我可以选择什么小学生作文

2021-09-05 选择

  篇一:我可以选择后悔吗

  吃完那碗煮白菜的面条,我移开门,坐到屋前的废品堆上,低头看到露出的脚趾,不自觉地往回缩一缩,开始拆解上午收回来的永久牌自行车。没有多长时间,太阳悄悄渗进我黝黑的皮肤里,红色的背心和浅灰色的裤子已经湿透了。我挠挠零乱的头发,用手背擦去额上的汗,又干起活儿来。

  “爹,你霸占俺地盘。”

  “凭啥是你一个人儿的?”

  二儿子和小儿子骂骂咧咧地到我这儿求理,我想都没想就说:

  “谁教你俩小兔崽子骂人?瞧瞧人家姐姐放了假还在屋里看书。你俩要再闹我就把那破沙发卖了。”

  两个儿子争的地方就是一个沙发,那是我上个月收来本打算卖的,但小儿子渴望的眼神和乞求的话语让我把它留了下来,成了俩儿子的天堂,大女儿有时坐在那里看书,俩儿子气哼哼但不敢吭气儿。心爱的女儿在上面看书,让我不再准备把它卖出去。

  我曾经无意走到过一条街上,看到许许多多的三口之家。那些孩子脸是那么白,手是那么干净,衣服是那么整洁,让我想起两个儿子在废品堆旁打闹的情景,心里不禁一酸。

  我时常想:“如果当时我选择只有一个孩子,家里生活条件肯定会有所提高,但如果念不好书,像我一样收废品吗?作为农村人在城里生活不容易,有时还会受到别人目光的灼痛,我不想让孩子重走我的路。多生几个孩子,一个有出息全家都会改善。

  话又说回来了,生这三个孩子是为了家里有所改善。可现在家里的钱还不够给三个孩子交学费的,女儿的学费还没有交上。

  这时,女儿从屋里走出来,不自然地把凌乱的头发往两边捋了捋,跟我说:“爹,俺上同学家借书去。”说完笑眯眯地走了。

  现在,我不禁要问自己:我可以选择后悔吗?望望女儿远去的背影,我感到很欣慰,再看看两个儿子在沙发上调皮地打闹,我对自己坚决地说:“不,我不后悔。”我也可以坚定地说:“我这辈子只要三个孩子,完整的爱虽然被我的自私分成了三块,但我会努力把父爱浇灌到你们每个人身上。

  篇二:我可以选择倾听吗

  如果让我选择,我可以选择倾听你们的声音吗?仁慈的上帝创造出了无数个生命,我们都是你的孩子。那些有着美妙嗓音,天籁般音乐才华的孩子,都是上帝的恩赐。为了使平静的大地充满生机,上帝让你们扮成天使降临人间,而我们,就可以在皎洁月光的笼罩下,倾听你的声音。用心去感知着世界的繁华,惆怅或者去思考那不可预知的未来。

  朴素简单——爵士乐的美

  脑海中一直记得《海上钢琴家》中1900和钢琴爵士大师谢利的对决,当时我那倾听的姿态已在我的记忆中定格,给我不太多复杂的人生经历增加了许多的沉淀和感悟。上帝派来的天使是那么地径直走进我的内心,黑白琴键交响流淌出来的爵士乐是那样的撩动人心:轻盈却铿锵有力,飘渺却声声凿凿真切。钢琴家的每一根手指都仿佛天使在舞动,天使的魔棒一挥,音符就在琴键上纵情跳跃,如清泉敲击青石板,清脆干净,没有一丝牵挂,却又扯不断这些绕梁的余音。

  于是,我不顾一切地在你的声音里徜徉。我对天使说,在这个不可预知的世界中,我可以选择你的声音与我同行吗?你说演奏出的作品,似乎比原作更能打动人心。你褪去了一般爵士乐的浮华,隐藏了古典钢琴的惆怅,在我的心底留下了永不消逝的天籁之音。

  我无语,方知朴素简单原来是音乐的魂,也是生活的魂。于是继续保持着倾听的姿态,让美妙的爵士乐在心中奔腾。

  历久弥坚——蔡健雅的歌

  每次听到她的声音,心就会平静下来,那清澈而又具有穿透力的声音,就如一方效果奇佳的镇定剂,止住悲伤,镇住愤怒,带走忧愁。没有过山车一样起伏的旋律,也没有重金属一般坚定的刚强,但她的歌却像是一根从天上掉下来的羽毛,缓缓地落在你的心间,轻盈而又柔美。她从不大肆宣传自己,尽管出道很久,仍旧默默无闻,却凭着她的坚韧形成了一种全新的音乐,成就了一朵别样的奇葩。

  独特而且不媚俗,这是你的追求。但你可知道,这种恒久的坚持其实就是那么地不易。世俗的人们已经不能安静地坐下来倾听这舒缓的慢板,急昂躁动的音乐俨然成了主流。韩流席卷华夏大地,污七八糟的头发宣泄着浅薄和无知,但也霸占了最多的耳线。悲哀吗?听着你的歌声,我突然涌出了一种深深的感动。历久弥坚,沧海横流方显英雄本色,你的追求就是你的`音乐精神,你的浪漫人生。

  于是,我带上耳麦大声对你说,我可以选择永远倾听你的声音吗?你演唱的歌曲,似乎比天籁更动人心弦。你褪去了一般艺人的烦躁,隐藏了多年打拼的艰辛,在我的心底留下了永不磨灭的烙印痕迹。

  天使的灵魂在唱歌,这才是上帝赐予你每一个孩子的礼物,我们都是上帝的天使,因为我们都有一颗自由的心,一副可以唱给自己听的天籁歌喉。无论是朴素简单的爵士乐,还是历久弥坚的偶像歌声,都可以在我们迷茫的时候用来倾听。在美妙的音乐里,我们的心里变得平静,让我们的生活变得充实。

  我希望我可以选择倾听你们永恒的声音。

  篇三:我可以选择忘记你吗

  原本,我是想要忘记你的,但记忆这东西有时候你越想忘记就会越清晰……

  那天晚上,我又梦见了你,让我想起了儿时的美好时光。

  那时候,我还是幼儿园五、六岁的样子。放假的时总是在老家度过。在那些快乐得不知所措的日子里,只有爷爷的身影是记忆最深刻的。天亮了,村里的阳光似乎总是比城市的早些。当第一缕阳光夹着鸡晓的声音进了屋,我就会马上醒过来。每天我从炕上爬起来,总能看到爷爷在院子里料理他的花,我从不知道他是多早就起来了。我总是自己在炕上玩,从这头跑到那头,对那个不知比我城市的那张床大多少的炕充满了好感和新奇。

  当太阳能够照到堂屋的中间时,爷爷做完了他每日必做的一些“家务事”,就把一排大小形状都不同的镜子摆在阳光照到地上的边缘,这样,阳光就会通过小镜子反射到墙上很多亮斑。爷爷把手中的镜子当成故事里的人物,那些亮斑在墙上跑来跑去,摇摆不停,再加上爷爷“声情并茂”的故事情节,真是把坐在大箱柜上的我高兴得手舞足蹈。爷爷说,那是现代版的皮影戏。我真不知道,爷爷怎么会有那么多不一样的小镜子,怎么会知道那么多有趣的故事呢?

  等到阳光很强的时候,爷爷的一个故事也就要讲完了。他把那些小镜子都收进抽屉里,然后把一顶大草帽扣在我头上,就拉我去地里了。其实那根本不是什么“地”,只是在院子后的一小块地,让爷爷种种菜,“又锻炼身体,还能吃上自家种的菜”是爷爷经常要说的话,后面总要加上一句“多好啊”。他和我都蹲在土槽里,我们一起给菜浇水,拔草,那草帽总是很大,都能遮住了我的脸了。

  黄昏的时候,吃完晚饭,各家就都出来乘凉聊天。爷爷有时会带我去走铁路,他走在左边那一条,我走右边。他会给我讲以前的故事,会指着路边的花草告诉我,这一种是丁香,那一种是串串红,这一种可以入药,那一种可以敷伤,我看他朗健的身体就像一座大山,很渊博很高大……

  当梦境消失,我发现我忘不了你。你无数次出现在我的梦境里,当我快要淡忘你的时候,你就又出现了,就注定让我永远无法忘记你,把你铭记在心里。

  你在3年前从我的生活中永远的消失了。但我永远记得你把我抱在腿上骑“大马”的情景,记得你慈祥的脸和温和的笑脸。我无法忘记你,因为你已经是我生命里无法抹去的一笔,你虽然离开了我,但我想你会永远陪伴着我。

  我将永远铭记你,爷爷,记着你对我的爱,记着你最后一次对我笑。

  篇四:我可以选择不长大吗

  我可以选择不长大吗?做一个小孩,或,学着成长。

  不长大,安心地做一个小孩,醉心自己,不谙世事,生活在自己的世界里,信着一切,爱着一切。

  可以深夜只因蝉儿的一声密语从梦中苏醒,仔细聆听,可以追随蒲公英的翅膀而忘记回家的路。可以为草丛中的一枝不知名的小花欣喜若狂,俯身细嗅,也可以……

  没有世俗目光的左右,哼跑调的歌,说只有自己能懂的话,导演玩具们去解救城堡中的公主。

  顺理成章,无拘无束,没有长大成了最好的理由。小孩子的身份也成了最好的借口。

  一切都好像是在逃避,逃避现实,逃避未来,于是,我放弃了幻想,选择成长。

  长大,学着做一个大人,学着汗水的付出,学着不渝地前行,生活在纷扰的世界中,责任着,奉献着。

  成长与责任同行,行走心中,搏杀爱的种子,岁月陪伴成长,也在不经意间化生成花,点燃心路,久放不息。

  慢慢试着帮妈妈做家务,看着光洁的地板享受着成就感,慢慢开始准时被闹钟叫醒,不再赖床,慢慢习惯不再为打翻的牛奶而哭泣,释然突然间的失去。

  成长与奉献为伴,赠予了我无私的笔,我用它书写,却一不小心将它刻在了心中,带着它,不渝前行。

  慢慢学着分一半零食给妹妹吃,看她惊喜的眼神,慢慢学会与同路的好朋友撑一把伞,看她喜悦的神情,慢慢懂得,把路旁的车子扶好,把脚下的纸片捡起来,奉献着快乐着。

  那么,我还会选择不长大吗?我不会了,面对成长,更多等待我的是精彩与期待,年华不懂流逝,岁月不懂等待,既然选择了成长,我会不渝地走下去。

  篇六:我可以选择感受生活吗

  我可以选择感受生活吗?感受生活中的悲欢离合;感受生活中的得意与失意;感受生活中的酸甜苦辣……让这一切触我心灵,予我启示。

  我欲抛开现实,走进古人心扉,在漫漫书卷,悠悠诗韵间,寻求、感受那些别样生活。

  我愿乘一叶扁舟,穿梭在“蒹葭苍苍,白露为霜”的河间,纵使寂寞难耐,无所适从,我亦可感受那含情脉脉的思愁;我愿“随风直到夜郎西”,纵使了无生气,落花悲鸣,我亦可体会那悯心切切的怜愁;我愿做客于小桥流水人家,纵使西风瑟瑟,夕阳西下,我亦可品味那步履匆匆的孤独之愁;我甚至愿伴着歌声,来到那所酒楼,纵使国破家亡,我亦可流连于那刻骨铭心的忧愁。蒹葭水边,五溪流岸,流水之颠,秦淮河畔,朵朵愁苦渗入心间,如一杯苦茶,味虽不美,但余韵犹存。此一瞬,恍惚间,生活之味顿现我心间。

  我亦愿成为诗圣子弟,在千万愁思之间,感受“剑外忽传收蓟北,忽闻涕泪满衣裳”的惊喜之情;我亦愿成为韩愈,在千万丝雨之边感受“最是一年春好处,绝胜烟柳满皇都”的欣喜之情;我亦愿成为香山居士,在千万柳丝之畔,感受“几处早莺争暖树,谁家新燕啄春泥”的爱喜之情。雨丝之边,愁丝之间,柳丝之畔,阵阵喜悦之香扑至口中,如一杯香茗,让人心旷神怡,此一刹,朦胧间,生活之味顿现我心间。

  这不就是生活吗?有悲有欢,有泪有笑,在文学的世界里我感受到了生活。

  掩卷遐思,我想,这是生活,但生活中我们所真正需要的,或追求的,应该是:陶渊明“采菊东篱下”的淡然;李白“天生我材必有用”的自信;杜甫“会当凌绝顶”的豪迈;诗仙“今朝有酒今朝醉”的豁达……

  品读佳作,感受生活;思悟佳作,感受生活。

  篇七:我可以选择铭记吗

  生命中值得铭记的,哪怕只是那么一瞬,也可以给人以无限芳香,因为那一瞬里,倾注了无限的爱。

  ——题记

  记忆中一个个关于母亲的瞬间如倾泻般涌来,时间被定格在幼时的一个黑夜,我裹着厚厚的棉被,听着窗户被风吹得颤抖,心脏咚咚地撞击着肋骨。黑暗中我瞪着眼盯着母亲,“妈妈,你不怕黑吗?”“黑有什么可怕的,有妈妈在呢!”忽然,一只大手覆上我的手,来,到妈妈被子里,我乖乖地被妈妈抱在怀里,几近石化的身体渐渐松弛下来,母亲口中温湿的气息扑到我的脸上,那一暖被深深地烙在了心里,有妈妈在,我什么都不怕,天黑了,心亮着。

  时间又停留在了一个清晨的雾气里,那是我升初中考试的清晨,母亲抓紧了我的手,什么也没有说,我的手松松的躺在母亲的手里,就像我躺在母亲的怀里那样,“怎么感觉我考试您比我还紧张啊,我都不怕您还担心什么?”“父母都是这样的”母亲严肃地说出了这句话“到了,快进去吧,时间还早,去了再看看书,考试别紧张,不会的就空下……”但母亲的手却依然紧握着我的手。“知道了,妈”母亲的手缓缓松了下来,“好好考啊,考完妈妈在外面等你……”我回过头,松开了妈妈那双手,带着妈妈的眼神和触感,走向了考场,短短的一瞬,无限的凝望与爱意注射到我的身体里。

  时间倒流到昨天中午,妈妈就像往日一样给我炒好了菜端上桌,“今天多吃点饭,上了一上午课,饿坏了吧。”“嗯……”“吃点肉吧,你爱吃肉”“嗯……”我默默地顺从妈妈的意思,好久没有如此静静地听妈妈没完没了的叮咛了。微微陌生的熟悉感,妈妈一边絮絮地说一边夹着菜,我伸出筷子,冲着一块肉夹去,只见妈妈的筷子也伸过来,但是,一瞬间后我的筷子夹起了肉,她的夹起了洋葱调料,天啊!我吃肉,妈妈吃洋葱!为了让我多吃些肉!我不会说话了……

  一瞬,一瞬,一瞬……连成的是完整的母爱,无限的绵长不断的爱,在我心里流淌。

  那一瞬,是爱的镌刻,是永恒的铭记。

  篇八:我可以选择文学吗

  七年来苦苦求索,昼夜中梦寐以求,只为了得到你,选择你——文学。

  ——题记

  我可以选择你吗,文学?选择你,因为你是朝阳下最耀眼夺目的珍珠,熠熠生辉;选择你,因为你是山巅上高耸入云的苍松,劲郁挺拔;选择你,因为你是海上咆哮奔腾的巨浪,惊心动魄。你是如此的迷人,是如此的雄浑博大!

  是你,开启了我游历山水的情怀。带着我,倾听了“会当凌绝顶,一览众山小。”的豪言,目睹了“上有六龙回日之高标,下有冲波逆折之回川。”的壮景。登高远眺,九曲黄河蜿蜒浩荡,一去万里,临观沧海,秋风萧瑟,波涛涌进,气象万千,游于三峡,巍巍三峡中忽闻凄厉猿啼,哀啭久绝。梦游天姥,春行钱塘,立足蜀道,暮宿芙蓉。独坐家中,却日游天下,这便是你,文学,你的魅力,让我留恋往返。

  是你,照亮了我品味人生悲欢的心扉。带着我,品味了“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。”的失意,赏读了黛玉焚稿与宝玉飘隐的悲惨。水泊梁山,只见芦花茫茫,众好汉风风火火闯九州;山野郊外,忽有“老夫聊发少年狂”之长啸与“西北望”,弯弓欲射天狼的豪迈;雨巷独酌,又传来“莫道不销魂,席卷西风,人比黄花瘦”的寂寥幽叹。羁愁旅思,望月怀远,病老异乡,痴情缠绵。独坐家中,却心海澎湃,这便是你,文学,你的婵娟,让我感之既久。

  是你,唤醒了我热爱生活的稚意。带着我,领略了“物极必反”,“柔弱胜刚强”的道意,体验了“己所不欲勿施于人”对每个生灵的尊重。坚定着“人不会被打败”的信念,为保尔“钢铁是怎样炼成的”长啸而抚掌称快。海伦心中低吟着对光明的向往,荒野上传奏着热爱生命的激曲,像他们一般勇敢,冷静地面对生活。品读泰戈尔的飞鸟与冰心的春水与繁星,引领我探索真理与智慧的源泉。这便是你,文学,你的精神,让我敬意尤长。

  我,被你陶醉了,是那样发人深省,是那样灵动智慧,予我力量,予我希望,肩负书担,游于山林,月明星稀,登于峰巅,迎风敞襟,冲天一噉:“我可以选择你吗?文学!”回音久绝……

  篇九:我可以选择放歌吗

  落蝶的柔唱

  十里洋场,纸醉金迷,她站在灯火黯然处,燃一只烟,默然看着这流光溢彩,转瞬即逝的世界。而后,她紧抿的唇微启,带着茉莉的苦涩香味一个个优美的方块字在脑海中滑过,敲响了最柔软的神经,中国旗袍下一颗对文字有炙热触感的心随脉搏激烈的跳动。她,张爱玲,以绝佳的才华纵横于文坛上。

  一切,只是过去。

  而现在,爱玲颓然坐在初秋深院中,一面模糊的铜镜照出岁月已无情的爬上了爱玲的脸颊,她笑笑,只是不唱,月下,微闭的眼,青春一去不复返。心的温度,锐减,而爱玲伸出已不再是珠玑的干枯手臂,也搂不住逝去的繁华。

  我,还可以选择放歌吗?

  她只思索片刻,那歌声便响起,一曲《金锁记》带着凡尘的悲哀,如雾一般弥漫在夜气里,看不清那月下,是爱玲,还是被金锁束缚的七巧?

  爱玲唱起《半生缘》一滴泪不觉落在桃花之上,那花婀娜的影子,难道注定多娇而又易逝?一道道精美绝伦的伤疤流血不止,染红了纸页,娇艳动人。

  一朵茉莉苦涩地绽放,爱玲的歌声给了她最后的誓言,爱玲的美丽的国度,对于易去的灵,即是永恒。

  残鹰的高歌

  月下,雪间,一个歪倒的酒罐,一个老人微熏而坚定的醉眼。

  他仰头,一杯酒一饮而尽。几缕银丝垂在胸前,迷乱的夜,迷乱的李白。一滴泪,顺着发,淌到衣襟,他侧身倚着树,像残鹰一般颓废,翅断了,梦碎了,而那深邃的眼,却映满了蓝天。

  翅断了,还要高歌吗?

  他一笑,举杯对月,唱出一首首永垂不朽的诗篇。

  一只悲鸿滑过潮湿的天空,带走李白的高歌,那歌声,即是永恒。

  残鹰·落蝶·我

  两个时代,两个故事,两种文字,两个不朽的神话,两个易去的灵,面对挫折,面对逝去的岁月,依然勇敢的选择了放歌,唱出不朽的永恒,那我呢?我在面临挫折,会怎样?我擦干泪,笑了笑,忽然看见阳光满天。

  篇十:我可以选择一帆风顺的人生吗

  我可以选择一帆风顺的人生吗?如果能,我当然愿意,但是谁也不能否认,挫折是人生旅途上一道不可或缺的风景线。没有挫折的人生,纵使一帆风顺,也难以开出绚丽的花朵。选挫折,还是选一帆风顺,我走进古人的心灵寻求答案。

  八月,秋高风怒号。在瑟瑟秋风中,在绵绵秋雨中,这破旧的茅屋能为你带来一丝温暖吗?看你“布衾似铁”、“长夜沾湿”,我不禁叹息,才高八斗的你为何在朝处处受人排挤,如今竟落得如此境地?想你多年来的夙愿“做官要经世济民”,现在你明知心愿落空,却仍念念不忘民生疾苦,在“雨脚如麻未断绝”的茅屋吟出“大庇天下寒士俱欢颜”的千古绝唱!为了你,我甘愿选择挫折。因为你让我懂得,经历了挫折的磨砺,才能领悟到人生的真谛。

  “问汝平生功绩,黄州惠州詹州”。回想流离失所的一生,你淡然地说。谪居黄州,却让你赏到了赤壁雄伟的自然美景,“乱世穿空”,“惊涛拍岸”,卷起你的万丈豪情!远贬惠州,却使你尝到荔枝这人间美味,“日啖荔枝三百颗,不辞长作岭南人”,逆境中,你总能找寻到属于自己的幸福与快乐。再贬詹州,生活苦不堪言,你却说:“此间食无肉,病无药,居无室,出无友,冬无炭,夏无寒泉,然亦未易悉数,大帅皆无尔,惟有一幸,无甚瘴也。”你的乐观,你的豁达,令我敬佩。为了你,我甘愿选择挫折。因为你让我懂得,经历了挫折的考验,才能认识到人生的美好。

  我不会选择一帆风顺的人生,纵使它平静又安逸。我甘愿选择挫折,在与古人心灵交流之后。这次心灵之旅,让我深深懂得,挫折,将是我人生最大的财富。

  篇十一:我可以选择平凡吗

  平凡是快乐的,我可以同我的儿女们共度一生。但是,历史将会为我的选择失去些许光彩。

  ——题记

  我是平凡的,在一开始。我可以尽情地享受童年山水环绕的快乐,但在踏进宫门的那一刻,命运铸就了我传奇的一生。

  如果我选择平凡,我会在寺庙中清灯佛影,了却一生。但我不甘命运如此的安排,于是便有了“看朱成碧思纷纷”的感慨,利用李冶对我的迷恋,我重新回到了皇宫。

  如果我选择平凡,我可以不与王皇后联手残害萧淑妃,我可以选择当一个普普通通的小妃子,不与任何人争权夺势。但我卷入了这一场本不应该我参加的后宫纷争,同王皇后联手把萧淑妃打入冷宫,赢得了王皇后的信任,与她姐妹相称。

  如果我选择平凡,我会看着我的第一位小公主快快乐乐的长大,享受一个做母亲的无限快乐。可是我却为了素不相识的后位,狠心杀死自己的亲身骨肉,嫁祸给王皇后,让我的第一位小公主做了我登上后位的最后一节台阶。

  如果我选择平凡,我会安心的做一位母仪天下的好皇后,做一位相夫教子的好母亲。但是我参与朝政,积极地汲取政治知识,努力的学习治理国家的知识,甚至与李冶并称“二圣”。

  如果我选择平凡,我会培养我的儿子当一位好皇帝,自己当一位优秀的母亲。但是,我却两废皇帝,自立为王,成为历史上的奇迹。

  如果……没有如果了,前面太多但是已经注定了我今生的辉煌。

  我可以选择平凡吗?我可以吗?如果那些如果成立,我会快乐吗?但我不后悔,因为做事情有得必有失,我为历史上一个最辉煌的时代做了奠基,我想我做的很值。

  假如我有一次重生的机会,我可以让那些如果实现吗?我可以选择平凡吗?

  篇十二:我可以选择留下吗

  风愈吹得紧了,我望着乌云,硬挺直我的叶柄,我可以选择留下吗?

  水,其实很硬。季节更替,水便会变成刀子落下来,就是雨。生的高的叶子,不免要被刀子划断了叶柄,与树分开落下来。于是,夏日也有落叶。

  我这片叶现今在树上的位置,却也有做夏日落叶“光荣”的可能。第一滴雨水已经来了,我已经听到水刀子飞来的呼啸,但心中仍是与我叶柄相连的树。刀扎在叶面上,没有痛,却有我体内的破裂。雨有风助,甚是狂乱,四周的叶子在水刀子的打击下一片惊叫。我不做声,只是扯紧了叶面的角质层,挺直我的叶柄。我听着风夹着水冲我来了,我那纤细的叶柄又如何能挺直?我被水冲的乱舞,仍想保持昔日的那种舞姿,但不可能。乌云蔽日,我能输回树的养料是如此的少,我感到这叶柄的一点点联系就要断了,我预言我要被水刀子从树身边割去了!

  一丝有机物走过叶柄,这是我拼尽心力才制出的。我面对乌云,却在这时发现,我的叶柄已经从中裂开,断了。离开树在风中飞舞,这舞我已不知如何跳。

  躺在沙土上,我这夏日落叶是不甘这样的。毕竟书上说,秋天才是飘零的季节。水融入我的肌体,最后我却也只能眼睁睁的看着我的预言由水实现。我生于此树,奋力向上这春夏两季,却终落得“爬得高,摔得惨”的境地,我觉的不公,我想选择留下。但水就是公平,它不允许我选择留下——终使我是真的舍不得这树!

  水,看来只会允许有一片叶子在树的最高处,享受最灿烂的阳光——甚至,最高处会被水打的,仅剩有叶柄的残处。

  我这夏日落叶只有独自无奈,看着这一现实。我只能去思考。自己与众叶争高,为的只是那个最高处。几片叶子挤在那里,就反而更不能长得牢固。水过后,损失叶子的,是树。每片叶有每片叶的位置,过多的损失,树未必不像叶那样惋惜。既然夏日落叶已在这两季中为树做了许多光合作用的功,看着那片牢牢靠靠长在最高处,对树最有用的叶,即使不能留下,为了树,应该满足。

  夏日落叶怀着最高处的梦,任凭水割碎自己,陷入沙土。

  篇十三:我可以选择感受您吗

  心,慢慢疼,慢慢冷;泪,慢慢流,慢慢收。

  爷爷,您早早地离开了奶奶,飞到了那个冰冷的地方,以至于狠心的都不让我见您一面。朋友们口中的爷爷,或优秀,或和蔼,而每当听到这个,伴着内心极大的痛楚,我只是诺诺。夺走您的,只是肺结核啊!我恨——我恨——恨那个可恶的病,恨那落后的医术。

  您的坟安放在一片金灿灿的向日葵身旁,奶奶执意让您留在田间,她说您身前就十分眷恋着那自然的芬芳。我想,喜欢那些美好氤氲在鼻间的您,一定是个温柔而细腻的男子。三年前,我们一家人在坟头,二伯郑重的告诉我:“看呀,听吧,不满十二岁的孩子可以感受到逝者的。”我认真地盯着坟的上空,希望辨别您在空气中的形状,聆听到您发声,烧着香的袅袅白烟,像一只扭动的蛇,暴露着恐怖而令人抓狂的姿态,挡住了我的视线,什么,也没有……我可以选择感受您吗?

  我一度试着从奶奶的口中感受您的点点滴滴,可奶奶一提到这个便含糊其辞。留给我的,只有一张奶奶每天都擦的很干净的玻璃片镶的黑白照片。那个除夕,我闭着双眼,右手去摸那张照片。我努力的感受着您,真的,我尽力了,摸到的,却只有光滑与冰冷。可以让我现在感受您吗?

  爸爸和奶奶一样,从不对我提及您。可爸爸偶然从书柜里翻出二十多篇以前您写给他的书信,爸爸盯着那刚劲有力的字体,分明流出了眼泪,他迅速离开了我旁边,他不愿,不愿让女儿看到坚强的爸爸也有脆弱的一面,那是一个和您一样,眉宇间透露着冷峻、豪气与坚韧的男人。爸爸和奶奶心中那根充满着思念的弦,很轻,很薄,谁都不愿去拨动一下。

  我梦到您了,爷爷,您微笑着,在一片白色雾霭中不语,只是不断的摇头。您是一个人处在冰冷的世界,难道也变得无情了?请您别强忍着笑容,为什么连给我选择的权利都没有,为什么我享受不到您的爱,爷爷,我可以选择感受您吗?

  哪怕只有一秒,一秒……

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