一切归零杂文随笔
我们什么都没说，不谈以前，也没说以后。
我不知道自己为什么在那个时候流眼泪，当时脑子里面在想些什么，也不知道。
随后，什么都没有，就只是那样的。
也许是我不够坚韧的缘故吧！没有抛开一切的勇气。如此，什么也没得到，却自觉失去了很多，至于具体失去了什么，也说不上来。
但确实，真的，我从中学到了不少东西。或者是他告诉我的，或者是他的行为潜移默化的，或者是从他为人处事中看到的，对于这些，无疑，我是要感谢他的。或者说，我要感谢我的这段经历。这是我成长成熟过程中一个必不可少的经历，没它不行。不然，我的成长好似空中楼阁，是不完整的。
一再的劝自己不要害怕，到底担心些什么呢？想得越多，烦恼越多；怕得越多，麻烦越多。还不如什么都不理会，跟着感觉走。已经不记得自己是什么时候如此潇洒过了，抑或从来就没有洒脱过，只是自己一直以来梦想的理想状态罢了，我却把它当成了真的。
来自某方面的无形的压力，把我挤到一个逼仄的空间中。想的头大，也想不出来一个圆满的解决办法——能兼顾各方的。但是我真的想说，我没有三头六臂，所以请不要给我那么多关心，我承受不了。
我宁愿四周都是冰冷的，这样我起码可以自己取暖。但是如果爱太浓烈，温度太高，我会被灼烧的'体无完肤，甚至化为灰烬！
这是别人眼中我的不知好歹，不领情、冷漠、冷血。
很多人从来都只会对自己最亲的人大吵大闹，发泄各种情绪。吵得越厉害，说明对那个人的依赖越强。对于旁人，是不会冲着其展露自己的情绪的，巴不得藏得越深越好，甚至越恨却越微笑。
这是什么，这不知道我是从哪里知道的。但是我觉得我有了这种倾向。我恐慌……我不愿这样，从此以后带上了这个面具，只能在在乎的人面前才能揭下来，如果那样，我想我终究会累死。
各种情绪，找不到一个出口。
我又一次回归了迷惘。各种不明白，想不通，不知道，该怎么做。我祈祷上帝给我答案，但我没有通往天堂的阶梯。也许上帝正在笑我的无知，呵！多么愚蠢的人！
从来都不愿承认一个事实，我的一辈子不会是那种平庸和碌碌无为的过去，不然我来这个世界上活着干嘛。太多的想法被嘲笑打击过，太多的行为被斥责过，现在的内心依然不够强大。本不该是这样的？这个问号一直盘亘在我的脑海中吞噬了我成百上千的脑细胞却没让那些细胞死有所值——我还是没能得到答案。
我似乎是有某类强迫症。强迫一切，强迫自己——我从哪里传承了这个习惯，已不得而知，但却形成了我坏毛病的中心，或许某一天，它会让我的所有，瞬间崩塌。
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