心情的随笔

时间：2021-10-17 10:16:17 随笔我要投稿

心情的随笔汇编15篇

　　在学习和工作的日常里，许多人都写过随笔吧？随笔是一种散文体裁，可以抒情、叙事或评论。想要更多的了解随笔吗？下面是小编帮大家整理的心情的随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情的随笔汇编15篇

心情的随笔1

　　昨夜我又梦见到父亲了，我正在单位开会，他突然就出现在会议室门外，一脸憔悴凄凉……父亲去世已经两个月了，一象想起他临终前大颗滚落的眼泪，我就像掉进了逃不出的心罚。

　　子欲孝而亲不待那天晚上养老院电话说父亲病重时，我正在参加同学聚会。当时，气氛很热烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同学说：“我父亲没事，我接到这样电话不是一次两次了。”当我带着酒气赶到医院时，父亲已进入昏迷状态，养老院的人说父亲是撑着最后一口气，在等我。看见我，父亲虚弱地张张嘴，但纵有千言万语，已说不出一个子来，大颗大颗泪珠从他的眼角滚落，之后，他疲惫地闭上了眼睛，再也没有醒来。我那种锥心的痛和自责，无人能够理解。

　　五年前，父亲因病生活不能自理。母亲已经去世了，招呼父亲就成了我沉重的负担，可能是因为有病吧，父亲的脾气变得很古怪。进养老院的前三年，我先后给父亲找过八个保姆。有时我晚上下班到家，正要给孩子做饭，保姆就来电话了，说父亲又发火了，不肯吃饭。我要是有一天不去看父亲，他就和保姆闹腾，他说，还是丫头做的饭好吃。还是丫头贴心。

　　先生在北京工作，我的工作压力也很大。我每天晚上安顿完父亲，回到家孩子已经睡了，日复一日，一年下来，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭进入无序状态，先生也开始抱怨。

　　20xx年底，我心中的烦累达到了顶点，我就和国外的大哥商量，推说我身体不好，想把父亲送进养老院。大哥同意了，事实上，因为不能在父亲身边尽孝，大哥一直对我满怀愧疚。那天他打电话劝父亲去养老院时，父亲一直沉默。后来大哥说，妹妹身体不好，时间长了会把妹妹累垮的；再说，也会影响她的家庭和睦。父亲哭了，他说：我糊涂呀，我拖累丫头了。

　　就这样，因为我们经济条件尚好，也为了花钱买心安，弥补感情上的“欠债”，我给父亲选择了一家很好的养老院。

　　同一个房间的大爷对父亲说：“完了，这辈子完了，孩子不要咱们了。”

　　父亲是个要面子的人，当然也是怕我难过，他说：“没什么，老哥，既然孩子们小的时候要送到幼儿园，为什么咱们年纪大了就不能送到养老院呢？孩子们也不易，让咱们住到这么好的养老院就是孝顺呢。”

　　我想起当年父亲送我上幼儿园的情形，第一次去我特别不适应，父亲便一直把我抱在怀里，直到进了教室，他初赛依依不舍把我教给老师。初去的那几天，我总是哭闹，父亲每次都要站在幼儿园的栅栏门外头，看我玩一会儿才离开。

　　那天，初到养老院，曾经在家里顶天立地的父亲，像个无助无奈的孩子。想到这里，我再也忍不住了，从身后抱住父亲，泪如泉涌……父亲忍住泪，拍拍我的头对同屋的大爷说：“丫头舍不得我来，是我自己非要来的。”

　　把父亲送进养老院的两个月后，我竞聘当上了一个部门的主管，总得加班。先生在北京工作根本顾不了家事，孩子的学习成绩不理想……我没有多余的精力去照顾父亲。坦白地说，很多时候我去养老院看父亲都是敷衍了事，怕别人说我把老人扔进养老院不管了。

　　如今，失去父亲的痛和内心的拷问，沉得就像一座大山在我的心头。有时在路上看到养老院的牌子，我也会忍不住泪流满面。

　　同学聚会那天我穿的那身衣服，被我压在了柜底。聚会的头一天，原本是我和父亲约好去看他的日子。但是因为聚会，因为会见到那个我曾经心仪后来错过的男人，我在大街上流连，买了一天的衣服。转天上午，我本来还可以去看父亲的，我却打电话给父亲说单位有急事要加班，事实上，我在美容院里做了一上午的皮肤护理。我不知道那就是和父亲的最后一次说话。几个小时后，我失去了父亲。

　　现在我想孝敬父亲，却再也没有机会了。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。”

心情的随笔2

　　我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。

　　你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。

　　好像你的双眼已经飞离远去，

　　如同一个吻，封缄了你的嘴。

　　如同所有的事物充满了我的灵魂，

　　你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。

　　你像我灵魂，一只梦的蝴蝶，

　　你如同忧郁这个字。

　　我喜欢你是寂静的，好像你已远去。

　　你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

　　你从远处听见我，我的声音无法企及你。

　　让我在你的沉默中安静无声。

　　并且让我借你的沉默与你说话，

　　你的沉默明亮如灯，简单如指环。

　　你就像黑夜，拥有寂静与群星。

　　你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

　　我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

　　遥远且哀伤，仿佛你已经死了。

　　彼时，一个字，一个微笑，已经足够。

　　而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

心情的随笔3

　　耳机里的音乐还没停止，迷迷糊糊的我从梦中醒来，忽然想起来浩哥。

　　浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色渐亮，睁眼，换个姿势，侧身，摸了摸枕头，然后我穿上了睡裤，内衣，和T恤。

　　浩哥早就起来了，他要赶早班车，我清晰地听见了他开卧室门的声音，上厕所的声音，冲马桶的声音，以及他用那我总以为坏掉的电动牙刷刷牙的声音。

　　昨晚我说过了，今天我不送他。他说，你起得来吗，没指望你送，也不需要你送。

　　这么多年了，我没有送过任何人离开。

　　走出我的卧室，浩哥已经刷牙洗脸完毕，他在收拾行李。去卫生间上完厕所洗手的时候，浩哥的毛巾、电动牙刷、刮胡刀不见了，刷牙的杯子还留在洗手台，静静地看着他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然觉得很好看。

　　从洗手间出来，浩哥已经整理好，他背了黑色双肩包，手里提了一个纸袋子，纸袋子里面有一个鞋盒，鞋盒里面装了一双鞋。他说，我走了，没带走的东西先放你这。

　　我没有看他，答应了一声：嗯。

　　阳台昨晚浩哥洗的衣服没有收完，还挂在晾衣架上。我知道我会帮他收起来叠好放在我的衣柜。

　　浩哥说，他走了。然后他就走了，我甚至没有听见关门的声音，钥匙他昨晚留在了茶几上。

　　坐在沙发，我点了一根烟，一口一口地吸，把烟灰弹在烟灰缸里。起身站到了阳台，晨色很亮，应该是个好天气。高耸的建筑都还很安静，有清亮的汽笛声以及小区里晨练的老人在吊嗓。

　　放眼下去，公园里柳树垂下来了。春天了，真是好天气。

　　走进浩哥的卧室，去年我们一起买的笔记本还在书架上，玻璃杯里的绿萝长势良好，他的东西所剩无几，几包手帕纸，一盒棉签，一瓶消毒酒精，还有那把音质不好的吉他。

　　毯子在床上耷拉着，看吧，这些都是留给我洗的，不过本来这些东西就都是我的。房间这么小，他的味道竟然这么快就散了，坐在他的床上，原来窗户开着。窗外的天气真的好啊，春天了。

　　拿起他的那把破木吉他，帮他调好了音，放回了原位。

　　去厨房泡一杯柠檬水，厨房很干净，水池里没有杂物。浩哥说，做饭是他的爱好。但我会嫌弃他每次做完饭不及时把厨房收拾干净。忽然有点想念他做的小龙虾、辣子鸡、回锅肉、粉蒸肉、拌肘花，炸馍片、炸薯条、炸土豆、以及他做的雪梨银耳汤，生理期给我熬的红枣粥，腊八节做的腊八粥以及偶尔的黑暗料理。

　　浩哥是宠我的，从某种感知上我下了这个定论。只是我预设我们会很好的生活下去，但我们却无法生活下去。

　　柠檬水放在茶几上，点燃另一支烟，烟灰弹在烟灰缸里，想让烟雾充满每一间房间，充满我的卧室，浩哥的卧室。

　　浩哥不抽烟不喝酒，他还是一个没有任何嗜好的大男孩。但他说他爱好做饭，他乐于我将他做的饭带到单位炫耀。在他的厨艺面前，我觉得我有一点享乐主义。

　　很多时候我们是长时间沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房间我有我的房间。如果我们开始聊天，必将长达几小时，然后以强烈争吵结束。

　　即使我们什么都不说，他在他房间沉默不语，回到家，我知道家里有人。争吵过后我们各自又会回归沉默。我觉得这很大程度上归功于我多数时候的沉默寡言。浩哥其实有强烈的表达欲，滔滔不绝口若悬河。竟然开始怀念起和浩哥的日常，这让我觉得矫情。

　　再点一支烟吧，这是一种没有任何意义的嗜好，也许只是为了看那一缕缕烟飘散

　　成各种形状，然后消失在空气中。

　　还是安静的早晨，有一种独特的气味。

　　环顾房间一周，浩哥的东西确实所剩无几。他说过他还会回来，可是他的味道却散得一点都没有。

　　想了想要不要把他房间的绿萝拿出来放在客厅，换完水之后又放了回去。

　　环顾房间一周包括厨房卫生间客厅浩哥的卧室，没有什么可以让我再弄出一点声响。

　　我坐回沙发，点燃一根烟，喝尽杯里的柠檬水。

　　回到自己的卧室，准备再次沉沉睡去。可是我分明看见早上醒来那一瞬间流下的几滴泪依然漂浮在我可以感知到的所有空间。

心情的随笔4

　　窃以为：“民以食为天”，人都离不开吃，不吃饭肯定会饿死，所以爱吃不是罪。

　　大概我是火性大的孩子，一年四季除去爱吃冰激凌，最爱的就是凉菜了。夏天还好，只要我要凉菜，老妈总会给我买一盘色香味俱全的凉菜。天凉了，老妈就决不给我买凉菜吃，担心我冰坏了胃。在我的再三恳求下，她只好泡了好多海蜇丝，隔三差五就调个海蜇黄瓜给我吃。

　　不知为什么最近我N多次想到姥姥调的海蜇黄瓜，真的是好美味啊。姨姥姥调的也好吃，奇怪为什么一样的调料，味道却不一样。老妈炒菜的时候，我心血来潮照葫芦画瓢，依着姥姥用的调料也调一盘。结果，醋放多了，别的味道怎样就无影无踪了呢，怎样会这样忍不住对老妈说：“以后我再也不爱凉菜了。”

　　晚上老妈给姥姥打电话提起这件事，那边姥姥忍不住呵呵地笑，说糖啊，醋是去腥味的，芝麻盐是提味的，放多了醋肯定不好吃呀。

　　那为什么老妈调的凉菜也跟姥姥调的味道不一样呢同学说：“人不一样，感情也不一样。”我有些信了，用心，用爱去做的菜才好吃。

　　忍不住去调侃老妈说她对我不好，不然怎样就觉得姥姥调的海蜇黄瓜好吃呢!老妈笑着说：“我也很怀念我姥姥做的饭菜，最不能忘记的就是饺子和初春的野菜包子，味道真的很好。可惜，再也吃不着那个味道的包子了。”

　　很快我们就会插上翅膀飞走了，远离爸妈去求学，而那时候不但是姥姥做的饭，爸妈做的饭也会时时想念，那时候一碗“家的味道”的鸡蛋面就会让人泪流满面吧。不知为什么个性想试下那种感觉。

心情的随笔5

　　“郭敬明的<幻城>确实精彩，你运用的也恰到好处，很有创新，只是考试将近，你还是……”略有担忧的声音响起……

　　我抬头望着老师的眼睛，清澈的犹如星空，却仍渗着屡屡伤痛，我乖巧地点点头，“老师，我明白“。待老师带着微笑转身离去，我才发觉，桌上的日记本，不知何时，已被打湿。

　　我是个在老师眼中乖巧的孩子，却用自己的风格让文字喧嚣飞扬，和我一样，叛逆，不甘拘束。语文老师也很欣赏我这一点，班上只有我一人，驾着优美的文笔，却仍让文字自由飞翔。与众不同的思路，总是我拿分的关键，可考场作文的禁锢，却让我无从适应。

　　仍记得老师拿着我的日记时的轻叹，说话时眼里闪过的一丝痛与怨。我明白，老师已经看透了我，但她更了解中国的教育模式，在比例失重的情况下，她不得不选择后者。我想，我了解。

　　我只能选择分数……

　　我明白，即使能力再高，没有分数的铺垫，有怎会有自己的舞台？我清楚，我很清楚，这个社会是分的社会，没有分，自己寸步难行。除非你的能力高的惊天动地，否则……

　　我很无奈，默默无闻，有才无处施展，这样的生活更令我窒息。我别无选择。我的能力连出人头地都做不到，都力不从心，又何况要惊天动地？我又有什么权利要求能力呢？

　　于是我选择了沉默。

　　但我又不甘沉默，不甘被禁锢！

　　倔强地仍用自己的风格，不理会那些规则，那些烦人的规矩。叛逆地继续着我的科幻小说，我的灵异故事，叛逆地继续着一切，我自己认定的一切。但是，总是很糟。因为自己没有那么多精力和时间，看着自己的文字断断续续，我的心也在抽搐。我学会了发呆，开始幻想有一天也能像郭敬明一样，拥有自己的天地。

　　郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔。可我，仅仅初一，但那片天空已在分数的击打下毫无还手之力，支离破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北极星。

　　但是，我相信自己的翅膀可以冲出重围，挣脱束缚，展开金翅，去寻找自己的天空，寻觅自己的世界

　　也许会很累，也许会很苦，但我心无悔，我相信自己。

　　暂时的低头，并不代表我高傲的灵魂会屈服，总有一天，我的文学美会征服它，我的灵魂会打破这层玻璃。

　　我坚信，会有这一天。

心情的随笔6

　　和家人的沟通方式这么多年来最多的就是电话了。但遗憾的，电话的沟通方式总是让人听不到对方的心情。马上就要毕业答辩了，本以为随着毕业可以结束与家人长达多年的电话沟通方式，没想到工作地点在一个离家更远的地方。这就意味着还得和家人持续着这样听不到彼此心情的电话沟通方式。

　　听不到我的心情，听不到我隐藏在话语里内心的心情。这是每次和家人打电话，我心底最深的呼唤。因为到底选择北京的人事工作还是选择深圳的融资工作，我和妈妈一直在电话里彼此伤害。我所抱怨的并不是和很多90后一样父母过多的干涉；相反，我抱怨的是每次站在人生的十字路口，家人给不了我一丝丝决策性的帮助。我质问妈妈：“你能不能给我一个可以说服我的结论和1、2、3列出来可以让人信服的理由。为什么总是一句‘你自己想好就可以’？“妈妈很无助的说：”那妈妈的的确确不知道应该给你一些什么样的建议，到头来，也只能是你做决定。“对于爸爸，我则完全忽视，也许我能做的也只能是忽视。我不知道他所作的工作是什么，不知道他到底在哪里，更不知道他身边的是一些怎样的朋友。我能做的只能是主观臆想和等他不知道几个月一次给我打钱的电话。在电话中，对妈妈的大喊是因为听到妈妈无助的话时抑制不住的火噌得串上心头，并不是真得嫌弃妈妈无法为我做一些决定。电话，确实无法让妈妈听到我隐藏在锋利话语里那关心她、为她无奈的心情。老人说，”远水解不了近渴“。也许是因为这个原因，这么多年在外地的生活中，家里的好多事家人也不告诉我，也许是怕我担心，也许是因为我这个远水也只能是无能为力。我终究也是听不到每次电话中隐藏在家人话语里背后的心情和独白。

　　越来越多的年轻人到更大的城市读书、工作，和家人也只能是常常打个电话报平安、解相思之苦。但谁又知道在这长长的电话线两侧、在电话两旁的或客气或关心或生气的话语里，隐藏的是孩子和家人对彼此深深的爱。

心情的随笔7

　　晚21点，雨夜来临。噼啪的雨滴声狂乱的打在一楼的雨棚上，肆虐的撕扯着黑咒一般的夜幕，闷热，烦乱又要感觉窒息了！这时才想起当初这书房竟然没有计划安装上空调？对于时常会去书房享受独处空间的人来说，这是一个不小的失误。卧室里的空调却时常闲置不用的。

　　我已然不知道如何去表达现在的生活、心情、情绪以及一切。独坐书房无绪的浏览着网页，鼠标随意的点击着，不知道搜索什么，也不知道这样无数次的百无聊赖什么时候才能嘎然而止。

　　时间、四季的更迭、年岁的增长，那些该死的爱情，一天天侵蚀着心灵里的苍老。我想，这些阴霾不能尽早散去，那，最终会催生出毒瘤一般的肿块，可能在我身体的某一个部位悄无声息的就安营扎寨了。想抽烟呵，特别的想！不过因为朋友的一席话让我放弃了亲吻这个恶魔的念头，虽然也许只是今晚，不过至少我学会了短暂的控制与拒绝诱惑。

　　雨越来越大，毫无防备的透过纱窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草开始变得栩栩如生，书房的灯光下看过去墙角那边的单调竟然也细雨蒙蒙-------有了“景致”。

　　有谁会有这样的雅兴，在最平常的雨夜去留意这样的'景致，这些别人可能拥有却都不曾留心的物件上？呵！也许只有我这样“百无聊赖”的女人才会有时间，有空间，有落地花瓶、有这样的雨夜，凑巧的捕捉到了自己认为的情致与风景。

　　有谁跟我一样在乎过留意过吗？

　　其实，我应该像他们说的一样，做像我这个年龄阶段女人所应该做的事情的，比如织毛衣、十字绣、逛商店；比如练瑜伽、打羽毛球，或者加入广场舞蹈队狂热的甚至于有些变形的扭动着粗细不一的腰肢，舞动着手臂，踩着错乱的音乐鼓点，忘我的投入傍晚的激情？或者像别人一样，邀约一帮子人打麻将，桌子上说着他家长，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑着瓜子看西洋镜，边听边吐着瓜子壳，听到精彩桥段时还特意神秘的压低声音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是这样生活其中，尽管不会附和着去念叨这些无聊，也不想听，可自己再怎么不愿意，时间久了也许就真跟她们一样，且一定是另人生厌了的。

　　还好，我真的不喜欢这样的生活，且也不会这样活着。

　　闲暇，约几个朋友，品茶。找个安静的环境，周围有绿色植物，飘着金桂的清香；纯木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有欧式的烛台放在桌面，烛光摇曳的映衬着古铜色泛着怀旧的光芒。聊天，或者当忠实的听众。或者记录下当天的心情与感悟给它写在日记。

　　要么拥有一个小小的花园或者阳台，摆设上这些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶叶用瓷瓶装上，一切都显得朴素内敛又不失风范。

　　可以有月光白，极品滇红、铁观音、碧螺春，毛峰、蒸霉绿茶等等，还有独特的丽江雪茶。喜欢用透明的玻璃杯来泡毛峰，一叶叶尖尖细细的在沸水的浸泡下，绿意盎然的慢慢舒展开来，像精灵，又像曼妙的舞者，在那个时间里让你感觉生命绽放。

　　如果在这样一个氛围里，我要如三毛一样流浪的装扮，任性的披散着长长的发，一袭长裙，素面朝天，脚上趿一双波西米亚的鞋子，最好是露趾的那种，戴一串像在丽江古镇买过的小月季真花蓓蕾手链，自观自赏。

　　缓慢的随着时间的流逝，一口口品着清茶，倾听着自己的内心世界，或者安静的看一本书直至困倦熟睡……

心情的随笔8

　　刚刚接到电话说朋友不走了，有些不知所措，似乎计划有些紊乱了呢

　　最近做了太多的决定，太多的计划。始终却还不后悔，算是好的吧

　　本来想打个电话给你，可是怕打扰了你的休息。在一起到现在觉得我们在一起那么理所应当似的，你不说我都了解你的每一个去向，我不说你都知道我在想什么。有些事情都以快成为习惯，每一个动作都那么自然。

　　肆意，又是大早上，拖着疲软的身体爬起来，如若不是必须要起来的话，是不是可以昏睡至天明？怎奈世界无奈，必须坚持呢？

　　诚然没什么思绪，有太多事情习惯了就觉得理所当然。只是忽然发现，我们的思绪始终离不开爱。快到初夏的季节了，炎热也成了理所当然，那么爱情呢？是不是也应在这个季节到来时升温呢？女子对爱情总是患得患失的，什么样的执着才会让自己安心呢？

　　自己的文笔似乎总是和自己没有太大的关系似的，语气总是那么毫无波澜的，总是让人觉得生气。

　　呃…写了那么多的文字，外加图片就那么没有传上来，似乎自己一点都没有改变，写完的文字，在写不出同样的第二次了呢

　　快到初夏的季节了，家乡的温度依旧有些寒冷，青草依旧躲在上一个年度的旧草下面，轻轻的冒出头偷看这个世界。蓝天白云依旧清明，似乎这一切理应这样的。微风的吹拂是个思绪飘摇的好时候，只是或许在你回过神的时候你会发现你有些觉得冷了。云舒云卷依旧那么曼妙。

　　忽然间想把那些从前写得文字都挪到这面来呢，只是因为是手机，所以有些为难了。又想起了那本书《铜雀春深》，似乎有一个月了吧？依旧执念不忘，当初不知如何思想始终没有买下来，或许是因为觉得因为一个名字而爱上一本书有些说不过去吧？现在却决定这次一定要买下来它。也知道了有时候对一些东西的喜爱是没有原因的。

　　断了一天半的信号，丢了一天半的魂。来了信号却又开始徘徊了。要不要？该不该？呵呵…

　　听见鸟在鸣叫，心却没有一丝活跃。自己是怎么了？我不知道，思绪里有太多的烦乱，不知从何而起，也不知道从何结束。

　　最近怎么控制不住眼泪的肆意，总是能触动心中那根泪腺。一句话，一首歌，一份想念，或者其他，总是能让眼泪在要框中打转。想不通自己是怎么了，只是觉得委屈，只是觉得累了。没有人能了解自己的思绪，都在劝自己安于现状。都在说一女子而已，要选择安定。于是总以为会有那么一个人能了解自己的执着，可是迄今为止了还是没有。

　　只庆幸我做的一切他还算领情，之前他还在。只庆幸我命尚好，还有可任性的余地。心浮气躁的自己，只愿当个孩子，天真畅想。执着的就那么两件事，就那么两个争议而已。

　　到了白天又是另一个自己，高傲的姿态，自信的微笑，昂头、阔步，怎有小猫会做不到的事？挂着百毒不侵的微笑，让所有人认为真的冷酷到油盐不进呢。

　　今天看到一句话：天空任鸟飞，可惜我只是只猪。那么，我是不是该说：海阔凭鱼跃，只是我是猫，我只想吃鱼呢？

　　纠结的自己呦，莫名的看上一本书，只是因为它的名字《铜雀春深》，徘徊许久，没有买下来。顺手拿起另一本，书名叫《曾经的朝朝与暮暮》。虽然没有多大的吸引力，却还是拿上了。那本书便成了想念。

心情的随笔9

　　三月天，湖水青绿泛涟漪，岸边桃花意落尘。青山倾色，东方吐白，繁花似锦，繁华如梦。风转日旋，雾弥云绕，他们催着时光渐行渐远……拨开云雾，依稀间，却有多少个七年。

　　一闪一闪的幻莫，一簇一簇的艳世。过去的过去，7年……能有多少是非，能有多少曲折，能有多少迷离……那时你是脚踏实地，还是头顶蓝天。

　　扳着手指，数着未来，那时，或许你刚离开洋溢着欢乐的校园，或许你已经走出了年少，或许你早已饱经辛酸苦辣，或许……但你不要忘记7年前的自己，不要忘记没有晚饭的日子，不要忘记与你共担风雨的朋友，不要忘记……记着你的誓言，记着你的理想，记着你的执着。别人总是夸奖你很懂享受，你需要的不是金钱，名利，而是7年前的那分难以割舍的回忆，因为那时你青春、活力。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何时候坚信自己的信仰。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何时候坚持自己的理想。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何时候坚定自己的立场。

　　想要向前，那么首先你要离开你站的地方，慢慢的适应你所在的环境，然后影响它，改编它，最后改变它……

　　光须轻轻的拨打着时间之弦，没有过去的撩烟，没有未来的泯灭。未来的一切都只是空想，一切都只是未知，只有现在才是现实，过去却是事实。镜子的那面究竟是是非还是未来？它是未来留下的事实还是现在的现实？

　　然而这一切都需要用事实去证明现实。斑驳的是非，斑斓的未来。现在，却像幻音宝盒，千变万化，如何才能弹奏平定未来的安魂曲？相信你会感激事实中的我，记住，不要将梦想放下，即使他沉重的足以将拖垮……时光就像白色的水，它慢慢的流着，除了白色，可以在上面留下缤纷的色彩……所以不要让生活平淡，即使撞得满头是伤，也要勾勒出美好的色彩。

　　但时光，它可以像任何东西，却又不像任何东西，悄悄的来了，悄悄的走了。仿佛那个7年……

心情的随笔10

　　落花人独立，微雨燕双飞。一些往事，一些细节，如春雨般沥沥而下。

　　——题记

　　没有沉闷的响雷，没有刺眼的闪电，没有呼啸的狂风，春雨只是这样安安静静的。

　　坐在窗前，雨滴敲打着午后的小窗。雨丝很细，很柔，很象春天空气中到处弥散的柳絮。远近飘忽中，思绪飞扬，诗意蔓延，突然有了种入禅的古韵，在天籁般雨声的触抚里，一份忧伤渲染了寂寞的心境，一瞬间，那份情绪化为泪光附和着，附和着那缠绵的雨丝，低声地浅唱着。

　　一切都静了，喧哗都沉进了城市的雨声中，一切都流走了，只有纷飞的雨，一切都湿透了，我的心隐隐作痛。

　　于是出门，一个人撑着伞在路上行走，街道冷冷清清，偶尔走过一些行色匆匆的行人，有时忽然驶过一辆汽车，车轮溅着水花，潇洒地擦肩而过。

　　放下伞，漫无目的地游荡，一滴滴雨水夹着微风轻轻飘落到我的脸庞，仿佛带着一种莫名的忧伤和酸楚，渗入我的肌肤，沁入心脾，清风，冷雨，阵阵凉意直侵入心底。温柔的春雨，肆意地敲打着我的心。

　　蓦然间，回忆如同电影，在眼前一一闪现。

　　突然觉得好熟悉……那里，那里曾是我们第一次出去玩，躲雨的地方。那里，那里你曾牵着我的手一齐过斑马线。那家，那家饰品店，你曾送我一对漂亮的蝴蝶结……

　　原先是你!以前，哥哥般的温柔陪我度过了童年。你总是坏笑着说我调皮捣蛋，我总是喜欢跟在你的屁股后面。而如今，一切物是人非，你我身处不同的城市，各自怀揣着梦想，再也回不去了，过去的完美……你离开的那天，天也是这样吧，愁云惨淡，我只是哭，象小孩子般。你什么都没说，也没留下什么，只是远远地望着我……车子启动了，我们的距离越来越远……也就是从那时起，我学会了看着雨思念，学会了放开你的手，自己走。

　　悲欢离合总无情，独处时总觉太寂寞。寂寞，让忧伤哭了。

　　春雨滋润了大地，也梳理了我的心绪。就这样，默默地，感受着豆蔻年华，你曾带给我的那份湿。

　　没有沉闷的响雷，但有灰暗的天空，没有刺眼的闪电，但有寂寞的泪光，没有呼啸的狂风，但有肆虐的想念，春雨只是这样沉默着。

心情的随笔11

　　窗外细雨夹带着微风，丝丝寒意涌入心田。或郁或忧，关上窗打开心门，窥探以往！从未有过的孤独与落漠，空虚一望无际。

　　无论明天如何，向前走向前看，永远永远——在这喧闹的城府，人潮涌动，往来无昔，举目间难觅知音。我知晓，喧市亦如原野，前无边后无际，人海茫茫，心距千里！

　　“哀吾生之须臾，羡长江之无穷”人生之短暂，浮沉之间。夜宁静，心无眠。屈指间，光阴流逝不复返。人性本善，世事变迁，无奈一人之力。希望归于幻想，现实如此渺茫，大千世界，何处得清凉？！

　　总以为自己很坚强，一厢情愿情感外放，终而痛入骨髓，直达心房。幸而时间，也惟独时间能为人疗伤。谢谢你，时间之神！下一刻，我依然面朝大海，花落花开。打开窗，静听鸟语，细闻花香。万物虽变，心静如水，惟大智之人不可缺！

　　等待、等待，等待今昔与明朝的到来。把真情藏匿，把大爱收入心底，等有朝一日，为爱情付出全部。只是不知，此爱要等到几时许？而我会一直坚守在幸福的边缘，在遇到心仪之人时勇敢踏前一步。

　　快乐是美好的，幸福是甜蜜的。迷茫是短暂的，忧郁是瞬间的。明天阳光依然明媚，还有什么比光明与希望更能诱人的呢！浅浅的微笑，心灵的美好，在这天地之间悠悠然，而不觉中显现。

　　纵使浮沉之间已百年，淡定神闲乐看世间。名利权贵，也难抵沧海桑田。不必为一时荣辱焦心，不能为一时之快忘本。不为名所生，不为利所诱，不为权所惑，不为贵所引，只为心之所向，入淤泥而不染，出糟粕而自清。

　　我是那种随遇而安的人，然时有思家之情。淡而不散，时而萦绕心田。幸而现今联系方便许多，时常给家人报个平安，一切安好！！！一人在外偶感寂寞，每每看到一对情侣们嬉笑骂俏，不免有些失落亦或羡慕。

　　努力望向北方，我的故乡。距离，是距离让我们彼此离分。不再去想你，这是无用的工作。而今刻苦学习与工作，才是我的首要任务。暗下决心，不会让家人失望，更不会让自己失望。把头埋在被窝里，偷偷的笑一笑，明天依然美好。

心情的随笔12

　　每年的大年初一，是个赶集的好日子。这一天，无论城里乡下，都要出来玩，尤其要去街上玩。

　　这一天真是个性，连街上的人都是脚跟捧着脚跟，肩膀擦着肩膀。某公园也十分热闹，每个摆摊的地方，都堆着一层一层的人群。简直就是人山人海。

　　但是，四周都是垃圾，垃圾桶里却是很干净。人们只顾了自己的方便，随手一扔。但是，那么多人，每个人每次扔一片垃圾，就要清洁工弯多少次腰我们还得珍惜他人的劳动成果。

　　某公园的不礼貌现象还有呢!有人居然开枪射鱼。虽然不是真枪实弹，但是鱼儿也会疼，会昏迷呀!有一个男子正教他的儿子练习他们的所谓的“枪法”。只要儿子一大中鱼，就会得到一个棒棒糖，所以他的儿子很努力。这鱼儿被当成了可怜的靶子。

　　不礼貌的现象还有很多。大年初一，许多餐馆都忙但是来，他们就图方便，来公园洗菜。清澈的水面上，漂起了一片片烂菜叶。原本清净美丽的公园变成了环境极差的垃圾场。

　　而在另一头，默默无闻的清洁工正在弯腰扫着，倒着，捡着。

　　我的寒假见闻是一些不礼貌的现象，但是也让我见到了清洁工的任劳任怨，默默无闻。

　　我期望少一些不礼貌现象，让清洁工人的工作不要太有压力。

心情的随笔13

　　昨日，绵绵的细雨断断续续的一直下到了傍晚，终于止住了缠绵的脚步，收起那丝丝的眷恋无声的隐没在夜色里，轻轻地推开窗，一股凉爽清新迎面扑来，空气湿润舒爽宜人，我忍不住趴在窗口贪婪的做着深呼吸，一切都在雨后的夜幕下显得清新亮丽，广告牌上的霓虹闪着炫彩夺目的光，大概是被雨水的冲刷除去了污垢焕然一新。

　　雨夜的马路上车辆也很少，安然有序的缓缓驶过默默地融进夜幕里。最近一段时间网速不好，不是掉线就是空间打不开死机，无形中扼杀了我好多次的随笔和即兴发挥。很长时间没有这样安静的坐下来写日记，头痛一直像犯了烟瘾似的折磨着我，只好用止疼片来对付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也没有任何让人高兴的事，不仅仅是平淡，感觉还有一丝厌倦，亦如小品里说的那样，生活啊，就是一锅白菜汤，你第一次喝感觉到是白菜，可熬得久了就再也没有滋味了，汤也不是汤，水也不是水，是你每天都得咽下去的食物，是从青涩到逐渐成熟，是从浅薄到丰富的积累，是从难以释怀到默默的承受，不管你愿不愿意，喜不喜欢你都得慢慢品尝喝着这锅汤，它或许咸了，也或许淡了，或是你觉得汤太稠又或是有点稀，这就是生活，有的人说生活是一盘菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能让菜更难吃，有的人不愿意去尝试放作料的比例，于是就平平淡淡的顺其自然，这样也就没了烦恼没了区分，他宁愿喝一辈子的清汤，至少没有咸了或淡了的味觉烦恼！也更谈不上好于坏只有真实。

　　老妈在床上已经睡着了，看着她的脸就像个幸福的孩子，还伴着轻微的鼾声。夜是那样的宁静，无聊的让我感到有些颓废，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色笼罩的朦胧，路灯在一栋栋高层的建筑下辉映投射出幽幽的光，那暗黄的格调像是夜上海的偏僻雨巷，不知不觉中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到床上整个人又马上清醒过来，会忽然有一种想起床去做点什么的冲动。有时候心底里会有这样的一种感觉，像是结了痂的伤口痒痒的，每当伤口快要愈合的时候就会忍不住，就会习惯的去挠一把，抠一下，明知道这样会弄掉结痂，明知道这样也许会触痛伤口，可还是忍不住就这样一次次，去挠，去抠，去扯，甚至看着快要愈合的伤口再一次被撕裂流出鲜血。日子在平淡无奇中穿过岁月的河流悠然远走，生活就这样懒懒散散像一潭静止的湖水处而不惊，没有惊涛骇浪，没有波涛汹涌，习惯成自然，平凡中快乐的感觉是那样的短暂。雨夜，留给我的是淡淡的宁静，是丝丝的伤怀，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心儿又一次淡进风里随它去，伴着清凉，伴着忧郁，伴着那记忆深处绵长的追忆，思绪如潮，寂寂夜风中翻卷着层层的心浪，将那悠悠往事再一次想起回味，一一罗列浮现眼前！

心情的随笔14

　　月，想必它的光辉已静静地洒在故乡的海滩上，浪花轻轻地拍打着海岸，曾经的我们在这里留下了欢笑与天真。而如今的我们却分飞各地，同一轮月下的我们，是否又会在牵挂着彼此？同一片天空下的你我，是否有在怀念着我们曾经的过去。风吹云淡，漫天星辰，我的心绪你们知否？落叶无声，雁过无痕，你我曾经的梦想是否又还在？流星划破夜空，我们曾经的友情是否会像那流星般一闪即逝？

　　好想再回到从前，好想再变回曾经的我们，回到从前我们开心的时光，变回曾经单纯的我们。再次的相遇，你我的友情却不似从前，曾经的形影不离如今已成为了怀念的过往，曾经的默契如今已消失得无影无踪。我们彼此变得越来越客气，越来越客气的我们变得越来越陌生，越来越陌生的你我是否又会变成往后的形同陌路？变成对面相逢却不相识路人呢？一段友情难道就这样慢慢地被时光冲淡吗？曾经的我们，难道就这样慢慢地变得越来越陌生吗？曾经的我们，就只能活在过去的回忆里吗？我不想！我真的不想！

心情的随笔15

　　在我们班的窗外有一片不起眼的小树林，它们每天都默默地陪着我们过着喜怒哀乐的生活。这片小树林生长在学校大门的右边，也正好在我们窗外，树林里有枫树、有石榴树，还有些我不知道名称的。树林里的树种有很多，颜色也不一样，有的是红色的，有的是青色的，有的是绿色的。

　　这些树中我最喜欢最左边的一棵，它也是最高的一棵，叶子不茂盛，但枝杆的数目不可计数，叶子绿的很可爱，我想：这些叶子的肚子里是不是有许多的水呀！如果你把树枝头上的一部分叶子连枝摘下来的话，再修剪一下就可以成为一把树叶扇子了！春天树枝上树枝旁有许多粉红色的“姑娘”，风一吹，粉红色的“姑娘”掉了下来，在翩翩起舞着，“姑娘的裙子”很嫩你只要轻轻一碰，它的“裙子”就会破掉，树根很粗糙，一条条伤痕肯定是被以前的小孩用刀划开的。

　　这些树每天都伴着我们，跟我们一起上课，每天都跟我们一起过着快乐的生活。

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