心情日志随笔（精选37篇）
在我们平凡的日常里，日志记录着生活中点点滴滴，相信你一定有很多值得分享的经验，不如趁现在好好写一篇日志吧。可是怎样写日志才能出彩呢？以下是小编为大家收集的心情日志随笔，欢迎大家分享。
心情日志随笔 1
因为有小溪，浩瀚的大海才得以深远;因为有明灯，漂泊的小船才不会迷失方向;因为有你，我们的世界才更显得明亮。
老师，让我们说声“谢谢你。”
周老师，你是我进入初中认识的第一位老师，您给我的印象是最深刻的。七年级刚开学时第一节班会课，您板着脸跟我们讲了班规、校规。您表情的严肃和言语中透出的严厉是我从没见过的。从此，我对你敬而远之甚至是有些害怕。
运动会时，您依然板着脸表情严肃地叫我们列队训练，准备参赛。看着别班的班主任和同学们有说有笑的，我们好不羡慕。比赛开始了，我发现您像变了一个人似的。哨声一吹，发令一响，您为同学加油的声音比其他老师都要大、要响;有同学摔倒，您第一个冲过去，比谁都紧张;比赛结束了，我班夺得了好几个第一，您笑了。这是我们第一次见您笑。您的笑让我们明白您其实是个表面严厉内心慈爱的'人。
今年开学，您的脚趾骨折了，不得不请假休息。这时我才发现没了你板着的脸，我们大家都松懈了，没有您严格的约束，同学们对自己要求降低了，我的数学成绩也一落千丈。您得知这些情况后，不顾自己的伤还没完全痊愈，带着伤忍着痛来给我们上课。看到您一瘸一拐的走进教室，步履艰难的扶着墙踏上讲台，同学们既高兴又心疼，不少同学留下了感激的眼泪。
您的表情依然严肃，您的语气依然严厉。但同学们都明白您的心情和良苦用心。上您的课，我们都格外专心，不懂的问题也得到了您的耐心讲解，成绩也上升得很快。
周老师，请让我说声“谢谢您”，谢谢您的严厉、谢谢您的慈爱、谢谢您为我们所做的一切!
心情日志随笔 2
冬日，午后的阳光，将身影拉的瘦长，比本人笨拙的身体好看多了。阳光到处散落，照到的地方都慵懒而享受。干枯的树叶落在草地上，草也大部分黄着，枯着，但也有一簇一簇绿莹莹的野草挤在草地里显得特别好，显得岁月留情，冬续春弦，生命不止。
鸟在草地上，树枝上悠闲地叫几声，偶有扑棱翅膀飞动一下，再落在地上踱步一阵，即使有人走来，也不惊不慌，安然再走两步，扭头朝远处挪挪，让人会产生错觉，这鸟儿对我是可亲可近的，你去找它吧，它在你离它一两米处扑棱飞起来，上树了。你笑得好尴尬。
柳树垂在阳光下，已不是绿丝绦的妆容，仓绿的仓绿，半黄的半黄，叶子不经一点风了，小风一吹，噗噗簌簌落一阵，倒也没有萧瑟之感，融在阳光里的飘落，显得从容平静，似乎就是为季节伴奏一下小调，无甚大事。
公园橘黄色的长椅上铺着暖融融的阳光，影子在后面静躺在草地上。有大妈和大叔对着太阳坐在那里，轻轻地嘀咕着话语，晒太阳。估计等会儿就不想说话了，晒透了会懒懒地眯着眼，似梦如幻地神游片刻。有妈妈的声音，有孩子的声音，有轻微的笑声，从周围零落地传来，没有打破这午后的寂静，似乎是点缀，更显得冬日暖阳里的静好。
晒得热乎乎地，晒地怪好哩，你多大了，八十多了，你呢，也八十了，你引小孩不，不饮了，你眼咋嫩好里，还能看清，嗯，我这看不见连扣了，两位奶奶一句一答，消磨着时间，享受着生命里静静而逝的福份，我想起了我的亲奶奶，那个总是穿着大棉袄晒太阳的老人，总是被太阳晒得满脸舒适知足的表情。父亲也在老家晒太阳么？坐在轮椅上还是拄着拐棍站在墙角？真想陪他晒晒太阳说说话。可惜两色城市离得太远了，都是一样的晴天大日头吧。
有个年青人来扑腾篮球了，有我的孩子一样大小吧，年轻人可耐不住着静悄悄的暖阳，总是要搅动一下温热的`空气，来点体力的消耗才算对得起青春。
我也该去上班了，坐在草木疏落的公园里，在这片冬日暖阳里，晒得身心舒展恬美。才知道片刻的宁静温暖也是如醉如仙的享受，浑然忘了昨夜的似乎有些抑郁的梦，呵呵，心事也被晒融化了没了。
依依不舍，告别。
心情日志随笔 3
随着岁月的流逝，年龄的增长，生日也越来越没什么盼头。想吃什么美味，想要什么礼物，平时也都能满足，不必非要在生日这天。——大概过年就是这样慢慢没了所谓的年味。
平时不知道自己多大岁数，过生日好像总要算算从今天起多大了，常常算出一个让自己惊讶的数字。我好像每次认真想想自己多大了总是很惊讶，因为我总以为自己二十八九岁。以为了好多好多年。
现在的生日最好的地方是在这一天收到很多人的祝福，哪怕只是一句“生日快乐”。每个毕业生的微信群里都下了一整天的小蛋糕雨，什么时候点开都是满屏的小蛋糕。
除了学生，记得最多的人就是同学。高中同学都毕业20多年了，大学同学也毕业快20年了，居然还会记得、还愿意记得，想想真是令人感动的深情。即使现在的通讯设施和社交平台都会帮你记着、提醒你，但看到提醒的人没有选择视而不见，总是暖暖的。——一个高中毕业后就没见过的同学，前些日子去成都玩，看到一个漂亮的牛皮纸的本子，觉得我会喜欢，就买了快递给我，刚好在生日时收到。真是美丽的缘分、美丽的.情意，还有美丽的本子。
每个祝福都是自己还在被牵挂，被祝福的幸福的证明。
现在的微信最好玩的事情之一就是红包。生日也不多说什么，一个简单粗暴的大红包，既有物质基础，又有上层建筑，还带着些有趣。不拘多少，总是很欢喜。
现在的学生不知道为什么好像觉得我特别喜欢书签，他们无论新年、教师节还是生日，总是买来各种漂亮的纸质木质金属质的书签给我，搞得我好像很有学问很爱看书的样子。可是那些书签那么精美，谁舍得用啊？！
心情日志随笔 4
灵感开始枯涸，由静静坐着在电脑前到沉沉的昏睡。梦中又看到妖妖，看她在用网络掩饰心中的伤痛，好难过。一直以来，我只是一个掩饰内心伤痛，寂寞而孤独的人。进入自留后，那里给人一种温暖，也让我认识了妖妖。记得当时妖妖的口头语是“我是妖精，我怕谁？”紧紧是那一句话，让我的心莫名的抽动了一下。记得锶锶说过，从今天起我就是你的妖精，我说好，我们一起做仰望红尘的狐狸精。看着屏幕上妖妖留下的字，我说，妖妖感觉你很像锶锶。真的很像，她和锶锶一样有好听的声音。妖妖说，真的呀！要不我们做拉拉吧！我在电脑前呵呵直乐，除了锶锶以外，好像很少有人能让我笑的那么开心。
有一天，妖妖疯狂的在网上找我，那晚她心情很低落。我说，妖妖我们一边喝酒，一边开着摄像头聊着心里话吧！其实我想陪着她，之后我到了半杯白酒，一个人静静的喝。他看到我说，你疯了，胃还没好你想不想活了！可是，我想喝，尽管痛，也无所谓，我想陪着妖妖一起痛！
生日那天，收到好多的祝福，好开心。当回到家时，看到妖妖说，拉拉，我吃了个草莓冰淇淋蛋糕为你庆祝生日，我的眼睛“流汗”了。不知道为什么，她总是很容易的触动我的'情绪。她说，拉拉，我们都是可怜的孩子。她说，拉拉，等你来我这里，我领你一起去看海，然后去油菜地漫步。
我知道妖妖喜欢夜秋，夜秋也喜欢妖妖，但我害怕，我不知道这个虚幻的网络会不会让妖妖再次受伤。每次看到妖妖和夜秋在自留亲昵的样子，我好开心，那时的妖妖一定在微笑。妖妖，你要快乐，就像你告诉我的，我们要狠狠地快乐。把悲伤永远丢掉……
心情日志随笔 5
昨天，在网上看到一张贴子，伤感好一会儿，贴子如下：
哆啦A梦真正的大结局：原作者准备的结局，但是因为有至少16人因这个结局导致自杀所以不得不改变：主角突然从睡梦中惊醒，发现自己躺在病床上，原来，世界上从没有过机器猫；也没有万能口袋；也没有......总之，主角是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，静子是主角儿时暗恋的同伴，主角所有的记忆都停留在八年前的早晨。一切都是主角的幻想。
看完想起一个梦：在梦里，以前失去的美好的`东西，都回到身边了；现在期待得到的也触手可得。结果一睁眼，化为虚无。
可是一场梦，美好只是在一念之间。但是大雄这个梦，足足做了八年，其中痛楚不是常人可以理解的。
我是不太喜欢大团圆结局。有个粗暴的说法：整天倒霉来倒霉去，结果最后竟然好事成双了，大假了吧！也有文艺点的说法：美好后面总是藏着遗憾的。
古龙有道：没有结局本身就是一种结局。
我有道：还有什么结局比未完待续这种结局更美好？
做梦为了更好的清醒；清醒为了更好的做梦。
心情日志随笔 6
第三次坐在网吧同一台电脑上，二楼空荡荡的，好像只有我一个人。静静的听阿信那伤得撕心裂肺的歌。窗外，阳光一如既往幸临这座温暖的城市。就这样，一个人坐在窗前，邂逅整个城市的落寞。
QQ头像依旧是黑白的，这样也好。因为彩色是我期盼而又不敢期待的。阿桑走了，我依旧喜欢她的寂寞在唱歌这首歌。一个人听，一个人寂寞。街边过往行人的世界离我好远，我很努力了，却还是走不进去。所以，我选择了继续，继续我自己一个人的世界。
点一只烟，开着视频，自己看着自己，宝贝，你说过，你喜欢的.。可是现在只剩下我自己，一个人对着视频傻笑，笑到泪流满面，直至心碎，却不悔！
以为夜晚是孤独的专利，可是白天依旧汹涌而至，我想阻挡的，宝贝，可是我挡不住自己。我就这样做在空荡荡的网吧里，心也跟着空荡荡的。只有眼泪，泛滥成雨，一滴一滴，滴落在手上，键盘上，放肆地证明着爱过的痕迹。宝贝，我只想疼你，如此而已。
阿桑的寂寞一遍遍击中我的心碎，我躲不开，我也不愿意。宝贝，我只想在这秋日的阳光里放肆我的忧伤，如果某一天你看见了这些文字，不要流泪。我很开心，我很好的。所以，请你不要难过，那不是我想要的。
宝贝，我来这里只是想找回属于我的一切，可是找不到了。我只想拿回属于我的，可是拿不回来了。宝贝，对不起！我说过要等你的，现在我做不到了，一天都做不到。几年抵不过你我相识的这几日，你叫我一个人怎么走得下去。宝贝，我知道，你不需要了。我也相信，你会幸福的！
现在的我终于明白，似水年华里的流年过往，有过你的出现就够了。宝贝，真的很谢谢你。在我青春的末梢里，让我遇见了你，能让我用心去爱你。你知道吗？虽然短暂，却足以温暖余生。宝贝！
深秋的阳关在树枝间肆意穿梭，串起我全部的忧伤和落寞。若目光能长满羽毛，心能插上翅膀，就算万水千山，我也要日夜守护你，我的宝贝。可是，宝贝，认识你，我才明白我的自私。我做不到：看你与别人相濡以沫，幸福着你的快乐！
轻轻地再点燃一支烟，烟圈里全是你的样子，熟悉的笑甜甜地挂在脸上，耳麦里，似乎全是你的声音，轻轻的说着我们还没来得及说完的痴言呓语。
心情日志随笔 7
已经好久没有来这里写过点什么了，因为没有时间也因为我懒，更因为现在的我，不再想把自己内心深处的东西写出来告诉别人，今天来写点什么，只是一时兴起而已。
冥冥中，我又邂逅了一个完全生活在我的世界外的男子，我向往他简单而直接的生活方式，只是因为在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要摆脱现在的我的生活方式，可是我有我一来到这个世界就注定要扛的责任，我甩不掉逃不了。而他，却活得那么精彩，他的人生才是真实的，为自己而活的人生。
他曾说，他是社会最底层的人，而我，是上等人，他们那样的人在我们这些上等人眼里是败类，人的`渣。我淡淡的笑，这个世界上还有什么上等人下等人？谁不是为了钱权利挣得你死我活，头破血流？谁能置身事外？谁能与世无挣？那他一定会比其他人先饿死。
遇到他之前，我从来不知道人生竟然可以有这样的活法，我一直都认为，人生就是一路读书，到大学毕业，然后找一个工作，然后好好的在三十岁以前坐到主管的位置，然后，找一个门当户对，志气相投的人结婚，生子。就这样过一生。可是，他告诉我，人生有很多东西，那些东西不仅是学习，工作，人生旅途里不止这两种色彩，还有很多很多其他的色彩。他说，他可以全身买完火车票只剩10元钱，然后，下车，然后找个工作，一边打工一边玩遍这个陌生城市的所有有趣的地方。在我听来，那根本就是毛骨悚然的事情，我简直不敢想象：如果我一个人手里拿着仅有的10元钱，来到一个陌生的地方，打工，挣钱，除了吃饭就去体验人生，感受这个陌生城市所有的有趣的事物。这些于我太陌生了。我想，我是没有勇气去经历那些所谓的体验生活，可是，能遇到他，认识他，体验他的人生，也是我快乐的事情之一了。
朋友们都说我疯了，为了如此一个人，去浪费时间，不值得。可是，没有人知道，没有人能明白我那么想挣脱这界！
我是《悟空传》的紫霞，我在天边望着紫霞了十万年，身边经过的神仙那么多，却没有一个人停下来问我，你在看什么？你为什么一直站在那里？只有，悟空，他停下来，问，你在干什么？于是，我终于明白，天庭里的所谓的道貌岸然的神仙里，只有他一个来自凡间的妖精与众不同，只有他还有灵魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我没有勇气抛开一切，去做一个妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去体验妖精的生活，做一个有灵魂的神仙。只可惜，连我自己我都觉得可悲，因为我是神仙，我只能做那个抱着悟空痛哭出声的紫霞；只能做那个让悟空的眼睛里连最后一点光亮都消失的紫霞。
但愿我可以做另一个紫霞，但愿我可以做一个有灵魂的妖精，但愿我可以抛开这该死的神仙身份。
心情日志随笔 8
有的时候想想，其实小时候也挺快乐的，没有那么多烦心事，活的自由自在的，每天放学和小伙伴约着一起去后花园打游戏王卡片。还记得，当时小学门口有一个胖子商店，里面的胖子叔叔很可爱，每次见我们放学都会拉我们来他那儿参加陀螺比赛。我们当时很流行玩陀螺。给陀螺装上各种各样的金属片，让他增加重量，增加强度，希望在赛场上能够击败所有对手，自己当个小英雄。
爷爷每天都会接我放学回家，有几次我调皮的玩到很晚，爷爷找不到我，当时真的是让家人担心的半死，最后拖了顿打才算安宁。每天中午回到家，爷爷都会给我做我最爱吃的红烧鸡，然后奶奶就陪着我看着我吃，我每次吃的都很快，狼吞虎咽的，因为当时总想着可以马上吃完回家玩电脑。然后匆匆坐了会儿，看了10分钟我最爱的西游记，“爷爷奶奶，再见，我上学去了”然后一溜烟就跑出门了，飞快的走，30分钟到了自己家里，玩了几盘电脑游戏，然后就飞快的跑到学校上课。当时科技也不发达，我们下课玩那种数码宝贝暴龙机，联机玩，很是开心。每个人都有了自己的专属宠物，乐开了花。等班上有同学买了自行车之后，我们就坐着车垫乱逛。哈哈，真的是无忧无虑呀。
爸爸妈妈每天要上班，工作到很晚，然后接我回家，原来7，8岁小不点的时候，坐在爸爸的后面，左摇右晃的，就是坐不稳，我印象最深的就是每次回家，爷爷都会挥手对我说无言的再见，然后我也刷刷的摆着手回应，小的时候大人们总是要我们好好读书，以后要做个对国家有用的人，但是我就是不喜欢读书，看着书就头疼，妈妈就说我真是个没良心的东西，真是白养了。可是，还记得小时候妈妈经常说我是个很善良的'小东西，以前妈妈摔跤了，我就会喊着：“妈妈摔跤了，妈妈摔跤了”3岁的我啥也做不了就干干的傻站着，傻哭着。
小时候也有一件特别喜欢做的事就是用小铲子在土壤里挖蚯蚓，然后把挖到的蚯蚓放进一个大瓶子里，然后等小伙伴里一起比一比看谁抓到的最多，哈哈，真的是开心极了。
可惜现在啊，物是人非事事休，欲语泪先流。每次回忆起这些点点滴滴，总是会湿了眼眶，那一幕幕，一件件小事我都刻骨铭心，可我们都回不去了，爷爷奶奶也离我远去了，再也没人在下个路口穿着蓝大衣，对我微笑着挥着手说再见了。
心情日志随笔 9
每天的闲暇时间，都基本用来游弋在各种各样的文字里，唯美的，抒情的，古韵的，励志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前划过，欣赏，感动，感叹，感激，不同的心情也随着不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散发出的那种难以忘怀的书香与品质，文字于心，有时候真的没有距离。
有一段时间，特别迷恋那种很唯美的古韵文字，还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句，恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴，等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余，不由对作者产生深深的好奇，是什么样的人，才能写出这样唯美的文字，又是什么样的情，让人读起来感同身受，潸然泪下？或许，这就是文字能够深入到人心的原因吧。
也曾尝试着去写一些古韵的美文，可每次都是写一两段就再也写不下去，一是因为能力有限，根本就写不出那个意境，二是没那么多唯美的词句，反而弄得脑子里一片乱，理不出头绪来，只好停笔搁置在一旁。所以，至今也没有写出过那样一篇文章。看来，龙即是龙，凤即使凤，我这种小云雀，还是比较适宜在田野里生活。
一直喜欢看《华豫之门》，那是一个鉴宝节目，各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组，一是鉴别真伪，二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品，虽然令人羡慕，不但收藏者自己庆幸高兴，也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝，也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回，不但损失了自己的钱财，还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余，也为自己没那种雅兴而庆幸，身外之物，何必又看的`那么重呢。
话说回来，在文学界，那种所谓的赝品又何其少也，有时候读一些文章，总有一种很熟悉的感觉，好像那样的文字，已经读了很多遍。其实，大家写作，雷同之处在所难免，但如果是刻意模仿或者抄袭，反而觉得俗不可耐。就像一幅名画，它之所以名贵，不但是因为画家本人水平高超，更是因为它是原创，独一无二，每一幅名画都有成千上万的仿品出现，有的甚至可以以假乱真，但再好的仿品也逃不过一个假字，又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。
读书有时候就像赏花一样，有些人钟爱那种大富大贵的牡丹；有些人喜欢热情奔放的玫瑰；有些人喜欢洁白芬芳的百合，也有些人喜欢清新典雅的玉兰，我只能属于后者。我既无牡丹那样雍容华贵的气质，也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实，我也没有百合那样的超凡脱俗，玉兰那样温婉典雅，我更愿意做旷野里的一朵野花，静静地挺立在风中，不怨不争，不羡不恨，不为装点春色而彰显自己，不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事，走自己喜欢的路，就好。
我其实更喜欢诗歌，闲暇之余，涂涂抹抹，也写下不少，虽然没几首像样的，可每一行，每一字，都是我用心去写的。都说文如其人，你若用心去品读，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子，写出来的文字一定是优美清爽，那种淡淡的墨香，飘散在字里行间，仿佛一个温婉的女子，在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章，则向你剖析人生的一点一滴，生动的语言，透彻的道理，详细的解读，淳淳的引导，都让你觉得茅塞顿开，受益匪浅。
读书，要选择适合自己与自己喜欢的来读，虽不能让你立刻有多大收益，但至少丰盈了内心，充实了精神。写文，就按照自己能够驾驭的方法与方式来写，虽不能让你成名获利，但至少陶冶了情操，锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世，能够守着一份安逸与淡然，不仰慕浮华，不漠视生命，静静地走在自己的心路上，又何尝不是一种幸福的人生。
岁月匆匆，时光不再，人活一辈子，开心最重要，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，无关乎成败，无关乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的价值。浮华遍地，诱惑重重，留一份清纯给自己，淡然于心，不刻意，不痴迷，用一颗阳光般的心，去温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己写，如此，甚好。
心情日志随笔 10
儿时的乡村是单调和枯燥的，乡村的夏天是酷热难耐的。在这样的童年、这样的乡村、这样的夏日里，如何度过单调枯燥的生活，度过酷热难耐的夏季，我那时很多时候都在捉鱼。夏日的到来，脑海里涌动起片片涟漪，涟漪里就有捉鱼的记忆。
夏日的阳光火辣辣的，烘烤着大地，赤着脚踏到地上，感到脚底下都是热辣辣的，若走在被太阳直晒的沙滩上，更是滚烫的，两只脚被烫得走起来一翘一翘的。在这样闷热的夏天里，东河里“哗哗”的流水声就如带着诱惑的鼓动，撩拨着乡村里大人、孩子们的心绪。儿时玩心很重的我更是被搅动起了一颗不安的心，我时常会招呼着小伙伴们朝着东河里跑去。
到了东河岸，就会把身上的衣服全部脱去，我和小伙伴们就会像下饺子一样，一个个跳进河里，河里顿时浪花四起，炙热的小身子一下子扎进凉丝丝的河水里，感到是那么惬意!我们在缓缓流动的河水里，浸泡着、嬉闹着，打着嘭嘭……消退了身上的热度就会想到了捉鱼，有时小鱼小虾也会主动找你，绕着脚指头、脚后跟逗趣似的转来转去，你只要低头一看，就会看到清清的河水里一群群的小鱼儿摇头摆尾，一只只小虾蹦来跳去，我是经不住这种诱惑的。这时候，我先是在河边的沙滩挖一个小湾，在临河的一角挖开一道小口子，把河水放进去，就把小口子堵上，准备捉鱼了。我总爱弯下腰，探下身去，两眼紧盯着那一群群游动的小鱼，张开两手朝着小鱼捧起，有时捧起三条五条，有时捧起一条两条，也有两手空空的时候。这时候，把捧起的小鱼放进小湾里，这就是童年摸鱼的收获。
及至到了少年，我喜欢提着用大罐头盒做成的小小水桶，沿着河的下游慢慢往上移动，两手伸直慢慢往中间合拢，手指自然弯曲，即使小鱼儿也岂能从两手中间溜掉，就是这样搜寻着隐藏在边边角角里苍子叶、水草下的鱼儿，我们那时都叫：摸鱼。顺着河的下游一路摸上来，便大致了解了鱼的习性。河的哪处有鱼、哪处无鱼、哪处有小鱼、哪处有大鱼、哪处有草鱼、哪处有泥鳅……都了如指掌，是因都经指掌试探过了。
在我的'少年记忆里，在村子东北角的河的拐弯处，这里是山坡间两水并流的地方，由东、北面涌来的水，自然形成了一个较深的水湾，水湾的靠岸处盘桓着树根，生长着水草，还有被树根阻挡下草木之类的东西，而鱼儿偏偏就喜欢躲藏到这样的地方，以免被人捉到。而我和小伙伴们早已摸透了鱼儿隐藏的规律，也知道这个地方隐藏的鱼多、鱼大，也都凑热闹似的聚集到这里，顺着河边的灌木丛里一一摸去，有时人靠人并排着摆成了弯弯的弧形，也是一道不大不小的风景，引来上坡干活的人看热闹，“呵，摸鱼的人比鱼都多，能摸多少鱼?”不过，起初还真摸到不少的鱼，也摸到了不小的鱼，大的有一拃多长。后来，知道这个地方有鱼的越来越多，吸引着摸鱼的越来越多，这儿的鱼越来越少了，我也随之改变了摸鱼的路线。
我大多时候是沿着村子北头往北的河里摸去，这条河里的水不清，不是说“水至清则无鱼”吗?照此说这条河里肯定有鱼了，也确实如此，我和小伙伴们也就浑水摸鱼。
这条河弯弯曲曲，坑坑洼洼，自然形成的湾就多，给我留下特别印记的就是先攉湾，后捉鱼。攉湾需几个伙伴共同商量好了，选好在哪儿攉湾，人多截大湾，捉大鱼，人少截小湾，只能摸小鱼，等选好了攉湾的地方，就一起下手用泥坯子、沙子等“截堰”，有时还加几块石头。截好了堰以后，年龄大一点的伙伴就招呼着说：“咱开始攉鱼吧!”众伙伴齐响应，有提着水桶的，有端着脸盆的，还有拿着水瓢的，从截好的湾里齐向外“啪、啪”地攉水。待攉的水差不多了，就都脱掉衣服，一个接一个“扑通、扑通” 地跳进湾里，用手和脚不停地在湾底的浅水里搅动，不一会就将湾底的水搅浑了，大鱼小鱼在湾底都无法呼吸，一个接一个地浮出水面，直翘着头，大张着口，急促地呼吸着新鲜空气。这时候，不容分说，就一起开始抢着捉鱼了，有吆喝着捉鱼的，有用水桶、脸盆攉到岸上的，还有在岸上等着拾鱼的，整个湾里人欢马叫，无比热闹。吆喝捉鱼声、捉到鱼的欢呼声、往岸上泼水的“啪啪”声，此起彼伏，欢声震天，汇成了一曲曲山水间撼天动地的旋律，打破了炎热夏日田野里的沉寂。再看岸上的桶桶、盆盆，个个桶满盆涨。捉的是鱼儿，收获的是夏日里的欢乐。
还是在这条河道上捉鱼，有一件事让我至今记忆犹新。我当时大约也就十三四岁样子，我和小伙伴在一个叫“庄子河口”的地方上端捉鱼，捉了半天，都只捉了几条小鱼，都无心再捉鱼了。这时，我一个表叔提着几条大一点的鱼从河的上游往下走经过这里，见我捉的那几条小鱼，就说：“别捉了，呐，给你条大的。”说着，就把他捉的那几条鱼中的一条不大不小的递给了我，我当时的心情无法形容，既高兴又不好意思地接住了那条近两拃长的鱼，旁边的小伙伴们投来羡慕的目光。我和小伙伴们打了声招呼，提着鱼一溜烟地跑回了家。祖母见我提着一条回来了，惊喜地问我：“你这从哪弄回这么大一条鱼?”我说：“是后洼里的四表叔给我的。”祖母听了只是“哦”了一声，仿佛没有了先前那般惊喜，不过我知道，祖母内心里肯定更惊喜了，因为，我那四表叔是祖母的亲戚。这次捉鱼，我收获的是亲戚间的情谊，也许我那四叔把它当作一件小事，早已经忘了，可我始终没忘，随着年龄的增长，记得越来越清晰。
夏日里捉鱼，捉鱼的夏日，总是让我难以忘记。今天我把它写出来，才感到重负如释。这可能是夏日有情，在催促着我，也可能是捉鱼中的感情、情趣使然吧!
心情日志随笔 11
大雨已经淅淅沥沥地下了将近一天一夜，对于明天即将到来的三下乡文艺汇演，担忧的心情有增无减。望着远处重叠朦胧的山峰，听着雨点的声音，以及感受着因为下雨而变得凉爽的天气，我害怕明天如果雨一直这样下……
一直讨厌下雨天。看着同学们冒着大雨来学校上课，我们更多的`是心疼，害怕他们因为路滑而摔倒。今天，几乎我们所有有空的队员都下来教室陪同学们彩排，或许是因为都意识到三下乡仅剩有最后一天了吧。多希望时间能停住，最后一天晚一点再到来。
舞蹈彩排的间隙，班里最大的一个女孩子突然拉住我的手，抱着我说：“姐姐，你们后天就走了我舍不得你们。”其实姐姐也舍不得你们。虽然三下乡只有十天，尽管我只是朗诵课的老师，但是他们的善良纯真却在第一堂课的时候就感动了我。他们会使用一些“小心计”来让你开心，让你热泪盈眶。小孩子们的心意最珍贵。
闲聊时问起他们梦想的学校，什么北大，清华。仿佛看到了幼小的我也在说着“我要考清华”，但是明显他们比我要聪明，他们说“梦想只是梦想，是斗志与目标，却不是理想，我们想尽力考上好大学”。只愿他们不忘初心，好好学习，实现自己的理想。
现在的愿望就是明天不要下雨，让我们的三下乡文艺汇演能如期举行。让这次三下乡不留遗憾，让最后一天队员们和同学们都开心的度过。当离别近了，我们隐藏悲伤不舍的情绪，把最好的一面留给孩子们。
我爱这些孩子们，在以后的日子里希望他们平安喜乐。
心情日志随笔 12
在上映的第二天，去看了小时代3，沿袭前两部的风格，空洞而华丽。不同于小说中跳跃的思路，这种呈现在荧幕上的变幻使人措手不及。像我们回忆往事那样，脑海中闪现的一个又一个场景，模糊而遥远。
研究表明，人类在3岁以前由于大脑发育不完全，只能进行短期记忆，经历过的一切通通会被毫不留情的清除。因此，大多数人都是带着4岁以后的经历生活，不论是痛苦的还是愉悦的，都将促成后来的你。就像张爱玲说的，回忆这东西像是樟脑的香，时而稳妥，时而忧愁。
记得高考考场上结束铃打响，口音浓重的监考老师警告我们不许出考场时，我心中无限的喜悦早已飞到广阔的天空中亲吻白云了。当时是多么庆幸高中水生火热的生活一去不返了啊。
然而，当我真的`从忙碌的生活中抽出身来，却感到无所适从。没有波澜的生活，平静的使人厌烦。我的生命像是被装上发条，前一阵子还紧锣密鼓，现在突然停滞不前。好像开始有点想念与你谈心的老师，与你拌嘴的同桌，与你互损的挚友。
于是便明白了，我们遇到的人，做过的事都是可遇而不可求的。常常是，很多人逐一消失在我们生活中才开始想念，才后悔当初的倔强，无知。正是因此，我们总是患得患失。
喜欢一句话，不悲过去，非贪未来。人们除了爱后悔从前，也总是在失意时，幻想未来，给自己“希望”。毫无意义。像鲁迅先生说的，希望是本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。
心情日志随笔 13
一晃二十多年过去了，突然静下心来想一想，自己老大不下了。最近有人说我太野了，满世界跑，我说那不是野，是因为我喜欢到各地去看看。仔细想一想，自己确实有点野了，野的家里都已经没有我的味道了。想想以前的生活却有一丝丝伤感，现在我很想驻足，只想找一份稳定的工作，不需要太高的工资，只要能离父母近点就行，是该我孝敬他们的时候了。
我出生在河南，成长在新疆，大学教育在辽宁，后又到河北工作，辗转过江苏等好多地方，我不知道跑这么多地方是不是增加了我的`阅历，我只知道那样真的很累。什么男子汉志在四方，什么做大事者不拘小节……，现在感觉那都是大话，我不想做什么出人头地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直认同“平平淡淡才是真”这句话。上高中不想在家里住出去租房子，考大学不想在新疆呆去了东北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。
当看到父亲头发都白了，我心里流泪了，爸爸带着腿伤照样早出晚归去干活，妈妈因病已离我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作离父亲近点，逢节假日和父亲呆在一起，帮他们干点活，经常陪他一起吃顿饭。
心情日志随笔 14
界反倒宁静了，没有了汽笛声和各种工地噪音，只有莎莎雨声不绝于耳，让人听得出神。
空气是凉的，绿植在欢快跳跃，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你还在，此时必然在飘窗的毛绒熊腿上惬意，痴痴地看雨。你是那么向往外面的世界，向往自由。也正是因为心疼你不自由，才解了绳让你玩耍。你像脱缰的野马，跃下台阶转眼消失在复杂的小区园区里。这都是以前有过的场景，每次撒丫子跑一圈，你就回来我身边一会儿，然后再自己跑开，我以为你这次还是跟以往一样。事实证明，我高估了你，也高估了自己。牵引绳牵住的并非只有你的自由，还有你的`生命，这是丢了你之后我才意识到的。可惜，晚了！
我不愿总是纠结你的丢失，有意识在控制自己，因为人生的遗憾无可挽回时，只有埋头扎向滚滚前路，时光不会停留，也不会倒流。再多的懊恼和悲痛，也只是好消息添了一份忧伤，坏消息放大到极致。然而，思念你的心怎么都揪不住，你那可怜狗样儿怎么也放不下。你是上帝派来毁我心志的么？！
雨小了些，人类的各种噪音倾刻又冲进耳膜。也许美好就是短暂的，从不会长久。你我尽人意，听天命，罢了！
心情日志随笔 15
阴雨连绵不断的下了四天了，我真希望它能和我躁郁的心情一样告一段落，有了烦恼，就没有了听雨的心情，有了烦恼，也失去了原来的安静，屏蔽一切来往，却还想把自己隐居起来。呵呵，奇怪的时间，奇怪的人，奇怪的'心情。一段往事如一片浮云。怎么也找不到了想要的那种色泽和芳香，没有什么比黯然的心更失落。
于是，不知不觉会讨厌这样的天气，这样的雨天，好像是它侵扰了自己的心情，侵扰了我的宁静。以前，我真的喜欢自己的安静，喜欢自己定定的心神，喜欢自己能随时带着阳光心情，即使微笑也很自信。今日今时，跌落千丈的心，从未有过如此郁闷，没有泪水再让自己挥霍的用来宣泄。在这缤纷的世界里，感觉到了那喧嚣中的残忍，真的 真的 伤了我！
心情日志随笔 16
上海好几个月，也没有正常的下一场雨，一切显得那么沉闷压抑。天空、大地、建筑、河流、道路、树木田地、都被热浪包围着，空气也显得死气沉沉。我的身体，我的心情也时好时坏！惊喜昨天半夜，终于听到了窗外，久违的雨来的声音。雨断断续续到早上，让炎热的空气变得清凉，上海的秋老虎温度，也下降了好多。雨一直还在下，上海整个城市，忙碌的脚步，放缓了它节奏，大地在温柔地呼吸，显得特别的美好而又诗意。
我一早上就忙碌做任务，不知不觉中，感觉眼睛有点疲劳发酸，劳逸结合才能后面更努力，暂停手中的事情，因为九点钟是我制定，每天早上休息的时间。我闭上眼睛依靠床背，忙中偷闲，听了一会音乐，舒缓的.旋律，不由自主把我的思绪，向远方伸展拉长。几首歌曲听罢，转头静静地看窗外的雨滴，滴滴答答间，脑海里回忆一幕幕，都是温暖的画面。思念无法抵挡去蔓延，忽然想起你！不知道远方的你，是否一切安好？不知，你的城市是否在下雨？你是否和我一样，也在听雨看雨？此刻，我只想对着远方说一句；外面滴答的细雨，那动听的声音，就是我寂寞的歌唱，现在，我有点想你！
心情日志随笔 17
从我们降生到这个世界的那一刻起，第一眼看到便是家人对于我们到来的欣喜的笑容，第一次感受到的是家人笑容中传递的那份真情!
人生总有一些刻骨铭心，总有一些难以忘怀，依依不舍。或遗落在某一渡口，或消失在某段站台，或模糊在某页书籍。岁月洗礼而后，一一封存，装帧成册，遗忘的森林，层出不穷的景致，黯淡了记忆的门窗。当又一次轻扣，忽而想起那年夏天的故事，亦或冬天里的恋歌，轻捻时光，掀开了往事，撑开了回忆的帆。
回忆是思念的帆，东西南北，四面八方行驶，盘根错节中理出，最美好的一线天。如花似锦的美景，一一道来，我在桥这头，美好在桥的那头，迈过彩虹，将回忆里的水乡装点。或许是一片花海的'嫣然，或是淡淡的一缕袅袅炊烟，都会温暖，醉了其间。
人生因为有了思念，而丰富了光阴，多彩了生活，因为有了回忆，而懂得了珍惜，于是那么喜欢捻花为墨，把从前的故事一一晾晒于纸上，虽有“书到用时方恨少”，还是认真记录，让回忆行驶千万里。
那记忆总是很美，一幅幅场景犹记的，柴火垛，麦场里，三五成群玩皮筋，踢毽子，捉迷藏……似乎是昨天的事;又好似是远古的故事，只是我们一起喝茶聊天，饭后的闲话。好怀念从前，那时天空是纯净的蓝，空气是温润的香，我们是明了的单纯，一切都是简简单单，淳朴温良……
而现实的骨感，是时间老树，嶙峋几分，即使风轻云淡的心绪，也仅是旧版本的翻新。未曾醒来，已是黄昏独自愁，虽有余温未尽，也是渐行渐远的故事，便有万水千山的深情，最终还是淹没在散落的花絮里;最终还是消失在云涌的潮水里;深藏于厚厚的记忆辞海中。
望着逝去的日月，回眸思虑如今的现世安稳，岁月静好。多想与过去的时光，说说话，聊聊天，回忆的双桨摆渡一场，思绪揽月念起从前，记忆又一次启航，想它一通，念它几许，留一封信笺给旧时光，留一行痕迹给老去的岁月，只愿不会遗忘，不会迷失。
不离不弃，回忆起;不哀不怨去行驶思念。时光在前，影子在后，执一缕青丝在案，随心随意，把这细细碎碎往事，渐变为绕指柔，一点点的去从容，一点点风轻云淡，浅行静思，莞尔一笑，唯愿曾经的故事还是水云间，还是初始记忆，我们依旧是岁月里，那个简单的小孩子。
让心随风动，风随念动，随意随缘慢行，做一株淡然的一草一花，春来绿了山坡田间;夏来洗染了江山如画;秋里枫红无数相思锦;冬里落梅雪舞情定三生石。随着四季更迭，慢慢地离去，轻轻地回眸，去就去了，走就走吧，泰然处之，回忆还在就好。让记忆随风自由自在，飘荡着初心纯真，风帆扬起，载着思绪去远航!
心情日志随笔 18
题记：每一次夜深人静的时候，我都用一点一点的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲响键盘。
一不小心在千万年岁月的荒野里找到对方，没有早一步也没有晚一步，那是没有什么可说的，只得道一声：哦，你也在啊!这，也许就是缘分吧。但是时间太瘦，指缝太宽。岁月偷偷掉了四年。四年后我们还牵着对方的手，却把爱情丢掉了。从那以后我便爱上了忧伤这一不速之客。都说爱上寂寞就能解脱，我忘了所有的诺言，一个人看漫天星辰四处漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的凄凉上，看着微风将黄叶卷起，人去了，梦也渐行渐远，有意无意间疏远我的爱恋。没有山盟海誓的情爱竟是如此的短暂与苍白，美丽的瞬间一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像游丝一般，飘飘漾漾地合拢来，缠在一起。却始终抓不着。
一路上我忘了欣赏沿途的风景，一心朝着我们的目的地。但走着走着那人却消失了，只是没有想到漂泊的时间会那么久——四年!回头看看，来时的踪迹早就一贫如洗，四年，我是多想把那人房在心里好好珍藏，以为不会有人看得到，但是我错了。我千辛万苦还是没有去向我们共同的方向，那人还是继续赶路，而我则停在原处，我的目标该是那里，我是谁的谁是我的?四年，我有多少个四年?仿佛，又回到了起点。
什么都不敢祈求，只想快点逃出她温柔的包围。
后来我变成了感情有缺陷的人，这种人是不会有幸福的，因为根本就得不到。经过这些以后，我开始对什么都没有了兴趣。喜欢一个人呆着，习惯将自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什么，茫然的.生活着，不会让自己去思索任何东西，因为累了的时候不想再去打扰自己。
突然觉得真的没办法再爱上谁了，当别人在面前说着对我是什么感觉而哭泣时，我还是悠闲地拿出手机，说：我要给我女朋友打电话了。也在这时候突然发现自己好可悲。每每，我都会在梦里闻到那些熟悉的过往，仿佛青苔又前去偷食了记忆的奠基石。忘了去扶拾那些记忆的碎片，忘了去安慰我那颗早就出了窍的灵魂。我这又是何苦把自己搞成这样呢?
我不知道还有什么会比两人牵着手将爱丢掉更可悲了。
四年来一起走过多少风风雨雨，四年来多少次在十字路口徘徊，但还是去了同一个方向;但现在会不会去向同处，那是谁也说不清的。同在一个城市，却彼此孤单着，我时常独自遥望夜空，听悲灵鸟哀鸣，偶尔有更路过便顺势抓起一把回忆，细细地咀嚼着，久久不肯下咽。
是啊!人去了，梦也渐行渐远，唯有隐隐的切肤之痛还留在指间。我想，要是我们还能走到下一个十字路口，我就会向左边去了。而那人将会是我用一生死守的最隐秘的回忆。
而我会永远记得，在我的生命里幸福曾经来过了!
心情日志随笔 19
是枫叶的红，还是桂花的香，也许是玫瑰的绚丽，或者说是那妖娆的海棠，一直在我的心头荡漾，沉淀着燥动喧嚣的心灵，不知什么时候起爱上了花。
自家不大的庭院里，种满了花花草草，早霞晚暮，不知不觉枝头上的芬芳，罄出一股股馨香弥漫整个小院，拂去自上心头的孤寂与惆怅！
固执的我总认为人应该有些爱好，要有释放心情的地方。有了这满庭院的花花草草，日子好像闲暇了许多，心变得没有杂念，简单、清澈。这样的日子不知不觉在指间悄然滑过。不知道是不是玩物丧志，也许真的可悲没有远大的志向，却喜欢在这样懒散的日子里，手持一杯清茗，欣赏着自己养的花，见证花的成长，倾听花开的声音，自娱自乐，静怡心情。
喜欢在朝霞升起之时，静立在花丛旁，呼吸花朵四溢的芬芳，听竹叶与晨风的清唱；看满园的青绿，聆听花树中鸟的鸣叫，此时的我忍不住要动动腿，伸伸腰，与花儿一起伴着清风舞动；喜欢夕阳西下之时，最后一抹留在花间的晚照渐行渐远，犹如人生的`辉煌和没落，此时的我静静坐在花丛中，用心去感受和感悟生命存在的真谛。
工作累了，心情郁闷了，身心疲惫了，那来吧，到庭院花园来，给花松松土，淋淋水，放松情怀，不理世俗，放下所有的羁绊，远离喧嚣世界，滚滚红尘。让花的悠然和安逸抚平你躁动的心，然后你感觉就像花一样，在一个没人记住的日子里依然焕发出勃勃生机、绿意盎然。
我喜欢花，在这些知名不知名的花花草草上，真的让我找到了些许纯真以及生命存在的真谛和价值。人生如花，每个人都是一棵花，都渴望美好，追求完美，我想每个人的花开，不一定是为了什么，也不一定就要刻意追求所谓的理想、梦想，人生的过程就是花开的过程。只要付出，总会在不经意的某一天某一个早晨悄然开放，那就是最绚烂的人生。
心情日志随笔 20
等了好久，终于等到了这场久违的雨，总算冲散了袭来的阵阵热气，逼退了这个时节那有些嚣张的气焰。虽已是傍晚时分，万物都因即将来临的夜幕而渐归平静，然而丝毫不影响这场风雨的兴致，它仍旧我行我素，并愈演愈烈，临窗听去，好似千军万马，奔腾而至。
打开窗户，放眼望去，远处的路面上已经迅速的积了一层水，雨滴打在上面，泛起一圈一圈的水韵，弄得满地都是圆圈了。
近处窗外的花园里就更热闹了。高一点的桂花树首先受到洗礼，大颗大颗的.雨滴打在叶子上，发出细小的劈里啪啦的声响，可能由于叶子太小的缘故，被雨滴一击打，便上下晃荡几下。由于雨势还算凶猛，于是桂花树叶子便不停的上下翻飞，如同钢琴的黑白键一样，被雨滴上下摁压，弹奏出美妙绝伦的雨天序曲。
从树叶上流下的雨滴并未完成使命。树下种的是大片的麦冬，它的叶子既细又长，水珠落上之后，不会有拍打发出的响动，更多的是悄无声息的流淌，顺着细长的叶子，一直流到它的根部，直渗入到土壤之中，方才停歇。
其实还有一部分雨滴打在了一旁的万年青上。由于万年青的叶子小而坚硬，雨滴打在上面几乎对它没有什么影响，反而能让它淋漓尽致的洗个澡，冲去了连日来覆在身上的尘土，所以那两行万年青看上去似乎是小花园里最得意的主了。
心情日志随笔 21
有时我们太过于执着，是因为无法确定它是否属于你，我们不敢放手，担心因此失去而让自己后悔莫及；我们倾尽全力，费尽思量的追求那些朝思暮想的结果，不由自主的在陌生的地方寻找自己所期盼的蛛丝马迹。
但当得到的不是自己所期望的甚至是大相径庭时，又开始怯弱，退缩，徘徊，想尽办法给一个冠冕堂皇的台阶，懦弱的都要那么理所当然。这样自然是不成熟的。谁都希望顺顺利利，平步青云，但我们不可置否的一点是，捷径往往满布荆棘。最折磨的不是感叹已然而是期待未知；结果再绝望，只要还有呼吸，你就只能毫无余地选择接受；而等待结果，会更容易让人迷惘，让人担心甚至会不知所措，使我们时时奔波在希望和绝望之间。因此，我们真的，真的需要被狠狠的打趴下几次，脸紧紧的贴着大地，牢牢记住灰尘的味道，然后毫不犹豫的爬起来，挥去眼中的懦弱和嘴角的'自卑，潇洒的朝它抛去蔑视，随口吐它满身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反复拍打，会让我们更有嚼劲；满脸的沧桑，会让我们更有魅力。
穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多别人的忠告被我们不加斟酌的奉为箴言，而自己的经历反倒被遗忘，本末倒置，让很多事情开始变得奇怪。 给自己量身定做一个鸟笼，尺寸足以你在里面自由自在的兜兜转转，却又不能无所顾忌的为所欲为。不要太贪心，得到越多，失去越多。太过用力，太多遗憾。
我知道，不可以。但如果可以，我想变成一只晃悠在大海中的鸟；如果可以，我想化作一条流连于蓝天的鱼。如此，渐渐渐渐，我会忘记天有多高，海有多深。
时光落幕。狼烟四起，阵阵萧杀。
天涯照尽。白月光光，斜躺平沙。
心情日志随笔 22
我们都生活在一座不同的城市中，来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中，涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影，走在寂寞的长街时中，也会想起某些记忆中的人，即便时而嫣然一笑却置之再顾，道不尽的还是某些被记住的模样。如果说，这世间所有不经意的想起，应便是匆匆那年，时间里的人事。
不知不觉的光阴几转来回，改面换新的变了很多事。往事的一颗心，始终不够承载太多东西，装不下的总会感觉累。就如有些记忆，你装的太久了，也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程，从一路高歌猛进，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的过程。
闲情书笔，又想起了那些年，自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市，而且、还不远千山万水的长途跋涉，都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充满着勇气，从不会考虑和估计太多东西，从不会设想在未知的前方，等待自己的将是什么。
驻足在这个初春的`柳岸，我又在思索中回想起这些年来，自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说，我的人生真的是太过丰富，并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木，从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那，体会过太多的人事冷暖，即便流逝的时光将记忆重写，也无法抹去印象中的痕迹。
这么多年过去了，我依然记得，那个冬雪漫飞的夜空，那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫，可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市，总会走陌生的路，就算再寂寞和孤独，也应该要坚强的去走完。有时候，当困难在求助中失去联系，当脆弱找不到坚强时，唯有靠心中的信念，去寻找未知中的方向。
而今，我再度回顾，嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是，笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系，消散在久远的流光岁月中再也不见，打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫长岁月的经纶里五味陈杂，直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。
匆匆那年，我身边来回的朋友很多，哪怕整天在一起折腾，都不觉得累，哪怕不联系也会去主动找，新鲜的事儿都是新鲜的玩，心里过重在乎的很少，内心世界最容易得到满足感，自认为开心，可以没心没肺的疯，也可以四无忌禅的闹。而今，有些就连见个面的时间，都觉得那么找不到勇气，很长一段时间都不联系也不会去主动了。
我们多久没有联系？那些在我的生命里，曾轻轻出现的朋友，我们多久没有回想细聊，包裹在时间里只属于我们的那段快乐？我们多久没有把酒欢歌，畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离，望不见的地方满满全是涌动在心头的想念，空缺在寂寞的心房里来来回回。
匆匆时间，匆匆那年。经历过了，也读懂了一切从来没懂的东西，悟出了一些道理，不得不说时光是如此的无情与残忍，除了成长能教会一些东西，永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，轻轻流转的光阴，匆匆流逝的那些年，在走过一程又一程的岁月里，早已成了过去。
忙忙碌碌的为生计奔波，繁琐的生活在时间总是不够，来不及整理手中的工作，昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤，心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子，即使忙的不可开交，可还是放不下心里的某些东西，就如常常挂念的人，送不去及时的问候。
匆匆那年，快乐和欢笑，如此的简单；匆匆那年，孤单和寂寞。如此明显，相伴的人都会来来回回，相守的心单纯如是，日子同样还是日子，而不是现在一般，在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的，快乐里的很多片段，都是简简单单，没有多少复杂会让人唯恐不安。
我是一个容易陷入回忆的人，这或许是我比较无聊吧，总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想，永远不知道想起时的哪一种感觉，是酸酸的，也甜甜的，这时间里珍藏的人事啊，你还真不要说它给你留不下痕迹，我知道、每个人心中都有一切自己的故事，不为人知，藏的很深。
走着自己的路，看着过去的事，想着未来的人，悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念，就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光，早已不再是一种回望，键盘上能敲下无数的昨天，可始终打不出已经逝去的花事，写不尽的心情，触及不到的念想，在模模糊糊，凌乱不堪的思绪中，苦涩而找不到原来青葱的味道。
故事过去多久都是清晰的，昨天流逝多远却不模糊，那些年、时光里相继陪伴的一切人儿，有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊！你们今天都还好么？我们的小猴子结婚了，我们的大栗子带着儿子上学了，我们的那个小三哥不再风流倜谠了，我也越来越不那么狂傲了。
光影流动的岁月，春去秋来的天空，有阳光明媚，折射眼角的光，柳岸青绿的小河，在下过雨后，湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里，依然还保留着我们旧时的欢颜，只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色，匆匆那年，匆匆事儿；匆匆那年，匆匆人儿，时间都到哪儿去了？不言欢笑，无尽悲伤的黑夜，守不住思念的天涯，许时光安然，你们安好。
心情日志随笔 23
一壶清酒，一杯好茶，一抔新土，一抹新绿，恰好在转瞬间悄悄爬上被时光浸染的眼里，就像云消雾散后暂时的天朗云清。
总走在兜兜转转的路上，只是走路，偶然一次短暂的抬眸，花开锦绣，风过无声，恰好惊艳了失去平静的心。
曾听见别人说，恰好你来，恰好我在。是的，恰好，不多一分，不少一秒。不会平白打乱时光的`排序，只是自然到像谁轻轻地叹息。
喜欢恰好，没有偶然的冲击，没有终于的沉重，就像心有灵犀的低语，然后各自走来，一同离去，不用大喜大悲，欢天喜地。就如同岁月的沉淀，安安静静。
恰好我们都还年轻，恰好时光还不老，恰好昨天还是花苞的玉兰伸展了腰肢，恰好我们都还在。不妨去看看那棵树是不是还年轻，那些草是不是还茂盛，那些老房子是不是已经换新，那些恰好在时光流逝时出现的恰好是不是恰好还在。
渐停的雨打湿了新土，洗净了新绿，凉意带走了好茶的温暖，恰好，该出去走走了。
心情日志随笔 24
在大学期间的最后一个假期里，搬到了一所较旧的老楼上，是面向阳光的屋子，每当晌午，充裕的阳光会洒满房间的每个角落，赶走一些不明确的能量。喜欢阳光，温暖光线如梦境，这点总会使我不可自拔。房子已有几十年的光阴，墙壁上散发出沧桑味道，屋子里的家具全部是古典样式，红木家具，实木玻璃组成的立柜，还有早期的躺椅。我喜欢旧的东西，因为承载着很多故事，于是产生了灵魂。卧室中摆放着两棵盆栽，不知是什么植物，有着很大的颈部，躯干像梧桐一样有着很多的枝叶，由于缺乏照顾所以干旱许久，但依然倔强的存活着，没有要求房东把他们搬走，或许他们可以成为很好的室友。
有时会再一段时期中心情低落，不喜与人说话，任何有兴趣的话题都吸引不了我的注意，在安静的角落里，静静的坐着，心如古井般的沉浮，然后像冥想一样静止的度过几个钟头。但会在另一个时期中，有说不完的话，曾在一天早晨的八点，一直与人聊天到第二天的`凌晨一点钟，或许，那只是因为寂寞。
某日母亲打来电话，询问何时考虑情感问题，为此答道，需要等待，时间到了，自然也就水道渠成。我并没有告诉她，要寻找一个人融入进自己的生活，是件多么困难的事情。温柔的女人，有着夜空一样的眼睛，柔软的长发，喜欢百合花的味道。这个世界上，冰冷的女人太多，温暖的女人太少，美丽的女子如彩虹，颜色绚丽，却不是真实的存在，是雨后晴天的昙花一现，然后将美丽留在人间，便消失于天际……我却不能因此伤害母亲。他们希望我成家立业，为此已经付出大半人生。我无法解释或者不忍心解释，他们更应该为自己而活，有着自己的生活方式。
夜晚街边散步，仰望黑夜星空，使我回忆起生活在海边的时日，一样的清澈与明亮。时间过去许久，痕迹却并没有被掩埋。破旧的二层小楼，空旷的村庄，还有同是北方人的旅店老板娘，依稀记着离开那里时的心情，尚未离开却已开始怀念。黑夜里，我第一次看见大海，站在巨大的岩石上，听着海浪拍击岩石发出的声响，是可以传出很远的声音。看着退去的海水，会有一种随波逐流的冲动，远方的远方那里灯火阑珊。或许那就是我找寻已久的，保持一种生活方式的旅途。
那一段时间是洗涤灵魂的过程，长时间坐在海边冥想，审视自己的内心。与孤独相处，孤独和孤单不一样，孤单是需要人陪的寂寞，孤独不需要，它是一种天性，能做的只有与之相处，交谈。然后单一，重复的生活。村庄距离海边只有十分钟的路程，晌午太阳居中，会拿着画箱前往海边，每天都是如此，画着海的不同形态，干净的颜色。深蓝，浅蓝。海浪如生命般，波澜壮阔，高低起伏从不停歇，死寂一般的平静对于生命是没有任何意义的存在，需要一往无前的动力。
心情日志随笔 25
迎来了新的一天。也就是我来的第七天了吧！就说说给我带来的变化吧，英语一直学的不怎么好，而大学生活又让我的英语水平降了一个台阶，眼看四级就要来的日子里，我想好好的学习英语的，但总是事与愿违，真的没那个耐心看下去，想也就是破罐子破摔了吧！
来的第一天我再一次告诉自己这一次一定要好好的学英语了，下了很大的决心了——我要行动起来。为了我半生不熟的.英语，也为了我刚入门不久的日语。这几天的学习是很顺利的。因为校园网网速的问题我尽量挑用的人少的时候去做任务，比如说现在呀。每天我都有按时的完成任务，这对我影响真的很大，只要我做了VOA听写，我就会把今天的听写听至少有50遍，一直听到我每个单词都懂了，这不仅练习了我的听力，也让我背会了去多以前模棱两可的单词。还有每日一说，因为我是南方人所以有些音就是发的不准，再加上以前老师教的也不准确，就导致了现在这样的这个样子。口语对以后找工作真的很重要、不得不练好、向往我每天的努力能有回报。说不定哪一天突然就发现，咦！我的英语也说得这么好了呀！告诉自己我一定可以的。
每天在学习、做任务的同时还能赚取沪元，也能交到很多爱好英语、日语的朋友，真的很开心大家可以一起学习、一起进步。
还有不得不提的一点是的资料下载，可以找到很多平常找不到的材料哈皮呀——我要再进一步的探索你然后再跟大家分享我的心得吧。今天就到这吧！不早了。我就先睡觉了！晚安啦！
心情日志随笔 26
很多时候，文字已经成为我凝固记忆与祭奠青春的一种姿态。
偶尔闲来无事，就喜欢寻些文字来写写，大多是为了记录内心的某种情感或描写一下当下的生活现状，希望以后翻阅起来脑海中有兴许记忆，才不会觉得我辜负了这大好的青春年华，可终究我还是辜负了。
最美好的年华没有去谈一场轰轰烈烈的恋爱，辜负了这如花如梦的青春;最意气风发时候没敢追逐自己的梦想，辜负了这似水似火的年华。常常羡慕他人的`别样人生，奈何自己的人生却如此平淡无奇，如果人生可以用液态来形容的话，那么一团死水形容我的人生再合适不过，寂静的泛不起一点漪涟。
时常会同好友或者是闺蜜抱怨这淡如白开的人生，想要从他们那边寻求一种方式改变，那怕是抚慰。
不平凡的人生都是来自大胆的尝试与永不止步的开拓创新，我却缺乏这种勇气。喜欢闲来瞎想，却仅仅只是想想而已，缺乏行动起来的胆量与勇气，总是怀揣着失望的心理，或许我有严重的自卑心理吧，才会如此悲观、如此消极。想要改变现状自己却已经安于现状了，不敢轻易去改变，果断去尝试，思考的越多担心的就越多，最终望而却步。好友说我的人生过得太小心翼翼，什么东西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常规听从自己的内心，她说的应该是对的吧，至少在她面前，我表现出来的就是这样一个小心翼翼的自己。
我太在意别人眼中的自己，总想将自己最好的一面展现在别人面前，却忽略了我内心最真的想法。人应该是为自己而活，而我绝大多少却在为无关紧要的人改变最初的自己，慢慢的我开始为别人而活。
过惯了别人眼中的生活，就不敢轻易去打破，去尝试别样的人生，担心太多，到最后也就成为自己退缩的种种借口。有时候也想放下一切，抛开所有，过一次内心想过的生活，到最后却发现自己放不开思想的包袱，逃避不了现实的束缚。
常常思索“时间都去哪儿了?”一下子就过了风华正茂的年纪，人生却没有在这个岁月留下痕迹，让自己以后可以有迹可寻，那怕寻的是悲伤也罢。
心情日志随笔 27
事情混杂在一起，我都不知道该怎么去看待别人了。以前我心里一直有个衡量别人的标准，可这么几年下来，我觉得这个标准已经没办法去定量一个人的好与坏或者说没办法去判断一件事的对与错了。
三十岁以前，我觉得我什么都不怕，什么都敢去做。三十岁时，我对待任何事情都在犹豫，不知道是做还是不做。三十岁后，我什么都怕，什么都不敢去做了。这难道就是区别吗？不得而知。
现在的心情混乱的很，不知道东南西北，不知道是前进还是后退，不知道往左还是往右，什么都不知道了。乱、乱、乱……
人心真难揣摩，每个人都标版着自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正确，可事实的真相又是怎样的'呢？只有自己心里清楚。可又有谁能认识到自己的错误呢？少之又少！
对待很多事情，我已经失去判断力了。好像是累了，烦了，真的不想为那些芝麻大的事去费心事了。生活在这个圈子，让我有点厌烦，很想逃脱这样的圈子，可始终没这么去做，啥时候我能走出这一步呢？这也许就是一种懦弱的表现吧！虽然我不喜欢懦弱，我也自认为自己没那么懦弱，可这在件事上，我真的是太懦弱了。我应该改变一下自己了。
心情日志随笔 28
今天的天空很蓝很蓝，今天的心情超好超好！我像一个尘封很久的摩天轮，该转动了！我预感：今天，一定会有什么好事情发生！
Go！踏着轻爽的步子，迎着早晨的微风，笑着迎接今天！
第一站，书店！是啊！该去看看书了！
公交车来了，迎着清晨的美好开来了。啊！早晨上班的人真多，车厢里竟然没有我的“容身之地”了！哎，被挤扁啦！
终于到了下一站，车厢里松了许多。这回，我能坐会了！
等等，等等……，只听车外一阵叫喊，一个中年女子从对面大喊道，司机停了下来。只见这个女的拎着一大包东西走过了马路，身边一个比她还要高的男孩却两手空空。我猜她们一定是母子吧。到了车门口，男孩上了车，说了句“妈，把东西给我吧，您回去吧！”没错，他们果然是母子。只见车下的母亲，一边递给儿子东西，一边不住的念叨：“军训很累，自己要注意，到了地方，记着给我回电话……”“司机，还走不走了！”车里的人问了起来。男孩不好意思的对车里的人说了句对不起。“妈，行了，别说了，我知道了。”男孩回过头对车外的母亲说。而车外的母亲却一点也没想停，“记着冷了，多穿些衣服，衣服都在里面……”车厢内一阵骚动。司机回过头，平静的对车厢内的乘客说，“让她说完吧，不然她会不放心的`。”接着转过头去了。车厢内一片安静。
透过反光镜，看了看这位年纪和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。
对司机说了谢谢，那位母亲走了。
我想这种感觉只有他们之间才能领会吧。同为人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不为人知。突然想到自己的父母，不能说自己如何如何对不起他们，因为我觉的自己一直很重视这份难得的亲情，一直努力不让他们担心。今天看到这一幕，好像突然明白了些什么。父母对我们的付出，与我们所谓的报答，永远不可能在天平上平衡，我们以为做的很多很多，其实很少很少。不能总以长大后我会如何如何报答他们为借口，未来会如何谁也不知道，我们要做的是珍惜每一天，珍惜每一份爱。拥有时倍加珍惜，失去时亦不可惜。
心情日志随笔 29
我喜欢春风徐徐、绿草茵茵，也喜欢冬日暖阳、雪落无声；更喜欢夜半听雨、谱写心曲。喜欢在相聚时给好友送上适时的关怀，也不忘在分别的日子里，给朋友送去牵挂的问候。
喜欢生活中的姹紫嫣红，也留恋网络里的欢歌笑语。也许是敏感，也许是多思，常常会在心里生出许多感动！
当我的网名在网络中的`某一篇文章中出现，我会感动；当一个动听的歌喉连续为我唱了十几首歌，仅仅因为我说的一句：“我喜欢”，这时我会感动……浸润在这感动里，我愿意让心情留下痕迹，愿意将这些快乐的感受与朋友们一同分享……我曾收到过这样的手机短信：“蓝诺，你的心情故事我特别喜欢，我觉得那种心情我也有，谢谢你把它们写出来，我会永远支持你……”。感动之余又多了一份责任！在网络漫步三年有余，感悟越来越多，思绪越来越浓，林林总总的心情点滴成河，慢慢地积累了百余篇心情故事。这其中有欣喜、有牵挂、有温情、有希望、有感怀……盘点这一份份心情故事，精心调制成一杯茶，一杯蓝色心情茶。百篇文章一杯茶，篇篇茶香淡如花，浓也好，淡也好，送给所有关注、关心、关爱蓝色情结的朋友……
网络无情人有情，与每个人相识都是一种缘分，这份相识或许就是你精彩人生中浓重的一笔。清浅的文字承载着无数个相识相知，定格了许多美好的瞬间。我珍惜每一次邂逅的小小收获，学习并欣赏他们。有人说，网络说自由的，一分钟可以成为朋友，一分钟后也可以成为陌路。在一份份陌生与熟悉的交替中，我懂得了什么时候应该执着面对，什么时候应该淡然放弃。因为在特定的环境中，无语和无视也是一种关怀！相识无数，耳边的声音很多很多，沉淀之后，在我的心里驻留最久的依然是感动……
久未谋面的友人，特意到网上读一篇写给我的心情文字，能不感动？刚相识不久的朋友，特意为我制作了画面优美的FLSAH，我能不感动？一个不曾相识的朋友送来一个网址，那里却记载了我上网以来留下的许多美好的瞬间，包括声音，包括文字，包括心情、包括处世原则……这能不让我感动吗？
原想收获一缕春风，你却给了我整个春天；原想撷取一枚红叶，你却给了我整个枫林；原想亲吻一片雪花，你却给了我银白世界……心如潮水，网事如风，我将感动留在茫茫网海，留在四季的风中……
心情日志随笔 30
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
转眼过去多少年间，多少悲欢离合。曾志在四方少年，羡慕南飞的雁。各自奔前程的身影，匆匆渐行渐远。未来是否还能相遇，我们不得而知。但时光会告诉我答案，或欢喜，或难过。穿在熙熙攘攘的人群中，总有一种莫名的孤独。失落在嘈杂的喧闹声中依旧固执的找到了我，并总在夜深人静的时候席卷我。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
我不唱声嘶力竭的情歌不代表我没有心碎的时刻。一个人在黑夜里苏醒，看见的.是无尽的黑暗。孤独在黑夜里腐蚀着我身上的每一寸皮肤。日子轻快地流过，不顾我慌乱的步伐。时间带走了我最初的天真与善良，留给我的是一道道触目惊心的烙印。
青涩不及当初，聚散不由你我。再深的感情也抵不过时间的摧残。短暂的狂欢，以为一生绵延。漫长的告别是青春盛宴。弹指一挥间，你竟已遥远。独揽月下萤火照亮一纸寂寞，追忆那些什么你说的爱我。丝竹声悠悠教人忘忧若南柯一梦。
或许，多年以后，我们再遇见，我会轻轻说一句：好久不见。
心情日志随笔 31
对于所有女生来说，今天是个特殊的日子。一大早，就收到爱人贴心的红包，看着他发的钱数，我笑了，朋友圈里，QQ群里，各种祝福和搞笑的信息铺天盖地、迎面而来，想起来昨天我们单位上的美女们还在工会的组织下出去赏花，踏青，购物……一路上处处欢声笑语，平添了许多节日的喜庆氛围。
晚上聚餐的时候，有个同事半开玩笑的给大家读了一段她看到的话，说：二十岁的女人是足球，有二十几个人抢，三十岁的女人是篮球，还有十几个人抢，四十岁的女人是乒乓球，两个人推来推去都不想要，五十岁、六十岁的女人就变成了高尔夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。听到这段话的时候大家都觉得好笑，可是笑过之后我却倍感凄凉，美人迟暮的`那种伤悲大抵是所有女人都难以接受的吧！可是我在想，花无百日红，人无再少年，花期都有限，更何况人呢。只要是人，终究都会老的，女人会老，男人同样也会老。可为什么在很多男人眼里，女人就该一直貌美如花，既要上得厅堂，又要下得厨房，他们要求女人端庄优雅，却没看到自己也是大腹便便；要求女人在外给足他们面子，回到家里却对自己的老婆挥来喝去；要求女人下的厨房，自己却是好吃懒做；孩子不管，家务不做，女人生完孩子得上孝顺公婆，下教育孩子，得忙工作还得兼顾家庭……所以，现在的女人会开车，会带娃，会下厨，会赚钱，个个练就的无比强大。一直说中国现在阴盛阳衰，问题是女人们骨子里哪个愿意做盛的那一个呢？女人如水，谁不愿意做那一支浅浅溪流，春日有百花相陪，夏日有绿茵作伴，秋日有红叶相依，冬日有落雪相随，还可以在累的时候流入大海的怀抱撒个娇；女人如花，谁不愿意少年如栀子花纯洁清新，中年如玫瑰花热情似火，晚年如牡丹大气从容，可远观而不可亵玩，而不是男人们眼中的年老后就色衰，只能作为男人们的附属品活着！
我想，既然作为女人来到这世上，作为女人花活着，就该活出属于自己独特的那份香气。爱，就狠狠爱，恨，就彻底的恨！心向阳光，无论是晨曦之中，还是夕阳之下；向善向美，无论是正面，还是背影，都只做最想要的那个自己！男人嘛，好的话就和他白首不相离，可以是缱绻情深，可以是柔情似水，如若差的话，权当遇到垃圾，一脚踢开好了，何必委屈自己。
忘记是在哪里看到的话，说女人，要不恨不怨，不留不恋。那些过去的过不去的都将过去，微笑向暖，年华未央。谁都曾面对生活痛苦犹疑，谁都会有不上台面的阴暗时光，那一点也不丢人。我想，别人的生活没有你想像的好，你的生活也没有自己以为的坏，你的伤痕甚至都不会比别人更独特。心若向阳，无谓悲伤；情若犹在，何患凄凉！
心情日志随笔 32
不是什么特殊的日子，只是觉得有点难过。背了一上午的单词，睡了一个半小时的午睡，洗了半个多小时的衣服，然后踢了一下午的球。遇到了毕业的学弟，出去喝了点酒，然后回来写了这段话。
足球交的朋友都喜欢足球，今天也的确非常认真的用尽全力踢了一下午，当人们都投身到自己喜欢的事情当中就会都变得单纯，很放松也很享受。可是心里总会有点难过，这大概是这几个月来每天都会有一段时间占据心房的经历。说不上什么不对，也没什么不好，可总是觉得会有痛痛的感觉，朋友不像朋友，恋人不像恋人，为什么总渴望得到你的消息却又听闻。从没后悔过这段经历的时间，可又总是不甘，也不够勇敢，总是觉得时间不对，却也无可奈何，突然好想换个地方换个名字，忘掉一切，换种生活。不是一个人，也不再考虑任何人。
或许一觉醒来一切都没有变化，自己意志仍然不和自己的心思统一战线，不禁想问为何这样的人还能活着。生活的事情总是不顺利，却也不会让人绝望，面对这某个不定时间莫名的心痛，我可不可以说，我没错，你也没错，世界也没错，错的只是相加的和。
虽然不喜欢喝酒，总觉得难受，但是却特别喜欢微醺、似醉非醉的感觉，有一点点沉迷，也有一点点冲动，还有一点点不自觉。喜欢一个人就要祝福她过的幸福，真想问一句这是谁他妈说的话，我不喜欢，却也只能强迫自己相信、祈祷。
天空总会随着太阳升起落下而变亮变黑，活在天空下的我们也是一变在变，变得不像自己，不像自己期望的自己 ，不像别人眼中的自己。人活着无奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不经历不行，经历了又不愿忘记这又是为了什么呢。总觉得人可以按照自己的意愿活着才可以骄傲的'说自己是人，但是事实吧只能‘呵呵’二字带过。其实很多事情知道结果也知道原因，但还是明知故犯的人是不是也会让人觉得他有可爱的一面，因为他想着可以一直保留着逝去的美好。
有时后总在感叹生活的步调要靠自己努力来掌控，结果自己做的总是很糟糕，不怨别人，只怨自己。大学四年，真的用四字就可以形容，浑浑噩噩，如果闭上双眼真的会觉得没什么回忆可以留在心中，人们总是说普通是快乐，可是普通到连回忆都无处找寻，这还能快乐吗?偶然间在同学的相册中看到了雨后学校外一个建筑在水中倒影的美景，自己却从未见过、发现过，顿时就觉得很不可思议，或许那时的自己应该是窝在寝室玩着电脑、看着小说。看到相册中一年级时在黑板上的名字纪念，仔细的看遍了所有的名字，才发现没有自己的，内心突然觉得很失落，年少的任性与判断，谱写了今朝的种种憾事，只能感叹这四年错过的太多。
要说四年的生活平淡无奇，倒也有些不妥，还有些回忆一直在心里翻滚。大一大二时喜欢足球，几乎天天在操场上玩球，每天的重复已经没有记忆点可以追溯，只能记住当时的天真快乐、无忧无虑的状态;大三大四呢，没什么记忆了，只有一个女人的影子残绕其中。
美好的时光或许真的只能留作回忆，在以后寂寞时，伤心时拿出来让自己可以暖心的一笑。突然想起自己的初中语文老师了，真的不见面已经好久好久，自己考上一所普通高中觉得没脸面回去见他，然后考上一所末流大学更是没有相见的念头，但是真的很想和他说一句，老师我想您了。同学呢，有些好久不联系了，但是内心仍然会不时的想念着，时间久了或许再见时已不相识，但是在一起的感觉我会一直记着的，或许再见面时真的会无言而诉，但是我可不可以仍然幼稚的认为着，我们曾经的感情是要好着，现在的感情依然不变。
人的一生以百论，我已经走了四分之一。或许大悲大喜没经历过，但是美好的东西几经不少，自己也不能太贪心，呵呵，要是可以像都教授一样把时间静止，我渴望在静止的时间里向我想着的人，我思念的人，我爱的人，我感恩的人面前深深的一个拥抱，然后解开时间，梦醒的活着。
喝酒时我谈着我内心的足球，他们说幼稚，我也觉的，由点观面，整个人的思想还是幼稚的。我其实有在想，内心还是有一片没有被世界现实同化浸染的天真的世界，我应该庆幸呢，还是该悲哀呢。我该继续幼稚呢，还是现实的活着呢。看过很多电视剧本，无比成功的人临死前最后的愿望往往是最童真最质朴的一个小小的心愿。昨天还很幼稚的发了很多漂流瓶，说了自己很想说的话，很想问的问题，虽然瓶子被一次又一次的扔进大海里，但是觉得陌生人偶尔比熟人更适合倾听。以前总觉得有些事情不想麻烦朋友，有时也担心朋友不会用心去倾听你的毫无理由，毫无逻辑，毫无顺序的散乱的话，虽然这么做会无形中伤害到朋友，但是自己却可以不受伤害，但是时间久了才发现自己真的知道什么是寂寞了，什么叫心无去处。找不到一个一起疯一起笑一起犯错一起受罚一起什么都在一起的人了。昨天陌生人和我说时间是无情的，他会改变很多，你希望的，你不希望的，总之时间面前你是无力的。真的是啊，星星里的千颂依用12年换来无人能敌的明星光环，却只用两个星期就让一切灰飞烟灭。时间真的
心情日志随笔 33
一壶清酒，一杯好茶，一抔新土，一抹新绿，恰好在转瞬间悄悄爬上被时光浸染的眼里，就像云消雾散后暂时的天朗云清。
总走在兜兜转转的路上，只是走路，偶然一次短暂的抬眸，花开锦绣，风过无声，恰好惊艳了失去平静的心。
曾听见别人说，恰好你来，恰好我在。是的，恰好，不多一分，不少一秒。不会平白打乱时光的排序，只是自然到像谁轻轻地叹息。
喜欢恰好，没有偶然的冲击，没有终于的沉重，就像心有灵犀的.低语，然后各自走来，一同离去，不用大喜大悲，欢天喜地。就如同岁月的沉淀，安安静静。
恰好我们都还年轻，恰好时光还不老，恰好昨天还是花苞的玉兰伸展了腰肢，恰好我们都还在。不妨去看看那棵树是不是还年轻，那些草是不是还茂盛，那些老房子是不是已经换新，那些恰好在时光流逝时出现的恰好是不是恰好还在。
渐停的雨打湿了新土，洗净了新绿，凉意带走了好茶的温暖，恰好，该出去走走了。
心情日志随笔 34
初冬的早晨，还在静静地睡着。枕着从地平线刚刚升起的太阳，盖着夜露云集于大地的棉雾，勾勒出一幅自然天成的水彩画。
山是睡着的，睡在浓雾处;雾是睡着的，睡在露珠上;露是睡着的，睡在草尖里;草是睡着的，睡在冰棱间;冰是睡着的，掩护着鱼的瘠梁，睡在大地的怀抱中。
太阳出奇的嫩，露出一个霜风吹冻了的孩子脸，红红的，很灿烂。阳光失去了夏日的炽热，很柔和。温柔的光柱射向大山、草原和江河，似纤纤小手，抚摸着山棱、树木、河流、湖泊。寂静的山沟、菜畦，是一种特别的纯净。太阳是悄悄出来的，似乎怕惊动人们的酣梦。
这样的早晨，飞禽很守规矩了——猫头鹰刚刚睡去，寒号鸟还没揉醒眼睛，喜鹊与画眉还没开始唱歌，就连小小的麻雀也还未跳跃。
昆虫更是隐居了，听不见鸣蝉的烦躁，看不到蝴蝶的翩跹，采油茶花的蜜蜂，还没听到出发的口令，还有更多的虫子已经或正开始作茧自缚了。所有冬眠的动物，已经安歇;不眠的动物，也很慵懒。
只有一种高级动物——人，才千奇百怪：
聚集在城市的，冬天的概念并不在意，尤其是初冬，根本没什么感觉。有的人甚至不去关注深秋与初冬的概念，以为还在深秋呢。懒惰安逸的人，还在蒙着被子睡觉，管它初冬的早晨还是夜晚。
生活在山里的人，有自己的独特享受。
懒妇们的起床梳妆，以太阳的光线射进窗台为时间标准。她们不知道去享受初冬的晨景，而是将长发让太阳摸一摸就很满足了。只有勤劳的汉子，山里的娃子，起个大早，后面跟着一只看家犬，直奔山冈，去看山里的风景，去沐浴初冬的晨曦。
我最喜欢初冬早晨的景色了，尤其是晴天有雾的早晨。来到山冈上，我便对着太阳呼出长长的热气，给雾增加浓度;我便对着大山放开朗朗的声喉，发出乳虎般的吼叫，听山谷的几重回声。
回声停息后的那种宁静，不是一般人能享受到的。享受过的人也不一定能体会出其中的韵味。我想做个对大自然特别钟爱而享受的人，见着美好的景致，感受美好的时段，都会有一番美丽的思考，都会觉得是大自然给予我们的恩赐。所以，在这样美好的时光里，我会尽情地享受，痴痴地看着太阳，大声地放开声喉，美美地赏着山峦，轻轻地侧着耳朵，哪怕是一丁点儿声响，都会惊喜地去聆听天籁之音。
我观察冬眠遗弃的动物，虽然很少，但总是想“物以稀为贵”，偶尔看到一只蚂蚁在赶早，就会联想到它的勤劳，产生出一种小幸福——初冬的早晨，我与蚂蚁一同享受阳光。
我观察风儿摧残的树木，虽然廖落，但总是觉得有一种力量，那不落叶的灌木是多么执着，那落叶的乔木是多么坚毅。它们不免会给我增添一股强大的韧劲与气质。人说山里汉子有大山的'性格，我是决不会否定环境造就之功的。
我还观察那夜霜下严重低温锻造的“狗牙冰”，将路边土坎的松泥撑起，象“蚂蚁人”举着的泥伞。我小时候，家里很穷，也感觉山里人都很穷。虽然到了冬天，但因没鞋穿，都是光着脚丫。我有亲身体验，赤脚踩在这“狗牙冰”上，“嗤嗤”地响，脚丫几乎麻木了，但也不觉得是一种痛苦，而是与同龄孩子们较量抗寒的耐力。
慢慢地，冬雾在太阳的劝慰下，开始收隐它的羽翼，从山脚下向上恋恋不舍地离散。山麓渐渐地亮了起来，山巅渐渐变得明晰，山腰里的余雾，象牧童驱赶的羊群，渐渐地没入森林草丛。再看天际，白雾与云朵合二为一，呈现出多姿多彩的图画，最令人难忘的便是那奔马，象天神在驱逐着一般，昂首而疾驰，奔放而潇脱。此情此景，让我联想起现在网络流行的一句话：“神马(什么)都是浮云”，这话还真是奇巧，大自然也迎合着人的口味，这神马，还真是浮云呢。
待白云黄鹤驰上天际后，整个大地就都清新了，初冬的早晨也就了无痕迹地迈步走进了上午的时段，让人们很容易忘记它。
而在我，却对它总是有一种情愫，这种情愫使我耿耿于怀。在我的心中，初冬的早晨，是那么严峻，严峻得不近人情;初冬的早晨，是那么特别，特别得超出一般人的想象;初冬的早晨，是那么美丽，美丽得让人捉摸不透!
这使我常常闪现出一个念头：我是初冬的早晨锻造出来的汉子，有着坚定执着的山里人性格，坚定得我顽强，执着得我强大。它使我产生着冬天的情结，倍赏冬天的严厉，喜欢初冬的晨光!
心情日志随笔 35
在上映的第二天，去看了小时代3，沿袭前两部的风格，空洞而华丽。不同于小说中跳跃的思路，这种呈现在荧幕上的变幻使人措手不及。像我们回忆往事那样，脑海中闪现的一个又一个场景，模糊而遥远。
研究表明，人类在3岁以前由于大脑发育不完全，只能进行短期记忆，经历过的一切通通会被毫不留情的清除。因此，大多数人都是带着4岁以后的经历生活，不论是痛苦的还是愉悦的，都将促成后来的`你。就像张爱玲说的，回忆这东西像是樟脑的香，时而稳妥，时而忧愁。
记得高考考场上结束铃打响，口音浓重的监考老师警告我们不许出考场时，我心中无限的喜悦早已飞到广阔的天空中亲吻白云了。当时是多么庆幸高中水生火热的生活一去不返了啊。
然而，当我真的从忙碌的生活中抽出身来，却感到无所适从。没有波澜的生活，平静的使人厌烦。我的生命像是被装上发条，前一阵子还紧锣密鼓，现在突然停滞不前。好像开始有点想念与你谈心的老师，与你拌嘴的同桌，与你互损的挚友。
于是便明白了，我们遇到的人，做过的事都是可遇而不可求的。常常是，很多人逐一消失在我们生活中才开始想念，才后悔当初的倔强，无知。正是因此，我们总是患得患失。
喜欢一句话，不悲过去，非贪未来。人们除了爱后悔从前，也总是在失意时，幻想未来，给自己“希望”。毫无意义。像鲁迅先生说的，希望是本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。
心情日志随笔 36
界反倒宁静了，没有了汽笛声和各种工地噪音，只有莎莎雨声不绝于耳，让人听得出神。
空气是凉的，绿植在欢快跳跃，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你还在，此时必然在飘窗的毛绒熊腿上惬意，痴痴地看雨。你是那么向往外面的世界，向往自由。也正是因为心疼你不自由，才解了绳让你玩耍。你像脱缰的野马，跃下台阶转眼消失在复杂的小区园区里。这都是以前有过的场景，每次撒丫子跑一圈，你就回来我身边一会儿，然后再自己跑开，我以为你这次还是跟以往一样。事实证明，我高估了你，也高估了自己。牵引绳牵住的并非只有你的自由，还有你的`生命，这是丢了你之后我才意识到的。可惜，晚了！
我不愿总是纠结你的丢失，有意识在控制自己，因为人生的遗憾无可挽回时，只有埋头扎向滚滚前路，时光不会停留，也不会倒流。再多的懊恼和悲痛，也只是好消息添了一份忧伤，坏消息放大到极致。然而，思念你的心怎么都揪不住，你那可怜狗样儿怎么也放不下。你是上帝派来毁我心志的么？
雨小了些，人类的各种噪音倾刻又冲进耳膜。也许美好就是短暂的，从不会长久。你我尽人意，听天命，罢了！
心情日志随笔 37
一晃二十多年过去了，突然静下心来想一想，自己老大不下了。最近有人说我太野了，满世界跑，我说那不是野，是因为我喜欢到各地去看看。仔细想一想，自己确实有点野了，野的家里都已经没有我的味道了。想想以前的生活却有一丝丝伤感，现在我很想驻足，只想找一份稳定的工作，不需要太高的工资，只要能离父母近点就行，是该我孝敬他们的时候了。
我出生在河南，成长在新疆，大学教育在辽宁，后又到河北工作，辗转过江苏等好多地方，我不知道跑这么多地方是不是增加了我的阅历，我只知道那样真的很累。什么男子汉志在四方，什么做大事者不拘小节……，现在感觉那都是大话，我不想做什么出人头地的大事，我只想平平淡淡的`活着，我一直认同“平平淡淡才是真”这句话。上高中不想在家里住出去租房子，考大学不想在新疆呆去了东北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。
当看到父亲头发都白了，我心里流泪了，爸爸带着腿伤照样早出晚归去干活，妈妈因病已离我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作离父亲近点，逢节假日和父亲呆在一起，帮他们干点活，经常陪他一起吃顿饭。
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