夏天的大海记叙文

2021-05-30 叙事

　　夏天的大海

　　每当夏天来到时，姥爷总会带我去洗海澡。在我七岁那年，在平常的不能再平常的游泳游戏中发生了一件事令我至今难忘。

　　那天，姥爷没看天气预报，就如往常一样陪我来到了海边。真不幸，正好遇上涨大潮，海浪像巨龙一样拍打海滩，飞速涌来的海流让人无法控制方向。我失望极了，垂头丧气的走在被阳光晒暖的沙滩上。

　　姥爷是个守信的人，他似乎不想因为涨潮让我扫兴而归，虽然我并没有那么想。

　　姥爷仔细观察了大海，低头想了想，突然，高兴的说道：“有了，咱们等到海浪退去时，飞快地跑入海中，抓住靠近岸边的鲨鱼网，不过不要松手离开！”说完了，我们便看准机会，跑进了大海。谁知，海流的力量太大了，把我推离了鲨鱼网，姥爷赶紧紧跟在了我的后面。

　　我终于体力不支坚持不住了，让姥爷带我上岸，这时，姥爷发现身边有救护船，便叫了过来。小船把我带回了岸边，姥爷自己也游了回去。

　　在沙滩上回过神来，我还是不愿意离开，被这大海深深地吸引了。还想再玩一会儿，但又不敢，害怕有危险。老爷说：“没事，我用手托着你在水中玩就行了！”天哪，他都六十五岁了，还能这样吗？可姥爷就是为了让我高兴，对自己的身体丝毫没有放在心上。

　　在水中玩了一会儿，我便觉得应该回去了，真是留恋不舍。姥爷似乎看出了我的心思，便说：“我无所谓，只要你高兴就行了。”

　　时光在玩闹中悄悄溜走，中午过去了，我们也该回家了，可老爷两腿发麻，一走，便被路上的小石子绊了一下，把腿摔紫了，腿也抽了筋，回家后在床上躺了半个月。

　　这件事虽然过去很久了，但深深铭记在我的心中。每当夏天，我再眺望那蓝色大海的深处时，都会想起那次游泳发生的一幕幕。它是我最深刻的童年记忆之一，等我长大后，我要讲给我的孩子、孙子听，告诉他们我的姥爷在我的心中很伟大！

　　（微情）

　　2月24日雨

　　早上一起来就是听着雨打窗户的碎意，此时你在何方？是否也在思念这个雨季我的心伤。我们是不是有过这样的过往，在一个落叶的雨季一同在屋檐下躲雨，我迟迟不肯离去只为睹你背影。如今我还是独身一人，思念那个屋檐下的你，远在他方的你，生活是否如意。是否也会在这样的下雨天里想起那段过去？你是不是看过这样的我？因为思念而在雨中肆虐的哭泣，我没有理由哭，也没有理由去在乎，我是我，你是你。本不该有交集。那个不知名的你，是否身边早已有了一个体贴人意的温婉可人的女子陪伴，我的等待是否会有意外？我们会不会在哪个雨天哪个屋檐再次遇见，那时的我们，是否会相视一笑呢？你是否会注意到这样的我，这样渺小的我。

　　迷茫，曾遗忘

　　沧桑的岁月已逝，似乎也充盈着激情。

　　划过一份温馨的欢愉，恰如如过眼烟云，瞬间荡然无存。

　　残留的，是伤感与无奈！尘封的记忆，仿似一道魔障飘忽不定，环绕着惊现的梦魇。

　　偶尔，也轻抚一池秋水，浮现些许的涟漪！

　　作者凝望，守候。的文集

　　谁依旧灿烂

　　※回忆※

　　突然想起来初中生活，深刻记得，自己曾经是那么厌恶它，初中自己受了那么多伤，我讨厌这种生活，我讨厌所有人，我厌世、我厌恶着生命的龌龊，却不敢放弃它。自己到底是一个胆小的孩子，说好听点，我是一个珍惜生命的孩子。

　　正如自己所说，我只是一个孩子，我周围的所有人都是孩子，所以，那些人，如果我做错了什么，却依旧嘴硬，不愿意承认，你们可以选择原谅，亦或是离开，我被任何人改变，除了我自己。

　　时光恍惚，我该如何面对你，初中将我埋没，我该怎么办？我想你，即使现在我过得再好，没有你的存在，我失去了快乐地资本。

　　人心太深，谁懂谁？现在的生活，一切的快乐都是短暂的。没有你，我拿什么炫耀！

　　※现在※

　　已经高中了，咱们终于不用再见面了，对于你是不是一件可喜可贺的事情，那么，我也有一个好消息想和你说，不知道你是否还记得，你送给我礼物我都丢了，除了那把尺子，可是，它断了，纵使后来被胶布裹成木乃伊一样的照形、可是伤已经出现了，就不可能无形，你继续讨厌我吧，对不起，裂痕已经出现，无论我怎么做，也不可能抹去了。

　　你是唯一一个让我后悔的人？也是唯一一个我拼尽全力也无法挽回的人，我以为，你永远不回离开我，看来，我错了，很颓败的错了，以前的我是那么高傲，锋芒必露，是你，磨光了我的锐气，将我的心镂空，你真是一个艺术家！

　　以前，有人问我是不是爱上你了，我傻不拉叽的想说爱上你了，结果，却是对着别人说的，弄的那么尴尬。大笨蛋，你永远是我的姐妹。

　　※未来※

　　我愿跟着时光穿梭，我愿意去未来，为你预知一切福祸，然后，凭我一己之力，为你挡住灾难，任你在阳光下灿烂，任你将我遗忘与尘土。

　　谁愿为你灿烂

　　又是柿子熟时节

　　柿子又熟了，红通通水莹莹的；那甜滋滋的滋味让我又想起了母亲，我母亲一向身体弱，医生说是血糖低；所以母亲吃了甜食就会说比吃了大鱼大肉还要滋润。

　　所以我每次看到这甜柿子就持别的想念母亲，总想着要是母亲在身边，我就可以每天都买几个，哪是多么好啊！可是母亲却在乡下；望着这甜滋滋的甜柿子，心里却泛着酸酸的味道！母亲那瘦弱的身影又浮现在眼前。我又想起了小时候吃午饭的母亲把碗底里的米饭喂给妹妹一幕，

　　我们这些小孩子喝了那两碗稀粥没过一会儿肚子就已呱呱叫了，可母亲却还要在这原本就稀得可怜的稀粥中滤出那一口米饭为给年小的妹妹，母亲就是经常这样喝了一肚子米汤出去干活的，这样的生活，在我家一直续了十一多年；现在我们兄妹几个都明白母亲的低血糖怎么老是补不起来……

　　现在回想起那曾经平常不过的一幕幕往事，心里总会有一种想哭的.感觉！我看着这红艳欲滴的甜柿子，忍着夺眶欲出的眼泪，轻轻地拿起一个柿子，默默的咬了一口；我想，明天我要打电话跟母亲说柿子熟了，您要多买一点来吃！

　　和阳光里的自己谈心

　　南国的秋天终于是来了，虽然没有落叶，但是飘散在空气中的香气总能惹出另一种遐思。

　　我喜欢看天越来越远，云越来越来越飘渺。我喜欢走在幽静的路上听风吹打树叶和花的声音，就像听一首带着香气的歌。微风拂过面颊，发丝凌乱在我的视线里，然后远远的传来树叶和花婆娑着的细微响动，在和煦的阳光的沐浴下浑身都舒坦了起来，难怪都说大自然是最好的疗养室了。

　　睡到自然醒，伸个懒腰，拉开我的窗子，让阳光肆意的在我的房间里跳舞。坐在椅子上舒舒服服的把脚翘在我的窗台上，让日头烤热我的脚心脚背，不由得想起了那年夏末秋初时，在鼓浪屿的沙滩上，踩着温热的沙子奔跑的时光。那时候他们喊我“呆呆”，喊我“槟榔妹”，喊我一堆乱七八糟的外号，而今海浪声和咯咯的笑声都在一轮又一轮的回响中淡了下去，唯有那温热的感觉依旧使人挂怀。

　　妈妈说姥姥家的院子里秋秋意正浓。姹紫嫣红的花、纷飞的叶子、金黄的玉米和永远绿油油的冬青树，让那个小小的院子充满的诗意，似乎是很多个季节里的很多重元素在同一个空间里相聚了，他们似乎是在用这极致的繁盛来迎接即将到来的荼蘼，然而荼蘼又怎样呢？如果能这样极致的美丽一次，绽放一次，盛开一次，凋谢又有何憾？秋意渐浓的时候她们是这个季节的主角，用尽生命所有的力量释放出最动人的色彩和光芒。

　　在如此惬意的天气里，最美好的事情莫过于和闺蜜相约出去喝个小茶，聊个小天儿，顺便再八卦些什么的。然而各自有各自的事情要忙了，见面的时间总归是少了，于是电话粥就成了最佳的选择。眯着眼躺在透过窗子的阳光里听着嘟~嘟~嘟~之后那一声亲切的“哈哈，喂，咋了。”心里总有种由内而外的轻松感，于是梦呓似的有一搭没一搭的聊聊近况，聊聊烦心事儿，再抛开所有的不舒服，把不开心的事情用近似骂街的方式说出来，似乎体重都减轻了不少。

　　未必是因为秋天才贪恋这阳光，只是秋天总会勾起太多的愁思、情思、乡思更容易让人陷在自己的思想世界里，看遍那些过往，本以为只有伤心的事情才能触痛心房，却原来消逝在记忆里的快乐比忧伤更伤，我多想把所有的心事都晒在今天这样的阳光里，让一些泪水蒸发，让一些快乐升腾，让一些记忆，在阳光下定格成永恒，只是，这南国的秋天也很快要逝去了，更何况是这一天的阳光和那些本就无实体的记忆呢，还是收拾下思绪好好休养生息吧。记得一句话“所有可以说出来的伤怀，便不是伤怀”，那些我们真正放不下的其实早就留在记忆里了，因为从失去的那一刻起，就不敢再拿出来。

　　秋天也很快要过去了，接下来的冬天是寒冬还是暖冬呢？

　　回家的路上

　　儿时的过年，一进入腊月那是天天盼啊！天天掰着手指算，算着离过年还有几天，想着能穿上什么样的新衣服，想着能吃到什么样的好东西。现在过年，总感觉年味越来越淡，过春节就好象二十四节气中普通的一个节气，在我的大脑中一闪而过。也许是生活所累，使自己对外界事物变得迟钝。下班后，让自己能感受到春节来临的气息，也就特意绕道从最热闹的十字街走回家。

　　走在街上，与往年一样。街道的两旁摆满了许多对联、鞭炮、花生、瓜子等年货的地摊。还有买的卖的人、行走的人比往日多了，只不过她们的脚步匆匆，只不过她们手上已是大包小包的拎着年货。走着走着突然眼前一亮，我禁不住一阵惊呼，站定了，眼和心也遂被那一盆盆的金鱼倏忽自由地游，在那窄小的空间载沉载浮牵引着……良久，我发现自己的身子竟不自觉朝着金鱼脸盆倾斜。不用说，这是个期待的姿势，这个姿势暴露了我这颗心正天真的巴望着那鱼眼下的一片海阔天空！突然想起有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。因此在那小小的鱼缸里，它永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。它可以永远活在新鲜中。所以鱼是无忧的，所以鱼是自在的。

　　它们在那小小的天地下自由呼吸，它们游得是多么的美丽与欢畅。这一刻，我心头掠过了太多诗意的揣思。在它们游着泛起的小小涟漪之间，我是不是一个不容省略的存在？这样想着，也就把自己带入沉思中。席慕容说：“生命是一条奔流不息的河，我们都是那个过河的人。”在生命之河的左岸是忘记，在生命之河的右岸是铭记。我也是航行于“生命之河”中，乘坐着独有的船在左岸与右岸穿梭，忘记自己遇到的所有不快，铭记曾经拨动的心弦奏响余韵，这才是我所要心灵的选择，这也是我作为过河人在“河”的两岸所必须做出的明智的选择，这更是明智的“摆渡”。

　　生活在这世界上总有那么多不如意的事件，总有那么多人故意要为难我，这些事件每日不由分说的强行介入我的生活。拼命要在我的心中刻下自己的印痕。我又拿什么要面对呢？今天，这些微小的生命，是这样深深的打动了我的心。仿佛，尘世间什么都不曾发生，但又分明有什么东西被撞击出了金石般的轰响。此时的我真觉得惭愧！失意失落又算得了什么？如果没有失意失落何来苏轼的我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒呢？如果没有失意失落何来李白的天生我才必有用，千金散尽还复来。失落失意难道不是一种境遇吗？我更清楚知道，勃勃生机，必得穿越寒冬的厉风与暴雪，才能于春日暖阳下，聆听草木拔节花儿开放的声音；才能展开双臂，揽姹紫嫣红入怀，随婉转春鸟跳跃，任俏丽的杨花落满肩头。也许他人的人生旅途是一路顺风，春风得意，是无法体会到，我这双柔弱的肩膀始终坚强无畏地抗衡着不公的命运。我苦苦地支撑着是因为我找到了文字，可以在文字里游荡，在文字里狂奔，用文字编织哀婉的、凄美的、浓情的、热烈的心事，我的灵魂与这样的文字缠绵着，无所顾忌地哭泣、大笑……我的心事，我的惆怅，我的寂寥，也就这样被放逐在文字里。在文字海洋里找到了司马迁身事的记录，深有感触。司马迁因为受了政治事件的牵连而蒙受奇耻大辱，但是因为《史记》未完，心中的夙愿未了，所以忍辱负重而终成就了“史家之绝唱”！《史记》，便是他灵魂的安顿之地！有了这个窗户来透气，他的灵魂得到了永生。我也学着用文字来化解心中的重负，让灵魂在静谧之处得到休憩与遨游，重修建的心灵之窗。

　　沧海当前，却以一粟为大。脑子里放置着一个有趣的筛子，网眼之下，是石块，是瓦砾；网眼之上，是碎屑，是尘沙。只要淡淡地去对待，还是别有一番滋味的。于是我向卖主买了几尾金鱼与小小的鱼缸，小心翼翼捧着回家，然后放在书桌上，让它们陪着我遨游在灵魂的静谧之处。

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