肆虐心情日记
许久没有触碰文字了。只是怕。一碰。就疼。撕心裂肺的疼。想象着。一股血液。
迫不及待的冲出血管。
撕扯。崩裂。零零漓漓的遍地红色液体。
再碰。是因为。一些人。和一些事。我。终究是凡人。没有超越世俗的洒脱。
没有看破红尘的卓越。依旧会因为一幕情。触伤良久。良久。依旧会因为一句话。感动的要死。反复。
越发的感觉到生命是一件多么有意义的事。
可以撕杀。可以挥霍。可以胡作非为。可以自作自受。甚至。可以任意践踏。
呵呵。多么的充满血腥与色彩。真是一件值得人用一生去追忆的事。
那次他说。如果他自杀。一定会用最残忍的方法去结束这一切。他期待着。
从高高的云端上。砰。头坠到地上。开出一朵绚丽的血花。关于他说的这一切。
我是害怕。我从未这般的勇敢的去面对死亡。 而且。这般残忍。
在我以前的思维中。热爱死亡的人。是变态的人。而后。我认为那样子的人。是懦弱的人。
再后。我发现他们。是可怜的人。而现在。他们。是真正的人。是被现实屈服后。再也抬不起头的人。
如我那般。
一直认为。人生。是一个广义而狭隘的词。充满幻想。诡异。幸福。与悲哀。甚至无奈。
是爱。串连了人生。是疼。串联了成长。是恨。串联了女人。
女人。我一直爱着女人。所以。我爱自己。我一直那么固执的认为。
只有女人。才懂爱情。因为只有女人。可以奋不顾身的去爱。可以抛弃一切。
隐约中透露母性的博爱。与无私。宁愿自己永生埋葬在阴霾中。久久不肯逃出。
为的。只是一句。祝你幸福。
我一直坚信。世间没有永恒。没有经典。没有爱。
有的。只是一句。再见。 (我讨厌那种说了永远再说再见。那些疼。是承受不起的。）
而现在。这一切都明示着。我只是个自以为是的孩子。
孩子。是稚嫩的。天真的。不可一世的。如我这般。现在的我。虚伪了。天真了。的确是的。
因为。我竟开始。有意无意的去追求。一种不存在的感情。与爱情无关。
爱情。我是幸福的。毕竟。身边的他。对我太好。甚至腻爱。关于他对我做的一切。仅一个感动。
形容不了。对于他对我的好。我还学不会用什么词去形容。去比喻。一切的词汇。都淡泊了。
现在。越来越多的'女人。都爱上了抽烟。有的人。是因为伤痛需要麻痹。而有些。只是为了潮流。
甚至的。为了。面子。
那薄薄的一层脸。却踉成了许多悲哀。可是。我知道。
真正爱烟的女子。都是有故事的女子。且那故事。蜿蜒。波折。感天动地。
竟一直不懂。为何。要那般痛。
我多么庆幸。一路走来。十五年的岁月里。我丢了太多的东西。一件也没有寻觅回来。
可是。十五年里。我却唯一没丢的。还是那个习惯。
是的。我不偷。不偷任何的东西。不偷感情。不偷物质。更不偷别人的文字。我喜欢自己写。只爱自己的文字。哪怕丑陋与肤浅。或者低俗。我也喜欢其他女人的文字。那叫作欣赏。或者是依赖。
我喜欢三。不是因为崇拜。是因为故事。我喜欢十三。不是因为另类。是因为心。心底的喜欢。也一直眷念着。离不开。固执着。哪怕。他们都不吉祥。可是。这些。却从没害过我。
突然想起。在这个社会里。有很多东西。是人们禁忌的。于是。所有的人都开始排斥。没有被人接触就被否定的人是悲哀的。没有人会去亲近的感受更是冰凉的。
好多的时候。我们。这些凡俗的人。一个无情的眼神。一句肆虐的话语。对承受者。都是一种莫大的伤害。有时候。一些人的犯罪。却也是因我们而起。
有时候。自己也被那种无形的刺丁懂时。才了解。那时的自己。也那般的残忍的伤害了别人。
于是。我学会了善良和和蔼。
我不再喜欢安妮。不再喜欢郭小四。也不再喜欢什么世俗与庸俗的无奈。甚至不喜欢…
并非我把自己形容的太过高尚。
我懂。我同大多数人一样。一样的俗不可耐。甚至还有丑恶。
只是。越发的觉得。自己。与别人格格不入。就像和那些我诊视的人的距离一般。
逐渐的。逐渐的。面目全非。
我不知道自己是个怎样的人。我只知道。我爱的。我一直爱着。我恨的。我不理睬。
呵呵。又是这样。越写愈不知道自己想表达什么。像一种宣泄。在凡尘中。像一种怒吼。在幽黑里。
一切。一切。都抹杀不掉。
喜欢过。一句话：不必逐字逐句。我只感到寒气逼人。
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