心情日记范文集合九篇
一天的生活不知不觉间结束了，相信大家一定感触颇深吧，因此我们要写好日记了。但是却发现不知道该写些什么，下面是小编为大家收集的心情日记9篇，希望能够帮助到大家。
心情日记 篇1
今天我在与明家雕刻联系事情时得知，老朋友老王已于农历正月初六去世的消息，心情十分沉重。记得春节前我们还通过一次电话，我还问他病情怎样，他说还行，就是没有力气，医生说是因为身体太差了，需要补充营养，每天还在输液。我当时想，可能没有什么大的问题，慢慢就恢复了。没想到……
老王名叫王青山，40多岁，络腮胡，但修整得很干净；说话慢，但语言表达很清晰；文化不高，但灵性。初识老王是在98年，当时我去家具厂订一套家具。老王热情接待了我，他的朴实作风和认真态度给我留下了深刻的印象，从此我们成了好朋友。在后来的交往中，我逐渐对老王加深了认识。老王从小生长在安县农村，由于家贫，他发奋苦学木工手艺，在当地颇有名气，后到德阳明家雕刻从打工干起，靠他的勤奋和努力一直干到厂长，一干就是十多年。在家具行业几乎是样样会门门精。他深谙古典红木家具的设计及制作，对各种木材的性能特点及制作工艺了如指掌。他的爱好和他的为人一样，崇尚简洁质朴、流畅隽永、精炼明快、含蓄高雅，对中国明代家具表现出的天然材质之美尤为推崇。由于红木坚硬而特殊的材质，为家具的精雕细刻和精密的榫卯结构留下了大量的空间。一时间成为历代能工巧匠争相逐鹿、展示的天地。通过对红木的制作能充分体现出个人的审美倾向、文化积淀和聪明才智。老王凭着自己的智慧和钻劲，深入研究传统家具的造型与结构特点，并从中吸取精华和营养，将传统文化融入现代生活之中，设计、开发出表现现代生活理念和审美倾向的新产品。老王认为家具不仅具有使用功能，还是一件精美的艺术品，能够体现人文精神和文化内涵。设计高档红木家具必须对客户负责，要有造型美、功能美、工艺美和展示木材的天然纹理美，让人们看过后爱不释手、日久弥珍、回味无穷。同时，要确保产品有较大的升值空间。他雕刻的产品经四川美院的专家点拨后，进入港澳台及东南亚市场，受海外华人的青睐。
老王十分好学，遇到什么问题都要琢磨个透。有一次，我从外地买回一套中国古建筑木结构方面的书，老王看后爱不释手，一边做笔记一边研究，一连读了好几天。我知道后，觉得只有书归爱家，才物有所值，于是就送给了老王。后来，他们中标了成都会展中心的部分仿古装修，由于老王平时的积累和好学使他很快完成了工程，赢得客户的好评。还有一次，我去张学良故居参观，看见展出一件红木制作的贵妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回来后，我把照片提供给老王，他凭着我提供的照片，找来有关资料反复琢磨，仅用两天时间就画出了施工图。后来样品很快复制出来，效果理想，巧夺天工，客户纷纷求购。后来，我无论是房屋装修、家具制作，还是窗帘安装、沙发摆放，都要向老王请教。可以说老王已成为我的良师益友。最使我感动的是他用从旧货市场买来的一台二手电脑，硬是学会了用电脑绘制家具图，而我多年前就拥有了电脑，也想学习电脑绘图，但至今还没有学会。
老王是一个闲不住的人，他很能吃苦，常常开着一辆从二手车市场买来的接近报废的桑塔纳，装上一个气罐子，成天跑个不停。去年7月，刚从医院出来的他，身体还十分虚弱，就冒着酷暑，拖着病体，开着车去给客户安装家具。我知道只要一投入工作，他就会忘记一切。记得我还劝过他，叫他注意休息，定期到医院复查。他告诉我，没有什么大问题，医生说不需要化疗。
老王虽然离我们远去了，但他作为一个平常人的言行时常浮现在我的眼前，激我努力，催我奋进。
心情日记 篇2
亲爱的妈妈，我就可以回家了！
好多年在外“求学生活”总是你想念着我，但现在我也会想你了！
小时候，也许你恨不得抛弃我，很多孩子见了爸爸妈妈就害怕，可我知道你见到我就紧张。其实我也只是要得到一些什么才去见你的，可能我实在是太贪心了！繁重的家务不会让你觉得心烦，但我却是你无法摆脱的苦难……往事不堪回首！向您致歉！
初中你明智的决定让你摆脱了苦难，而那时种种迹象意味着我的苦难人生将要降临！说严重点，那时可让我感觉恐怖啊！把我送到学校去我的生活基本和你隔绝了;可以肯定我将失去往日的自由！曾经似雄鹰的我不会随意展翅了，曾经很有脾气的我即将变得沉默！……
我不会怨你的，事实证明你的决定有战略目光。我没有陷入苦难，而是重生了，完全改变了，后来认为可能是发生了“基因突变”。新的美好的人生开始了，谢谢您！
高中时，我的生活基本和你隔绝了，学校寄宿制、老师监督制、姐姐照顾制、你的视察制。而你就渐渐的远去了，家庭生活带给了你无比的压力，可以肯定的是从此开始给你带来更多的压力很麻烦;你快速的老去，我加速的成长。家里的负担,我的需要要求.....成年人的事太难解决了！这时你慢慢的想念起了我，盼望着我能多回家，但我真还不够懂事。我知道我需要怎么做，可我却没那么做！请您谅解我的年少！
终于我上大学了，我上大学在你眼里是那么的光耀，那时你无比的高兴是我记忆中你最轻松愉快的日子。离开了家乡、离开了你，再想见见只会是一年一次了。孩儿渐渐的长大，你不要太多的担心，剩下的就是极度的想念了！在大学生活了两年，那潜意识性更强了，知道大学的可贵要好好珍惜，意识到社会人生越发清晰，我才深深的感受到您的思念。三年后我将没有寒暑假了，要为新的生活奔波了。再回首，我却为你而深深的感动，不必述说你的付出，但真的深知你伟大。现在我也会想您了！
心情日记 篇3
又是一场春雨，这次春雨来得毫无征兆，却不是我期盼已久的，没有我任何过分的惊喜。
在这春艳花开的时节。春雨不需要我的邀请，我知道雨是为了春绿而来，却不是为我独览窗前。
屋檐的流水随着窗台坠落，发出滴滴答答的声响，就像漏雨的屋中脸盆装水发出的声响。不由得让我想起和父亲生活在那给贫困的年代，那个漏雨的老屋，低矮的瓦房。每次下大雨，老天总害我和父亲东躲西藏。瓦屋总会碰上太漏的时候，父亲总会找来各种脸盆，水盆，放在最要紧的地方。总能听见父亲无奈的叹息——“这个老天我看是要灭人了”。
如今老屋也不在了，它只是若隐若现的出现在我的雨中，多少年也再没有听见父亲再说过那样的话了。
窗台溅起的雨珠打湿了我的衣襟，清凉的雨丝轻抚我瘦弱的容颜，我仍然不想关上窗户。这是一首让我回想童年的曲子，我怎忍心将它拒之窗外。
窗外的雨滴又像奶奶梦语的叨唠，我已经有三个月没有听见奶奶的声音。不是奶奶停止了叨唠，而是我不在她的身旁。滴答的雨声，像秒钟一样紧急得敲打着我的心怀。
遥望故乡的远方，奶奶的叨唠不会停止，我的思念永远也在梦里相随。
“奶奶家乡下雨了吗？”
“奶奶，昨日晾晒的衣服您是否又忘记了收起？”·
···
其实，这都不能怪我的奶奶，有很多东西她不能立刻想起，但她很快也就不会记得。
人老了，记忆就会消退，好在人老了就有了这样的“毛病”，不然奶奶如何受得了对我思念的心痛。我知道您永远不会将我忘记，只是一时很难将我想起。
这一次的春雨在窗外下的那么奔忙，那么欢快。像珍珠走线，又像银盆散沙。从天庭疾步而来，淋满窗外的世界。
大雨深处还有许多雨伞漂移不定的身影和汽车一路扬帆的水帘。这些城市独特的美景，不是时时可见，也不是天天会有。
任雨如何多情，也淋湿不了我的心情，只是让我的眼前更加清新，让世界一尘不染。
我不愿走出房门，只想独赏一处风景。
我真的希望，这场春雨能够越下越大，随风远游，游向我故乡的山脉，使那翠红艳绿的山脉更加迷人；
我更愿这场春雨，能够越下越大，随意远流，流向我故乡那去年年冬干枯的河流，使那鱼儿能够更加欢快的成长，有一个更加自由的天地；
我更原这场春雨能够越下越大，随思念梦游，游向那故乡宽阔的田野，使家园的庄苗更加健壮。
我喜欢春雨，但我更喜欢春色那艳丽的江南，鄱阳湖畔我的故乡——杜鹃花已经开满了山红艳绿的武山。
漫山遍野火烧云天，朵朵细嫩的红花簇从相依，犹如爱人娇羞的脸容，易醉易羞，引来蜜蜂点点蝴蝶翻飞。我就是一朵杜鹃花下，无人知晓的兰花，原我的清香能够得到人人所闻。
古木苍松，劲力上游，不为人人折腰，多少村庄，多少楼房依山傍水而建连绵远去，更添江山秀美。
在这谷雨时节，多少采茶的村姑和农妇，为了她远方的爱人、儿子，能够品尝得到故乡一个上好的清香谷雨茶，踏着清晨的雨露忙碌于山脉地头的武山。完全不顾露水打湿的衣衫，一心只想着她的爱人、儿子。
多少思念在她手中忙碌，多少爱恋欢乐的泪水湿透了她的眼帘，思念也是她一个永远言不尽的话题。
这是一幅水墨丹青的彩图，引得多少游子不忍回眸，只做梦魂牵绕的留恋一步一回头。
——我能不思故乡吗？
多少年轻的夫妻为了孩子，为了家中的老人，为了适应大中华经济共荣，为了生活这个沉重的包袱，多少农民的家庭选择了两地分居。
我只原留守村庄的孩子能够理解，你的父亲不是天下最无情的老爸。正因为他有情，才选择了孤独面对，把依靠留给你们。
雨，越下越大，似是真的在了我所愿。
仰望苍穹滚动的乌云，大雨飘来的源头。哪里是否真的就是神仙居住的天堂，月老是否就在里面躲藏，不忍看见人间太多牛郎织女的离别。月老的手中一定捂着你我前世许下今生守候一生的承诺。
我真的愿意让春雨带去我对月老的问候，为来生许下祝福。
我就像那雨中的伞，在你的手中不离不弃；更像那杜鹃花下的兰花，愿心永相依，永相随；我也是你手中的茶叶，一个慈母手中的爱恋！
又是一场春雨，愁淡了多少岁月，舒展了多少青春，洗礼了多少尘封。
我还在遥望，远处那一幕水帘，思念遥遥的路······
心情日记 篇4
又是一天的雨。我仓促地拾掇着遗留的工具，准备从考场冒雨回家。但雨彻底地封杀道路。到处烟雨蒙蒙，白气森然。
我在教学楼旁老树荫下暂时得到庇护。雨实在大，竟不给我半分退路。忽的记起旁边有课树。这是颗老树，在这儿大概很久，树干上斑斑驳驳，还隐约看得出锐物的划痕，划痕一条条爬在它身上，像蜈蚣，狰狞得怖人。
许是花期快到，一个个花苞都躲在绿叶后，用带着些许不安与期待的眼神，悄悄地向外张望。娇嫩夹杂着些许羞怯，花苞尖上被雨水洗得，竟是分外的白！那是怎样的一种白，白的那么干净，近乎是透明。只有天上的安吉拉，才配拥有这种颜色，才能驾驭这种颜色。然，天使也会有折翼的一天，何况这小小的不知名的花。
我望着老树那三分之一的花在泥水里浮沉。余光无意中瞟到老树那枯黄萎缩的根。心中暗叹：此树，怕是也命不久矣。
心情日记 篇5
离家这么多年，再次回到家，难免会有点点忧伤，看到极度衰老的父母，酸涩中夹杂着无奈。
他还像以前那样问及我的生活，有读不尽的担忧，尽管他很少说话。
从他的眼神中，不免看出，他过的还是不如意。
他的担忧似乎就注定了他的生活，担忧他的儿女们，整天操不完的心。
爸说，以后来就来了，别买东西了，我啥都不缺，我却心里阵阵发酸，一句话也说不出来，哽咽着里看了房间，我还能说什么呢。
雨一直下着，丫头还小离不开我，我必须得告别父亲，最后一班车还没有到来，我和父亲就这样站着，有太多的话想说，但不知从和说起，车来拉，我恋恋不舍地上了车，父亲一直在那挥着手，目送我离开，我知道，父亲很想我，不想让我走。
坐在回家的车上，心里很不是滋味，老父亲一生辛苦，不知道什么时候才可以清闲几天。
老父亲曾说过，他没有给我创造什么财富和条件，让我吃了很多哭，但我觉得，父亲的宽容和爱，对我来说就是最大的财富，一辈子都用不完。
我期望老父亲能健康平安，安度晚年。
心情日记 篇6
国庆长假，天南地北的老同学纷纷开着自驾车荣归故里。回来了，必然要做两件事，一是看望父母，二是拜访同学。我当然属于“拜访”之列。大家仿佛统一口径似的：不凑人堆，不赶那个热闹，游览那些被人为修饰过的假山假水，哪有老同学见面好啊！是啊，我们有的同学已经20多年未曾谋面了，如果不互报姓名，恐怕在大街上见到仍然形同陌路了。
想当年，我们是唱着“20年后再相会”离开校园的，现在一个个都是这个局长那个书记的，再不济的也混了个什么部门经理的。事业有成，心情舒畅。大家畅所欲言，开怀畅饮。面对昔日同学，各自介绍这些年来的奋斗历程，个中当然少不了一些必要的艺术表达。轮到我的时候，我非常平静地说：“我没有什么奋斗史可介绍的，因为我一直在做教师，平平淡淡，真真实实，无权无势，清清白白。”我仔细地数了一数，像我这样一直做教师的，在座的惟有我一个。大家好像安慰我似的：现在做教师好啊，既稳定，待遇又高。我知道大家都是善意的，没有什么瞧不起我的。要知道，在学校那会儿，我可是他们的“领导”啊。当然，我也没有必要去自卑。
有一位老同学突然站了起来，对大家说：“我们一定要敬老包一杯酒，是他一直在为我们坚守着教育岗位，要不然我们这些学师范的真的是对不起人民了。”他是我初中的同桌老歪，因为他的嘴有点歪。我看见他的眼睛里闪动着泪花，他对教师有着一份特别的情感。他的父母都是甘守清贫的中学教师，前不久他才料理好父亲的后事。送走了双亲，他回来的机会可能就少了。临走的时候喊我出去坐了坐，本来氛围非常好，我们一边品茗，一边回想当年，顺便也相互问一问其他同学的'近况。可是时间不长，他的手机老是响个不停。他一会儿说不好意思，一会儿讲对不起，弄得我心情十分不爽。后来我实在是忍无可忍，几乎是命令地：请把手机关掉！
大家一起站起来，十分真诚地（至于这一点，我没有任何的怀疑）敬了我一杯酒。往下的场景越来越混乱：有男女调情的，有互相恭维的，有酒喝多了胡说八道的……更让我不能容忍的是手机响个不停，大家川流不息地离开座位去接电话，甚至有人接了电话突然失踪了。如果不是碍于同学情面，我真的会拂袖而去。我注意了一下，只有老歪一直安安静静地坐在那里，埋头抽烟，不时地歪过脑袋跟我说上几句，生怕我受了冷落。
正在大家纷纷离席的时候，老歪突然将酒盅猛烈撞击桌面，声音低沉却十分有力量地说：“都给我听着，大家好不容易聚到一块，还是安安静静地坐下来吃顿饭吧！”
其实我也明白，大家不可能再像学生时代那样走到一块、坐到一起了。因为每个人的心里都有一个“魔鬼”，在很多的情况下，这个“魔鬼”支配着我们每个人的行为。
老歪终于喝高了，我搀扶着他漫步在大街上，他一会儿呐喊，一会儿歌唱，一会儿坐在地上，目不转睛地盯着我，一言不发，弄得我不好意思。我只好开开玩笑：我又不是美女，有什么好看的？
老歪突然哭了，哭得悲恸欲绝。
心情日记 篇7
虽知人生苦短
却任由时间似箭过
虽知时间易老
却任由青春东逝水
纵使韶华易逝
只愿流年不忘
韶华虽美
犹如散文优美
落英纷纷似春来
流年匆匆
亦如散文形散
落花飘零如秋至
年少轻狂不知惜
待到飘零方护花
逝去的韶华
埋葬在似水流年中
青春不再
但流年不忘
青春的坟墓
韶华的墓碑
静立在光阴的河流中
任时间冲刷
随红尘变迁
已成一地破碎
韶华易逝
流年不忘
待此生走到终点
回头拾起
流年中青春的碎片
人生中韶华的美好
心情日记 篇8
“双历生日”这个词是我自己发明的。因为今年1月28日（阴历己丑年正月初三）这天，既是我的阳历生日，也是我的阴历生日。开始，我想叫它“双料生日”，后来觉着实在不雅也不妥，经过一番苦思冥想，豁然开朗，就想出“双历生日”这个词来。
生日是每个人呱呱坠地，正式来人世间报到的纪念日；也是我们的母亲为生育我们做出伟大牺牲和努力的纪念日。是她给了我们一个来这个世界上品尝酸甜苦辣，欣赏花开花榭、见识潮起潮落、体会悲欢离合的机会。所以，全世界的人，不分肤色、不分种族、不分信仰，都十分重视过生日。近年来，国人过生日的形式与洋人愈来愈接近：也要摆上蛋糕、也要插上蜡烛、也要唱一曲《祝你生日快乐》。看来，过生日的形式，已经全球一体化了。
关于我出生的故事，妈妈多次给我讲过。我觉得挺有些喜剧色彩，故记载如下：那时，我们老家还没有医院，我妈生我时正赶上过大年，我爸把她送到60里以外太谷“仁术医院”去。住在医院附近的大外婆（我妈的伯母）就把我妈接到她家待产，让我妈乘此机会与堂兄弟姐妹们热热闹闹地过个年。那时，家乡人们的饭食都挺节俭，一年四季，主食都是高粱面拨鱼子、玉米面窝头、小米捞饭和些蔬菜，只有过大年，才能美美地吃上个把月好饭。所以，大外婆希望我妈能迟生几天。大年初一自然是吃饺子、拜年，初二吃得是大外婆的拿手好菜：红烧肉、炸丸子、黄焖鸡等。计划初三吃我妈最爱吃的肉丝粉汤和油炸糕。大外婆做的油炸糕别有风味，用黄米面做皮，用豇豆沙和枣泥拌在一起做馅，吃的时候还要浇上玫瑰酱，洒上白砂糖，特别好吃。谁知初二后半夜，我就耐不住寂寞急着要出来。半夜三更到哪去找车？好在大外婆家离医院很近，两位舅舅急中生智，像小孩子们玩过家家娶媳妇那样，两人手搭手编成个轿子，让大腹便便的我妈坐上，两位姨姨打上灯笼，腿有残疾的大外婆柱着拐杖、鬓发苍苍的大外爷跑前跑后……，就这样灯笼火把、人声鼎沸地把我妈送到医院产房。多年以后，大外婆见着我时还数落我：“你个急性子，急着要出来，害得你妈过大年坐月子喝稀粥。”
我从小只知道自己的阴历生日，却不知按阳历出生于何年何月何日。记得包头解放初户口登记时，有个工作组来到我们机关，当我告诉他们，我属鸡，正月初三出生，他们翻开手册一查，就说：“你是1933年1月28日出生的”。从此，我才知道了自己的阳历生日。但是我发现，我的阳历生日与阴历生日，就像我的命运一样曲折。他们像两条曲线，弯弯曲曲，若即若离。有时渐行渐远，有时靠得很近，但却擦肩而过，从来没有相交过。印象最深的一次是1963年的1月28日，是我30周岁的阳历生日，我生了女儿。按阳历生日我俩是同一天，但按阴历，我是正月初三，她却是正月初四，只差一天。
日历买回来后，我惊奇地发现，今年的1月28日，正好是正月初三。啊！经过76年的苦苦等待，这两条线终于要交汇在一起了，我感到非常高兴。当我把这事告诉孩子们后，家里就掀起了一股在电脑上查找自己双历生日的热潮来。查的结果，大部分人的双历生日每19年交汇一次，唯独我例外。但奇怪的是，从今年起，它又纳入轨道，再过19年，还会再交汇。年龄不饶人，再过19年，它俩再相会，我会在何方？因此，今年的这个双历生日，就更显得珍贵，不但要家宴庆之，还要写文记之。
心情日记 篇9
时光老人总是在改变着我的认知，一年的时间很长，在我寂寞和悲痛之中，感觉很难走出这段辛酸难奈的日子；一年的时光很短，在我走出我不想走出的家乡后，满怀依恋的心情，好长一段时间再度回到那里时，不想原先身处其中时每时每处发生着的变化就在身边却总不知觉，离开之后竟很自然地有了那种焕然一新的感觉。宽阔的街道已铺上了平整的柏油路，伍河水库加宽加固，新修的防护墙犹如城墙般壮观。再度身现其中时却有些陌生感，遇到的老面孔也自然地感觉到有些沧桑，老一辈人已是满脸沟壑纵横弯腰驮背地固守着自己的一亩三分地，年轻一代人早已外出活跃在沿海大都市里，实现着自己青春的价值，而如同我一样的我们这代人是中间地带的人，不惑之年，上无成可依附的成就和积累，几十年的青春不知道换回了点什么，下无可施展的年龄和身体资本，想走却又走不出去，岁月不饶人。这就是我们生活着的这个变化的环境，这个变化的圈子，这个无奈的世界。
蓦然回首，白驹过隙岁月如梭，生命的长河中我已趟到了河的中央。走过了这段旅程，收获了很多，我很知足，也遭遇到很多，几乎让我倒下。不管怎样，那些都已成了过去，现在面对的是正在变化的环境和生活的圈子，那里是我们生活的一方水土，那里有我至爱的亲人，有我赖依谋生的工作，有我需要接触的****和同事，有我欢乐共度倾吐心声的朋友。时光在变，环境在变，人也在变，但愿我能在时光和环境的变迁中，与亲人和朋友们有一个新的感知，都有一个好的归宿。