当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
*失眠产物，速成，逻辑混乱，好歹发出来换心安。
*人生就是一个反复打脸的过程。这是好事，这说明人在成长。
在我所谓的叛逆期结束之后，我意识到了我还是爱着我妈的。
曾经我夜里失眠的时候很喜欢思考这样一些问题：我至今怕黑的根源到底是不是小时候被她锁“小黑屋”惩罚呢？我对骷髅极其恐惧的.原因到底是不是小时候被她拽着看《木乃伊》和《夺宝奇兵》呢（尽管我后来发现这两个系列的电影都非常好看）？我至今不太敢主动在现实中和人谈笑风生的原因到底是不是小时候被班里同学叫外号欺负她却让我“反省自己”呢？
想着想着我就会自己哭起来，感觉自己委屈得要命。
现在我依然会想这些事，但是我不恨了。恨她做什么？她是我妈，她养了我十几年啊！人活着顶要紧就是开心，自己折磨自己永远也不能开心。
除去血缘关系，人生于世间恰如萍水相逢、风花聚散，她其实并没有义务对我好，可是我必须承认她对我非常非常好……她已经对我这么好，我怎能再为这些旧事伤了和气？我近来时常反省自己到底有多混蛋，越反省越意识到我是多么爱她且需要她——她可是我妈，承认这一点又不丢脸。
她举着佛经企图说服我投胎为女人是因为上辈子缺德是真实的，她给我戴了几年的开光玉坠也是真实的；书房里传来缕缕梵音，我晓得她的虔诚至少是真实的。
她鼓励我动笔创作是真实的，她叱责我“为了你们诗社的活动还不如多复习复习考试”也是真实的；然而我也要承认，她对我的期许至少是真实的。
她予我喜乐是真实的，她予我痛苦也是真实的；或许到头来，她是我的母亲这一点的的确确是真实的。
我确实又胖又丑情商低还刻薄，我确实让她放弃了曾经的工作，我确实让她无数次担忧失望。
即使这样她还养了我这十几年，生恩与养恩占全了。
她对我已经很好了，比下有余。而我也不是什么十全十美的孩子。明星是普通人，领导人是普通人，为什么不能接受父母也是普通人的事实呢？大家都是普通人，互相多体谅一点，岂不美滋滋。
讲老实话我写到这里的时候特别想哭，而她在走廊另一头的房间里翻身。
或许未来我妈和我还会为什么事情争吵，或许我又会对她产生怨恨，但是随缘吧——“爱之欲其生，恶之欲其死”，这就是人性，身为一个普通人我表示相当理解。这一篇文章可以说狠狠打了当年中二叛逆的我自己的脸，而谁又知道以后会发生什么？哀愁是一双磨脚的鞋子，而我要走的路还很长很长。
然而我依然不知道该送我妈什么母亲节礼物。或许她希望的是我拿到两个AP五分吧。
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