生活心情感想随笔（精选58篇）
在日常学习和工作生活中，说到随笔，相信大家肯定都不陌生，随笔是一种散文体裁，篇幅短小，表现形式灵活自由。什么样的随笔堪称经典呢？以下是小编为大家收集的生活心情感想随笔，希望能够帮助到大家。
生活心情感想随笔 篇1
“你难道想像你爸妈那样吗?”
“瞧瞧你那爹妈穷的。”
家里的亲属总是习惯性的拿我的父母来教育我，那种轻蔑的眼神就如同一把发寒光剑那样刺痛着我。我每每几次想回驳都欲言又止了，我不想和人争吵。
我的父母都是最平凡的劳动者，每个月只是微薄的工资，一家人住在仅有的70多平方米的房子，别人家富得流油的生活我听着都奢侈，和那些“款”们相比的却是天壤之别。
但我爱我的父母，就像他们爱我一样。
他们平凡，他们给与我他们最平凡的爱。没有什么赤热的告白，没有像别人家孩子那样被父母领到西餐店，尽情的享受鸡腿汉堡的美味，没有一放假就四处游玩经历。反之我的母亲会为买一件衣服左思右想，和店里的售货小姐讲价讲到半个钟头直到那售货员无奈点头答应，她才露出美美笑容;当别人家的孩子放学后坐进自家的豪华小车里，这时我便看到父亲骑着自行车匆匆赶来，笑着向我招手;我总看见母亲洗衣服而弄红肿的双手，她笑着说手洗的干净。我不知道她是不是怕用洗衣机费电。我总是看见父亲望着他的旧皮鞋叹气，可又穿到脚上，他看看了我，“嘿，丫头，这鞋我还舍不得扔呢。”我不知道父亲说那是真假。我只是知道，我的张口要学费时父母没皱过头;我只是知道，我的碗里永远都是我最爱的饭菜;我只是知道，我家门前的灯总是为我亮着;我只知道我生活在他们一行行泪水与汗水之间，我只知道我生活在他们一日日奔波与操劳之间，我只是知道他们给我一个最美的最温馨的一个家，给了我最平凡最深沉的爱。
“可别像父母那样。”如今经济的迅猛发展，物质生活不断充裕，多少人只顾着在商品化生活里拼杀，只顾那追名逐利，多少人麻木了感情，抛弃那最真实的情感，成为钱财的附属品。看看吧，为利益间的勾心斗角，多少人反目成仇，多少感情分溃离析，多少人变得六亲不认!醒醒吧!
我爱我的父母，爱他们的平凡。我不羡慕别人的生活，我知道这种平凡才是最朴实最动人的爱。不要那样看我的父母，不要用轻蔑鄙视的眼光看我的父母，财富并不能代表一切。在一个女儿的心里，再平凡的父母都是伟岸的身躯，生育了我们就是伟大，就值得爱戴，我们没有理由去看不起他们。一个真正让人瞧不起的人，是看不起平凡的人。
别让金钱来冲昏我们的头脑，麻痹了真情。我不希望再会有老人流浪与街头，我不希望再会有孩子们因为父母的不高的工作而难为情，我不希望再见到人人都纸醉金迷我只是希望。
请别瞧不起平凡，平凡有平凡的伟大。
请别瞧不起我的父母，我很爱他们，他们很爱我。
生活心情感想随笔 篇2
回忆里总有你的痕迹，你的回忆里是否会有我的存在？如果有，是否和我想你一样多一样深呢？我不想说什么再见，但还是到了说再见的时候。再见，曾经和现在同样重要的人，舍不得不代表可以挽留，再说不是所有的挽留都能得到一句，我愿意留下来陪你。
人是重感情的，所以人们喜欢怀念，自己的过去不可能都是美好的，但那是自己的曾经，回忆里不仅自己青春年华，还有那些和你作伴的人，你们之间发生了故事，美好的不美好的，开心过失落过，相信过怀疑过，一切都变成了过去，在记忆的河流中涌动。
理性的我们总是感性的以为，理性的分析和下定决心，还是摆脱不了感性的抉择，我们该怎么做不重要，重要的是我们想怎么做。我们随便做的决定太多，我们这样想，这么做也可以，这么做没什么不好，别人不是也是这样做的吗？我们能怎样做呢？即使我们做了细致的安排，人生那么多不确定，你预料的不一定发生，发生的不一定是你喜欢的，你再怎么预知，未知数还是让你头疼，你不得不做出改变，你不得不重新选择，有时你甚至觉得没必要想的太多太久远，因为眼前的事才是最重要的，先这样做吧，看看瞧什么情况，再做打算。我们也许有点草率，所以偶然性因素就多了起来，随随便便的生活着，生活来不得太多刻意，比如你到饭店吃饭，不是你想吃什么就有什么，而是你得点厨师会烧的菜，并且厨房还要有食材，如果你想随便吃点什么，肯定很快喂饱你的肚子。
我们无法改变很多事，更无法预知，我们只是看似随意的生活，走一步看一步，这样我们才能更好的为下一步做打算，因为我们下一步离我们最近，我们很清楚目前的处境，现在处于什么情形下，我们能更好的分析下一步如何走。生活充满未知，你的时间不能安排的太满，不能你可能跟不上节奏，总觉得时间不够用，让你身心疲惫，你可以活的随意洒脱一点，这样的生活可以过，那样的生活也不是不能接受。做一个爱生活的人，而不是赶紧生活的人。
我们在干嘛？在生活，在吃饭睡觉，在工作学习，在奔跑散步，我们做着各种各样的事，虽然有时几乎是单调的重复，但生活是新鲜的，你可能还是和昨天一样过着今天，但你知道吗，今天就是今天，绝不是昨天的翻版，所以也许今天的你还是和昨天做着相似的事，但你已经不是昨天的你，你的生活还是和昨天不一样的。我们在生活，也在寻求刺激，我们想要新鲜感，我们想要更加精彩的生活，我们平庸但我们不甘平凡，我们想追求不一样的生活。
我们在乎过别人，也有人在乎过我们，时间在变化，你变成了另一个你，他们也改变了模样，你在乎的人换了几拨，在乎你的人也换了新人，不是我们不在乎了，而是我们少了当年在乎的理由了。爱一个人需要理由，不爱一个人也需要理由，爱你的理由多种多样，不爱的理由只有一个，那就是不喜欢你。我们渴望拥有爱情，被别人疼爱，有个值得自己相亲相爱的人陪伴着自己，互相关心，一起散步说话，两个相爱的人在一起，连沉默也是幸福的。
生活是什么？生活是你正在体验的经历，不经历你不会知道是什么滋味，也不知道喜不喜欢这样的生活，经历然后感悟，这样你就会得到成长，成长成为别的模样，你喜欢期待的自己，或者你曾经讨厌的样子，成长不一定是变好，但一定是别的不一样了。我们在体验生活，经历了一些事，明白了一些道理，就这样慢慢成长。有一天，我们恍然大悟，原来我们经历了这么多事，懂得了这么多道理，难怪我们到了这个年龄了呢。生活在继续，我们继续生活。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？
如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。
每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。
人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。
心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
生活心情感想随笔 篇3
“习惯铸造人格”，若养成良好的习惯便可铸造品德高尚的人格。我喜欢读书，现读书已成为我养成的良好习惯，我愿意将我的读书的心得体会，与大家分享!
我喜欢读书获得的快乐。因为读好书就像与名人圣贤促膝谈心，聆听教诲，何不充实?读书如与知音闲聊神侃，心不设防，口无遮拦，何不舒畅?与作者思想碰撞，偶有灵感之花，茅塞顿开，何不惊喜?俗话说得好，人生得一知己，足矣。博览群书如得知音无数，有知音的理解与共鸣，何不满足?读书者足不出户，天下大事无一不晓，如何不聪?
如何读书才能乐?必须是不为功名利禄而读，若你是为升官发财而读书定是无乐可言。快乐的读书应是“乘其兴之所适”。古人云：“读书太乐则散漫，太苦则枯燥乏味。”这两者都可能导致精神偏枯如痴，失去读书的真乐。读书不能尽信书，也不能沉迷于书中不能自拔。书，各有其趣，各有不足。作者的认识，情绪各有偏颇。如有的愤世妒俗、慷慨激昂，有的高谈阔论、天马行空。如果长期沉迷于某一类书可能走火入魔，不能自拔。书能移性情，故君子应博览群书、相互参照，以免偏听不明。情志误谴。读书若信书，不如无书。
读书有乐必有苦，正所谓好书难觅、知音难求。这何尝不是一种痛苦呢?读书之所以苦，是因为你急切想了解作者思想却往往晦涩难解、意深难测;又因为外界精彩的世界太喧哗吵闹，读书的冷板凳难坐;还因为与遥远的知音无缘对话或相见恨晚，书友天南海北难相聚。读书成了一种孤独。
读书使我结实了许多知音，从书中我看到了不一样的世界。
生活心情感想随笔 篇4
可以说《茶馆》是老舍先生的一部传世经典之作，我们从这个小小茶馆的兴衰也可以侧面看出中国半个世纪的兴衰。小说里面每一个人物都各具特色充满了个性，简单的一个茶馆我们看到了朝代的更替，看到了社会的各个阶层人物的生活状态。
文中茶馆的老板王利发，其实算是一个处事比较圆滑的人，他要求的不多只要他的小茶馆可以好好地经营，但是在故事的结尾他也是落得一个悲剧收尾。
其实这是关于一个时代的悲剧，不管是面对清朝的灭亡前那些封建制度的压迫，还是民国初年社会的动荡不安，还有解放初期的内战，茶馆都是坚强的存在着经营着，可是终究还是敌不过现实的残酷打击，悲剧是注定的结局。
关于茶馆最大的感触就是社会最底层人民的悲惨生活，无论怎么说受伤害最大的还是这些底层的人民群众们，里面也有冲有爱国的旗人常四爷和一心想着实业救国的秦二爷，可是他们都被悲剧的打压了，就是大多数人的愚昧无知麻木不仁才导致了清朝的灭亡，让当时的中国被列强欺辱。
还有文章中的各种小人物的各种性格的描写也是十分的传神，可以反映出当时黑暗的社会背景下人们的思想状况。没有充满民族正义感的国民的话中国这个泱泱大国是不能真正的站起来，老舍的描写让我们看到了那个时代的悲哀，只有记住那个时代的痛苦才可以走好现在的发展之路。
生活心情感想随笔 篇5
我们每天在营构自己的未来与前途，名利如网笼罩着思想与心灵，金钱与地位如指挥棒决定我们的行程。专心为自己奋斗，固然不错，但思维的圈子始终围绕自身终难有大的突破与进步。为什么不站在大家至少是同伴的立场上计划打算，想一下对方会从中得到什么恩惠，想象为众生带来些福荫，至少是从出发点上是这样的。
太阳照耀众生，大地滋养万物，天地承载了善恶、美丑、成功与失败，从来就是包容，在付出，何曾索要众生丝毫?人们感恩自然，以天地为本，祭天祀地，乃由衷之感情。人类生存发展也是周围众多亲友或不相知的众生扶持，或知或未知，已经索取很多，若再一切为己，不如一树一草，终难以长久。
生活心情感想随笔 篇6
在许愿事，我的愿望有三个。第一是家庭幸福，这个愿望谁都会许的。第二个愿望是学习上的问题，学习对我来说重要，这不但是我的愿望，也是我家人的愿望，所以我要在学习上更努力的去学习。至于第三个愿望是我所烦的事。
我的第三个愿望很荒唐，更没人会有这个愿望，就是我不想知道太多事，我不想烦，我不想烦那么多事，我还小，我不应该知道太多事。我想自然的成长。不过没人会知道我的烦，我也不知道该说给谁听，我更说不出口。
我知道我长大了是要接受更多事实，我好想永远都是小孩，我不想长大。
真的是越长大越孤独和烦恼。
生活心情感想随笔 篇7
有一束光，直直的下来。
像是母亲的手，轻轻的抚摸了一下孩子的额头。整颗心都荡漾起来，暖暖的，美美的，安宁又甜蜜。哦，这束光把窗影静静的投在地面上，似有波纹，又像是花儿精绣。
站在这束光的中央，感受到阳光的温度。那么柔和，那么安然。光束的范围渐渐扩大，落在了瓶中的青箩上。翠绿的叶子因清水的润养更显盈透可爱。阳光把它的肢体包围，它也要快乐的舒展起来了。
一束光的力量或许并不强烈。但是，光明与温暖赋予它更为深厚的内涵。谁人不爱光？谁人不爱享受温暖的陪伴呢？
生活心情感想随笔 篇8
每当我面对一大堆学习作业，我就非常头痛烦恼，看见数学就想睡觉了。一想到要这样算，那样算。搞得我一个头俩个大。但是，每到星期天，就会感到无比的兴奋。因为可以看到爷爷的家乡。让我可以呼吸到新鲜的空气，感到生活在神仙般的世界。从此，我不再烦恼。
因为在那里有着迷人的小河，让我的烦恼被抛到九霄云外去，在我的脸上只出现那甜甜的笑意。从此，我不在烦恼。
就这样，我不再烦恼，而且还更加雅兴了。开始欣赏不同种的风景如春、夏、秋、冬的景色。
当我面对学习时，有着无尽的烦恼。但看到或想到那些美景时，我就忘记了烦恼，一直回味着那些美景。从此，我就不再烦恼。
生活心情感想随笔 篇9
在许许多多成功的人中，他们的经历并非很精彩，大多都是平凡的，可是正是这平凡的事、平凡的经历，却创造了他们不平凡的人生。
成功，在成功过的人眼里是容易的，是普通的，而在没有成功的人眼里，它却是困难的，这究竟是为什么呢？在许多人眼中，成功离我很远，我永远不可能成功。其实成功离我们很近，只要我们努力争取，坚持不懈，一步一个脚印地向前走、向前走。我们都有可能成功，成功并非有什么捷径，有什么经验，也并非有什么惊人的话，惊人的经历。
成功的人，只是懈，不灰心，罢了。
生活心情感想随笔 篇10
暖暖的午后，睡梦中惊醒，懒懒的将手机拿至眼前，习惯性的快速浏览一下朋友圈，一篇暖文《生命，是一场等待》瞬间定格了我的眼球，文章中有一句话我非常喜欢：“人这一生，有过多少前行，就有多少等待，正如黑夜和白昼一样的长。有些事，不得不等，有些人，不能不等。”
我深思：如若生命是一场烟火，那么相遇便是最美的绽放。在似水流年的光阴里行走，会经历形形色色的人，会历经风风雨雨的人生。不同的境遇成就着生命的绚丽多彩，这一生，虞城行走，心怀感恩。踏遍万水千山，只为与你相遇。
出现在你生命里的人，都绝非偶然。有的是来欣赏你，有的是来心疼你，有的是来帮助你，有的是来利用你，有的是来修炼你，有的是来教育你，但无论如何你都要感激遇见的每一个人，因为他们最终成全了你，完善了你，让你学会了感恩，学会了坚强，学会了珍惜，学会了思考，学会了分辨，学会了看淡，有时候总需要在生命中等一等，时间会让你明白一切！然而，这一切都是最好的安排！感恩一路走来遇到的每一个人。
余生，我要感激这些人：
爱我疼我的亲人：感恩父母给予我生命，把我带到这个五彩斑斓的大千世界，为我撑起一片爱的天空，给我优质的生活和最好的教育，让我经历了属于自己的沧海桑田；感恩兄弟姐妹，对我无微不至的照顾和关爱，让我明白了这世间有种最温暖的亲情，断不了，吵不散，犹如冬日里的一股暖阳，沁人心扉。
相濡以沫的爱人：感恩流年，感恩曾经的年少轻狂，感恩虚拟的网络，感恩当年那个坦诚、率真的男孩，成为我相濡以沫的恋人。一路风雨前行，感恩爱人对我的理解、支持、鼓励、照顾、呵护和包容的那份难能可贵的爱情，一直滋润着我的心田。
两个人相爱时，最好的状态就是：彼此之间有一种恒存的默契，知道怎样对彼此好。至少要拥有对待爱时同样郑重的态度，或者知道彼此内心隐秘的温柔和孤独，以及无法周全的好。若此，哪怕是走两条道路，也可以彼此照料。哪怕只是，分享一杯清水，共食一片面包，也是最好的。
肝胆相照的朋友：感恩最美的年华里遇见你，有一些相遇，不过朝夕，有一些执守，长过流年。于千万人之中遇见你所遇见的人：感恩贵人，是你让我的生活充满了意义和价值；感恩知己，是你让我无所顾忌和防备的遇见了另一个自己；感恩朋友，为我的人生锦上添花、雪中送炭，朋友的情谊，比天还高，比地还辽阔。
红尘滚滚，大千世界，于芸芸众生，茫茫人海之中，我们彼此相遇，相互认识，相互了解，相互走近，相互认可，相互仰慕，相互欣赏，相互感知，相互陪伴，相互牵挂，相互思念，相互关心，相互依靠，实属缘份的牵引，因此，感恩流年中的每一次相遇，且行且珍惜！
生活心情感想随笔 篇11
不知从何时起喜欢上了这种安逸，一杯咖啡，一台电脑，书写自己的心情、思绪和感悟，不禁问自己，这就是我想要的生活吗？不可否认，我喜欢写作，但是我从未想过有一天我真要这么生活。或许很多人都羡慕这种安逸，但是我心中却有一种莫名的害怕，怕自己有一天会真的逃避到文字中，在文字中翱翔，寻找自己的快乐，然后就慢慢迷失自己，无法面对现实。像贪玩的孩子，游荡到现实之外，不肯回来。
曾几何时，我可以跟身边的人交谈自若，谈笑风生，我把能带给我身边人快乐当作自己最大的快乐，事实证明我做到了，所以我快乐，发自内心的快乐；而如今的我不喜欢说话却要想着该怎样与身边的人说话，我不想笑却要自己努力的去笑，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默了？扪心自问，我累了。曾经能说会道的我现在居然为怎么去说话而郁郁寡欢，谁人能信，连我自己都不信。
人与人之间的距离真的就这么难以捉摸吗？婚姻真的能让两个人的距离变得近乎陌生吗？而这又是为什么呢？当两个人相互争吵的时候，他们的心和心相距很远；为了填补这段距离，他们大声呼喊，似乎只有这样才能触动对方的灵魂 ；相爱时，他们喃喃自语，甚至一个眼神双方就能心领神会，因为他们心灵相惜。或许婚姻并不是1+1=2这么简单，而是0。5+0。5=1——双方都要放弃一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才能成为一个整体——近乎零距离。
问自己：为什么婚姻让我感到这般如此的冷？
答案是：因为我曾经温暖过！
结论：521＋365＝886!
生活心情感想随笔 篇12
来往的人浮浮沉沉，遇到谁仿佛是一种缘分。用同一份情，同一颗心爱一个人，得到却不是同一份真。也许现实生活中，大义的你把自身仅存的一丝丝的好处毫不保留的无私奉献给她，到了最后却换来各种残忍，她那不屑冷漠眼神刺伤我那微薄的自尊心，也让我有了深深的挫败感。
天真的我，轻易的付出了所有认真，为了为她排忧解难，走着路听着歌，那样诚恳。她把所有优质品留给了别人，除了我以外。她把所有的劣质品留我痛苦欲绝地独自消费。她把幸福与快乐留给了别人，除了我，把所有悲伤与不悦留给了我品味。这个残酷的现实，一次次撕毁我的满腔热情我是一个笨拙的舞者，独自迈步在自己的世界一切都开始离去，最后剩下我孤寂一人靠在墙角，紧握青丝，无力的眼神不再憧憬，她最后的最后却伤透了我的心。
也许血浓于水只是一个虚伪的外套，她借此利用我成为她服务的工具，谁会在意我难不难过，春秋大梦，作了很多。她奢侈地索求，最后失去自我，忘了什么是亲情。我总是付出一切的一切换来的是什么？而是一道深深的伤痕，她永远不会向我一样笨，如今想了痛，那悲伤留在心里，不论怎样填补，都会留下痛的痕迹
此刻，我失神的双眸，残留的只是你的面无表情酌一口苦酒，一个人的苦笑，哽咽的告诉自己，我现在过的很好今天狂哭我继续醉，至少我能得到醉中享受片刻的永远老雁的哀鸣、冷风的伴奏、演奏着一曲绝古离殇残留一脸的失落，无竭的失望，不尽的痛太多的解释，最后难免沦为借口，太多的曾经，最终将化成伤愁
生活心情感想随笔 篇13
一转眼，新年过去了。
似乎，根本就没有过年。一切照旧。没感到一丝的新意。连件新衣服都没有买，连个鞭炮也没有去买。来来往往，一帮一帮拜年的人群，在告诉人们，过年了。
大街上几乎看不到人影，连小孩子都没有。 履行完拜年的仪式之后，都各忙各的去了。或者包饺子，或者看电视玩电脑。看着婆婆的照片，只想流泪看着婆婆还插满花圈的坟头，强韧泪水也许，没有了亲人，就没有了年味吧。
外面拥挤的大床，不再拥挤。儿子占据了奶奶的位置，和爷爷作伴，睡在里间床上，很温暖。天还是那样寒冷，冷的难受。弟媳几乎包揽了所有的家务，让我很是感激。小侄女梦雪长大了，懂事了，很是可爱。不像去年那么缠人了。不吃馒头的儿子 ，却很喜欢吃婶婶包的甜甜的粽子 。
去年就想，一定也尝试做上一些，现在年都过了，也没有去做。有米，有枣，可是不知道去哪里找粽叶去啊？没有粽叶的香味，粽子还甜吗？
初二姐姐姐夫外甥外甥女弟弟侄女们都来了，好热闹。天不好，路不好，就不去给母亲拜年了，但愿母亲不怪。
一年又一年。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
祝朋友们新年快乐，万事如意！
祝天下父母健康长寿！
生活心情感想随笔 篇14
“每当想好好地拿出干劲工作，不由自主地被身旁的杂务绊住，等到要去工作时，便已经精疲力尽了。”这是多么的痛惜啊！
虽然终日忧郁，却又无可奈何！
每个人都会生活，但实际上去用心的却很少，而能活得幸福有意义的人就更少了。所以趁早用心去生活是十分重要的。如果一个人做事总是畏畏缩缩，犹豫不决，休想在人生的舞台上博受成功的默许。
用心是一种痴情，是一种执著，是一种劲奋。
生活必须用心。只有全神贯注地干一行爱一行精一行，却不可有三心二意的怠慢；只有全心全意的一不做二不休三不服，却不可有心不在焉的贪婪。
用心，就是一心一意地投入，不准半途而废。
用心，就是一朝一夕地改造，不准铤而走险。
用心，就是一丝一毫地检视，不准放任自流。
发誓，永远就是空口无凭。惟有用心付诸行动，并且认真实践，才能体味生活的酸甜苦辣，才能热爱生命的喜怒哀乐，才能设计人生的真善美。
活着，就该审时度势，真诚的生存；活着，就该心甘情愿，勇敢地尝试；活着，就该无悔无怨，洒脱地追求。
生活心情感想随笔 篇15
那首歌，让我深陷在记忆中。悲伤，由心而生。就像那个默默的结局，不禁的流泪。为什么？我不知道，只是，有一段记忆若隐若显，没有头绪的，是内心的想法。现实，为什么这么不公平，转眼即逝的生活，永远都是相互偏袒，没有什么比这些人加载我身上编程更加可怕。倘若，我一直在那些记忆中生活的时候，往往是对他们是冷血和高傲，没有一点点对生活的惋惜！希望，我可以回到曾经的自己，可以尝试完酸甜苦咸，对内心没有任何遗憾！
好想，去东京走走，寻找一些梦里的记忆．现实，往往在完美的时候，给了一个悲伤的结局。我还是很天真，还在维护一个根本就不属于我的结果，让人如痴如醉，就像毒药一样，一滴滴的吞噬着灵魂，决定把灵魂写进一篇一篇的文章中，这种性格，会把所有的欢乐变成心灵的墓地。做到终点，往往剩下我一个人，没有一个人愿意陪着我！
看见一个个离开我的人，让我想起，曾经我写的短句，写到：好恨我自己，没有再任性一次！
没有一个人知道我想要什么，一次次的误解，强行把我推向时间的断裂层。如果，在那一次，留给我的，不是思和离，我一定会练下去。随着时间的推移，越来越恨自己，那天，没有大胆的跳一次，最终，成为一生的遗憾！现在，文章，已经给不了我信心，只会，破坏我的生命的时间，没有一点流浪的感觉。
如果，我的不支持，是会让你们尴尬。如果，你们要是认为，我心里的选择是重要的，我就不会在现在后悔，没有以往的任性，变成无所谓。如果，不想卷入你们的纷争，离开往往是最好的逃避。《考恋》灭绝的日子，我只是默默的遗憾，没有把原作拿去发表。梦里的美好，我情愿活在梦里，就像我活在曾经一样，没有一点点风言风语，只有，看见那些事，没有家里的压力，没有那些人给我的赌注，没有时间上的风带，不会吹落一页页的顺序。镜子里的自己，不知道有几个人在身后默默的压住另一个性格，同时，在劝我别放弃。
想到之前，在身边，看见一个个温柔的背后，是一个个的杀机，我应该怎么办？只有，离开那些地方，有那些人的地方，证明，我已经死心，不然，我会离开浙江，我会选择一个陌生的城市一个人生活。就算，看见那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不过，我知道那些人现在迟早会针对我，我不希望我未来的妻子卷入这本不属于她的纷争，我一定要尽量去解决那些事，解决不了的时候，我会选择尽量不与那些人见面，但是，没有一天，我不再寻找你，可是，平息这些家族间的怨恨，只能，找到那些人的把柄，没有把柄之前，我会离那些关系远点，就算是我把你找到，也就是断绝和那些人恶心的关系，没有一点信任的家族，一心只有钱，这些人，我真的没有什么值得留恋，就算有留恋的事，我会选择把一切埋进温州市的记忆里。
如果，有一天，我突然变了，就是离开你们的开始，我不希望以后的生活，生活在你们强加给我的金钱思想中，好想远离你们。好想找个喜欢的人，带着最亲近的人，早点远离那种恶心家庭关系。
我并不想生活在云起云落的瞬间，梦一般的美好，狼一样险境！
生活心情感想随笔 篇16
下午五点，一脚跨上高铁，一脚离开深圳的土地，一路向前，山川大河尽走身后，唯有那夕阳，始终在我的前方，也许这就是时光的见证，终会到达广州，无法掉头。若到太阳不在了前方，那必是黑夜来临，又一天凌晨将至，回看已昨日。
在姐姐家小住了一周，虽然不能像在家一般被妈妈照顾的无微不至，还要照顾带小孩的姐姐，但是心底里很是乐意，有家一般的甜。有亲人的地方，就有家的味道，有家的味道，人就是最舒坦的。姐姐有了小孩，照顾小孩是件很累人的活，各种折腾，很佩服姐姐这么早就成家，青春都搭上了，换是我才不干，大好青春，不出去挥霍挥霍怎个快活自在，哈哈，略显青涩。有了小孩的姐姐不再像小时候那样吊儿郎当，即便有时表现得少女一样，但是，以二十出头的年龄，又何不是少女呢。几天下来，看她照顾自己的女儿，就默默的脑补了儿时被妈妈照顾的那种画面，母亲真的无比伟大。
五点前，我还在大姐一家天伦之乐的熏陶下，沾着婴孩儿的仙气。五点后，车痕渐远，人走茶凉，淡淡的一点悲伤从心头溢出，已然开始想念。小生二十来年，与姐姐在一起的时光怕是非常非常的少，除了假期能见上，就是春节的时候。如今，姐姐她已经有了自己的家庭，而我，刚刚步入社会，怕是很难再见到了，不是因为工作没时光，就是隔得远不方便，估算下，一年也就能见上三两次吧。人生路漫漫，但也不过几十年，最难舍的事，不过亲人的分离。
生活心情感想随笔 篇17
入梅，便是雨纷纷，微雨，轻凉，栀子的芬芳。雨来了，烦闷便消散无踪。拿把伞，走在雨里，雨滴落在脚面上，丝丝的凉意，让人心里暗暗欢喜。
去年的T恤，深黑，腰间是打网球的图案，园领。买来时觉得很贵，很是喜欢了一段时光，现在却是不穿可惜，穿已不喜。
吃完晚饭，一路晃悠悠的遛回家，想吃西瓜，于是停下买；想吃棒冰，想想算了；最后想吃苹果，于是又停下去买。
带着美少年去买东西，专柜的店员说，这是你儿子？是呀。你这么年轻，儿子竟然这么大了，看不出来哦。她还招呼别的人，你们快来看呀，他儿子都这么大了，于是呼啦拢了些许人，这么夸张，场面搞得这么大的，还是第一次。让我很是不好意思，但其实心里还是非常欢喜。说实话，已经很久没人说我年轻了！
看暮光之城，喜欢英俊的吸血鬼身边的那个爱他的美女；看世界杯，喜欢表演帽子戏法的“玉观音”。这个夏天，注定激情四射，不再枯燥乏味。喜欢梅西，喜欢卡卡，还有哭泣的郑大世。
和一友人聊天，问我，现在你有聊天的热情吗？那么开始吧。是，我们开始吧，去找寻生活里那细小但鲜活的欢喜。
生活心情感想随笔 篇18
窗外的天空依旧湛蓝；窗外的云朵依旧无瑕；窗外的树木依旧苍翠；窗外的野花依旧漂亮；窗外的孩子依旧快乐，这一切，仿佛没有因为6月的到来而变了模样。而窗内的我，心中一片迷茫``````
什么叫失去了才懂得珍惜，我如今真正领悟到了——那，是一种很苦涩的味道。但，我不能埋怨任何人，因为这一切都是我自己酿造的。既然是自己酿造的，那我何必，又有什么资格去埋怨任何人呢？
无奈，我只能躲在被窝里哭泣。我害怕，到了初中，不再看到你们一张张可爱、纯真的笑脸；那个校园里没有了我熟悉的事物——没有了小花园；没有了百年老树；没有了从宋朝遗留下来的书院``````一切在瞬间发生了那么大的变化，我怎么承受得了呢？不言而喻，这定会给我一个巨大的打击的``````我不敢再往下想，我担心我若继续想下去的话，我会发起狂来的。
于是，我打开琴盖。再弹一首《同桌的你》；再弹一首《打靶归来》；再弹一首《丰州中心小学校歌》，我不禁潸然泪下，这是多么熟悉的旋律啊！如今，我只能独自一人吟唱。没有了庄重，没有了抑扬顿挫的感觉。思念之情又涌现出来，哦竭力想阻止，却阻止不了。
无意中碰到了那本同学录，顺手翻开看看，不争气的泪珠儿又夺眶而出。“希望你天天快乐、天天开心”“友谊长存”“愿你像花儿一样美丽，像小鸟一样自由”“祝学习进步，事事顺心”``````望着同学那一句句祝福的话，虽简单，但蕴含则一份真挚的友情，使我更加舍不得。
“明天你是否会想起，昨天你写的日记。明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。老师们都已想不起，猜不出问题的你。我也是偶然翻相片，才记起同桌的你``````”我听着这首《同桌的你》，抱着枕头，渐渐入睡了。
生活心情感想随笔 篇19
漫漫人生路总有无尽的坎坷，但只要我们拥有一个美好的心情，就总能看到路旁的小溪，枝头欢歌的鸟儿，天边绚丽的彩虹。
拥有好心情，能让我们享受生活的甜蜜，能让我们发现世界的美好，能让我们的人生更有魅力……
拥有美好的心情，才有了“达则兼济天下，穷则独善其身”的豁达开朗，才有了“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还”和畅快淋漓，才有了“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”的忠诚纯正。
拥有美好心情，就要豁达大度，把心放宽。陶渊明目睹官场昏暗，始终坚守原则，因而在仕途上屡遭挫折。但他的豁达大度，他拥有一了美好的心情，便不再为“五斗米折腰”，萧洒弃使官场而去，隐居乡野，种豆南山，潜心写作，以文自误，以酒会友。正因为如此，他的文章得以流芳后世，他也成了中国文学史上的一座丰碑。
拥有美好心情，就要热爱生活，开朗乐观。幼年时的一次疾病使海伦˙凯勒陷入了无光无影无声的世界。面对突然降临的黑暗与寂寞，她曾经迷茫过，但她没有就此沉沦，而是重新燃起希望之火，乐观勇敢的面对生活的磨难。她用笔和纸作武器，同命运抗争，同生活战斗。她让美好的心情流淌于笔尖，渗透于纸背，让所有阅读她作品的人都感受到这份美好。海伦。凯勒也就用她美好的心情给她原本残疾的身躯注入了无限的生机，作了最美丽的诠释，并让她绽放了最璀璨的光芒。
生活心情感想随笔 篇20
今天，妈妈打算去任县玩儿。我们早早地就起床了。一把自己收拾好，姨父就开着车去了任县。
姨父先开到雅集公园，我们开开心心地下车，蹦蹦跳跳地走进雅集公园。我们什么也没玩儿，只是玩了一会儿健身器材，过了一小会儿，我们不想玩了，姨父就开着车，去了任县商品街。
到了任县商品街，我们就开始吃中午饭。吃完中午饭，我对妈妈说：“妈妈，我想做飞机!”妈妈说：“好!”我高兴的蹦蹦跳跳。
我激动地和哥哥一起坐上飞机。不一会儿，飞机开始转了，越转越快，越转越快，而且那里还有两个按钮：如果你想往上飞，就按“升”;如果你想往下飞，就看“降”。可神奇啦!
不一会儿，我不想玩儿了，就下飞机。我一转眼，就看见有我最爱的糖稀，1元一个，我就找妈妈要了1元钱，买了一个，我卷啊卷，卷得已经很白了，可是我还是边走边卷，走到了车边，阿姨说：“你们必须把糖稀吃完。”听到这句话，我就快速地秒杀这个糖稀。吃完以后，我们上了车，开开心心的回家了。
今天真快乐!
生活心情感想随笔 篇21
拥有美好心情，就要有一颗淡泊名利的心。玛丽。居里与她的丈夫在发现了放射性元素，并不畏艰难地把它提炼出来，国际社会为表彰她，并授以她诺贝尔奖。然而居里夫人并未因此沾沾自喜，停滞不前。更可贵的是有人劝她申请专利，然而，她只是淡然一笑，“不，镭是一种元素，它应属于全世界!”居里夫妇毫不犹豫的回答。甚至那个在世人眼中最为重要的奖章，在她的眼中也只是个小孩子的玩具。一味钻研，醉心于科学，直到她又发现了更多的新的放射性元素。在科学研究中，她收获着快乐，享受着喜悦。正因为这样，爱因斯坦曾在《悼念玛丽。居里》一文中说：“居里夫人的品德力量和热忱，哪怕只要有一小部分存在于欧洲的知识分子中间，欧洲就会面临一个比较光明的未来。”
由此看来，一个人只要把心放宽，乐观处事，淡泊名利，就能拥有一份美好的心情，就能看到生活中更多亮丽的风景，写出光辉的人生篇章。
抖落身上的浮尘，重装信念的粮食，向着理想迈进，朝着美好进发吧。
生活心情感想随笔 篇22
当大雨下起的时候，我就会想起发生在我身上的一件事。每每想起这件事，我就会从心里感到父亲的伟大。
一天早晨，万里无云，我高高兴兴的去了学校。到了下午，天气突然变了，很快，天空乌云密布。在快要下课的时候，我听见一阵轰隆隆的雷声，闪电一道道的劈向大地，顿时狂风大作，下起了暴雨。我心里想：“糟糕，今天没有带雨伞，这下怎么回家呀？”
放学后，看着同学们一个个走了，我却在走廊里傻傻的站着等雨停。我看着学校的人越来越少，我渐渐着急起来。心想：“爸爸妈妈会不会来接我？是不是没想起来，还是他们有事不来接我了。”就在我心急如焚的时候，雨中出现了一个高大的身影。“是爸爸！”我欣喜万分地叫起来。爸爸来到我身边，关切的问我冷不冷，然后把雨伞给我说：“儿子，你自己回去，爸爸有事，我晚一点再回家。”我看见爸爸的身影渐渐消失在雨中，自己打着雨伞高高兴兴回家了。雨滴打在雨伞上就像是一个个美妙的音符。后来，我才知道，爸爸为了给我送雨伞，失去了一份重要的订单，因为，那天是爸爸与一家大公司签单的日子。那一刻，我深深的感到父爱的伟大。
我永远记住了这件事，每当大雨下起的时候，我的脑海里就会浮现出爸爸接我时的情景。这段回忆告诉我：母爱是伟大的，但是，父爱同样也是非常的伟大。
生活心情感想随笔 篇23
每天的闲暇时间，都基本用来游弋在各种各样的文字里，唯美的，抒情的，古韵的，励志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前划过，欣赏，感动，感叹，感激，不同的心情也随着不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散发出的那种难以忘怀的书香和品质，文字于心，有时候真的没有距离。
有一段时间，特别迷恋那种很唯美的古韵文字，还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句，恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴，等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余，不由对作者产生深深的好奇，是什么样的人，才能写出这样唯美的文字，又是什么样的情，让人读起来感同身受，潸然泪下？或许，这就是文字能够深入到人心的原因吧。
也曾尝试着去写一些古韵的美文，可每次都是写一两段就再也写不下去，一是因为能力有限，根本就写不出那个意境，二是没那么多唯美的词句，反而弄得脑子里一片乱，理不出头绪来，只好停笔搁置在一旁。所以，至今也没有写出过那样一篇文章。看来，龙即是龙，凤即使凤，我这种小云雀，还是比较适宜在田野里生活。
一直喜欢看《华豫之门》，那是一个鉴宝节目，各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组，一是鉴别真伪，二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品，固然令人羡慕，不但收藏者自己庆幸高兴，也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝，也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回，不但损失了自己的钱财，还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余，也为自己没那种雅兴而庆幸，身外之物，何必又看的那么重呢。
话说回来，在文学界，那种所谓的赝品又何其少也，有时候读一些文章，总有一种很熟悉的感觉，好像那样的文字，已经读了很多遍。其实，大家写作，雷同之处在所难免，但如果是刻意模仿或者抄袭，反而觉得俗不可耐。就像一幅名画，它之所以名贵，不但是因为画家本人水平高超，更是因为它是原创，独一无二，每一幅名画都有成千上万的仿品出现，有的甚至可以以假乱真，但再好的仿品也逃不过一个假字，又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。
读书有时候就像赏花一样，有些人钟爱那种大富大贵的牡丹；有些人喜欢热情奔放的玫瑰；有些人喜欢洁白芬芳的百合，也有些人喜欢清新典雅的玉兰，我只能属于后者。()我既无牡丹那样雍容华贵的气质，也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实，我也没有百合那样的超凡脱俗，玉兰那样温婉典雅，我更愿意做旷野里的一朵野花，静静地挺立在风中，不怨不争，不羡不恨，不为装点春色而彰显自己，不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事，走自己喜欢的路，就好。
我其实更喜欢诗歌，闲暇之余，涂涂抹抹，也写下不少，虽然没几首像样的，可每一行，每一字，都是我用心去写的。都说文如其人，你若用心去品读，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子，写出来的文字一定是优美清爽，那种淡淡的墨香，飘散在字里行间，仿佛一个温婉的女子，在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章，则向你剖析人生的一点一滴，生动的语言，透彻的道理，详细的解读，淳淳的引导，都让你觉得茅塞顿开，受益匪浅。
读书，要选择适合自己和自己喜欢的来读，虽不能让你立刻有多大收益，但至少丰盈了内心，充实了精神。写文，就按照自己能够驾驭的方法和方式来写，虽不能让你成名获利，但至少陶冶了情操，锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世，能够守着一份安逸和淡然，不仰慕浮华，不漠视生命，静静地走在自己的心路上，又何尝不是一种幸福的人生。
岁月匆匆，时光不再，人活一辈子，开心最重要，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，无关乎成败，无关乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的价值。浮华遍地，诱惑重重，留一份清纯给自己，淡然于心，不刻意，不痴迷，用一颗阳光般的心，去温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己写，如此，甚好。
生活心情感想随笔 篇24
还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着，身穿黄色的外套扎着马尾，有些拘谨的样子，后来你被安排到我的后座，第一次与你说话，你只是笑笑，没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq，很奇妙的感觉，与你的友谊建立的很快，不像是其他女孩。
终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别，你说毕业季分手季；你说以痴人的方式看待爱情，你说你是水仙，只有在冬天才能看见你的笑脸，你说你喜欢安静，你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人……那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉，安静的像一个童话，你不知道我看着你的睡相感到温馨。
高考结束后终要各奔东西，我们相距几千公里，每天晚上喜欢与你聊天，喜欢带着喜悦回复与看留言，某一天你提起来一个大二的人，你说应该只是感觉好，应该没有别的，转眼已经到了2013年年底，我回了老家，在qq上我说我喜欢你，你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的，我说不知道，我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。
后来当2014年钟声响起，我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中，你说你喜欢他，你说他不喜欢你，你说你会一直努力去追寻，你给我看你与他的qq对话，我看着那些话语感到窒息般的疼痛，那晚的星空显得那样刺眼，那晚我的眼泪显得那样廉价，那段时间我们玩问问题的游戏，知道了你不会给我机会，知道了你的调皮只会为他而存在，你说我要是喜欢你就应该为你祝福，怀着一种异样的心情答应了帮你去追，后来他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影却慢慢的从我的空间消失，()从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气，仿佛又回到你为他努力付出的时间，渐渐感觉你远离我的世界。
你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己；你说过你做错了什么居然会认识我，可我能说什么，我喜欢你。明白你和其他女孩不一样，不想让你的回忆因我而悲伤，现在的你不知道在做什么，不知道是否偶尔会想起我，qq闪烁的频率在降低，真的害怕有一天你从我的世界里消失，不知道为什现在话越来越少，你是否在慢慢的消失让我适应，可我怎么能够适应，好多次要说想你，可却没有说出口，害怕你难过，好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存，也算是一种期望。
我喜欢你，从清晨到日幕，从开始到现在，我会等你，等你，等很久很久……
生活心情感想随笔 篇25
今天是六月六号，我们好不容易放假了，可是放了，我们又能去哪里？我们都期待放假，，我却常常在想，放假会不会是我们这些学子最大的悲哀？今天是学长们在考试，他们的成绩好坏都与我没关系，我的内心却还是渗透出丝丝忧虑，因为到了明年我和他们将是同样的命运。
小时候，“年”在我的时间概念中很长很长，印象中每次过年都会给我留下极为深刻的印象。如今，一年就等同于一天，不经意间一年就出头了，我不会认为明年离我很远，所以总是想方设法把握今天，可是每次抓住的都是时光的尾巴，而且滑溜溜的，很轻松的就能挣拖我的手。
随着学校发的书越来越多，一天中睡觉的次数也就越来越多。总感觉自己是个奇怪的人，看着厚厚的书本，我却能够做到心如止水，气定神闲，其实这是个好听的说法，或许是我已近麻木了吧！但是每次看着别人紧张，我还是会紧张的。
这个下午，天空碧蓝如洗，偶尔有几朵路过的云，灼热的阳光炙烤着大地，一缕缕的微风送来一丝丝烦恼，就连枝头的鸟儿也懒得扇扇翅膀，只管叽叽喳喳叫个不停。我想那些高三的学长们本来烦闷的心情更添一层阴云，看着无可奈何的试卷更是欲哭无泪吧！似乎只有把他们看成笑话，才能给我带来一点好心情。
手机上与几个朋友随便扯着天南地北，时间总是过得很快，刚刚还是两点，再一看表就四点了，我仿佛听到了流水的声音，流的我心痛。我想扔垃圾一般随手将手机扔到了床上，我已经无心对着书本，任由地球引力对我作用。躺在床上，望着天花板，我又开始了漫无目的的遐想，我想伸出手，挽留时光，可是却看到天花板上的虫子穿过指尖向着墙角溜走。
震耳欲聋的汽笛声突然响起，强大的穿透力使窗户发出“嗡嗡”的声音，似乎是苍蝇在飞，我望向窗户，阳光似乎不像先前那么强烈了，我又拾起了手机，这么快就五点了啊！起床，执笔，想了想我又放下了笔，走出屋外，逆着阳光，眼睛被刺的一阵眩晕，身影像是被一只无形的手拉的修长，看着远方翠绿的树木，树荫下几个下象棋的老人，不由自主，我又在思考今天做了什么，哦！什么都没做啊！可是一天的时光就这样又不在了啊！心，又在痛了，无奈的牵动了嘴角，对着远方笑笑，呵！这是对自己嘲讽的笑啊，偏偏眼里又含满了泪水。
对了，还有晚上，晚上一定要努力啊！
生活心情感想随笔 篇26
茶与工作，茶与生活
走出校门。初出茅庐，有点茫然。
左右环顾，始终没有找到自己的位置。会计一个比较尴尬的专业，整个系单会计这个专业就是其他专业的全部。
找工作。预料中的处处碰壁，几番的波折。经过实习是的老总介绍。来到跟自己专业完全不搭的地儿。
那时刚进门，以为穿着旗袍的姑娘起身相迎。在一个石墨。真的就古时候磨米粉的那种石墨边坐下。老板出现，一泡铁观音!淡淡的兰花香，这就是第一次正经的喝得第一泡茶，已经定下。就这了!
铁观音如空谷幽兰，香中有韵.韵中有香。
岩茶的“岩骨花香”，那种刺激味蕾的滋味。
还有红茶花茶……最奇妙的普洱!一种后发酵茶，就如大自然的优胜劣汰，在茶叶这个环境中。自身菌种互相的占领争夺。最后使茶叶出现不同的各种的滋味。
不知不觉开始觉得喝茶是一件很幸福的事，去感觉不同的味觉冲击，而泡茶也成了惬意的一件事。没事时就为自己泡上一杯茶，然后放在口中慢慢回味。或在这种寒冷的天气。为自己煮上一壶的普洱，寒冬也变得如此温暖。
奇妙的茶。接触就会想要了解。了解了就会爱上它!不知不觉。
生活心情感想随笔 篇27
很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。
有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。
没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。
这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。
再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。
生活心情感想随笔 篇28
向南方，向北方，都转过了，南方，静；北方，闹。可是在静的时候我总会想到很多，静真的能让人成长，很快，因为生命被安静操控的时候，思维是自由的翅膀，能飞向四方。闹虽然显得虚无，可是闹又显现了多少本属于我们的生命力，不论是为了金钱还是为了其它，总有东西值得追逐，不像思维有的时候没有方向，空洞的只有哲学仍跟随着它的脚步，在一种人们看不见的空间中随意书写着自己的思维。可是浮躁和真实之间，我们是否能将他们分开？但现实我们确已将他们分开，因为他们占有了绝大的地方，容不得另一方，这也就是一山容不得二虎，太奇异，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上没有了匆忙的行人，看到了有的老人出来溜街。我居然成了这种人流的一份子，又奇异了，老了吗？不该啊，我还年轻，可是还是什么话也不想说，心情糟糕到极点，用冷冷的眼神看着路人，他们则都用歧义的目光看着我，好无聊，每个人看着对方就是不说话，就是什么也说不出来，是因为不了解，还是因为根本没有想说的，还是因为这种感觉已经厌烦。时不时想到她，知道说话就像是在街上的人们，没有可能了，不去想那么多，只是因为本来就什么也没有拥有，自作多情的时候人真的很可怜，因为风吹着自己的时候，自己居然感觉不到冷。
麦当劳，晚上依旧开着，街上人流多的时候，想过进去和咖啡，看看街上的人们，可还是犹豫了，有什么好看，停下的自己真的很疲劳，像拖着死尸的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就连鲜血也没有，可恶，冷血的人没有感觉，疼？不觉得了，只是想死。晚了，麦当劳的人也少了，真的是冬天，才九点就没几个人了，才九点就成就了一种孤单，才九点就草草结束了一种麻木，太快了，没有感觉......这个时候，想到了坐在那里看看街道，很惬意，却有点冷，下午出来的时候穿的太少了，这个时候怎么能不冷，可是身体还是热着的，那个人的脸，又在眼前，太美丽。路灯，就在那里，又是静静地，它在思考，像我一样......
最后还是一种叫做疲惫的感觉让我想回家了，可是直到回去也还是很累，记得昨天，喝了那么多，回了家就能睡着，今天能吗？一杯酒，昨天犯的错，今天，用一天的时间去救赎，还是什么也没有救回来，自己差点牺牲，找个地方，挖个坟，找个时间把自己埋下去，听说三毛小的时候就是在坟地里玩泥巴，我这次的经历，是她前生玩弄过的一把泥沙吗？如此煎熬，早知道不该看三毛的书，有种爱情的感觉就被她带走了，太遥远。
回了家，在电脑前打字，老爸说了一句话，有的时候说话还不如少说几句，少说几句还不如就说一句，就说一句还不如不说，给出的理由就是说话是一门艺术，太简单的道理，到我这里就变得复杂，因为心情复杂，我也在想，她为什么不说话，这可不再是说话是一门艺术的问题了，牵扯了一种情愫的时候，有话怎么也说不清，没有话怎么也不想说，就是屏蔽的感觉，这个世界与对方无关，无论做了什么，蒸发一样，人死亡一样容易，形式上怎么也说得过去。
什么时候睡呢？这个问题困扰了自己一个小时了，真的就找不到理由让自己昏迷，是因为等待一句话，还是等待让自己去死，一堆问题都来了，睡觉，貌似已经成了一种很麻烦的问题。事情到了这种地步，由不得自己了，听天由命吧，如果老天让我睡着就起不来我也认了，没什么可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
生活心情感想随笔 篇29
喜欢一个人，静静的，安静的听着音乐，回想那些流年的爱恋，过往匆匆的青春中，除了记住彼此微笑和泪水拼接的碎片，便什么都已经不记得了，忘却了最初的最初，想象不到那些身影和面孔，就像《老男孩》，过了很多年以后，听见，依旧会让我们泪流满面。
莫名的伤心，莫名的烦躁，纠缠着夜色的漆黑，弥漫在身体周围。怀念过去成为了生活的主旋律，沉浸回忆成为了每夜的必修课，曾经，参杂在歌声之中，在心里，生长在记忆的土地上，久久的久久的，不能磨灭。仿若燃烧不尽，依旧会疯长的杂草，遍布在看的到听的见的角落。
逃避着，将自己关在独立的房间，绻缩在墙角，夕阳昏暗的光线照在白色的地板上，使得本来就不热闹的房间更显冷清，也不知是从何时起我会变得如此，连我最爱的微笑也消倦。每天都有形形色色的人从我身边经过，继而遗忘，继续往前。偶尔会发呆，只是在发呆。很安静，一直都很安静，就这样一个人就好，没有羁绊，没有牵挂。眼前一片虚无，除了疯长的记忆蔓延到脚底，回忆的光影停留在视线之前，看得见，却总是抓不住。
生活心情感想随笔 篇30
又是一个精彩而又短暂的寒假过去了。２月１９日一大清早，我兴冲冲地跑到学校和好朋友们好好团聚团聚。果然，一见面大家就七嘴八舌地说开了。还真有点＂一日不见，如隔三秋＂ 的味道呢！
谈论最多的还是放鞭炮了。虽说我们个个都是＂遵纪守法＂的好少年，可是谁又能抵挡得了鞭炮烟火的诱惑呢？瞧，吴梦颖清了清嗓子首先开口了：＂你们都不知道，寒假里，我玩了鞭炮。我把一根长长的鞭炮点燃了，可它怎么也不炸。但我一走近，它就｀噼里啪啦＇地炸开了花。＂她得意扬扬地说着。＂这有什么稀奇？＂坐在一旁的田宇神气地说，＂我放假时把五个擦炮倒扣在一个易拉罐下面。５秒以后，这个易拉罐就像一架小火箭似的＂嘭＂地一声被炸了三四层楼房那么高呢！易拉罐下来的时候都扁了！＂＂哇噻，好厉害呀！＂我大声呼。
＂前几天，我去了夫子庙哩！＂何文婕抢着说，＂那里的花灯卖得正热闹。我提了一个莲花灯回家，它可漂亮了！每片花瓣都呈现出不同的颜色。好看极了！＂＂你的灯哪有我的好看呢？＂臧哲凡推了推眼镜笑嘻嘻地说，＂我买了一个兔子灯，是粉红色的。有这么大哩＂说着还一边手舞足蹈地比划起来。同学们听了纷纷决定也要去买一盏花灯。
这时黄颖挤了过来说：＂放假时我可是去了海南呢！＂同学们来了兴趣，问道：＂快说说看呀！＂＂别急呀，跟你们说，海南可美了，尤其是分界州岛，简直就是人间天堂。我还在海南潜水了呢！海底有许多水母，摸上去就像肥皂样，滑溜溜的，可舒服了!＂＂哇，真的吗？＂大家齐声说。＂何只呀！那里还有许多贝壳，比如说维纳斯骨螺，黄金宝螺……＂黄颖开始夸夸其谈起来。我们的谈话吸引了许多人。有的聊着春节联欢晚会的事，有的说起了寒假打雪仗事……我们对寒假的回忆是无限的我们的欢乐也是无限的！
生活心情感想随笔 篇31
我们为了想要的生活在城市打拼，可生活一变再变，还是没能变成自己想要的样子，之前短时间内没有变成想要的样子。久而久之，最初我们想要的生活的模样也渐渐变得模糊，只是在猛然间回顾时，才记起，原来那才是我们想要的生活。
最近几天，随着气温的急剧下滑，身边的抱怨声也是越来越多了，大多来自于没车的上班一族。气温下降，风雨雪齐齐上阵，没车的上班族上下班就成了一个大问题，而我也是其中之一。恶劣天气下，等公交成了一场没有硝烟的战争。倒不是人与人之间的战争，而是内心多种声音的抗争。
前不久，我就深有体会。风雨交加的夜晚，整个人裸露在公交这站，任凭风吹雨打，却迟迟不见公交车的影子，此刻的内心是挣扎的、苦闷的，甚至会徘徊在崩溃的边沿。耳旁传来的除了阵阵哆嗦声、叹息声，还有直抒胸臆的抱怨之声。抱怨生活苦逼、抱怨生活不易，可越是抱怨，越是会觉得生活苦。可生活真就那么苦嘛？既然那么苦，为何不改变？这就是我们想要生活吗？
回想当初来到城市打拼的目的，或许是为了实现理想，找到人生价值所在，或是为了找份好工作，然后买车买房，过上幸福的生活，亦或许是寻求人生新的起点，开创出属于自己的事业和未来等等。我们也曾胸怀大志、斗志昂扬，向着自己清晰的目标不断发起攻击，但随着时间的流逝、尘世的熏陶，似乎当初的豪言壮志在繁华喧闹的都市里不断沉沦，当初的野心勃勃被种种尔虞我诈渐渐吞噬。而我们想要的生活却还在那里伫立着，距离我们依然不近不远。
是否我们要为奋斗多年却没过上自己想要的生活而沮丧、气馁？是否我们要为现在的种种不如意懊恼、苦闷？成功路上布满荆棘，如果三下两下就能达到目标，那这世上就没有什么贫富差距了，如果一切一帆风顺，那我们的人生之路就毫无新奇可言了。
人生不如意之事十有八九，也许看似幸福的人生也会充满遗憾，看似平淡的生活也会处处充满惊喜。我们所在的位置，不过是在通往我们想要的生活的那段路上，再平坦的路上也会出现几粒石子儿，再通畅的路上也会有几处弯曲。现在的苦闷与不如意，不过是这段路上的障碍物而已；现在的沮丧与不安，也不过是为造就成功的人生设置的考验而已。要知道，我们想要的，通常没那么容易得到。
我们想要的生活，一定处处充满惊喜，时时萦绕幸福，无忧无虑、无惧无畏。但那么美好的生活一定需要此时的我们不断付出努力与汗水，就像香甜可口的果实需要经历发芽、生长、开花的一些列过程，也许其中要经历风雨的洗礼、冰雪的考验，但只要有坚强的内心，终究会结出最美味的果实。我们想要的生活就在前方，我们迎着风雨向她走去，她带着温馨与爱意向我们靠近，只要坚持下去，就定能彼此拥有。
生活心情感想随笔 篇32
“不要问我从哪里来，我的故乡在远方。为什么流浪，流浪远方，流浪，为了空中飞行的小鸟，为了山间清流的小溪。”
会唱这首歌，是在读初中的时候。那时，我还没有过着流浪的生活，那时我还在父母的眼皮底下过着无忧无虑的生活。
很多年后，为了有一份可以养活自己的工作，我开始在异乡流浪了。刚到异乡的时候，一切都那么的陌生，一切都那么的不和谐。最要命的是我那顽固不化的乡音，去买东西的时候，别人听不懂，总会问我，“你从哪里来啊？”我的回答也让他们听起来费力。我就不知道同一个中国，口音怎么会有这么大的差别，他们听我的话就像听老外的话那么难受，我心里痛苦极了。
就在这样的困惑和痛苦中，日子艰难地继续着。
每到周末的时候，是我最无聊的时候。工作着，可以忘记孤独。可是当空闲下来的时候，孤独像是一个恶魔狂妄地把我吞没我。想起在老家的父母，想起和我一起玩大的那些儿时好友，我在自己的小屋里黯然神伤，独自流泪。我真有些后悔为何要这样背井离乡在这里像根野草一样寂寞地生长着。
渐渐地，我知道工作的周围叫什么名字，我了解了当地人的生活习惯。过了几年，我已经完全习惯了这里的生活，甚至还在当地找了一个老公，从此在异乡也有了一个家，一个可以在下班之后回的家，有了疼爱我的公公婆婆。他们把我当亲生女儿一样看待，这让身在异乡的我多少有些欣慰。可是，我的乡音还是没有很多改变，一说话，每一个人都听的出我还是外地人。
一次，和单位上几个来自异乡的在一起闲聊。我们谈到了离家的寂寞，谈到了离开亲人的孤独，我们才感觉是找到了知音。哪怕我们都有了家，他们有的还有了自己的孩子，可是还是觉得异乡是陌生的。最让我们痛苦不堪的是我们的方言，我们或多或少都还带有口音，这也许是让我们最尴尬的一点。其中一个给我们讲起了去吃饭时的故事，他要点菜，说了半天，服务员也不明白他要的是什么菜。那时，他说心里难受极了。
其实，我们我们来到这里，没有一个潇洒浪漫的理由，不是为了寻找美丽的山泉，不是为了空中的小鸟。哪里都有鸟儿，哪里都有美丽的自然。只是在这个世界里，有像我们这样的人为了生活，为了工作，身不由己，留在了异地他乡，然后慢慢地在这里生根发芽。
可是，异乡的生活并不容易，异乡的生活总有孤独，异乡让我们在这里学会了坚强，学会了独立，学会了忍耐，这是不是我们离开故乡，在异乡生活最大的收获呢？
很多年后，我们是不是还要回到故乡落叶归根，还要去寻找我们魂牵梦绕的故乡的老屋呢？也许不会了，因为回到故乡，我们的口音却不是故乡的口音，在他们看来我们也成了异乡人了。
我们离开了故乡，就失去了故乡。我们在异乡，却永远不能把异乡当做自己的故乡。
生活心情感想随笔 篇33
在老家住了一个月，内心感到很平静。每天清晨去山间散步，戴着耳机，听班得瑞的轻音乐。平静地呼吸，平静地回忆，平静地与人相处……村里人是淳朴的，善良的，简单的。他们每日在田里劳作，在家里看电视，老人在街头晒阳光，孩子在街上乱跑。没有网络的污染，没有交通的噪音，没有城市的复杂……
闷热的中午，开着电扇，打开窗户，斜歪在凉席上。听鸟叫蝉鸣，一会儿就进入梦乡。午觉睡醒后，母亲喂鸡，摘菜，做饭。母亲坚持在传统灶火上蒸馒头，烙饼，说这样做出来的面食香，好吃。当然也有煤气涨价的缘故。我记得小时候，那时没有煤气灶，村里的千家万户都用自己家的秸秆烧火做饭，炊烟袅袅。晚上父亲回家准时开饭。在老家吃饭也是慢慢地吃，不是细细品味，而是一种慢得生活节奏。在老家，没必要着急吃完饭去工作，这样的吃饭只是一种流水线似的必需流程。在老家吃饭是一种享受，不必拘束，不必谨慎，可以一边看电视一边吃饭。
晚上，人们喜欢拿着扇子和街坊邻居聊天。这家娶媳妇儿了，那家死了人了……伴着皎洁的月光，灿烂的星辰，蟋蟀的叫声，没有五光十色的霓虹，没有汽车的发动机声，老家就这样宁静地睡去了。
生活心情感想随笔 篇34
沉默了十来天，终于又回到了自己的舞台上，这期间也没有什么太大的变化，只是改了发型，换上了凉拖，一切感觉都还好。既没有物是人非的感觉，也没觉得生活中有哪一个人突然间不见了踪影，只是有点淡淡的感伤，或许我已知道这诸多的欢笑不久就要散场了吧。
这些天我关上了电脑，为的是想去抛开了一切的杂念，静静的倾听一些东西。可是生活又并非都如我所愿，寻觅了好久也没能找到一些足以能够使我释怀的事物。沉寂了一段时间，才渐渐地发觉生活还真是一个非常奇妙的东西，不尽感叹这其中大多的变数，以至于我们永远都无法猜测生命中的下一秒究竟会发生什么样的事情。然而，难以猜测的东西又时常会引发人们的遐想，梦想就是其中必不可少的内容。依我拙见，我认为梦想是生活中的一部分，它可以让生活变得更美好，也可能会让生活变得更加糟糕。
我想大概每一个人都有一个梦想，有的人对梦想的概念非常模糊，有的人虽然对梦想很清晰，可大多是将梦想转化成了具体的职业，在某种意义上这种所谓的梦想也是模糊的。我承认，我虽然也有一个梦想，可是我却不知道这个梦想究竟意味着什么，甚至有时候会觉得这一切的一切就如同一场梦，如同一枝无法触摸的花朵。虽是如此，但我还是能够感知到我内心深处所想追求的东西，不是什么具体入微的目标或者说梦想，我觉得我所要追求的只是一种我发自内心想要的一种生活。我只是想在未来的某一天能够挖掘出生命的本质，甚至于抛开梦想的包袱，与任何事情都断开联系。
不得不承认，我们当中有很多的人在度过了诸多的大是大非之后，变得更加的沉稳与坚强，也似乎对于生活有了自己独到的见解。那种见解，或许只能自己慢慢的回味，给人说出来就好像没有了味道。因而我觉得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一满的白酒，苦涩自知，香甜也是自知。即使有人给你说再多的畅饮白酒的诸多滋味，但真正理解的还是需要自身的尝试。有些人很年轻，但年轻并不能代表他们对于生活理解的不够透彻，我倒是觉得对于生活的体验是任何性质上的差距都无法阻隔的，因为体验来源于内心，而内心又是不分贵贱的。
思来想去依旧有一个概念性的问题在困扰着我，虽然很明晰自己所要追求的事物，可是还是不太明白究竟什么是生活。这虽然是一个看是简单的概念，可是这其间的复杂性又是那样的难以把握。不管怎样生活的前提是活着，只有活着才能有资格去谈论生的意义，活的价值。
平心而论，潜心的研究是一件非常有意思的事情。对我而言，挖掘文字，探讨生命的含义就是一个例子，可以说那种感觉的真的是妙不可言。可是，研究一项东西并非都能一蹴而就，因而需要不断地分析与回味。或许，生活对我而言就像一道凉菜，只有细细的品尝，舌尖的最深处才能感受到新鲜蔬果的清爽与甘甜。
回过头来，竟然发觉这一年以来一直都在看书，但很少触及到日本死的文学作品。不知为何，突然间想去换一种文化大餐的味道，于是便找到了村上春树的《挪威的森林》。其实翻读村上的书起因也很简单，一来是为了打发无聊的日子，其次是想从中得到一些微不足道的灵感。我不知道我是否早已如愿，但生活就是那么的真实，虚妄的遐想总是那样的不堪一击。总之，我现在的脑子里特别特别的乱，仿佛有很多很多的想法在脑子里乱走乱窜。我好想将所有的意象都传达于纸上，可大多都不太符合我想要表达的主题。但是想来想去，似乎每一个文字又都跟生活有着或多或少的联系。
其实，与其处处抑制，倒不如顺其自然，能够传达出来什么就是什么吧。何况也没有人去催我做这些文字工作，只是顺应心志罢了。不为功名利禄，只是为了更好地活着，因为文字就是我生命中的一部分，创造文字是支撑我活下去的动力。可以说，为自己写文章是天地下最美的事情，无人强迫便可以随心所欲，畅所欲言。
总的来说，村上的《挪威的森林》的确给了我很大的触动。不仅仅是直子与木月的自杀，渡边的孤独，更多的是来自于主人公们对于生活的态度。或许，就是这种态度触动了我的心灵，让我产生了一种难以言喻的共鸣。生活其实就是这这样，轰轰烈烈的度过是一辈子，怯怯弱弱的度过也是一辈子。我们不能评判这两种生活方式的孰是孰非，只能说每一个人对待生活的态度不近相同，不能用自己的眼光去评判别人的功过是非。因为这个世界本来就是因为差异而美丽，如果千篇一律难免会坠入丑陋的泥潭。己所不欲，勿施于人。我觉得这恰恰才是我们做好自己的前提，是活的更好的黄金法则。
大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知蕴藏了多少的诗意存在。但是，这种诗意的感觉是不能促使人与人之间的绝对和谐的。即使有那种“前生三千次的回眸，才换取今生的一次擦肩”的意识也无法改变你我对于某一个人的最初印象。喜爱也好，厌恶也罢，都来源于自己内心的想法。同样，我们也无法做到让所有人都喜爱自己，因而我们唯一能做的就是在某一个底线之下做自由的自己，做真实的自己。
活在当下，是我经常听到的一种声音，仔细的回味一番感觉还真是很有道理，却不知道这是一件非常难以做到的事情。当下，究竟何为当下呢?是别人的当下还是自己的当下？如果活在别人的当下倒容易，只要跟着别人的思维去做就可以了，有时候只需要的肉体的移动，不会有太多的心灵痛苦存在。实在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的当下就需要极大的勇气，需要承受别人难以承受的压力，需要顶住万恶世俗的压力。虽然这样会很累，会很痛苦，但这一切终将会在某一秒的时光里通通的被抹掉。我只想说，不如认真的享受自己，享受自由，享受生活。
我不知道，在未来的十年里我究竟以一个什么样的形象存在于世，也不知道究竟找到一个什么样的妻子和我组建家庭？现在的一切回答，终究只是猜测。不管幻想的是好是坏，一切的一切都是无可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢爱敢恨，不拘泥任何一种非人道的体制性压迫。现在如此，将来也是如此，即使让我用死亡来换取一时一刻的真实，我也是原意的。
就现在我所处的位置而言，我觉得我是不适合的。值得庆幸的是，还好这里仅仅是学校，不会有太多的权钱阻碍，同学们之间的心灵还是如此的纯洁与真诚。我不喜欢受到压迫，我也不喜欢压迫别人，有时候到了情非得已的时候总会有一阵隐隐的心痛。可以说，我孤单过，寂寞过，热闹过也欢乐过，但这一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份丰富的安静，希望找一个我所钟爱的女子，与她默默的相伴一生。如钱钟书与杨绛，不受任何浮躁的声音干扰。
虽然向往安静，但想来想去我竟然有喜欢看人的爱好。我是喜欢看人的，特别是喜欢看陌生人。有时候会静静的坐在图书馆门前的台阶上，读一段文，看一个人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，别无他念，只是想从中得到一些无处找寻的灵感。总觉得陌生的`事物，陌生的感觉的，总能带来一些新鲜的想法。可是，陌生终究是会看腻的。因为太累，看久了总会产生一种审美性的疲劳。有时候开玩笑会说，看我们系的姑娘看久了总会心烦，不自觉的产生了一种疲劳的心态。可那些只是颇一时之乐，不能代表自己最为真实的想法。没有想到的是，随着时间的推移才渐渐地发觉我所熟悉的人是那样的美，那样的可爱。假若突然有一天，他们都从我眼前离去的时候，我一定会觉得非常的伤感。或许，这熟悉之中灌入了一种难以名状的情感味道吧。
其实就看人而言，也是需要技巧的。有时候甚至可以延伸成为一门艺术，因为看人也是文学作品产生的一个重要的因素。看人是一种观察，但并非是所谓的察言观色，而是对于生命个体的欣赏与尊重。观察陌生人，是一种不带有任何功利性思想的是视觉品味。这只是简单的观察而已，只需要一双眼睛即可。由于陌生所带来的距离，观察者很容易得到一种最为本质上的体验。然而，能否将观察陌生人的心态付诸于熟人身上这就需要一种极高的境界了。我承认，我现在不能做到，或许未来也不能做到。但我又十分的想要达到这种境界，想要过这种美好的小生活。
生活总归是要走向一种平淡的状态的，激动人心的奋斗之后的归宿便是平淡。我所向往的就是一种平淡的生活，柴米油盐，安安静静的得以终老。可是现实中实在是有太多太多难以了解的因素存在，要想更好的的生存还是必须要拥有一技之长才能换取生活的基础。
如此说来，这就不可避免的谈及到了未来的职业。虽然我不太想过多的关注这未来里必须定性的东西，但是究竟是在谈生活，就无法涉及这个话题，而且非做不可。
既然谈到了职业，那就坦白的说我想成为一名作家。当然，我是不太喜欢用这个称谓来冠之于我的职业之上。就我而言，我觉得作家是一个非常神圣的名词，这个群体中的优秀人物完全可以称的上是一个民族的心灵舵手的。因而，我觉得这个词对我来说是难以承受的。我只想一直做自己真正所钟爱的事情，只为了自己而艺术。当然这有点夸大其词了，为自己而艺术是何等的艰难啊。也许未来对我而言只是时间的问题，别无他求，只是希望时间能够将我磨成一个玩弄文字，懂得创造的人，仅此而已。
为何这样说呢？因为我觉得伟大的作家是需要有一段别样的经历存在的，而且有着别人难以感受到的心境。读他们的文字的时候，我觉得不只是在看文字里面的故事，而是在读作者的经历，在体验作者的心理活动。闲庭漫步，看花开花落，究竟何等的闲适才能促成这绝美的文字产生呢？其实，有时候读了越多越觉得自己是在坐井观天，和大方之家相差的实在是太远太远。并且那种遥远不是指实际的距离，而是内心相同之后的陌生隔阂。
文学大师的风骨是我难以企及的，他们所传达的不仅仅是某种思想意象，而是也将人格的魅力融入了其中。夜深人静，灯下品味大师们的作品之时，有时候会情不自禁赞叹他们竟然能将文字运用到如此至高的境界。因而我想不断地享受诸多大师的智慧灵光，默默的追寻他们的脚步，希望有朝一日可以望其项背，继承一代大师的风骨。
文学来源于生活，却又高于生活。我忘记了这是谁说过的话了，但总感觉他是对的，也值得我用心去对待。当然并不是所有的人都能将现实的东西转化成文字的，这种事情只有一小部分人才能够做到，究其原因，一是因为天赋，其次是热爱。说实话，我倒是原意厚着脸皮去融入这小部分人中间，然后施展自己并不精彩的才华。总觉得人活一世，做什么都是做，为何不去做自己真正想要做的事情呢。
时过境迁，才发觉的背着众多灵魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那种沉甸甸的思想力量可以让我在形同的角度看到不一样的风景。我认为读书就是一种极高的享受，能够将读书当做享受的人是需要一种极高的境界的。假若我们达到那种审美的高度，便会抛开手机电脑这些现代的是视觉享受。总而言之，读书是一种心灵相互交流的重要方式，也是我们生活中绝对不能缺少的东西。
造了这么多字之后，仍旧觉得意犹未尽，总感觉的还有很多想要说的话没有表达出来。创作的过程或许就如同一次心的旅程，安静中风景不断，安静中泉思涌动，安静中自在悠然宛如可以忘记了尘世间的所有的杂念。但是，这段旅程总是要结束的，不论停留在最后的哪一个风景点上都可以称得上是一段绝美的旅程。
此时此刻，不免有些失落，我知道我是在为路途的结束而感伤。朦胧之中，我好想看到了我所组建的家的模样。山林中一个安静的宅子，门口有一个木制的邮筒。随着阳光照进房内，满架的藏书闪烁着耀眼的光芒。没有手机，没有电视，也没有电脑。每天早上读一读当天的报纸，然后休整一下院子里面的花花草草，喂一喂肥肥的大白猫，再接着走进书房拿起书本静静地读上，直到夕阳西下，日暮黄昏。
这时，儿子背着漂亮的书包从学校归来。恰好如花的妻子做好了晚饭，接着端上了餐桌，三人静静地共享天伦家乐。再然后，儿子起身告别走入书房去读他自己喜欢的书。等到月色洒满大地，我和妻子相拥相伴共饮一杯红酒，畅谈文坛妙事。等到午夜的钟声响起，儿子已经入睡，我和妻子回到各自的书房静静地创作。明早，送儿子上学之时，悄悄地将写了半个月的书稿放入那个充满希望的邮箱。
恰好那时，晨光初撒，岁月静好......
生活心情感想随笔 篇35
看到网上有一篇文章《你的网络生活从哪年开始的？》，使我联想到了自己的网络生活。我记得自己的网络生活是从2007年开始的。那时的年轻人对于网络已经相当熟悉，而我，却什么都不懂。于是，在女儿的鼓励下，开始学着上网。由于家里还没有电脑，就到附近的网吧上网。到了那里，我感到了自己的笨拙：不知道怎样开机，怎样用鼠标，手都不知道往哪放才好。人家找管理员是因为网络有了问题，而我，找管理员是让他教我怎么上网。最开始只是翻看网页上的文章，转换页面都不会。后来，在朋友的帮助下，买了一台二手的电脑。并慢慢的学会了打字，还学会了一些最基本的常识。
到现在已经有了7年的上网史了。打字游刃有余，上网也是轻车熟路，在这期间，学会了游戏，聊天，也在网络里面找到了自己最喜爱的站，经常写写日记，既锻炼了大脑，也给未来留下了回忆，是个很好的习惯。不过，因为上网，也曾和家里人产生过矛盾，有过误会与冲突，有时，长时间的沉溺于网络，无形当中就会疏忽了与家人的沟通和对外的社交，也打乱了正常的生活次序，这就不正常了。不上网就会被时代所淘汰，依赖上网还会有更多的负面作用。所以，要自己合理掌握，理智上网！
生活心情感想随笔 篇36
简单点，说话的方式简单点”是的，这句歌词每每不由自主的会在我的耳畔萦绕。
现在的社会变得越发的现实与虚伪了，人与人之间的关系也不再像以前那样的单纯了，变得冷漠无情了。“事不关己，高高挂起”也成了这个时代的产物了。
可是很多人似乎也习惯了这个社会，习惯了过这种缺少爱与责任的生活了，然而我终究不是那很多人，也永远不可能成为那很多人。
为什么人与人之间就不能进行心与心的交流，为什么每个人都要带着面具去生活？
似乎以前的那种朴实无华的人性都被这个物欲横流的社会所泯灭。
难道你们真的没有扪心自问过自己真的想要些什么吗？名利对你们来说真的那么的重要吗？
我常常听很多人说这么一句话“有钱能使鬼推磨”，我不禁冷笑道：呵呵，钱，能真的让你们拥有一切你们所想要的吗？钱，能使你们得到真正的幸福吗？
事实证明，这是不能的，那为什么大家还要争名逐利呢？
慢一些，让社会的节奏慢一些，多驻足去欣赏欣赏身边美丽的风景，让浮躁的心慢慢平静下来！
其实人生真的很短，人生百年，不过白驹过隙，弹指一挥间，就会走到尽头，所以请不要把时光浪费在追名逐利上了，人要懂得知足，知足者才能常乐也！多花点时间在“情”上，人情世故，还是很重要的，亲情，友情，爱情，都是无价的，这辈子能遇见就是缘分，既说相识就是最大的缘分，那么，相知则是最投缘的默契！
我们要拒绝冷漠，要对他人，对社会，多一点关心，多一点爱，要营造一个充满爱的大家园！
生活心情感想随笔 篇37
一个人跟别人的聊天总会说，这有什么啊，接着讲自己小格局下了解的关于主题的负面信息，开始别人听了以后会觉得，原来是这样啊.. 但时间久了，大家都不太喜欢跟这样的人一起聊天。因为不管聊什么，在这样的人看来都好腹黑，好无趣，好黑暗，这个世界在她眼里充满了各种阴暗，一点值得别人学习和赞赏的地方都没有，聊什么都特别沮丧。
也许很多人都会在不远处变成这样。年轻的时候，没有多少钱，但因为见识少，看见什么都好玩得不行，去哪儿都晒，啥都不懂，啥也没见过，看什么都恨不得记在心里，想要拥有。内心广阔，海纳百川，恨不得把全世界都抢来放心里。当自己有点小能力的时候，看谁都不如自己，看什么都是垃圾，看什么书都觉得作者写的太烂了，出去吃个饭都恨不得能吵一架。生活压力大，心中充满了戾气，以及自以为是的快感，以为自己早就拥有了全世界，看到别人比自己强总想背后吐槽，开始坐在自己的小世界里兜兜转转，固守着自己的价值观，自怨自艾，油盐不进，嘴上口口声声说着兼容并包，内心比谁都故步自封。突然有一天，我们发现自己失去了发现有趣的眼睛......
越来越便捷的生活，慢慢变多的收入，解放了双手，腾出了更多的时间，用钱可以买来一切服务的生活方式，渐渐让人失去了探索和发现生活的眼睛，也失去了那份看到更大世界的机会和心情。故步自封，自以为是只能让生活永远停滞不前。
这个夏天，放下浮躁的心情，试着用双手和眼睛去发现世界，让它慢慢变得有趣，有趣的生活，有趣的你，有趣的家人和朋友在身边.....
生活心情感想随笔 篇38
支教生活随着时间的流逝也在慢慢展开，我们支教队的成员共享工作也越来得心应手，与同学们相处也越来融洽，越来越默契。各项工作的展开也越来越顺利，真希望时间在此停留，不愿离去。
昨天，一场毫无征兆的大雨突然袭来，正在夜间奋笔疾书的支教团成员立即做出反应，把教学楼所有的门窗关好，并仔细检查，防止发生夜间漏雨的事情。虽然风很大，雨也很大，但支教团成员没有畏惧。虽然夜很黑，但我们心中正义的火焰在燃烧。即便迎着风，冒着雨，也要把所有的事情做好，这就是我们，一个志愿者的职责与责任。
今天，虽然天还在下着小雨，但我们的活动仍在继续，今天下午给八年级的同学在教室内进行了一系列的小型活动，包括即兴演讲（憧憬他们的未来生活），绕口令等活动。虽然他们都不太懂这些活动的具体规则，但是他们积极参与的热情感染了我们，即使是嗓子喊哑，为他们付出者写也是值得的。而九年级的同学，则是给他们进行了一次拓展训练，其中有手语的教学，抢凳子，你比我猜等活动。活动现场不仅让同学们得到了很多乐趣，同时也让他们在学习之余得到放松。
又是出其意料的繁忙的一天，在活动中我们也渐渐清楚了一名老师应有的责任，也在活动中渐渐拉近了与同学之间的距离。支教之路不会停歇，心予支教，我们一直在路上。
生活心情感想随笔 篇39
今天工作安排的很满，但也得到了充足的休息。我觉得这是最好的状态。
算了算，我五天没在学校了，教室后边的花又不太好了。我已经很努力了，但是好像就是养不好，哎，我要继续努力。
天气已经渐渐变暖了，我收拾了床铺准备午休，毕竟身体是革命的本钱。宿舍里同周老师聊起天，说起我校的一个老师，不约而同的赞不绝口。觉得这样的人很温暖。我要向他学习，好学谦虚和可爱。
中午一点就去给学生上课了。我给学生看课外书，鼓励他们静下心，并说我也会陪着他们，所以他们并不孤单。我在我的书桌上看书，他们在他们的书桌上看书，也是其乐融融的。很感谢，你们陪伴我，谢谢这样的缘分。
看了一篇文，一位朋友发来，是冯骥才的《生而尽其动，死而尽其静》。呵呵，触目惊心。一根根乌丝变白发，一个个老人诞生了。时光如箭催人老，人生百年如昙花。母亲的白发，妻子的白发。记得少年骑竹马，转眼已是白头翁。
从下午的第二节课开始，一直到第四节课全是我的课。我想我会彻底改变，我想更多的去认可学生。也许，教书的过程，也是自己修行的过程。世界如此美好，我不能如此暴躁！我会一直努力，我会学会站在学生的立场去发现问题，去解决问题。我想除了教给他们知识，最好还是能够使他们的内心更加丰腴一些。一个下午的课，我都是鼓励他们自己说，也努力把课上的幽默一下。我为这样的自己感到骄傲。
我给一个朋友选了两个小礼物，我希望有时会有消极情绪的某君，能够因为小小的惊喜而赶走雾霾。
放学回家的路上，我感觉很开心。
生活心情感想随笔 篇40
为了让早起成一件幸福的事情，从去年八月份开始坚持早起，到现在，效果已初见成效，每天早上四点五十准时醒来，不再觉得痛苦，今天早上也是如此，昨晚实在是太热了，连我这么不喜欢空调的人也打开了空调，早上醒来，浑身僵硬，因为有早自习，晨练就免了。
昨天预报的大暴雨并没有来到，天气不够晴朗，但也没有阴沉。
来到校园，班里的七八个学生已经在教室外面读书了，空气闷热，在外面会凉快些，我没有说什么，只是把这些早到又认真读书的学生名字记录了下来。
学生陆续来到，看到有学生在外面读书，有的学生也想尝试，就问我可不可以也在外面读，我说可以的。在外面读书的学生越来越多，我发现，在屋子里读书的学生，平时大都不爱与别人说话，就是性格比较内向。
六点到了，只有一个学生没来，我给这个学生的家长打了电话，得到的回复是学生正在去学校的路上，果然，过了几分钟，这个学生就到了，在这么热的天气中，能坚持来校学习，已经值得赞扬了，因为迟到几分钟，我不会再批评他。
七点下课，一个小时的时间，学生读书，我在教室及走廊里不停地走动，其间有几个学生读累了，就坐下来，继续读，这让我想起了我的中学时代，那时我们没有午自习，下午只有两节课，第三节是自习课，那是真正的自习课，学生可以自己选择学习的地点，甚至可以走出校园，去学校附近的小树林里去读书，我就经常去那里读书，静静的，感觉很好，学校后面有一片菜地，春天来的时候，是一地的金黄，对现在的学生来说，那是太不可能了，能在教室外面读书，已经是一种与平时不同的体验了。
下课后，等到上午第一节的老师来上课，回去吃饭。
想起上午要交本学期的班主任和教学方面的总结，而我的还没有准备好，就打开电脑，想起昨天晚上，电脑处于几乎罢工的状态，打一个字要停歇十秒。于是首先清理内存，真是幸运，电脑的速度竟然加快了。
从电脑的工作盘中找出去年的总结，看看，有相同感受的地方保留，不同感受的地方重新写，两节课的时间，写完并打印出来，在休息的间隙，还自制了酸奶，定了九个小时，到今天晚上回来的时候，酸奶已经可以喝了。忙中偷闲，还配置了姜枣茶。
十点多一点，来到学校，连同我们组的集体备课记录一起，还有同办公室里其他人的总结，一起交到教导处。
然后来到电脑室。看到同事正在准备复习资料，于是我们两个人一起，这一准备，就到十二点多。
学生十二点二十开始午休，等学生开始午休，我和同事去街上吃饭，桂林米粉，那年在长沙时，特别喜欢他们那里常德的米粉，这里的能吃出那个味道。
午休。
感觉外面风声突起。
想起漯河的孙丽丽老师今天下午要来给家长讲关于家教方面的知识，如果雨下大了，活动还继续吗？微信联系，孙老师回复说：风雨无阻。
我需要把教室提前通风，听课的地点就定在教学楼一楼的电教室里，于是给主管电教室的吴老师打电话，吴老师回复，马上就到，想起一个月前在电教室录的公开课，趁此机会把课拷到U盘上，然后再制成光盘，也算是一个记录，顺利复制。
近三点半，丽丽老师到，也许是因为天气的因素，只有一个家长来，而我们下午三四节还有课，所以，今天下午的课就听不成了。
三四节上课前，又把上午在电脑上找的题目打印出来，并送到文印室，争取在今天晚上之前打出来，晚上第二节学生考试用。
两节课后，已经将近六点，我们下到一楼的电教室，孙老师的课已接近尾声，我们几个坐在一起，谈论各自在教育孩子方面的心得体会，气氛很是融洽。
然后我们出去吃饭，我们四个人，一边吃饭，一边谈天，时间过得真快，我来到学校，也就快要上第二节课了，于是把卷子抱上来，让学生做了一节。
下雨了。
是上天给我锻炼的机会，让我学习在有雨的晚上开车，我会用雨刷了，而且发现，晚上开车时，视线不够好，倒车镜看不清楚。
小心翼翼的开到家，已经九点二十五分了，酸奶已经做好，配上蜂蜜，喝上一瓶，美美的，感觉今天过得很充实，而且每件事都是那么顺利，于是坐下来，记录了这忙碌而充实的一天。
生活心情感想随笔 篇41
开学以来感觉今天是最忙碌的一天。
到校的首要任务是先看今天的课是否准备好，一般是晚上想一遍，一早睁开眼回顾一次，到校以后再看一遍哪里再需要改动，只有这样才感觉心里有底，然后又打开备课本写写上一周的教学后记，原来对教学后记只有几个字，现在改变了不少，若是上完课触动比较大的当时就记下来，或有的感到很不满意的也能写下来，若是没大有感觉呢，就推迟一周来写，写时自己也能回顾回顾当时的状况，也是非常真实的感觉，至少做到不再当做应付的活计。
只因为这一章考试不太好，昨天讲试卷时与学生谈好了今天补考，快到第三节课抓紧时间找出试卷，铃声一响匆匆冲出办公室，可能因为昨天考得不好的缘故，学生们没在教室外边站着，进教室时他们已经准备好了，比较迅速的进入做题状态。因学生比较自觉，自己再看他们做题的同时也看了会书，四十五分钟在不知不觉中过去了，收好卷子来到办公室就看呗，是不是自找麻烦没办法，现在感觉看学生试卷、作业真是一种享受，学生的书写基本都还可以，别且这一部分都是计算，写的步骤也比较详细，再看的同时就像与孩子们交流，时不时与之交流几句，还没看到一半就该放学回家了，短短的一上午就溜走了。
下午的日子就更加紧凑，津津有味的看完试卷，又看完昨天的作业，两节课的功夫就跑了，学生来拿试卷拿作业本，最让人惊喜的是前面我曾提到的小雨来问我题，看来上星期与他爸爸的谈话奏效了，来就来吧还自己有一大顿理由，什么就这种类型不会，可能上课稍有走神了，不管咋说她来说明就知道学，先表扬她聪明，若能长此以往成绩肯定会坐飞机上升，把她乐的更有精神头了，对于她不太会的题目，三言两语说了说，为她出了四个题很快就完成，确实是个特聪明的孩子，自己暗下决心一定要有耐心、爱心的去对待她，一定要让她有所转变。
临放学前在电脑上打了点东西，本来很快的活，可让不太懂电脑的我可费了些劲，只有二十几个人的小课题名称，本来全打好了，我看到上面标着一些功能，想试验着改变改变字体，改变改变字号啊，不知惹到哪路神仙，上面的一行字变斜了，我摁哪个标志也变不回来，最后还是找同事帮的忙变回来的，可序号又错了，又不会一拉到底的变法，只能二十几个序号一一来改正，好高深的电脑程序噢。
不行必须抓紧时间走了，否则与学生赶到一块又该坐不上车了。好充实的一天。
生活心情感想随笔 篇42
妈妈六点多带外公、外婆去做健康体检，再赶往公司上班，中午去洗车打蜡，再去外贸淘夏装，回到家已三点，休息片刻，去学校接珠珠放学，再看小区的那些全职妈妈，忍不住想也许全职主妇更忙。
妈妈去接珠珠放学，珠珠十分开心，一路上蹦蹦跳跳，叽叽喳喳。阳光明媚，妈妈任由珠珠在小区里奔跑，珠珠捡一根柳枝，撑起纸质的小船，吹呼着“这是我的雨伞！”，不知是小船吸引人，还是珠珠人缘好，四五个小朋友从不同方向迎来，大呼“常馨予！我们一起玩吧”，似乎是个“中心人物”。玩了一阵，乖巧地说“妈妈，我们回家吧！”，正当妈妈诧异之际，珠珠补充“我要回家，家里还有一只船！”，“我要找出来，因为他们是兄弟！”，哈哈！
晚餐后去超市，看到有人吃冰淇淋，珠珠说“天都这么热了，实在太热了！”，满足愿望去肯德基买冰淇淋，条件是自己排队买。珠珠拿着钱，站在收银台前扭扭捏捏，希望求助于妈妈，理直气壮地说“小孩子怎么可以自己买东西？”，妈妈找理由拒绝后，叽歪一阵，最终挡不住冰淇淋的诱惑，勇敢地递给服务员5元，找零2元，美滋滋地拿回一只蛋筒。
生活心情感想随笔 篇43
人们看管了日升月落，春秋代序;习惯了一年四季春夏秋冬的冷暖现象。世间万物的改变，却很难看单人间的情感，悲欢离合，恩怨情仇，更难的是将撕心裂肺看得风轻云淡。
无论我们是开心还是不开心，无论我们用怎样的态度面对生活，每天的24小时不会因为我们的情绪而改变，那为何我们不选择一种正确的方式去面对呢？为何不把生活看得更加阳光一点呢？
时间对于每个人来说都是公平的，不管你是什么人，一天拥有的只是同样的24小时，做人要活的潇洒一些，要学会主宰自己的命运。
先贤说：“祸福无门，唯人自招；善恶之报，如影随行。”每个人都有不同的人生，有人贫穷，有人富贵，生活的好与坏都是靠自己的。但是我们都知道的一句话：人比人气死人，何必要将自己与别人相比，懂得知足，懂得满足，那样才会更加的快乐。即使我们再不如人，但是世界上却是只有一个我，独一无二。
面对生活，我们始终要保持着乐观、平淡、开朗的心态，善于缓解生活给我们带来的压力，消除生活的烦恼。俗话说退一步海阔天空，忍一时风平浪静，就连佛家也说：禅心清静境，无心万事宽。因为忍让不是弱者，而是体现我们胸怀的大度。这样我们才可以在最短的时间内调整心态，要明白伤心、烦恼、怨恨是解决不了问题的。
地势坤，君子以厚德载物。相信大多数人都明白其中的道理，人要抱着宽广的心怀去面对人生，才能更好的去感化身边的人。我建议大家都要有开开心心的活到老，轻轻松松的过一生的生活态度，要把这样的态度牢记在心中，当生活面对压力，当烦恼袭来的时候，就提醒自己怎么做，怎样去缓解。
虽然在物质上不能满足自己的要求，但是一定要学会弥补自己心灵上的空虚。每个人都拥有自己内在的思想，有自己的爱好和兴趣，只要是自己真正喜欢的事情，你就会在任何情况下感觉得到充实和踏实。所以人一定要有理想，有志向，一旦发现自己所做的事情都是在为自己的理想而奋斗，你就会尽自己最大的努力把事情做好。
人的生命是有限的，精力也是有限的。切忌把精力投错地方，那样就会一事无成，终生遗憾。
人世间的一切名利都是虚幻不实、变化无常的，所以不要执着与追求名利。或许我们都喜欢那种飘飘然的感觉，但是你不觉得那只是一种暂时的炫耀，暂时的满足吗？人的欲望是无限的，名利只会让我们丧失本性。
人的一生是一个不断完善的过程，但是里面总有我们领悟不透的道理。总有一些有意无意的烦心事闯进心里来扰乱我们的心态。总之，人生如梦，顺少逆多。
把人生当作游戏，太浮；把游戏当作人生，太累。人生如游戏，游戏无人生。
生活心情感想随笔 篇44
伴随着早上的闹钟我从梦中惊醒，后知后觉到了第三天了。这是我支教生涯的第三天，我当班主任的第三天。
外面太阳初升，阳光透过窗户从缝中溜进来，斑驳的光照着我的脸。我闭上眼，深深地吸了口气，在心里默默地对自己说：美好的一天开始了，今天也要好好努力，努力当好班主任，尽自己最大的努力去为学生服务，努力让他们融入新的环境中。希望我们班的每一位学生，每一位可爱的孩子都能感受到我们“梦幻一班”——梦幻一般的感受，感受到我们家的温暖。这也是我的目标，朝着这个目标进发，新的一天会更加充满干劲。
每天都有新的同学加入，每天都有新的情况出现，每天都有新的挑战，每天都在考验着我，每天都在不停地解决问题中度过，每一个每天构成了我精彩的十天支教生涯。
今天我班又来了几位小学的孩子，作为班主任，我是很欢迎他们的到来的。这几位孩子很可爱，嘴巴很甜，一见到我就喊老师，话也多，跟我交谈时很放得开，思维也天马行空的。这些孩子很活泼，很高兴他们加入我们“梦幻一班”这个大家庭，相信有他们的到来我们班的欢声笑语不会少，开心果非他们莫属了。
身为班主任，我认为是幸运的。我幸运能遇到现在这班的孩子我幸运能成为他们的班主任，我幸运能有得力的班长，文娱委员，组织委员，很高兴她们能为我分担工作，也很感激她们体谅老师的不易。
我在这里的每天都很开心，每天都很欢乐。可以说，多苦多累，能听到他们说一声，老师辛苦了！此时此刻，心里有多大的委屈和心酸，都烟消云散了。终于能体会到老师的种种了，果然只有经历过才懂个中滋味的，希望未来接下来几天我们班的孩子能继续配合我的工作，也希望尽快和每位孩子打成一片。
支教的日子痛并快乐着，我享受着，我珍惜着。
生活心情感想随笔 篇45
上高中的时候，老师都说，上了大学，你们就轻松了。
上了大学后，无休止的休息，每天浑浑噩噩，没有目标，没有任何想要去挑战的跳战，生活中确实少了很多很多的东西。
上了大学半年之后，慢慢的我开始适应了这种无拘无束的生活状态，也接受了所有所有的改变，我开始在这样的一个已经很熟悉，但似乎又始终都融入和拥有不了的生活圈子里游刃有余，我也开始能追的上生活的脚步，也可以跟的上生活的节奏了。
半年前。每天待得时间最长的地方是寝室，寝室是舒适的温床，在这里我毫不思考，丝毫的不学习，上网，睡觉就是在寝室的全部了。
半年后，我开始慢慢的走出宿舍，去图书馆，去看演出，去上自习。我一开始还会邀请某某舍友，但似乎那会打扰到他们的美梦，后来我就索性不提那样的“非分要求”了。
我终于明白过来，我们的长大成熟就是在自己追求的路上独挡一面，虽然孤独了一些，但似乎我们有了更多的绝路去走，不能回头的路，多么的颠簸，我们都会坚持，这是多么荣耀的一件事情。
有时候，我会刻意的去洗一大堆的衣服，哪怕有的衣服根本不用去洗，我为的就是让自己别沉睡在那里，希望自己多一点时间独处，我也会刻意的去跑跑步，由于每个人的体质不同，我们的跑步速度会有所差别，如果跑相对长的一段时间，没有一个人会一直调整自己迎合着你，所以，这是很宝贵的独处时间。
我不再跟着土豪的舍友出去喝酒，我也不再每天无所事事，我清楚了自己想要的生活，
在我看来，清楚自己想要什么生活的这种生活，就是我想要的生活。
生活心情感想随笔 篇46
世上没有完美的事，也没有绝对的事……其实一切都像风一样，风吹过以后还是一个晴朗的天气。有的人会迷眼，有的人会一笑而过，那些迷伤眼睛的人最终会流下眼泪……
静静的坐着，听着音乐，自己问自己这样轻松吗？有时又会想起以前发生的回忆，只是想，想就够了，其实每个人活的都很累，只是大家不愿意往这个地方想而己，所以每天都去为了生存而拼命的挣钱，现在的社会真的很现实，每个人都只是会为自己考虑，这让人感觉不到情还在身边……
都不要去想才是真正的轻松，可人有大脑不可能不想，退一步就能海阔天空吗？要是不退又会怎样，每个人都会想为什么是自己退？对方为什么不退？社会怎么会变成这样，小时候的合谐都到哪里去了？很想回到小时候吧，时光怎么可能让你回去呢……渐渐的懂了，要学会接受，接受一切……
累吗？不要这样了，让自已轻松才是真正的快乐，不要去追求什么，平平淡淡的就好了……
生活心情感想随笔 篇47
古斯塔夫·勒庞曾在《乌合之众》中说过：人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。看到这句话的时候，我特地查了电脑，他是一位社会心理学的创使人。
有一种坚强，是没被世俗束缚，没因侮辱退缩，没被口水淹没，没被流言吓倒，能做到的都是成功者，如芙蓉姐姐、如凤姐。大多数人都会遵循传统，成为温和的、小心翼翼的人，我们刻意去追求这个社会的认同，但也许本来就是对自己的一种伤害，最后我们便是乌合之众中的一员。
以前认识一个女孩，她坚持着跑步、学外语，坚持着穿奇装异服，她不美丽却也不化妆，她个子矮也不穿高跟鞋，她率真的指出对同事的种种不满，伤人于无形之中，她就是一个异形人，背后常常议论她丑人多造怪，没什么人和她做朋友，她孤独但仍旧我形我素，孤单的身影在跑道上一圈圈的跑动，成为一道独特的风景。后来的后来，她依靠流利的英语去了外企，嫁给一个为人不错的工程师，让人大跌眼睛。我们以为她一定会过得不好，结果她比谁都过得更好。这个经验告诉我，每个人活着的方式都不同，越是孤独的人，也许目标和我们不一样。
以前也有一个同事，两夫妻非常节约，可以穿着十年前过时的裙子，用着最老款的手机，拒绝和我们一起叫外卖吃披萨，也不愿AA制去哪里吃自助餐，每天坚持自带盒饭，他们的收入并不低，可我们觉得他们两夫妻一年能省下80%以上的工资，我们在背地里叫他俩守财奴，觉得像他们这样生活，人生了无乐趣。后来我们这群同事中，第一个买房的就是他们，没有依靠父母的资助，以全款买下了房子。后来，房价越来越高之后，同事们个个在抱怨房价高升，要缩衣节食时，那两夫妻开始了新生活，常常用一个月的工资外出旅游，再次让我们大跌眼睛。
她们孤独着坚守自己的原则，我不相信她们完全听不到身后的种种议论与耻笑，她们没有随波逐流。以前我们常常和朋友一起去逛街买衣服，试穿时总会问她们意见，有些衣服自己喜欢，可朋友说不好看，最后多数都听朋友意见不买，而有时看到的衣服不算太喜欢，而且非常贵，可朋友都说穿上挺好看也会忍痛买下，买回后穿几次就束之高阁。后来的后来，大家都忙碌起来又相距很远，没人陪我再买衣服，才发现独自购物的乐趣，个人喜好完全由自己决定。
我们这些始终将自己保持在主流的站在队伍当中的人，并没有比独立特行的人过得更好。生活在世间的我们，争取着社会的认同，拒绝着一切非主流的方式，我们在意别人的看法，也生活在别人的嘴里，唯恐自己与众不同，受人非议。可真正的强者不都高高的站在顶峰，接受众人的膜拜，爬上顶峰的过程注定是孤独的。
坚持自己的生活方式是一件非常困难的事情，比如说剩女，这个男多女少的社会，真正的剩女都是强者，事业有成，吃好穿好玩好，不在意别人的眼光，坚持寻找宁缺勿滥的爱情，对别人没有任何的影响，可人言可畏，尤其到了节日，就成为七大姑八大姨一众亲朋的批叛会，要求你赶紧降低点眼光，把自己推销出去，才不管日后这没有爱情的婚姻里你怎样挣扎，在这些人的议论中，剩女的一切优点及成就被抹杀，而剩女的父母就成为替罪羊，以教育的失败者的身份受人指责。不按常理出牌的人，都必须接受这个社会的批判。除了剩女，还包括丁克、同性恋、变性人等等所有的异类。甚至不敢大喊一声：关你屁事！
最近流行一句话：人生除了眼前的苟且，还有诗与远方，于是每个人都要通过旅行、通过品红酒咖啡、读书来证明自己高品质的生活，证明自己懂得什么是诗与远方，没有诗与远方的生命便是一种浪费。这也是一种苟且，我们一边为自己的苟且而得意，一边嘲讽那些比自己更勇敢的人们。
这就是我们的社会，非主流的生活在别人的嘴巴里。可是就算你已经尽量做的千好万好，最后都是茶余饭后的话题。所以你必须要好好读书、读好书、考大学，考名牌大学，找工作，找好工作，结婚，要有权有钱之人，生孩子，必须是健康快乐的孩子，经营婚姻，不离婚、不出轨，孝顺老人，养育孩子，孩子必须有出息，有正当职业，按时结婚生子，还要孝顺。做完上述这一切，你是生活的赢家，在这成功的背后，是羡慕嫉妒恨的眼神，只要你有一点不如意的地方，马上有人跳出来说，世界是公平的，不会所有的好事让你一个人都得了。这世界从来不缺少幸灾乐祸者。而越是悲惨暗淡不堪的人生才能好好的活在别人的嘴中，可以获得有同情获得有怜悯，也让社会一些人证明自己是有同情心的好人。
王小波笔下那只特立独行的猪出了名的惊世骇俗，中国向来枪打出头鸟，鸟关在笼子里是最安全最安逸的，我不知鸟儿会不会怀念展翅高飞的自由，当然在笼子里出生的鸟，认为飞翔是一种病(网友莫兰达的名言)。
在社会中随大流的人群也看不惯别人走不一样的路。我们每个人都是井底的一只青蛙，在自己的领域里安全的生存着，只看到眼前的一片天空，可我们仍然学不会闭嘴，只会呱呱乱叫、夸夸其谈。愿飞的鸟儿们，勇敢去飞吧，去拥抱蓝天白云，不要奢想去获得青蛙的认同，青蛙只会盼着你掉下来，然后感叹一句：你看，太不安全了。有幸我也是井底的一只青蛙，安于生活，把自己放在安全的位置，然后看着鸟儿从头顶飞过，小心的避让着鸟粪的从天而降。
不敢非主流生活的我遵规蹈距的生活在人群里正羡慕着那些随心所欲的人。
生活心情感想随笔 篇48
小时候，不懂亲情，觉得它离我太远。每天有朋友在身边，却也很开心。那时的我们一起嬉戏打闹，一起听唱同一首歌，一起在老师的眼皮子底下溜出学校只为不吃学校食堂的饭菜，一起在同一个被窝里憧憬未来，聊天直至天明……悲伤难过时，有人安慰；彷徨无助时，有人伸出援手；生病住院时,有人嘘寒问暖,那时的我觉得友情就是我生命中最重要的东西，只要有它，人生足矣！
长大了，渐渐明白亲情的重要，却是眼睁睁地看着亲人们一个个离自己而去，无可奈何。社会的发展，科学技术的进步，先进的医疗设备依然挽留不了他们的生命。看着病床上那些被病魔折磨得不成样的身影，悲伤，难过，恐惧都无法形容我内心的感受。渐渐的，我对医院产生了种深深的恐惧，我很庆幸我没有选择学医这条道路，我不敢想象作为医生，不能够把病人从死神手里拉回来是一种怎样的痛苦与无奈。我惧怕死亡，我只要面对它我感觉我全身的细胞都在颤抖。我想找个人倾诉，慌忙打开手机通讯录，上面上百个电话号码翻了一遍又一遍却不知道该拨给谁。逢年过节，竟然不知道应该给谁发祝福短信，问谁过得好不好……说好的友谊天长地久，友谊长存呢？于是，渐渐明白：人的一生，没有谁能够陪你一辈子。无论是亲人、朋友、爱人、孩子，他们都会在特定的某一时刻以特定的某一种方式离你而去，只是有的转瞬便成了过客，而有的在你的生命中留下丝丝痕迹后成了过客，剩下的路就只能自己走。但他们把生命的几分之一给了我，无论如何，我感谢他们。只是还是很懊恼，我把他们给弄丢了。
我喜欢安静，学会了一个人独处。都说学会与自己相处也是一种能力，无疑，我具备这种能力。我可以一天不说一句话，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去图书馆看书，一个人在操场上奔跑，直到精疲力尽……在阳光下跳舞，对着流浪狗学狗叫，拉着陌生人话家常。在别人吵架吵的面红耳赤，不可开交时，我安静；在别人惹是生非时，我安静；在别人评头论足，谈天说地时，我安静；在别人高兴得手舞足蹈时，我安静；在别人难过得痛苦流涕时，我安静。是我太冷漠无情，对生活缺少热情？不是，我只是习惯安静，因为在这个喧闹繁杂的社会里，安静，其实也是一种不被发现的美德。
别人说什么，我不关心；别人多么热闹，我不在意。因为那些都不属于我，就像在这繁华的大都市，充满了高楼大厦和万家灯火却没有一样属于我一样。我只关心早上六点半起床，在朝着自己梦想努力的同时，挤出多一些时间多望望天上的蓝天白云和呼吸清晨新鲜的空气，还要小心脚下，不被绊倒。
年岁渐长，少了纯真多了成熟，少了快乐增添了烦恼。一些人一些事儿，该放下就得放下了，虽然很难，但必须尝试。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面对。一个人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包说走就走，不用担心别人笑话，不用患得患失，害怕别人对你太好，突然一个人后不知所措。高兴时，高歌一曲；伤心时，找个角落默默哭泣。
长大了，到了二十几岁的年纪，身边就会出现各种各样这样的声音：你应该找对象了，你应该结婚了，你应该生孩子了，你应该换个更好的工作了……我想知道，人生哪来那么多的应该，难道不按照这些所谓的正确的人生轨迹生活就是犯罪，就是十恶不赦吗？并不是不是吗？人的一生并不应该只有对象、老公、孩子和房子、车子、票子，还有更值得追求与拥有的东西。而且不可思议，很多人结婚不是因为爱而是因为到了年龄了，应该成个家了。抱着感情没有，可以培养的心态，相信什么日久生情。日久真的能生情吗？我只知道日久可以见人心，如果没有感情基础，双方会愿意同等付出吗？如果答案是否定的，那么只会增加对付出多的一方的感动而已，所以在爱情的世界里，我更愿遵守宁缺毋滥，不将就的规则。只要最后的结局是幸福美满的，中间等待多长时间，经历多少苦痛都没关系。只需要在遇到那个对的人之前，让自己变得足够优秀就好。世界那么大，多出去看看。
曾经，我总认为每天不制定计划，没有大的人生目标，就是浪费时间，亵渎生命。现在我发现其实活出自己理想的状态才最珍贵，人生短短几十年，尽在弹指一挥间。如果愿意，像陶渊明一样采菊东篱也未然不可，不屈服于尘世的小名小利，活出正在的自己。即使每天与泡面相伴，也乐得自在洒脱。
生活心情感想随笔 篇49
夜深了，在这个夜深人静的时刻，我还犹如往常，彻夜未眠，这似乎已经成了一个习惯，每当谈到一个词或是一件事都会引起我深深的回忆，回想起当初那个叫我习惯王的你，幸福的泪泉浮露出来，幸福感时常标注在脸上，回忆深深思念着。
近来心里积满了烦愁，无处可宣泄，谢谢身边的朋友对我的关心，让我还能感到一丝的安慰。
活着是为了自己，我认为这句话挺腼腆的，其实有多人是在为自己而活的呢？活着其实都是为了身边的人会因为有自己的存在而过得快乐，始终放不下的是身边的人；死我认为谁都不会感到恐惧，只是放不下的太多了，没有这个勇气去面对死亡，这就是我们活着的意义。
当我们来到这个世界的时候我们哭了，而旁边的人却笑了；当我们离开这个世界时，我们笑了，而旁边的人却哭了。其实我们并不愿意来到这个世界，所以我们是哭着来的，在这个世界上我们经历了酸甜苦辣，结识身边的人留下了深深的感情，当我们终于可以离开这个世界的时候我们笑了，身边的人舍不得你走便哭了，这也许就是在这个世界生存的意义吧。
在失眠的状态下我深深的回忆着往事，伤心痛苦，幸福开心，一一回味着，感受生活，总结生存的意义，这也许也只是我个人的看法，每个人都在经历着不同的事和物，过着不一样的生活，有着不一样的想法，这就是所谓的差距吧。
有时候真希望自己是一个无情的人，这样至少不会因为感情方面的事而烦恼伤身，有人说痴情的男人是好男人，呵呵，是啊，的确是好男人，永远都是被伤的男人；她们说男人有钱就变坏，终于明白以前她对我说你是个好男人的含义了。你们想找个好男人，我想问一句，没有钱不坏的男人你们要吗？你们不要。
也许是我想的太多感慨的太多了，压力才会显得那么大，活着那么累吧，我也想上自己过得轻松一些，别那么累，可是生活却不如人愿。
有时候我会觉得某个人很傻，其实真正傻的人是自己，他的算盘打得可精了只是不表现出来而已。
快乐的笑容永远都会挂在脸上，伤心烦恼永远都被我伪装掩埋起来了，自己一个人体会。
不知何时起自己也是那么的善于伪装，再也找不回当初那个想哭就哭想笑就大声憨笑的自己了，再也回不到从前了。
我们走着走着，沉重的脚步声回应着，踏过了青春年华，却忘了挽留一下。
我们就这样慢慢的走完生命的旅程。
生活心情感想随笔 篇50
最近我一直在打典我的生活，我放在那里好久的衣服我终于将它们洗了，我将它们拧干然后晾在了阳台上，当我站在下面的时候还是有水滴在了我的身上，我有点埋怨自己没有用尽力气将它们拧干。最近的阳光不是很好，我只能期待风能将它们吹干，不然我几乎没有衣服可以穿了。
当我洗好衣服后我又收拾了一下我好久没有收拾过而又很乱的衣柜。我将所有的衣服拿了出来，有长袖，春秋服还有冬季的一些衣服。我将它们一一拿出来叠好然后分类，又整整齐齐地放到了衣柜里。我想到了我中学时代那混乱不堪的书桌，每次开家长会我的父亲会替我整理一遍，然后回家后就责备我。
其实我也尝试着将那些书本和试卷整理好，但是过不了多长时间又会乱掉。整理了几次后就觉得没必要再去整理，觉得结局都是一样的，就没必要去管它们了。后来我又发现做一些于我来说没有意义的事也是很有必要的，许多事情都是我以我个人观点而呈现出来的，当发现这些只是一些错误时我才后悔不已。
于是我开始纠结自己过去犯下的错误，而此时我又犯下了错误，过去的我在那刻或此刻纠结再多也是无济于事的，我绝对不能回去将那些起了褶皱的书本抹平，也不能回到过去去捡回自己曾丢掉的东西，如果我还是不断的懊悔和伤心我就已经被生活嘲笑了。
我也去收拾了一下自己橱柜里的东西。我发现我的牙膏和肥皂都快用完了，我觉得去买一条牙膏和一块肥皂，我记得上次买的时候是有人陪我的，如今我只能自己一个人去。我发现我丢了一双袜子和一个手机防尘塞，我已经不记得我把它们放到哪去了，因为已经时隔很久了，对于时隔已久的事和人或者物也不用去考虑太多了，不管我在怎么努力也不能得到了，丢了的终将还是丢了。
当我掏出手机的时候，我发现手机膜已经磨损的很厉害了，至于我上次换膜的时间我也想不起来了。我去了手机店换了块膜。换了一块膜我再看手机就觉得很清晰了，然而没过多久手机膜上就又添上了几道小磨痕，我不知道是什么时候给它添上的这几道杠，是我睡觉的时候还是我伤心的时候又或者是在我喝酒的时候随便扔在一旁的时候，还是这一切的综合，这我都不太确定。
我还自己一个人出去走了走，去了一些曾经去过的地方。我走过一个又一个地点，每一处都很熟悉，那里都有曾经的足迹，我静静地呼吸回想着过去的一些事，仿佛感到缺了点什么，欢笑还是温馨？我不得而知。我给自己买了条短裤和三双短袜。我也顺便带了几根可以扎辫子的头绳，这买来到底是要送人的，我正好也想好了送给谁，一切好像都很自然，在我脑海里一个个场景闪过，但最后都只是空想而已。
我是想通了，在这一切里谁都没有错，只是我们都按着原有的剧本在演，没有人去改变，也没人愿意去改变，然而我尝试了一下，到最后却被搞得鼻青脸肿说不出一个字来。看来生活还是按照一切安排好的过才是最为合适的，当你鼓起勇气尝试去改变时，总有一天你这份勇气会被消耗殆尽剩下的只有满满的悲哀。
最近也有很多我想不通的人和事，当我努力想将他们弄明白时却发现自己深陷了其中。我花了好大的力气才从中抽出身来呼吸一下新鲜的空气，所以我就再也不敢去想和多问了。
一切回想起来，人还是安分守己的比较好，不用为生活中不可能回去的事和不可能失而复得的东西而纠结。如果你不愿意放开，依然执着，到最后伤心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小树安静的成长就好。
生活心情感想随笔 篇51
成长的经历和家庭的薰陶，及父亲从小就教我学习读文言文或阅读其它书籍，让我养成了看书的习惯。即使毕业后参加工作多年，无论是初始从教时期，还是现在从事金融工作，我觉得骨子里还是没有丢掉一个爱好，那就是--看书。只不过现在看书已经没有了以前那种如饥似渴，取而代之的是一种偶尔外出呼吸新鲜空气般的随意。
记得以前看到过林语堂关于读书的言论，深有感触。大意是说一个人久而不读书，就象很久不洗脸一样，满脸尘污，面目可憎。我觉得这个比喻很贴切！说实话，现在从事的这个工作，应酬相对比较多点，交的朋友也各形各色。由于不在文化部门了，平时真正喜欢看书的朋友并不多，更多的都是以酒文化为载体，或是以麻将、扑克牌为桥梁维系着相互之间的交流。也许这是社会的需要，是生活的需要，其实自己也早已经适应了这种生活，只是在闲暇之余，或夜深人静之时，一个人静静的坐下来，或思考或胡思乱想的时候，就会发觉自己真的离书籍渐行渐远了。猛然觉醒时，我就会敲打自己，真的应该抽出点时间来看看书，从书本中汲取些清新之气。原创日志
喜欢看什么书，在不同的时期爱好也不尽相同。以前在高中时，喜欢看以议论为主的文章，尤其喜欢看杂文，喜欢它那简炼的文字、犀利的笔锋，议事的直切主题；大学时喜欢看看清新的散文，或是世界名著的精华内容，让自己博览群书，以开阔胸襟和视野；工作后，尤其是从教师转行到金融部门后，更多的是看以小说为主的，反映社会的现实题材。不同时期读不同的书，也给了我不同的帮助。高中时读的杂文，给我们写作文时提供了很大的帮助，当时写议论文是高考的重要题型，自我感觉自己的议论文写的还是不错的。大学时候的通读，为我当老师时提供了很大的发挥空间，所以在学生的印象中，我是一位知识渊博的年轻教师（有点自夸，其实我是投机取巧了，糊弄学生）。参加工作后，反映社会现实题材的书籍，加快了我认知社会的过程。所以，读书让我学到了很多，也让我得到了很多。
我心中一直都有个理想：假如我有一天能成为商人，那我一定要做个“儒商”，如果我成功了，有能力一定开家好的书店，专卖那些有品味的正版书籍。社会上有很多成功的商人，他们拥有了很多诸如金钱等物质财富，我羡慕他们所拥有的，但我不喜欢看他们那副眦牙咧嘴、有钱便是爷的目空一切的形象。就象每次搬新房子，我一定会安排一间书房，也许有点附庸风雅，但心中的确有这个情节。可真正拥有书房时，在书房呆的时间却并不多，除了用电脑上网。似乎书房只是了却自己心愿的一种方式。希望以后自己能多在书房呆呆，而且是看看书、写写字、画个画什么的。
突然想起写这些，也是刚从外面玩了回来，虽然很晚了，但有种欲望促使我打开电脑码出这篇日记，同时也告诫自己，勿忘读书！尽管现在还是有人说我身上透着书生气，以前觉得是批评，现在我把它看作是表扬。一个人没必要太过在乎别人怎么看，自己活的自在、快乐也许才是最重要的。在适应社会、胜任工作的同时，为什么不给自己留点自由的空间？为什么在这繁杂的社会中，不给自己一个做最真实自我的机会呢？ 正如在空间里写点东西，其实单位上我最烦的就是写材料，是一种负担，杀伤脑细胞，有时又不得不写。但写日记却是我自己想写就写的，用不着刻意去追求什么文笔、意境呀什么的，自己作主，想怎么写就怎么写，完全是一种享受！原创日志
生活心情感想随笔 篇52
白驹过隙这个词，似乎是我在进大学的这一年才深深地领会到它存在的真实感！当初一直觉得它夸张，可是现在不得不承认确有这种感受的存在！静静地坐在桌前，回望一下，不禁感叹，我的大一生活就这么结束了！那么我又究竟付出了些什么、收获了些什么呢？ 2008年7月6号是毕业典礼的日子，在伤感那些04的师兄师姐即将离去的同时，我想到了自己当初刚踏进长师的日子——2007年9月8日！那是我告别稚气成为一名大学生的日子，那是我带着好奇、兴奋而又有点惶恐地走进一片陌生的新天地的日子，一切的一切也就是我梦寐以求的大学生活从此开始的日子！而如今，已是2008年了，自己在08的师弟师妹到来时的是一个九月就是一名准师姐了，心中难免有种说不出的伤感与兴奋，伤感是伤感自己又老了一点了，兴奋是兴奋自己终于要成一名师姐了，可以看到一帮朝气蓬勃的新面孔注入我们这个可爱的校园了！其实现在我已经把自己当一名师姐了，因为已经感受到师弟师妹的到来，仿佛当初的自己又重新出现，当初的一幕幕又重现眼前！ 经过高三的艰辛磨练，踏入象牙塔，是一种难以名状的兴奋，仿佛一只脱笼而出的小鸟，迫切地飞往广阔的天空，渴望得到无限的自由。
大学里有太多对于一名新生来说无比新鲜的事物，你会充满热情地去尝试，兴致勃勃地加入班委会、学生会、社联等各类社团，参加十大歌手比赛、演讲比赛、辩论赛等各种比赛，参与英语节、读书节、女生节、美食节等各式活动。然而由于禁锢已久，已失去了太多适合在蓝天下生存的能力。你毫无目的地在空中飞来飞去，眼睛里多了一种东西，叫迷茫。加入的社团多了，你也不清了自己究竟钟情于哪一个了；参加的比赛多了，你也不明了自己到底专长于哪一项了；参与的活动多了，你也忘记了自己终究适合于哪一种了。作为一名新生，来到一个新的环境，有太多太多的“不知道”，此时的你，应该做的是停下来，辨别自己需要飞往的方向，有了方向，你才不至于迷失自己，有了方向，你才能朝着你的目标勇往前进！加入你钟情的，参加你专长的，参与你适合的，继而尽情谱写出属于你的绚丽多彩的大学生活。 大学其实就像一个大炼炉，我们每个人在这炉里烤炼，最后有的成了真钢实铁，有的却成了废渣。你是想成为真钢实铁，还是废渣呢？以前未上大学的时候，常常听说大学最大的特点就是自由，所以当初高中日子里经常渴望步入大学，去享受那份所谓的自由。其实爱因斯坦的相对论的确是无处不适用的，任何事物都是相对的，高中学过，自由也是相对的，只是我们很难真正领会到那种相对的自由罢了。大学的学习是自由的，但并不意味着你可以想学就学，不想学就不学，其实是有相对多的自由调配时间，让个人更好的做出适合自己的学习计划，学自己所需，尽量给自己增值；大学的生活是自由的，但并不表示你可以随性，随性只会打乱生活。
人与人之间总要相处，在大学，人际关系是相当重要的，高中的我们生活的群体在大学里只算是很小的部分，因此作为一名新生要尽快学会很好的与人相处，毕竟大学的人相对更杂一点，要学会处理各种矛盾，要学会宽容。想要学会这些，那么先从处理好宿舍舍友之间的关系开始吧！ 大一结束，感悟颇多，给自己写下一段话：有时埋怨自己得到的太少，但却没有想到也许我拥有的别人还没有；有时痛悔自己失去的太多，但却没有想到痛悔的时候我正失去更多……所以，不管了，只想好好地珍惜眼前，努力地过好现在 /Baby ready？Go…… 大一就这么结束了，自己终究还是老了一点，终于要当师姐了呢，欢迎着师弟师妹们的到来，愿你们能在这里开创属于自己的一片新天地！
生活心情感想随笔 篇53
近年每读《道德经》，联想日常事物，静思再三，颇有所得。一本绝世经纶，依我之愚见，尽在无为、不争、居下、善小、至柔十字之中。
无为者，不是不为，而是不为有为而为，不为大为而为，不乱为、不坏为。无为即为善、为小、为实。现在社会上不少的人，动必以惊人之举，言必以骇人听闻，其结果贻害一方。不可思议者，诸如此类竟然屡屡重用。
不争者，不是不要争取，不要竞争，而是不争小、不争强、不争功、不多争、不常争。不争即善争、争不争之争。我理解：桃李不言下自成蹊，体现的就是不争的境界。不争者多为人敬重，多为人容纳、多为人同情。
居下者，形似下而实为上。居下，要心平气和，要实实在在，要持之以恒。居下者要有一种理念，那就是以下取上，虽身居下而心在上。常居下，胸怀宽阔、心态平和、境界高远，不以一得而喜、不以一失而忧，平平凡凡、踏踏实实。
善小者，即为人善小、为事善小、为职善小，不事张扬。善小，甘为平凡之事、常存平和之心、乐做平实之人，以小见大、以小见真、以小见远，从小处着手，从大处着眼；从低处着眼，从高处着想；从窄处着想，从宽处着心。
至柔者，象水一样，无自我，而有大我；无所不在，无所不有，无坚不摧。至柔，道是无形却有形，形在无形中，是大形。
无为、不争、居下、善小、至柔，是一种策略，一种期待；是一种修养，一种境界。以此十字为座右铭，可强身健体、陶冶情操、升华境界；可建功立业、光耀门庭、名垂青史；可安然处世、消灾避祸、延年益寿。若得十字之道，学亦成矣。
生活心情感想随笔 篇54
神农尝百草。每个人都有这种本能，只是神农比其他人的好奇心更甚，更能随意而为，意志更加坚定，也许是本职驱使吧，尔不过如此!
看着彩虹般的魅惑，一时竟不知自己该何去何从。一年前的N种原因使我走上了这条自认为不归路的天梯云道，一不留神便会粉身碎骨，即便凶险如此也不敢回首后撤一步。
春风拂过，彩虹消退，茫然的翻弄这手机，把自己力所能及的辞藻一股脑的往搜索中堆积。看着形形色色的另一个世界，不知道“那人”在哪个角落。灯火不够阑珊?不敢回首?还是回头不敢驻足?
N多理由只不过是一个外交词汇，给自己一份慰籍，抚摸自己的任性而为。人之初，性本色，世界因此而多彩。这也许大概就是人的一种本性。想着彩虹，幻想着自己是否也应该成为其中一彩，自己能否散发异彩，回首会不会失足，造就千古恨?
种种疑问如棉花糖般浮现。诱惑的魔力无穷，因而忽略了本职，因为人都是有欲望的，只要你看过，思索过，幻想过，便会逐形消瘦，彩虹一天天成长，好像自己无足轻重，可有可无?沉思自我，明白何所为，当为何所，何所不为，为之何所。但还是忍不住回头去满足自己的欲望来增加内心的不甘，痛苦自己。
本性大概如此吧!
生活心情感想随笔 篇55
说好不再熬夜，不再用深夜的时间来写些无关紧要的东西。可是不由自主，逼着自己完成前些时日一直推着的作业却也来到了这个时间点。
时间总是那麽轻而易举地溜走，如刷空间动态的时间，如低头发呆出神的时间，如听一首歌的时间，如写两个字的时间，也如大草坪上闲聊的时间，还如球场上球球来往的时间。这些都是每日必回重复的事儿，简单之中我忘了做的东西有许多，比如打个电话回家……
一个人浑浑噩噩就来到了这里，不说有多喜欢，竟也没有了讨厌。我好想收回曾经不知何时说的那些丧气话，可我也明白说出去的话泼出去的水。近来的情况似乎有点不容乐观，有点堕落，又有点不知所措，还有一点点糟心，不能很好地究出原因归于何处。只是有点随心所欲，浪荡不安。
看着别人的足迹，还听着别人的故事，总以为自己也能做到这些，有时三分钟热度的那股劲头就像打了鸡血一样，满血复活，可是劲头一过就像霜打了的花，一蹶不振，可是不努力自己就无所适从了。记得那年的自己说过，同样的路，只是走的方式不同罢了，我只是随着众人的足迹，虽不易迷失方向，却容易迷失自我。对自己的劝告与安慰不少，也不知道写了多少句试着鼓励自己变得越来越强大的话，可是，只是写写，然后存在了邮箱。
我没有一个让我走的很慢的背包，没有重的负担没有沉重的审判。只是每个人都无法做到心无一物，多少禅心云水都只是说书中关于清净与宁静的最好圣诵。我们无法看淡人生，无法只食清茶看破红尘，至少现在。每个人都有不得已的借口，都有言不由衷，都有漫无目的的等候。
不知道夜晚时路过湖畔迎面而来的暖气是不是这个小国度对自己最温柔的诉说，告诉我不要害怕，没有什麽过不去，没有什麽做不来，没有什麽坚持不了。告诉我这是一个爱与被爱的世界，从不举重若轻，从不删繁就简。
纵使烟雾缭绕，始终也会各有出路。拿得起，却为何又要放不下呢。
生活心情感想随笔 篇56
从看见你说星座那一刻，我开始自觉不自觉的看星座。关于星座的段子，故事，或者类似于性格分析。然后一次次否决那些所谓的性格分析，当然.也会偶尔戳中心思，虽然清楚实属娱乐，但还是想在里面找寻和你的联系，虽是不当真.却也乐此不疲。
不经意瞥见自己的影子出现在文段里，看别人笼统着属于这个星座的心理、情感、性格，竟然就那么给说中了。我了解、这是一种文字游戏、虽然真说中了我的情绪。里面说双鱼的蓝颜是处女、我竟兀自笑了、难怪我那么喜欢你。他们还说、处女座会罗嗦和挑剔、我毫无防备的失落然后无谓的笑了：多想你对我罗嗦一点！可是你说你不爱说话，还是我还不够分量让你念叨？
那天深夜你发照片给我，然后又不言语，让我一夜不得安睡，一遍遍自我安慰：没事的，他说过发信息就没事。当次日问你，你说换了个眼镜，让我看看好不好看。别笑我，莫名奇妙的幸福感爆表的感觉，很不可思议，是吗？嗯，我也这么觉得 。
想你的时候觉得时间很漫长，总是感觉好几天甚至好久没找你了，但翻开微信或别的什么查找痕迹，却总是才隔天，最多也就是三五天，却感觉那么久。
丢下我的那段日子，该是离你最久最远的时光了吧。可是现在细算来...记得生日头一天打过你电话、虽然匆匆挂断...那一段时光.只能用度日如年来形容了吧！我也不曾想.你竟有这么大的杀伤力。别动不动就想着冷落我.就担心我搅乱你的生活.你不明白.我对你的感情，是一种怎样的情怀。我希望看见你的安然和幸福。只想一生有你相伴.足够了，无憾了。我期待，你能用同样的感情附和我，我希望你如我爱你一样爱我，同样在乎，同样珍惜。
这是无意间瞥见一篇文章，触动心底的柔软。加之三几天来你的沉默，心里有些难过。感觉自己就如惊弓之鸟一般，害怕你会就那么沉默下去，然后在我的世界里消失。让我迫不及待想对你说我对你的纯粹，我比任何人都希望你开心快乐，比任何人都怕你有情感上的负累，什么红颜蓝颜还是知己我都不管不在乎，我只要你知道我爱你，只需要允许我就这么看着你，远远的念着，恋着，就可以。
不得不说，在你面前我的幸福点很低，很容易就觉得满足，觉得开心快乐。比如今晚和你说的话，比如你的一个拥抱，每一次看到这个表情总会觉得有化不开的情意，我想该是因为每一次给你的这个表情，都是在心里深深的拥抱你。再或者那个吻（莫名其妙，竟然看见一个表情脸就发烫）所以有时候心情不好时特别有找你的冲动，倒不是非得要向你倾吐，只是有你在心情莫名就好了。
我把你给我的来得及留下的信息全收藏了，你不在的时候，想你了就打开看看，听听你的声音，也算是一种安慰。
你不知道，打开收藏显示一串瓢虫是怎样的壮观！
生活心情感想随笔 篇57
在转身离开的那一瞬间，我明白了，原来他和我一样的坚强……
他是我们班最快乐的同学。之前，一直我都不知道，原来他是单亲的。他的父亲走了，可是看他并没有一点的伤心，是他的快乐掩饰了他的痛苦吧？我想，是。
他家是开杂货店的，我进去时，感觉像是进了超市。他就住在店里，走到店的最后，黑？？的。他推开一扇窄小的门，打开灯，我被眼前的一切震撼了。房间很小，只有10来平方米的大小。靠墙的一边，放着一张床，听他介绍，那是他妈妈和她姐姐睡的。而床边，还堆放着一米来高的货箱，那样整齐的排列着。有个书架，很小的，但能放书，靠墙而立。还有两张书桌，上面凌乱的摆放着一些文具，像笔记本，铅笔，橡皮，到处都是。唯一引人注目的是桌上的一台崭新的液晶电脑，听他说，这是他在前年考试时进了前十，他妈妈奖给他的。我静静的站在那里，环视四周，看每一处角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本来就很冷的气氛变得更冷。“呃，没有啦，你家也很好呀！电脑这么漂亮！”我回应。他没什么反应，只是继续开电脑。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的笑了。我知道，他这一笑，包含了太多太多的苦和累。他还对我说，他喜欢在开电脑后，听音乐，而且喜欢把音量调得很大声，那样，他在这小屋子里就不会害怕了。我再一次深深的震撼了。我又问他：“那你和你哥睡哪呢？”“呐，那——”他指着窗外堆放饮料的仓库说，“我和我哥，还有表哥，就睡那。”他还说，那里有张床，不过这里看不到。还有，在那里睡得话，夏天很凉爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，泪水就要流下来……但我极力的控制住了自己，不让他看见我哭。因为我知道，我不应该哭，要不然，他会更难过的。
他开了电脑后，很娴熟的打开游戏，他说，玩游戏，他会很快乐。如果我觉得无聊，就先回去吧。因为他知道，我是从来都不玩游戏的。在转身离开的那一瞬间，我明白了，原来他和我一样坚强……
我想了很多。和他一样，我也失去了我的亲人，不是一个，是两个。是我最爱的外公和三叔。他们在一个月内，相继离开了我。在巨大的悲痛面前，我选择了坚强的站起来。人生就是这样，有生亦有死。如果在人生最艰难的时候，能够让自己快乐起来，那么，就不在乎生与死了。那时，生与死，就像是空气中的尘埃，如此渺小……可是，毕竟，他家那么艰苦啊！还要承受如此大的打击，对他们一家都不公平！但我始终相信：时间可以让人淡忘所有的一切。而忘却，是为了以后的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我终于明白了，一失一得之间，就是成长，很痛很痛，但必须笑着承受。
每个人心里都有悲伤，想隐藏，却在生长。所以，我要更坚强的承受……
生活心情感想随笔 篇58
“公婆买房，儿媳无份儿”，这让生了儿子的父母不仅如释重负，更是欢欣鼓舞，自己辛苦挣来的钱，能安全地留给儿孙，永远不用担心自己的血汗钱被外姓儿媳滚走，哪怕儿媳已经为自己传宗接代，也不管儿媳对自己尽了几多孝道。这也让姑娘家灰心丧气，美眉的魅力只限一时，不能为自己挣来长期饭票，哪天被人一脚蹿出门去，不知何处是故乡。
公婆买房，儿媳无房，这无疑会影响当今的婚恋观，女孩不再唯房子是嫁。明确的法律解释，也彻底摧毁了女孩的侥幸心理。大多婚恋女孩都希望能与自己的另一半白首偕老，很少有女孩结婚伊始就想着离婚分房。但漫长的婚姻，实在不是当初的感情所能维系的，在十个男人九个花六十老头抱小姐的时代，为自己留条后路，也不失为英明之举。女孩，你今日的安逸，或许会换来来日的流落街头；女孩，你可以没有轿车，你可以没有名牌化妆品，但你必须要有自己的房子，哪怕只有砖头瓦片，没有一块地板，在寒冷的冬天，至少有一个栖息的地方。女孩，你不要将自己辛苦挣来的钱，替别人还贷，你要牢牢地捂住自己的钱袋，看牢自己的房子，不要因为几句花言巧语而头脑发晕。居安要思危，你可看见，危机不时地在你周围游荡，对着你虎视眈眈？
公婆买房，儿媳无份，这会让本已紧张的婆媳关系更趋紧张。亲爱的公婆，以前，我离开自己的父母，来到你们家，把你们当作自己的父母，侍奉公婆，是儿媳的本分，或许我做得不是很好，牙齿也有相碰撞的时候，但我还是照顾着你们的衣食起居，只因你们给了我住的空间。亲爱的公婆，既然你们的房子，只留给你们的儿子，我再怎么侍候你们，我都不能为自己挣得一席之地，我为什么要侍候你们？难道以侍候你们来抵消我的房租吗？亲爱的公婆，现在我住着自己掏钱买的房子，我愿意老吾老以及人之老似地来老你们，我也有自己的父母，我要侍候我自己的父母，我要给自己的父母尽孝。请你们别来打扰我的生活，好吗？
公婆买房，儿媳无份，亲爱的公婆，请你们捂紧自己的钱袋，总有一天，你们会老去，或许你们还会生病，找保姆需要钱，看病需要钱，要钱的地方会很多。我会幼吾幼以及人之幼似地来关心你们，照顾你们。但我不会任劳任怨，你们不是我的父母，我们没有血缘关系； 我也不会倾我所有，更不愿为了你们而举债，因为我也会老，我也会病，我不想一不小心而流落街头，暴尸荒野。
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