨，少受点委屈，那多好。可是，我若是没有活过，又何来独自悲哀的沉痛?又何来那么多的喜怒哀乐?悲也好，喜也好，都是生命带给我的。我看不尽世界上的繁华绚丽，因为再美，也只是像流星一样，美丽却不永恒。

　　我不怨恨生命，相反，我还很感谢它。感谢它，告诉我世界上还有一种无情无义的人；感谢它，让我栽在甜言蜜语里最终灰头土脸的爬起来；感谢它，让我知道世界上还有人值得我去爱；感谢它，让我最终也是死在了它的手里...它有权利让我活着，也有权利结束我的生命。只是，可能我受的苦和痛还不够多吧，到了一定的程度的时候，我想，我也该悄无声息的走了呢。

　　生命，如此脆弱，却又很强大。我过得浑浑噩噩，也是生。我用我坚强的微笑撑起一片黑暗的天空，在独自一人的世界里自娱自乐，也是生。生也好，死也罢，我给你们的印象，也只是如此了。幼稚，可笑。我看着你们在我的'坟前伤心流泪，痛苦不堪，我笑了。多么虚伪呀，哭完后，继续笑着活下去。以为我看不到吗?我只是不想让你们难堪，不愿去戳破罢了。我也没什么权利阻止虚伪这种东西，毕竟，我也挺虚伪的。用看似关切的安慰来抚慰你受伤的心灵，其实呢，我也挺嫌弃这种自己。没办法，生命的意义对于我来说，只是用假惺惺的语言博得一个人的欢笑。再怎么心不甘情不愿，也是要做的。这就是我，你们看起来似乎很伟大的生命。

　　时光依旧在流逝着，我也依旧在苟活着。我用淡蓝色的笔画出了一片美丽的天空，再用如墨般的色调染去了它的纯净。因为，他不配。他不配生命赐予他的美丽和荣华富贵，不配所有人都必须对他言听计从。我在强大的世界里，用微弱的力量抗议着，尽管它的眼里，根本望不到我的愤恨。但是，生命就是如此，只是你看起来很好玩很有趣的样子。所以在统治者给我们的一道选择题:你是选择生命还是死亡，我们都毫不犹豫的选择了生命。因为只是看到它繁花似锦的外表的诱惑力，其实生命，真的比死亡还要可怕的。奈何我们，都要去冒这个险。

　　也罢。生命吧，的确也不过如此。

　　失眠的心情日记篇8

　　目前是凌晨一点二十分，房间灯火通明，窗外是一片欢快热闹的世界，昆虫不知疲倦，悠然地鸣叫，声音还挺好听！青蛙也饶有兴致地起哄，谁家的宠物狗突然乱嚎…

　　闭上眼睛，脑海中的画面血腥可怖，至于是什么，我在这里纠结该不该陈述。陈述吧，怕通不过；不陈述吧，又显得空洞。反正大家若观影过《生化危机》就知道脑海中是什么样的情境了。

　　傍晚，我和母亲出门散步，顺便从超市买了一大堆零食回来，夜里要是饿了，也省得开灶做饭。爆米花、可乐配电影，真是天堂般的.享受！可是看什么呢？现在也没什么值得一观的佳作，反倒是多年前的老片令人拍案叫绝。母亲喜欢怀旧，也喜欢科幻片，就选了部扣人心弦的《生化危机》。

　　还好，观影中，我靠在沙发上有抱枕护体，但是一睡觉，人间化为废墟，成群丧尸肆虐涌动，搞得我不得不开灯，到现在还躺在床上写日记。

　　失眠的心情日记篇9

　　一直想他，愈加强烈。

　　这一刻他在干什么？这一刻他有想什么？这一刻他是不是也在想着我无法入睡？

　　那年即将高考之际，他向我靠近，我担心着，因为我是学习成绩中的佼佼者，我不愿让前途葬送在所谓的爱情里。可是他一直坚持靠近我，他陪我吃饭，他听我谈心，他分我他亲戚送的鸡肉，他每出去校园一趟给我买炒粉，他对着我唱情歌……

　　一段时间过后，他终于没能藏住心底的那三个字。我对他有感觉，可是我知道这样我会对自己的未来没感觉。因为我从来都只能专心地做一件事。但是他的`成绩却突飞猛进，后来竟有了选座位的机会，和我坐在了一起。他说他对自己的未来很清晰，他说是我带给他力量，他不愿意成为我的绊脚石，只是想要两个人一起奋战，我终于能明了爱情的真正价值。所以我仍然可以很好地复习功课，只是心情不好的时候两个人围着球场转，不说话却也很好。

　　后来啊，高考终于结束，他抑制不住心底的热烈，他紧紧地抱住我，想要留下永恒，我失去知觉地幸福着。再后来，他去了外省，我留在了湖南，可是我们的爱确实实现了奇迹，我们都上了较好的本科。分隔两地让热恋中的人受尽折磨。我总是想他想到在深夜里哭泣。

　　可是慢慢地，为什么他不给我打电话了？为什么我发过去的信息许久没有回复？为什么我在QQ上的留言他没搭理？为什么他不再说要回来看我？曾经说好的难道要就这样灰飞烟灭？曾经那么亲近的两个人难道就真要这样远去？曾经那么热烈的感情难道就那么容易在时间和空间里淡去？我找不到他的心，只是痛，一直痛……

　　失眠的心情日记篇10

　　妈妈和爸爸到底不是适合的，那年妈妈突然从广东回来跟爸爸说要离婚，爸爸不答应，妈妈执意要，就因为她找到了一对她好的男人。没有离婚，但已经相当于离婚了。我属于两边。

　　妈妈也不爱现在的男人，只是那个男人爱她，她只想选择被爱，因为曾经就是选择了爱而得不到幸福，可是只是被爱真的幸福吗？妈妈用泪眼看着我说她这一生也就这样了，她无力再折腾，只想有个有保障的晚年，有个人时时刻刻在身边关心就好，我听着心痛，可是无奈。

　　爸爸始终还是最让我同情的'。他没有了被爱，也没有爱，只是一天一天地老去。可是爸爸还在为我赚学费，还在烈日雨雪中为我奔波。我很少打电话给他，除了要钱。爸爸只是在那头笑，我也强笑着挂掉。其实不是我不愿给他打电话，而是我怕触到爸爸的痛处。没有妈妈的爸爸也让女儿变得沉默。

　　我爱爸爸妈妈，我心疼他们两个……

　　失眠的心情日记篇11

　　将来在我心中一直都是未知数，大学里学的专业好像总是不对我的兴趣和优势，金融危机又席卷整个就业市场，我的未来到底何去何从？难道多年来的努力就要付诸流水？难道我就要同非大学生有同一命运甚至更差的结果？

　　因为缺钱用，前些天去找一家教工作，却需要中介费一百元，朋友还告诉我那并不可靠，我不敢掏下那仅剩的一点伙食费。为什么现在社会各类挣钱的人都有，白天讨饭的.晚上过着富豪的生活，只有我不知道该如何去应付生命带给我的世界？

　　我不能一直靠着爸爸妈妈的，而且我还要带给他们我应该努力做到的幸福。我要上网找报社投稿，我要在暑假做**，可是我的能力呢？我到底适合干什么？我一直没弄懂。

　　失眠的心情日记篇12

　　不知道是需要找寻心灵的倾诉还是无端发泄内心的惆怅，我有心无心地跟着陌生人发信息。不熟悉的人总是那么好利用。可是我打心底里不明白，为什么愿意听我废话的人不是我爱的人而是别人，难道要让无辜来填补我内心的缺陷？难道又要让不寂寞占据我心灵深处的爱？

　　越发觉得自己在走向肤浅与堕落，却也容忍着自己，意志力不知道跑哪去了，所有的'理想与抱负似乎就要被生活的繁琐全部磨掉，只是接受着别人的所谓两个寂寞的人走在一起就不寂寞了，其实自己心底里却不以为然。

　　欺骗对别人来说或许也可成其美，对自己来说却只能是难受。却也继续着尽量让更痛的情感占据我的失眠。

　　后记：曾经一高中英语老师告诉我们，睁开眼睛入睡要比闭上眼睛入睡有效率，尤其当你一直望着天花板不动，很快就可以累到睡着。于是我也尝试着去做，可是除了眼睛更累之外，我别无所获。大抵当一颗活着的心悬挂于半空中的时候，一个人是无论如何也难以承受生命之轻吧。

　　失眠的心情日记篇13

　　记不起来这是第几次，每每到半夜突然醒来之后就再也睡不着了。“唉。”我叹了口气，只能坐在床上沉思，又回想起刚刚做的梦，我梦到了一望无际的大海，我在海上飘着，心中一惊：我不会游泳啊！低头一看看，自己竟变成了一艘船，行驶在这茫茫大海上，周围都是迷雾，看不到方向，我在海上盲目的行驶着。

　　突然，我仿佛听到了大海爷爷低沉的声音：“孩子，记住，人的一生中都太多的大风大雨，太多的挫折，你要挺过去，知道吗？”说完，天空瞬间阴沉漆黑，下起了磅礴大雨，刮起了大风。我还没回过神来，就被风刮的晕头转向的，急忙控制住方向，不让自己翻船。这风，这雨也在大了吧。我一边在心中想着，一边努力控制住方向。过了一会，雨停了，风也停了，大海爷爷的声音再次响起：“孩子，你做的很好，要在风雨中稳定好自己，不被打倒。孩子，你要找到属于自己的梦想，找到你要前进的方向，记住，你是船，只属于远方，加油吧。”说完再次消失，“什么吗，这么大的雾我怎么找方向啊！”我小声嘟囔着，随便向一个方向前进，一时没注意，被船下的礁石绊了一下，眼瞅着就要翻船了，我猛的从梦中惊醒，这才发现是一场梦，长出一口气，看了看闹钟，还不到凌晨一点。

　　起身去倒了一杯水，心中却想着刚刚在梦中大海爷爷说的话“孩子，记住，人的一生中都太多的大风大雨，太多的挫折，你要挺过去，知道吗？”“孩子，你要找到自己的梦想，自己前进的方向，记住，你是船，只属于远方。”我心中不知道在想些什么，感觉这些话对我的'帮助很大。

　　似乎这就是我现实生活中的写真，找不到自己前进的方向，生活就跟梦中的大海一样，充满迷雾让我迷失了方向。“唉。”我叹了一口气，有些烦躁的抓了抓头。躺在床上，思考着自己的梦想，自己该前进的方向。

　　就像船一样，不能行驶一点路就在停下来休息，要向更远的地方行驶。心中牢牢记住了一句话：我是船，只属于远方。

　　失眠的心情日记篇14

　　相信有人看过我发表的《信任》这篇文章，有可能有人感同身受，也有可能有人也经历过被最信任的朋友背叛。

　　说不上来什么感受，悲痛欲绝？愤怒？又或者是什么，在失眠的晚上，我不止一次思考这个问题。也许我不该做的这么绝，可我真的做不到原谅你，亦或者再次信任你。我做不到，一点点都做不到，还记得之前看的一篇文章叫《还有多少爱可以重来》，在这里我把它改成《还有多少信任可以重来》。我们之间还有多少信任可以重来呢？我觉得没有了，你捅我的这一刀让我伤得太重了，让我久久无法释怀。

　　我不知道你为什么会背叛我，想了很多天却都无解，我掏心掏肺的信任你，你表面上信任我，实际呢？越发感觉自己在你面前就是个傻子，是个可笑到爆的傻子，我真的不知道你为什么要背叛我，把我伤的那么狠。

　　想来是你觉得我受伤哭泣的样子很好笑吧，一定是，不然你怎么会伤害了我之后若无其事。在失眠的夜晚中，思路似乎变得格外清晰，可依旧想不明白你为什么要背叛我，可能是因为我太傻了吧，我自嘲的笑了笑。我们之间没有任何信任了，你请求我原谅你，我摇摇头，淡淡的说：“伤我伤的那么狠，你觉得我还会原谅你吗？”

　　我们之间的信任已经消失不见了，我也不会再像以前那样傻傻的.相信你。心好累，真的好累，我不知道自己接下来会怎样，我最信任的朋友都会伤害我，背叛我，我真的不知道自己还该不该信任别人，敢不敢信任别人。“唉。”轻声叹了口气，放下手中的笔，望着窗户外漆黑的夜晚，不知道在想些什么。

　　请珍惜身边的人，我们没有多少信任可以重来。

　　失眠的心情日记篇15

　　今夜无眠

　　夜晚，我仍旧登录，一边听着音乐，一边傻傻的等待界面上那个熟悉的头像由灰变亮。等啊等啊，一直没有动静……嗯，一首周冰倩演唱的《今夜无眠》又把我的思绪勾起：

　　今夜无眠，今夜无眠，当欢乐穿越时空，激荡豪情无限，来吧亲爱的朋友，来吧亲爱的伙伴，让我们为相约举杯祝愿……今夜无眠，今夜欢乐无限，今夜礼花满天……

　　一边跟着歌曲的节奏哼唱着，一边回想着这几个月来我们所走过的心路历程，眼泪便止不住的留下来……自从在网上认识了你，我才真正知道爱的滋味！在生活百无聊赖的情况下，我也尝试上网了，当时并没有什么的哦，有一两个网友聊的来，找到了某些感觉却又天各一方啊，就在我准备退出网络的时候，你来到了我的屏幕里，于是，我们就相识相爱了哦。你家在农村，出来打工，空暇时到网上搜寻、搜寻，正好我们就加上了，我们就意趣相投的聊上了啊。我们聊的是那么的开心，那么的缠绵啊，别人是没有办法知道的。唉，那时侯，你在家里住，那口子管的严，你只能偷偷的到网吧上来会我，我也一时不见你就失魂落魄似的哦。有好多次晚上我都失眠，有一次还把时间看错了，还是凌晨4点20，我就给你打电话。你还是接了的，但被枕头边的另一半骂了，我听的真真切切哦。还有一次我半夜2点过就给你发信息啊，实在太想了。朋友说：这就是我的悲剧所在，连见面都没有见过就那样的痴迷啊，并且连起码的情况都没有了解清楚啊，幸好还没有上床！但我总觉的在你那里真的可以满足的，也许就是我这样的性格才使自己这样陷进去……但，这一切都是假的，我那么的'深爱着你，你却背着我……

　　啊啊，我那错误的爱啊！一开头我还认为只有你了解我的心态，只有你了解我的情爱，到头来却偏偏你对我少一份关怀、偏偏你对我少了一份爱！啊难道我不该，不该对你付出真爱？我真傻啊，以为找到了自己要的感觉就属于我的，可那知道天生都不是我的！我是如何的信你迷你啊，但我真在我不该去揭开朦胧的美和要求你太高，犯下的错而再也找不回和你从前的那种感觉但又无法忘掉你，就这样在苦恋和泪水中度过……

　　今夜无眠……

　　失眠的心情日记篇16

　　“唉。”我忍不住叹气，周四就要考试了，此时的我却又失眠了，说不上来这时的我是什么心情，紧张？还是焦虑？更多的是烦躁吧？我躺在床上，不知道在想些什么，烦躁的抓了抓头。

　　我可能是得了考前焦虑症吧，我在心里默默的想着。从书包里拿出英语书打开台灯开始看，我的英语算不上差，可比起我们班那几个还要低一些。看了一会儿，反倒更焦虑了。书放在一旁，拿起手机，想找一个人说说话，他们却都不在。人家肯定都睡觉了，我却更清醒了，越发感觉没有要睡觉的意思。

　　说来也奇怪，人家初三考中考时也没有这么紧张，我究竟在紧张什么啊？自己也说不上来，突然害怕起来，害怕自己到考试的'时候紧张，焦虑，把学过的知识点都忘记了怎么办？我摇摇头，似乎要把这个想法摇掉，我躺在床上翻来覆去，越发越焦虑。

　　算了，到时候正常发挥就好了，我在心里安慰着自己。内心却无论如何都平静不下来，一会儿坐起来；一会躺到那里；一会站起来来回走动。烦躁的抓抓头，把自己摔在床上，连坐几个深呼吸好像才没有那么烦躁。赶紧睡吧，明天还要上学呢，我在心里默默的想着，不知何时，终于睡着了。

　　在这里，提前祝各位即将考试考生们取得好成绩，不要紧张，正常发挥就好，不要像我一样焦虑啊。祝各位考生都考好啊，希望大家金榜提名，马到成功，一帆风顺，如愿以偿，前程似锦，六六大顺，拨云见日，一鸣惊人，咳咳，想不出来了，总结成一句话，就是祝大家带来好消息，取得好成绩！

　　这里软糕，我们一起加油吧！

　　失眠的心情日记篇17

　　昨夜在12点的时候，我被一个梦给惊醒了。我就睡不着了。听见爸爸妈妈的打鼾声呼噜呼噜的。在细点听，秒针滴答滴答飞快的向前跑着。窗外几乎没有声音，只是时不时有车夹杂着风声呼啸而过……

　　再看看我的小书桌，它没有白天那么好看，只是静静的在角落里，一声不吭夹杂着一丝诡异。四周的墙壁是那样的黑，我好像置身于无边无际的黑暗之中。我很怕。

　　窗外，飞机开始到机场休息了，小鸟们也休息了，闭上眼睛沉睡在树枝上。一切都在梦中，只剩下窗外的星星点点的`繁星透出点点光芒，眨着眼睛，好像在注视着我但是和月亮比起来还是很黯淡。云朵也不见了，只能依稀看见黑云的轮廓而已，好像有大雨快倾泻而下。

　　夜晚很冷，外面也越来越黑了。夜晚，真是一个静谧到有点恐怖的世界。过了一会儿，我睡着了。

　　因为，睡着了就不怕了。

　　失眠的心情日记篇18

　　不知道是喜是忧？昨天在超市一称，哇！我长胖了好多哦，前两个月还是88呢，现在……长那么大第一次有一次有那么理想的体重呢？只是也觉得我那个时候那么瘦也没有多漂亮啊！现在可能是心宽体胖，心里没有什么事，也没有什么可以想的，整天就上班下班，过着宿舍食堂办公楼三点一线的`生活，不过这样也挺好的，简单，开心，自由，自在.也许平平谈谈才是真，我过的很好！

　　不知道这阵子是怎么回事，总是失眠，睡不着？明明就很想睡，可是一躺下就怎么样也睡不着了。东想西想的，很乱，我理不清自己的思路，也没有想谁？也没有什么事情可以想？可就是睡不着，我都不知道我是怎么睡着的，隔天醒过来又睡眠不足。。。好难受

　　看着同学结婚，幸福的步入了婚姻的殿堂；看着好朋友说过年回家，把男朋友带回去见家长……心里一时感触，也有了那么一点点想结婚的念头。可是又觉得那一切离自己好遥远好遥远......

　　失眠的心情日记篇19

　　不知为什么很多同学上了中学之后，许多人都不太好睡，因此很烦恼。

　　由于晚上睡不好会导致白天没精神，危害身体，比如上课没心听，身体某个部位痛，这往往都是失眠造成的。但是，为什么睡不着，有多少学生会想原因，我也是从失眠中走过来的，初一，我每天都是睡不着，因此，我为了这个失眠付出了沉重的代价，天天上课都累，也基本听不进去，所以，又导致了成绩提不上去，每次考试都怕。所以说失眠给我带来了沉重的代价。

　　上了初二之后，我渐渐不耐烦，上课也听不进去，成绩还是没变。到了初三，这种失眠我基本克服了，经过我两年的研究，总结出了中学生失眠的.三大原因。

　　第一：在学习上压力太大，没有放松，总怕成绩掉下来。虽然说压力可以带动你的发展，但是，你要懂得如何把压力化为动力，推动你前进。

　　第二：想得太多了，总想学习，虽然这样不错，但是，这样也会是你对其他事没信心，我说过，想学习的人成绩不一定好，你还要有分寸，还需要其他方面的支持。

　　第三：总看着其他人，把别人的优点与自己的缺点比，这会加重你的压力，认为别人学习这么认真，而自己不太认真，这种是中学生失眠的最重要原因。

　　上面的几点就是我这两年的总结，希望能帮到广大中学生克服失眠，还有一个最为重要，那就是你自己的坚强，耐心，只要把握这两个，才是克服失眠的前提。

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