走进图书馆的心情随笔
不知是谁说的房间里最美的装饰是书，装饰最美的房间就是图书馆。每个爱书之人心中最美轮美奂的宫殿，就是那藏满典籍的图书馆。中学时代，我最爱去的地方就是教工楼二楼的图书室，那儿安静的宛如一个花园。
高二，选读文科以后，我便全心沉醉在文史哲的世界里。我变得有一些率性而为，生活如此，学习亦是如此。我只学习我自己感兴趣的，凡是我感觉乏味的，都被我抛在了荒凉的角落中。老师越是说教，我就越是带着抵触和叛离。似乎这是每个青年人的通病和爱好。只是我多了一丝闭塞，远离这个世界逃遁到书里去，在那儿找我想要寻找的自己和生活。
那时候，一有空就往图书室跑，直到跟图书室的老师熟悉到可以用表情对话，直到我最后永远离开这个学校。每周六学校放半天假，我就会躲到图书室小憩一会儿。那儿很安静，学生都会趁着半日清闲出去狂欢，发泄自己压抑了一周的苦闷与烦忧。而我喜欢占据靠窗的那个书桌安静阅读，那儿向着阳光，向着静谧。安静地阅读，可以让人在书中遭遇一个别样的世界。自由的旅行，在时空的任何一个角落；轻松的漫步，在古今中外大家云集的小径；悠闲地沉思，在能够俯视世间一切的山顶。
人类发展进程中，最后被记录下的，都只是这个过程中一个又一个的片段。因为在这些片段中出现的某些事，某些人就足以影响接下来整个过程的运行，所以，它被铭记，被载入史册了。同样，人这一生中，最后能被别人，被自己所记住的也只是一个个片段，一个个场景，它们串成了人一生的回忆。在这些片段，这些场景中，发生的某件事，出现的某个人，也将影响并改变着人的一生。往昔岁月中，许多片段被我清晰的铭记，被我一次又一次的重复，只因为，这些片段中都有那么一个你！
记得还是的那个星期六，窗外的天气很好，操场上一直有人在踢球。我像往常一样静坐在那儿，手中拿的是那段时间很流行的【生命不能承受之轻】，耳朵里听着的是方大同的歌。这是一个完全不搭调的.组合，书籍和音乐在我看来，就像主食和菜肴，完美的搭配会让它们吃起来别有一番滋味。以我平时的性情，看米兰昆德拉的作品是该搭配着舒伯特的抒情曲的，这样既可以找到欧洲古典浪漫主义的感觉，又可以感受近现代社会时代浪潮中的那份迷惘与朦胧。那时的我，配上方大同的歌，只是因为你喜欢他的歌，我便想着听听看。
当然，我之所以如此清楚地记得那个星期六的午后，记得那个午后的许多场景，主要还是因为，在接下来的时间出现了一个人，在不经意的之中出现的一个人。
那天，看了一会儿书，眼有些干涩，便抬头看了看窗外，只是抬头那一刹，突然发现自己对面多了一个人。是你，很随意的装束，但依旧高雅与清秀。可以确定，我的心脏在不听使唤的跳动。你似乎也在看着我，我不知道这是不是错觉。你确实是看着我的，我感觉脸有些发热，那一刻应该是泛着微红的！那种感觉，似乎持续到了今天。我不自觉地拿起了书，往眼前一遮挡。我不知道为什么你会盯着我看，我该跟你搭讪吗？我该怎样跟你搭讪？你会反感我跟你搭讪吗？心脏似乎更加不好使了，跳得有些怪异，有些失常。我还是克制住了自己，因为自己心中那份卑微感又在隐隐作痛。
突然想起了那首【世界上最遥远的距离】‘世界上最遥远的距离，不是生与死的距离；而是我站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你！’有些诗，有些话读起来是不是很美，很美？当有一天，你亲身体验过诗中所描绘的场景以后，你就不会再觉得，那有多美，你只会感受到那里面满是心碎和悲伤，是隐藏着深深地哀愁与伤痛！
几分钟以后，你转身离开了。在你离开的前几分钟里，我似乎在一个小岛上，呼喊着自己的名字，呼喊着自己抬起头。但很快小岛沉没了，在我还未离开的时候沉没了，我只得一头钻进了没有边际的大海深处。你离开了，一头乌黑的秀发飘洒在一身素白的衬衫上，只留下一个背影在阅览室的门口，在我心间。那一刻，我站起来，长舒了一口气，想跟上去在看看你的背影，但脚还是连在了地上，丝毫动不了。
有些场景离去了，还会再回来，向你诉说一件事，一个人。当然，也会向你倾诉一些情绪，一些不满。有段时间，我时常因为一些场景而衍生出一种责骂自己的冲动。在图书馆，你我相对而坐，仅有的一次相对而坐，那是一个多么绝佳的认识你的机会！但我就这么半点也不含糊地生生错过了，不对，是毫不客气地放弃了。其实，每一次，又有谁能体味到我心中那份自小就有的卑微感呢？从小，我学会的就只是一味的忍让，退避，忍无可忍还得继续隐忍。在你面前，我的这份卑微感被无穷放大了，放大到了极点。就像认识你的人评价的那样，百分百的才女，百分百的贤女，百分百的美女，可遇而不可求！而我，我什么也不是，我的卑微还用描述吗？我只会退缩，就连认识你，成为你一个普通朋友的勇气都没有！
其实，我一直感觉自己身上有那么一份脱不去的懦弱。大学，就毫不犹豫的选择了足球，这项运动要的是一种敢拼敢追的勇气和斗志，要的是把握时机审时度势的智慧。每次球到面前，你要做的拼死一搏，不到你面前，你就更该去拼去抢。队友很照顾我，明知我不能胜任前锋，为了锻炼我就让我打前锋。很遗憾，我渐渐由前锋转为后卫，由后卫转为守门员，渐渐我退出了球队。我想我还是没脱掉那份懦弱，还是没找到那份勇气，至少没找到堂堂正正站在你面前的勇气！
久了，那份懦弱早已在世间的流转中演变成了另一种卑微感。在你的面前，我无法找到一份应有的自信，却时常迎来一阵强烈的卑微。有一天，也许你会明白，爱你的人能给你的不应该是自卑，而应该是自信，是一种勇气，是改变一切的力量；但你爱的人，也许同样能给你勇气和力量，却不一定能给你自信。在她面前，你会感到卑微，感到自己总那么不够美，不够好！与你擦肩而过的无数个场景，虽没有带给我什么改变，却为我留下了无数铭记终生的回忆。
我的大学，学校图书楼近海，十六楼远眺，海边的景色一览无余。那时的我，时常用枸杞泡一杯热茶，戴着耳机，临窗而坐，让阳光懒洋洋的靠在你的身旁，熟悉优美的音乐像一个老友在你耳边轻语，随着书里的世界辗转沉醉。正如现在的我，坐在这十六楼上，心中幻想着一个人，幻想着我带她感受一下那种弥漫着忧郁的气氛，看看我心中那个安静的神秘世界！每天，只是花费那么一两个小时，在书中沐浴阳光，体味这人世间的悲欢离合，酸甜苦辣，也感受着人情冷暖，感受着如梦人生！
过往已出现的，将来要出现的，所有的场景，似乎都在重复着那年，那个午后，你我在同一张书桌上，度过那短暂的几分钟！也重复着，一个还没做完的梦！
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