离别心情随笔

时间:2022-12-24 08:31:26 随笔 我要投稿
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离别心情随笔15篇

  在平平淡淡的日常中,大家一定没少看到别人写的随笔吧?随笔是一种散文体裁,篇幅短小,表现形式灵活自由。什么样的随笔堪称经典呢?以下是小编收集整理的离别心情随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

离别心情随笔15篇

离别心情随笔1

  两点,按下闹铃,轻轻打开房门,却发现母亲在客厅整理我的行李。此时她正在往我的旅行箱里塞东西。

  因为看多了离别的情景,这次我打算一个人离去,期望以这种方式,来规避送别人的伤感,看来还是落空了。

  我上前,从母亲手中抢下一袋葡萄放回茶几。随即拉上了已然走了样的旅行箱。同学已等在路口。我匆匆下楼,因为本来已经装了不少书,加上母亲塞进去的水果、面包之类,这60*40*23cm的小箱格外的沉重。母亲一言不发,抢过箱子,拖着走出楼道。

  去市区的车多得不像话。司机和售票员像卖烤红薯一样吆喝着拉客。我放好行李上了一辆差不多已经坐满的客车。无奈只能占据最后一排了。母亲隔着窗子说了些什么,我没有听清,只是冲她点了点头,挥了挥手,便转过头去,我不愿,也不敢看她那泫然欲泣的双眼。

  车动了,驶离了那显得破旧寒酸的小站。我终究还是要踏上去往异乡的漫漫长路,不忍回头那静静伫立的沧桑身影。

  凝望窗外渐次退去的梧桐和熟悉的街道,突然之间回忆起年初来校时的情景:是在正月十三吧,一大早起床,一个人走到车站,以为母亲还在熟睡之中。哪知当我的车行至一个街道口时,司机猛地踩了刹车,随即满车谩骂之声不绝。我从司机愠怒的侧脸望去,却是母亲拦在车前,手中提着一袋东西,冲着我笑。寒风中她的脸上满是红疹。我接过来,却是五只苹果。只是我未发一言,径直回到座位,甚而没有一丝感激的笑容!

  许久之后,我才知,母亲一早去凤凰山上菩萨座前求来这几个苹果,以祈求我一路平安。就在那个瞬间,我的心头犹如被万把闪着寒光的利刃刺中,之后是犹黑夜般降临的罪恶感。

  车出县城,过环城河。桥头广场上人迹寥寥,几对似是情侣的年轻人迈着散漫的步子在走着。记得五六年前吧,这里还只是一片荒芜寂然的草滩,堆满恶臭的垃圾,而今这座小城已经面貌一新,犹如出落得多情美丽的少女。我呢也已从一个懵懂无知的小孩长成一个青年—一个为了所谓理想而漂泊异乡的人。

  至于第一次出门远行,那是永远不会忘掉的。概是在十八岁那年吧。那年的冬天,我和哥在漫天的雪花中行了一日一夜,到了一座海滨城市。对于那座大年三十的晚上还能有幸见到蚊子的繁华小城,只剩下语焉不详的记忆。倒是车站母亲送别时的情景历久弥新,它对于我甚而成为了一个意向:南方的雪,同样的纷纷扬扬,车上两个少年探出头挥手作别,车后,一名中年母亲以手拭面,奔跑的身影追至很远……这就是常常入我梦的意境。毫无例外的,每一次我都是泪湿双眼,无论是醒来还是梦中。

  “哎,我突然发现你妈妈刚刚挥手的姿势像极了一位伟人!”同行者的话我的思绪拉回了现实。望着车窗外弥望的稻田,我含笑不语。

离别心情随笔2

  五岁那年,从未和我分开过的妈妈,要离开我到遥远的南方去工作。

  临别前,妈妈再三叮嘱我说:“今天,妈妈就要走了,你要学会自己照顾自己。”听了这句话,我鼻子一酸,眼泪就流出来了。妈妈见了,急忙把我搂在怀里,脸贴着我的脸说:“别哭,妈妈会尽快把你接到身边的。”我点点头,恳求妈妈说:“那你得让我送你上车。”妈妈答应了。

  去车站的路上,妈妈千叮咛万嘱咐,可我一句也没听清楚,只是在拼命控制自己,一遍又一遍地对自己说:“不要哭,不要哭,一定要让妈妈放心地离开。”

  可是,车一来,我就忍不住了,眼泪像泉水一样涌了出来,一把抓住妈妈,双手紧紧抱住妈妈的腿,怎么也不松开。妈妈蹲下身来,把我抱在怀里,右手抚摸着我的头,两眼通红,含着泪安慰我,要我做个坚强的孩子。车要开了,司机不停地按着喇叭,催促着,妈妈替我擦干泪水,一咬牙,把我推开,扭过脸,奔上了车。我挣扎着爬起来,扑向妈妈,可是已经被外婆抓住了。只见妈妈的脸贴着车窗,眼泪从玻璃上流下来,一只手不停地摆着向我告别。

  车无情地开了,这时,我不知道从哪儿来的一股劲儿,一下子挣脱了外婆,飞一样地冲出去,边跑边大声哭着喊:“妈妈!妈妈”可是,我怎么能追上汽车呢?只好眼睁睁地看着那辆载着妈妈的汽车越开越远,渐渐消失。

  如今,我已经幸福地和妈妈生活在一起,但我怎么也不能忘记那次痛苦的离别。

离别心情随笔3

  静静的夜晚,黑暗无边,柔弱的灯光暗淡的照着窗前孤单的身影。望向窗外,那是无边的黑,它静静的笼罩着我。看不见哪里有光明,哪里是黑的尽头。我仰望着夜空,看不见你的影子,此时的你,在哪里?你,可爱的女孩。还记得14年前的那些日子吗?在那艰苦的日子里,夏天,没有开水喝,比凉水温度高的水便是“开水”。冬天,不冰的水便是“热水”,环境如此艰苦。还有日夜萦心的乡愁、思家之苦、孤单的身影、陌生的环境、周遭异样的目光。这一切是如此的让人难过。这世界上还有欢乐吗?

  有幸的是:我们相遇了、认识了、成为无话不说的好朋友了。调皮而又活泼的你让我忘了好多的忧愁。是你,在我受“欺负”的时候站出来帮我说话,替我出气;是你,在我伤心的时候陪在我身边,用你的快乐将我从伤心状态中拉出。是你,是你,让那个忧郁的人多了欢笑,少了烦恼。不曾预设过这欢乐持续多久,只是想也许会很久,很久。很久是多久?我不知道。

  雪花飘舞的季节里,当雪花在空中凄美的舞动时,我要回家了。终于要离开这艰苦的环境了,如同被解禁。我好开心,可在短暂的欢乐之后,突然有种失落的情绪涌上心头:我要回家,意味着就要和你分别,一边是天天梦里出现的家;一边是朝夕相伴,早已不愿分离的你。我一个都不想舍去,我该怎么办?可是,我还是决定回家,因为我认为,我们是短暂的分别,我还会回来找你。

  那天,天还不是很亮,踏着厚厚的积雪,你陪我走了一个多小时的路去车站,我们的话比平时少了。突然不知该说什么,静静的走着。只有呼呼的寒风伴着脚底积雪下沉时的沉闷声。

  那天好冷,天空好阴暗,路上有稀疏而杂乱的脚印。在这严冬寒冷的清晨,我踏上了回家的路,也踏上了与你分别的路,安静的一直走到车站。车没来,静静的坐在背包上。与你背靠背,把这难得的温暖相互的传递。此时,很想和你说说话,哪怕是一句安慰你的话,哪怕是告诉你我们只是暂时的分离。在心里述说了无数次的一句话,到嘴边却说不出。就这样坐着,都不敢开口,只怕一开口,传达给对方的不是声音,而是早已盈眶的眼泪和哭泣声,不敢去触碰那被隐藏起来的脆弱的平静。就这样坐着,静静的坐着……盼望车快点来,让你好早点回去,在这外面好冷。又盼望车迟来,让我们还可以再多相处一点点的时间,哪怕是一点点……车来了。你手忙脚乱的帮我把东西搬上车,转身下车。在车门关闭的那一瞬间,如同从此把你我隔离在两个不同的世界。我眼看着车外的你,站在雪地里,眼眶里那忍了好久的泪终于再也无法收回,任它在冰凉的脸庞滑落。原来,泪水不会寒冷,在冬天里它仍然是那么的滚烫。

  想象与现实相差太远,我没有再来属于我们的地方。带着对你的思念和共有的欢乐回忆去了另外的城市。这里更忙,每天要工作十五、六个小时,与你的联系只有写信。那时,信件便是唯一能令我快乐的东西。从给你寄出第一封信的那天开始,我就急切的期盼着你的回信。我焦急的数着日子,一天,两天,三天……我抽出不太富余的休息时间,步行半小时去查看是否有你的回信:第一次没有,第二次没有,第三次还是没有。我惊慌了,也许我地址写错了?也许你换地方了?我怎么才能联系到你?我记不得去了多少次邮局,做了多少种猜想,终于盼来了你的回信。那封延续着我们欢乐的信,好沉重。我是用颤抖着的手急切的把信撕开的,慌乱中差点把信纸撕破。终于,看到了你的笔迹,如同看到你就在我眼前,对我述说你的近况,感觉你好近又好远。我急匆匆的看完第一遍,再认真的看第二遍,再慢慢的看,慢慢的回味,随着你的述说仿佛融入你的世界。陪你快乐,陪你忧伤。我很匆忙的给你回信了,因为我认为这样就可以更快的收到你的回信。

  日子就在期待和信件来往中度过,这仿佛是冬天最难得的阳光,彼此照耀,彼此温暖。深深的牵挂,所有的快乐都包含在这薄薄的信纸里,它承载了我所有的快乐与思念。最让我开心的一件事情是:你告诉我,你有男友了,而且你的男友是我们那里的。我想:这也许是我们的缘分,我们重逢的日子不远了,这是老天对我们的眷顾。我在心里想像着与你重逢的情景:当我们见面时,我们是相拥大声的欢笑还是无言的落泪?真的好期待那天早点到来……

  终于有一天,我发现你的信不再如期而至。我没怪你,我想:也许你在过自己的甜蜜日子,没那么多时间写信了。没关系,过不了多久。我们可以见面,我有耐心等你!我等着,安静的等着,十天,半月……你知道这样的时间有多难熬吗?我等不下去了,又频繁的去邮局查看是否有我的信,等来的不是你的信,是别人写给我的。虽然可以带给我一点点安慰,但却比不上你的信那么重要。我无数次满怀信心的去邮局,又无数次失望的拖着沉重的脚步回来。我想去邮局,又怕去,因为我怕迎接我的还是失望。你究竟怎么了?忙吗?那至少抽空给我写封简短的信告诉我呀,哪怕只是短短的几个字,那样我可以知道你的近况啊!忘了我吗?忘了我们曾经共有的欢乐吗?我可是还深深的记着的呀!就这样不理我,音信杳无,你知道这样对我多残忍吗?我在这样的胡乱猜疑中度过一天又一天。

  终于,我来了。来到了我们一起待过的地方。我来找你了,这里没有你的身影。你去哪里了?我到处打听,终于知道了——你……和我永远没有见面的机会了。你去了天堂,那里很美吗?那里还有欢乐吗?那里没有思念之苦吗?你能想象到我知道这消息时什么感觉吗?只有一个感觉:心,仿佛被什么东西揪着往下拉,往下沉,一直下沉!一直往下沉!那是伤悲吗?我来这里,这就是你对我的迎客礼仪吗?你什么时候也对我这么残忍?我该怪谁?是怪老天不该让你我认识,还是怪它无情将你夺去?或者怪你我无缘再见?

  我去了我们曾经待过的地方,我只是远远的看着它。我不敢走近,我怕在那里找不到你的影子时的那种失落与恐惧会把我吞噬。那座房屋依旧孤独的矗立在那里,只是已经残破不堪。破碎的玻璃上只有几张碎纸片随风凌乱的飘着,房间里也许很久无人居住了吧?

  很昏暗。再没有往日的欢笑声传出,再没有那两个轻快的身影在那里嬉戏。仿佛那只是个梦境,很深远,很难接近的梦境,可它明明存在过的呀。难道不是吗?你离开了我,不等我们重逢就离开。车站那次离别,竟然成了永别!那时,我为什么没有多和你说几句话,就算流着泪也该告诉你我不愿离开你!你为什么不和我多说话,告诉你也不愿我离开。可这一切已是过去,无法更改的过去!我不知道为什么你的影子总会在不经意的时候涌现在我脑海,我不知道该不该忘记你,我不知道怎么忘记你。我越想忘记你,却越难忘记你。你知道我在键盘上回忆过去时,多少次看不清字迹吗?因为,那曾经在冬天里滑过脸庞的滚烫泪水再次出现了!再没有了别的希望,我只希望:天堂里,再没有艰苦,再没有分别之痛!

离别心情随笔4

  支教的十天就这样过去了,时间过的真快。回想这段时间我们所做过的一切,有开心的有不开心的,我们都一步一步走过来了。我不舍得这学校,这里的学生,更舍不得我们一起奋斗的队员。

  今天我们早早就起床了,把我们生活了十天的学校打扫干净,把美好留给学校。今天学生们也早早来到学校了,是为了送我们的吗?今天我们用最快的速度把我们手上的工作做好了,今天我们都有点压抑,今天我们都有点不舍。我们都把最美好的一刻留下来,把时间都用来拍照,把我们剩下的东西分享给同学。

  无论我们有多么不舍,到最后还是要离开的,在学生的眼中我们看到了不舍,这次离别可能是永远了。我们拖着行李走出了校门,回头看看校园,把这个画面永远留在脑中。我们一步一回头地走上了车,学生在车外面招手为我们送行,车慢慢地开走,直到学生的身影慢慢远去,我们才发现我们真的离去了,我们沉默了。就这样我们结束十天的支教。

  这天不只是与学生学校的分别,还是我们队员之间的分别,这一别,就不知道什么时候才都聚在一起了。

  我喜欢这个队伍,我喜欢队伍里的每一个人,我喜欢那里的学生,那里的学校,喜欢一起上课,一起吃饭,一起做饭,一起聊天,一起工作,一起开心,一起面对困难,我喜欢这十天里的所有的东西。这十天带给我很多东西,让我学到了很多东西,这十天是我人生中一段难忘的时光。

离别心情随笔5

  天空没有一丝云,四周没有一点的风,只有头顶上一轮烈日,焦急地看着我们,无私的奉献着他耀眼的光芒。除它。一切都无精打采地、懒洋洋地立在那里。初夏,暖意融融,柔柔的风轻轻地漫过岁月,是谁在时光的深处探寻?是谁书写着时光深处的感动?那一场绝美的遇见,徜徉在五月的诗情画意中,缘分曾在流年中翩翩起舞,那些从心间走过的眷恋,在记忆中铭记,旖旎了美好的光阴,静静地将那些曾经的过往隐藏在这烂漫的季节,风轻云淡的日子里,一场知遇后的诀别,便足够温暖一生。

  回忆流年过往,淡抹云烟故事,写一首禅意微薰,香染花朵般的幽远,听一曲飘逸悠扬,陶醉轻风般的歌曲,灵魂在墨字里沁染,过往在恬淡中安然,抛开繁杂,关闭喧嚣,暂时让自己在空灵的时空飞舞,不悲不喜,不浮不躁,拮清凉于心,心在宁静中缱绻于诗行,喜欢诗意的烟火,喜欢暖心的友谊,喜欢如诗如画里,清茶买醉,文字绕香,将光阴斟满,醉一场琉璃的心灵盛宴,流年的彼岸依守清欢。

  五月,生活依然是这般的平淡,不需要轰轰烈烈,不需要可歌可泣,平淡才是最大的幸福。不再去庸人自扰,不再为了一个离别的拥抱伤怀。那个叫做心的房子里,满满的都是幸福,至少,心是实实在在的,感受是真真切切的。

  穿过夜的罅隙,思念开在了月的眉梢,温润如琥玻色。我在夜色里念你,心有千言万语,一句不舍深深地守候在浮生流年里,不舍时光老去,不舍雁去花落,不舍那些相伴走过的风景。也许,一生的时间太短,还不能够将你读懂,若有来世,我愿是一枝荷,一枝开在五月的荷,让你的淡淡清风抚摸我。

  阳光,春风,花朵;鸟鸣,鸢飞,蝶舞唱响了初夏的歌谣。心,在一抹阳光中翩飞;夏,在姹紫嫣红中着色,我在时光的素笺上,用明媚的笔调,将夏的美好临摹,那飞扬在指尖的韵律,是生命流动的色彩。是谁将温暖留在了夏天?是谁用诗意装点了流年?

  在初夏的眉宇间,聆听季节深处的絮语,那耀眼的阳光不经意间,便触及到心中的柔软,那一份带着花香的眷恋,总会在心中千回百转。

  五月,微风不躁,阳光正好,我站在春风里,聆听花开的声音,不去问那一株荷苞在和谁窃窃私语?不去想,那杏花影间是谁在诉说心语?一些苏醒的心事,我不敢轻易触碰,怕一不小心,如夏潮涌动。

  一抹勿忘草的艳色伴着满天星的娇羞,微醺了容颜,谁为谁许下一株又一株的地老天荒,谁为谁绽开如花般的笑容;谁的脚步在时光里渐行渐远,谁的奉献在岁月中无悔无怨。六月的芳菲里,那一株四叶草的祈盼,种在了眸底,开在了心间。

离别心情随笔6

  我知道你很难过

  当小会说:也许再也不会见了。

  我才发现这样的`场景,这样的离别,这样的火车站,你们在绍兴最后的一晚,吃的是KFC,手里拿的是站票,我一想到这些,我就觉得怎么可以这样辛苦。

  我强忍着,我好怕我们就这样哭了。

  我看到小珊的眼眶红红,我想,赶快离开,不然难免泪眼滂沱。

  我跟着他走着,就这样就走过了两个站头,这也是我再待两个晚上就要离开的绍兴,我多想这样再多看几眼,再走一次我们曾踏过的地方。

  不知道今晚还能不能睡个好觉,我想梦见你,很想梦见你。

  我想在这里的最后几晚可以梦见你。

  我不知道一个人去陌生地会有多辛苦。只是想到要坐7个小时的动车回感觉到辛苦。但是跟她们8个多小时的站票相较,我真的太幸福。

离别心情随笔7

  注视着,注视着,注视着那熟悉而又越看越模糊的脸,我的心好疼,我的思绪好乱,我最好的朋友将要离我而去,随着她的家迁往它方,同时她将带走我往日的欣慰,此时此刻,我就像插在花瓶的鲜花,依旧存活,但少了生气。

  朋友,请你不要吝惜时间,匆忙离去,让我再看你一眼,再紧握一下你的双手因为它是那么熟悉而炽热;你曾经将它伸出,伸向我这个即将被老师淘汰的学生,把我从那冰冷的岁月里拉了出来,摆脱了笼罩在我内心深处的黑暗,让我看到了光明。如今,你要离我而去,我依然紧握你的双手,彼此望着对方。天色渐暗,徐徐的微风吹来,缭乱了我的头发,同时也缭出了我的不舍与无奈。

  朋友,你不要匆匆离去,让我再多看你一眼,再靠一下你的肩膀,因为它是那么坚固而温暖;我曾经像一个小孩子似的,依靠着你的肩膀,嚎啕大哭,用我的泪水与抽泣倾诉着我内心的感伤与痛苦。真的,在那时,我好难过,好难过,但是,我又好欣慰,因为毕竟有一个可以让我倾诉的港湾,如今,你要离去,我依然依着你的肩膀,似乎回到了从前,想当初那个毛丫头那样,只不过这次是用泪水向你倾诉和告白我的不舍与无奈。

  我多么希望你能留下去,那份千言万语化成的不舍,尽在这不言之中,但那已经不可能了。

  在这离别的车站,风打着卷地吹着,夹杂着几片树叶,无力的吹着。我含着泪水,独自一人站在那里,真心地对你说再见,但我相信,你不会离我太远。即使天各一方,我们也会心有灵犀;我相信海内存知己,天涯若比邻,哪怕我们相隔千里,彼此的情谊也会近在咫尺。我想,在不久的将来,我们还会见面,生化这份友谊。

  朋友,相互惦念,我们不会相隔太远。

离别心情随笔8

  满天花瓣和着落叶缤纷,在这绵绵细雨的秋。风,摇晃;泪,猖狂。

  想起那些艳阳天的日子,回忆有些单薄,散乱在空荡的脑海,任思绪伴着泪一点一点开始沉淀。如烟往事,被年华折断在时光里,找不到那一片落叶可以让记忆歇歇脚,在那枯黄里碎了一地的寂寞。

  雨吻过的玻璃窗,泪一行一行。记不清夕阳何时更迭成一轮惨白的明月。那些坚持像过了期的旧船票,被丢在风里,漫无目的的漂荡。

  扁舟,仍水中颠簸游走;渔火,江畔通明依旧,忽然想到“一蓑烟雨任平生”的东坡,那无人对酌的寂寞可堪回首。伤心丢给狂野化蝶成风。灯火阑珊,秋风萧瑟,何时再见迷惘双眸。着一习青衫,漫步这落幕之中。

  清风摇曳着流转的心情,夕阳拉长了我的悲伤。问苍天,谁人与共?敛我半世癫狂;在梦里,烟消云散,遮我一生流离。驻足这渲染离别的季节里,痛,一浪迹天涯……

离别心情随笔9

  满满回家,我送她到车站。天黑沉沉的,还下着雨,地面的积水早已没过三四厘米的鞋底。风嗖嗖地吹着,微凉。满满穿的是粉红坡跟鞋,白体恤搭黑长裤。走了一小段路,雨水便溅湿了她的裤腿。她吃力地拉着五十多斤的皮箱,左肩斜背着一个大挎包。

  而我,踏着的是从满满那里借来的,厚底分层的人字拖,下身穿的是牛仔短裤,上身着的是绿色的镂空雪纺衫。电脑包斜挎着,左手拎着满满在车上吃的储粮,右手撑着笨重的雨伞。

  滋润的夏雨把地面的苔藓唤醒了,地面像一夜间披上了黛绿的外衣。我穿的鞋摩擦面小,不防滑,从宿舍门口到学校大门口,才不过三四百米,我险些摔了两跤,我有点心不在焉,有点想哭。满满走了,学校会变得更空,宿舍则也更冷清安静,陪我吃饭看书的伴儿没了。剩下的两个得上班,一个整天躺在床上不挪窝,和我根本就是两条平行线,打不到一处去的,想到这里,我不禁打了个寒颤。

  雨仿佛读懂了我的心事,我的愁绪越浓,雨下得越大,我是带着几分依依不舍的忧郁,去送满满的。我对她说,你走了,我很不开心,略伤感。她听了我的话,却没心没肺地笑起来,说,哎呦,原来我在某人心中这么重要。打暑假第一天起,我们就一起起床、吃早餐、看书、去福利院,前前后后十三天,哪一天我们不是腻歪在一起?怎么舍得这个可人的伴儿走?

  冒着雨送人,平生我第一次。我的光荣行为先是把我自己给感动了,接着,满满对我也是感激涕零。以至于她在朋友圈写道:下雨天还来送我,谢谢你楚君!听说我走了你很不开心,我顿时很开心。

  我也不恼,嘴里却暗暗骂道;这个没心肝的娘们。

  记得一朋友说过,好友之间,越是能用粗话骂对方的,证明彼此的关系越铁。

  所以,我觉得她该骂,是情理之中,平时也是和满满没大没小惯了。有段时间,我的精神欠佳,一到晚上就打呵欠。一天,我一面打着呵欠,一面无意地叹息气,对旁边的满满说:我好困呐!

  满满冷不丁地冒出了一句:困,你就哭啊,叹气有什么用?听了她风牛马不相及的话,我一个劲地笑,顿时,我清醒了不少。我想,她真是上天派来娱乐我的傻妞,本来我的笑点就不高,她那些出其不意的话,总能令我笑个人仰马翻。她待人方面,极其的真诚、友善,对此,我敬佩有加。满满回家后的几天,七月的雨还没停,天是黑的,从东边到西边的乌云连成一片,像块荒废了的黑土地,叫人的心窝儿不太爽快。其实,是因了我没伴儿,心底寂寥。

  人的一生会遇到不同的朋友,常常因为与友分别而惆怅万千。难怪,我一直记得;满满,你离开的那些天,天总是有点黑。

离别心情随笔10

  有些事终究没有解释就结束了,不要幼稚的去问原因。早知今天这样,当初别离时,就不应对你抱有幻想。原来世界上最心痛的感觉,不是拥有你,而是我把仅有的一点信任给你,你却还在欺骗,还在暧昧……

  ——题记

  一直,我都天真的认为,我是你今生的唯一,直到今天看到你跟别人暧昧时,我才知道,我错了,所有的付出显得是那么的可笑跟可悲!一直停留在你的世界,从我们相识到现在也已快两年,突然感觉就好比昙花一现那么快的时间就结束了,是不是所有的故事都无需再解释就已经注定结局。

  如果你真的在乎我的感受,哪怕一点点,你就不会像今天这样待我。在你那边我已经变得可有可无,突然发现这样渺小的自己,竟然力不从心面对这突如其来的变故。当所有的付出变成今天这样的结局,我竟、默然无语。

  今天无意中发现你跟别人的事,我突然变得神经兮兮,惶恐,不安,焦虑,患得患失,泪流满面。在这初冬的寒夜,看着窗外华灯初上灯光,它是那么温柔的在展现在我的面前。游走的灵魂,流连在孤独的边缘,一个人,孤孤单单,凄凄惨惨,可怜之极。突然失声痛哭,这就是曾经对我最好的你,给我的痛。谁能看穿我的伪装?谁又能读懂我此刻的心疼?

  多少感情都是从心动开始,厌倦结束。不管曾经爱的多么的轰轰烈烈,最后也不过是烟花一瞬间的美丽。曾经再美也抵不过时光的迁移,身处纷繁尘世的我们,依旧是摆脱不了命运的捉弄。只能低头认输,在现实跟残酷的时光里,模糊又清醒的苟活着,纠结着,纠缠在爱与恨的无奈中,含着泪,忍着痛,看着自己的心被所谓的爱慢慢折磨着。也许,今天这样的结局也算是最好的结果,我用最后的柔情,换取一辈子的不再打搅你,至此再也不再有关联,转过身,泪倾城,只是你不再发现……

  如果这次,我做了伤害你的事。请记得,你曾经伤害我的时候也没有顾虑过我的感受。所以你就更加没有资格来报复我,跟别人暧昧你很开心是不是?那我给你想要的自由,只是如果有一天,你开始后悔放弃我了,请记得,我曾经原谅了你一次又一次,别说我没有给你机会,仅有的一次机会也是因为你的不珍惜丢失了。

  一直以为没有了你,我就会失去了全世界,可现在你的心走了,我的世界还在。虽然有太多的委屈,太多的难受,但我可以接受。原来,你伤害我,只是因为我给了你这次伤害的机会。如若没有上次的原谅又怎么会有我今天的悲哀----当我在流泪的时候才发觉委屈的要命,从此心里学会坚强,再也不会相信你说的所有。

  谁付出的多,今天被伤害时的内心,谁就会越痛,可今天我不得不微笑,感情本身是个很玄很复杂的问题,我不能勉强你永远眼里只有我,没有其它人,相爱时的理由没有理由,仅仅是喜欢,不爱的时候也是没有理由,只是不爱。我并不是真的爱情专家,所以这其中的奥秘我怎能说得清,道得明呢?

  情感是世界上最让人难懂的问题,我可以牺牲所有,但绝对不会牺牲自尊心,自尊心是人活着的主要意义,本想用同样的方法报复你,但我知道伤害是一把双刃剑,一头对着你,一头指着自己,我一时的解气,会导致成一世的悲伤心痛,一时的内心痛快只能加重自身的遍体鳞伤,何苦可怜了自己呢?笑了旁人。

  今天,你终于把我推到心碎的边缘,为你最后流一次眼泪,来不及忧伤,来不及止痛,就已经心碎到要死,所有的一切恍如过眼烟云,都将随着这初冬的风消逝;我伤心欲绝,你却浑然不知,昔日再见,可能已恍如隔世。

  感谢,今天你的背叛,让我从新认识了你。

  感谢,今天你对我的伤害,让我再次发现了自己的愚蠢。

  感谢,今天你跟别人的暧昧,让我彻底死了这颗心。

  感谢,你跟别人的嬉笑,让我更加懂得人生路上要习惯独自坚强前行。

  当我最后为你哭泣的时候,那是我怀恋我们曾经的美好;

  当自己擦干为你独自落下的泪水时,虽然还依依不舍,但相信时间一定会让我释怀,从此,我们各自分离,再没以后。

离别心情随笔11

  那一天,当你推开教室门,看到的不再是嬉戏的好友,不再是聊天.睡觉或玩手机的那些兄弟姐妹,那些你喜欢或讨厌的老师们。而是一间空旷,毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室。

  再也不会在课间硬拉你去上厕所;再也不会有人在你睡觉的时候,答应帮你望风却时不时吓吓你;再也不会有人在你背后贴小纸条;再也不会有人上课与老师争执,全班帮忙;再也不会有那两个南北帮派;再也不会有人在你背后打你屁股一下说打你脸;再也不会有人陪你去办公室挨批;再也不会有人拥有许多徒弟,再也不会有人在午休时把你鞋带系在桌子上或者跟同桌的系在一起;再也不会有人同你开玩笑;再也不会有人给你讲鬼故事反而被吓。再也不会......

  六月,离别的日子。让一切变成虚无。

  那些记忆里永远不会忘记的身影,已经消失不见了。伸出手想抓住那逝去的时光,可是,握住的只有自己的手。

  有些人,或许永远不会再见面,一别即永别。

  告别了那些明明彼此伤害过却都不愿低头的曾经的朋友。

  或许多年后,我们再见,不再年少张狂,不再圆滑世故。

  如果时光停留在六月那场曲终人散,你又能抓住什么?

  青春不老,我们不散。

  花落了满地,又是一年离别时。

离别心情随笔12

  一个打工者在离家与回家中,一次次感动,让人刻骨铭心,在相逢与离别之间,历练着自己。

  今天又是一个离别的日子,前天晚上很晚才睡着,南下深圳打工有8年了,今年国庆是第15次回家,今天是第16次离家。晚上想到,在家住的最后一晚,一种浓烈的留恋和不舍,突然从心底的某个不知名的角落涌了出来,彻底将我本来做好的决心和斗志击败。

  走过春夏秋冬,路过白天黑夜。家里的日子总是那么平静和美好,让人不舍得离开。4岁的儿子依偎在我身边,说着他们幼儿园的事,唱着幼儿园的歌,似乎自从我回去到现在,脸上的笑容没变过。他多么希望有爸爸每天可以接他放学,可以陪他一块看动画片。在家的这几天里,儿子一直跟在我身后,我也给他拍了好多的照片存在手机中。

  早上妈妈很早就起来做饭了,知道我今天要走,怕路上人多,就让我早早动身。妈妈早上做了六道菜了全是我最喜欢吃的,爸爸给我装了一箱水里,有苹果、梨子、枣,还有妈妈做的蒸糕。今天国庆和重阳在一起,我们老家在重阳节都会蒸糕的,送给小孩或未结婚的新媳妇。妈妈知道我好几年都没有吃过。专门又给我蒸了一次糕,上次蒸的原本还有几个,但她说:“那些放了三天,还是拿新做的。

  早7:10的飞机,6:30登机,9:35到达深圳。又一次离开家了,故乡又成了我最大的眷恋,无论身处何处,总会心心念念。

  明天开始上班,所有人明天都要上班了,学校也收假了。一切都从回到正常,但心里还在想着家里的一切。到了住的地方,给家里打了电话报平安。儿子跑到外面去玩了,家里人让和我说几句,他一句也没说。

  我走时,他哭着要上车,要跟我走。爸爸拉住了他,妈妈说他哭得好伤心,最后都吐了,早上吃的东西全吐了出来了。每次离开都会让儿子和我难过好久,心情过几天才能缓过来。

  到家吃过饭,躺在床上休息,翻看着手机里给儿子照的照片。下次回家到春节了,儿子给奶奶说:”爸爸妈妈冬天下雪了,家里搭火炉子,他们就回来了。

离别心情随笔13

  人的生命有着一定的限度,不可能具有用之不尽的时间,自然会有人在计算自己的生命。人们每天都忙忙碌碌,有时甚至来不及向家人道声别,向朋友问声好。在他们看来,自己有都是时间,这些繁琐的小事以后还有许多机会。但是一旦真的到了自己生命终结的那一刻,你就会发现,原来有许多的事,自己还没有来得及做,有的甚至是和家人茶余饭后都没有的几句谈话。

  人有了一双眼睛,看厌了这嘻嘻闹闹的世界,真的要失去了光明,却想把整个世界装入眼中。有了一对耳朵,却听烦了人间的喧哗,真的失去了听觉,却想多听几句亲人的声音。许多人设想自己在生命的最后几天要怎样度过,可现在却以繁忙与没有时间推脱,要离开了,才后悔那些事情没有早一点做。面对亲人和朋友,每一次都要给他们一个满意的微笑,这样在自己的生命结束曲之中才不会留下任何的遗憾。珍惜与别人的每一次相遇,不要以没有时间推迟自己喜欢的事情。

  有许多朋友,他们经常谈自己在生命只有三天时要做的事情,但每一次他只说了一个开头我就打断他的话:既然这些事对你这样重要,为什么现在不去做,一定要等到最后三天呢?更何况你能预言自己生命的极限吗?

  每到这时他们都是沉默不语。感谢天,没有人能真正知道哪一次是最后一次,所以每一次我都会珍惜与你相遇的机会,把它当做我们最后的相聚,最后的离别。

离别心情随笔14

  亲爱的你,还好吗?

  去年夏天,你无时无刻的陪伴在我的身边,我们是羡煞他人的姐妹淘。在以往的夏日里,我们都会去溪边戏水,去田野里嬉戏,绞尽脑汁的逗对方开心……而现在,我成了“独行侠”,生活在孤独而又寂寞的世界里。

  那天,我们坐在奶茶店里,一句“老习惯”,解决了点餐问题。我问:“必须走吗?还有回旋的原地吗?你走了,会不会孤独?……”你打断我的话,假装潇洒地笑笑:“又不是生离死别,干嘛这么煽情?而且,我又不是不回来了!”外表柔弱的你实际内心却坚强无比,你坚信:友谊永驻,青春相伴;竹马不老,我们不散!

  服务员端着九珍奶茶过来,放下,然后走开。不带一点声音,这是我们的习惯,他们也都记得。咬着奶茶的吸管,我口齿不清的絮絮叨叨,聊了许多、许多。唯独,少了……再见……

  离别的那天,小雨淅淅沥沥,所有的思绪都随风飞扬……在车站,我们挥泪告别,却始终说不出那两个字:再见。

离别心情随笔15

  今天是三下乡活动的第十天,我们“扬帆启航”的三下乡活动已经进入倒计时了,而明天早上也是我们的最后一节实验课了。内心深处有对这群可爱又懂事的孩子的不舍,也有对我们整个实践队伍的不舍。

  有一个低年级班的小朋友跑过来问我,“老师,你下一年还会来我们这里教我们的对不对?”听到她的问题时,我愣神了,不知道该如何回答她。虽然知道我们这个队伍不会再过来这个学校了,但是内心深处也还是对他们有着牵挂与不舍。在低年级的班里,有个小女生特别喜欢黏着我,每次到他们班上课时,她都会让我坐在她旁边,陪她一起玩。后来她告诉我,她的爸妈跟哥哥姐姐都在新疆,平时也很少回来,家里只有爷爷奶奶照顾她。也许在这里,留守儿童有不少,而他们也因为缺爱才会如此黏人。我们的到来,的确给了他们十几天的陪伴,但是对他们来说,即将到来的离别又何曾不是一种伤害。想给他们带来更多的东西,无奈时间太过短暂仓促。让这段记忆留在内心深处就好。

  在三下乡的这些日子里,我觉得这是一段奇妙的经历。尽管这里的条件比较艰苦,但是正因为有了艰苦的环境给了我们历炼,让我们整个实践队伍在这个过程中变得更加团结友爱。原来并不怎么喜欢跟小朋友们相处的我,变得喜欢跟他们一起玩耍,跟他们一起上课,像朋友一样跟他们相处。尽管现在读的是师范专业,但是我一直以来都不太喜欢当老师,也不太敢站上讲台给他们讲课。

  经过这次三下乡之后,给小朋友们上了几节课,在他们上其他课的时候也跟他们一起上课,下课以后跟他们一起玩耍,我发现,我开始越来越喜欢跟他们呆在一起,跟他们一起玩的时候会有一种不一样的乐趣。在我站上讲台即将准备讲课的那刻开始,他们眼里充满着对知识渴望的眼神,我恨不得把我所知道的知识都教给他们。站上讲台给他们讲课,教给他们知识的过程,那种感觉是多么地美好,而这也坚定了我要成为一名教师的决心。