16岁那年冬天，特别冷，与她相依为命的养母去世了。在养母弥留之际，用微弱的声音说了她的身世，告诉了她亲生母亲的住址。安葬好养母，她除了悲痛欲绝，连伙食费都成了大问题。她想了想，还是决定动身去找自己的亲生母亲。
到了母亲住的地方，她很后悔。因为母亲住的地方就是一个穷山沟，两间土坯房，都有一间即将垮塌。她想往回走，可转身一想，既然来了，还是见个面再走吧。
她还在徘徊，门就开了。吱呀一声，从门缝里蹦出一个十三、四岁的大男孩：“你找谁啊？要歇脚吗？”
“我找……”她正准备说些什么，屋里那个看起来很老的女人已经哭出声来了。这就是她的母亲。或许是母女连心，母亲一眼就认出了她就是自己的女儿。
“快，去摸两个鸡蛋，煮碗汤给姐姐吃。”母亲止住了哭，朝男孩说，“这就是你姐姐啊，是我对你说过无数次的姐姐啊。”
男孩怯生生地打量着眼前的姐姐，隔了好一会才走到鸡窝旁，摸了两个鸡蛋出来。
母亲把一张黑乎乎的板凳用袖子擦了又擦，招呼她坐下，自己则跑到快要垮塌的厨房开始生火了。男孩递来一瓢凉水放到她手里，还叫了一声姐。她没有应声。她不知道该应还是不该应。不过她的心还是咯噔了一下，心想，山沟里的孩子就是粘人呢。刚刚走了几十里山路，她感到有些热有些渴了，她把凉水咕噜咕噜灌了下去，顺便脱下了外套。
母亲一边围着灶台转一边唠叨了她被送走时的无奈。母亲还问了她的养父母的境况。她一句也没有回。不过，从母亲的唠叨里，她知道了当年母亲送走她时的情况。当年，她的父亲在山里砍木头的时候，被倒下来的木头压断了腿，送到医院抢救了几天几夜，最后还是死掉了。人没有救活，抢救的费用却活生生地留了下来，承包林场的老板看到死人了，一溜烟跑了，从此杳无音讯。那年，她三岁半，她的弟弟才一岁，母亲无论如何也养活不了两个孩子啊，在生存无路的窘迫下，母亲决定把她送走。
鸡蛋汤终于煮好了，母亲把汤端到她面前。她迟疑了很久，一抬手打翻了母亲手里的鸡蛋汤，此刻，所有的委屈都化成了一股怨恨，她愤怒地站起来，责问母亲：“这就是你要送走我的理由吗？你知道我这些年吃过多少苦头吗？”她哭了，哭得很大声。
“姐，妈也真的没有办法。我小学毕业就辍学了。为了当年的债务，我和妈没日没夜地干活，到现在，还有几千块没有还清呢。”男孩握住了她的手，一个劲地说。
“你知道吗？我七岁的时候，养父就去中风瘫痪了，养母一边照顾养父一边到处打零工供我读书……现在，他们先后过世了……你要把我送走，也不长长眼睛，送一户好些的人家……你就是不想管我，不想养我，怕我连累你，是吧！”她对母亲不依不饶。
“不，哦不！当时，你的养父母条件还可以，地方条件也还不错……哦，怎么后来会这样？……那你怎么没有来找我……作孽啊，都是我作的孽啊……”母亲开始埋怨自己，一边掉眼泪一边捶打着自己的胸口。
终于，她夺门而出，顺着蜿蜒的小路飞奔离去。
“你要走么？你这是要到哪里去啊？……你等等！等等！”母亲赶上了她。
她在前面跑着，母亲就在后面赶着。两人都不知道该说些啥，就这么以一前一后地跑着。
她放慢了脚步。她知道，从这到最近的汽车站还有二十来里地，再说，她真的很累了，双脚像灌了铅一样重。她打了寒颤，她这才想起，刚刚只顾哭泣和争吵，把外衣放了土坯屋里。山里起风了，还飘来一缕缕薄雾，有枯叶沙沙地掉在湿冷的树林里。她不由地把袖口拉长些，想要罩住手指部分。她的脸冻得有些青紫，背还凉。
走了二十多分钟，她们还在山里绕来绕去，天色挨近了傍晚，风更大了，她不由地回了一下头。母亲就紧跟在身后，提着一个塑料袋子，鼓鼓的。当两人眼神交汇的时候，母亲赶紧低下了头，像个犯了大错的人。她忍不住再回头。她看到母亲欲言又止的样子，好像千言万语堵在了嘴边。她这时候才发觉，母亲身子单薄，有些驼背，头发白了一半，整张脸都皱巴巴的，像山里的垄沟一样深一样多。
她想，这时候，母亲会提着一样什么东西给自己呢？会是她小时候的衣服吗？还是玩具？玩具是不肯能的，因为这地方这么穷。那就一定是衣服。可是，小时候的衣服还有什么意义呢？
想着想着，一阵强一阵的冷风吹得她浑身发抖，鸡皮疙瘩了起了一身。她把身子尽量往衣服里缩了缩。“冷吧，不要再逞强了，把这个披上吧！”母亲一个箭步拦在了她前面。她还想要拒接，可一块很大的毛巾已经披在了她的肩膀上，一直罩到了她的腰际。
拒接还是不拒接？她的心在挣扎，可寒冷的风哪能让她拒绝呢？她的脚步更慢了。
“你知道吗？你不在家的这些年，我每天都在想你，一想你就把这条毛巾拿出来看看。你出生时就是用这条毛巾包裹着，里面有你的哭声，有你的笑，还有你爹讲给你的故事。看着看着，我就想把你接回家，可是我哪养得活啊！连你弟弟读书的钱我都供不起，把你接回来，还不得饿死啊！……要是我知道你在养父母家受了委屈，我就是累死也要把你带在身边啊。”母亲跟在她后面哭了一路。
有了这件毛巾的包裹，她感觉温暖多了，浑身的鸡皮疙瘩也全跑了。她这才看到，毛巾有些年头了，不过颜色还亮，角落里还绣着“健健康康”几个字，仿佛那就是父亲说过的故事。其实，母亲一直想把自己带着身边，可是穷困潦倒的母亲唯有把爱放在毛巾里，存起来，期盼着有朝一日亲手交给她。瞬间，一股股暖流涌到了她的胸口，打着滚……
她停了下来，再也走不动了。她的心已经被毛巾包裹得严严实实，再也没有了寒意。她和母亲之间，那道冰封的墙已经开始融化了，仅仅是一寸光阴那么久，就全化了。
这么明显我还傻什么
试著放鬆自己和他...想放下又捨不得!情人节是最后的底线了...那天中午吃饭,喝咖啡时就一付心不在焉...(这么明显我还傻甚么...)傍晚在家做完就走.......(这么明显我还傻甚么...)昨天跟他说"我们是不是发展的太快了因为我们早就认识的关系""有时候都想说不应该这样, 但是我都经不起诱惑..."他说过喜欢和需要是不一样的, 我说有喜欢才会有需要..于是问他"你是需要多一点还是喜欢多一点?" 他回我"喜欢"...(一点都没有诚意)我说: 但是我对你一点都不重要吧? 他说: 怎会不重要! (这也感受不到诚意)我说: 你有想过我们适不适合的问题? 停了一下,他说: 我们不适合吧! 看到你妈, 我要叫妈还是阿嬷?(他虽是半开玩笑的说, 但是很伤吧!)我说: 所以我们在撑什么? 他说: 我们在过生活啊! (是! 是像在过生活而已!)我说: 如果找到适合的要告诉我, 我会放了你的!"所以你是说我要结婚了再告诉你?" "不是! 找到就要说了! 还是已经找到了? "他竟无言...(试探! 这么明显我还傻甚么...)我说: 就像那天你问我"如果明天你要结婚了, 我会怎样?" 我说:如果你忍心这样对我, 那我怎样,对你就都不重要了!说到这, 走到大门口, 他回家我上楼...哭一下下..昨天为什么会说这些? 因为又是傍晚在家做完, 整理好之后他又过来抱住我, 直觉反应是他要走了...于是问他:你要走了喔? 他可能察觉这样不太好, 就说:走去哪? 吃饭啊!...我可不可以不要傻傻的!
不舍、别逞强
很久没有这样了，这么渴望和自己独处。今晚的我有点烦躁，不管任何人的事，我想。 我需要如此说服自己喉咙深处有种硬咽，心里酸酸的为了什么？我真的不懂也许有时候，我们就只是需要自己和自己谈天不经意间受了伤，我们总选择忽略，以为掠过下一篇章节，就什么事也没有了只是感受比较诚实，不舒服的时候，就是时候歇一歇了不需要逞强也许是最近太多的道别，我终究还是不舍的虽说有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果没有那个人，也没有的成就现在的我谢谢
无条件接受自己
亲爱的，我知道你在经历的，我知道你为了一份爱让你自己受苦，我也知道你的感情多么丰沛。我知道你有好多的爱迫不及待要送给别人。亲爱的你没错。对不起、请原谅我、谢谢你、我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我真的真的非常爱你。我让爱的光包围你，让你感觉到你是被爱的。你是被我爱的。万有归一，就是爱。所有的人在灵界都是相爱的。大家都是相爱的。所以他也是爱我的。亲爱的对不起，在我心裡你已经成为亲爱的了。昨天不该对你发脾气，不该用情绪勒索你，不该让你承担那些。每个人要对自己的回忆负责。若要爱你就是要爱你的全部。从你的声音中还是能感觉到你，多少还是透露出一点温柔的。我知道你其实是开心的。其实在你身上，我看到了好多自己一直想改变的习惯。我也一直让自己不再这么紧抓、让自己可以更加放鬆，无论你在不在或有没有回应。但我知道我们一定会在一起的！一定会！其实你一直就在那。关于目前的状态，其实上天一直在眷顾著我。那天在地上看到了羽毛、又在梦裡面梦到爸爸。谢谢祢们的照顾。刚刚抽了扬昇大师卡，抽到「灵性吸引力法则」。我要疗癒这个情况。不管他的考量是什么，那都只是表象、幻象。「你们早就在一起了呀！」一定要听到你对我说你爱我。一定要。
如何激起自己的热情
你可以和大天使加百列合作，加百列可能可以给你一些方向你可能太过于执著在单一面向，看事情或做事情都只有一条单行道在走也许你可以思考一下，要学习并且接受每件事情都有不同面向和观点同样的事情不会只有一种方法能完成不要太执著于只有一个方向前进这样才可以帮助你更快发挥出你的热情不会只有一个方法去开始、去做你真正有热情的事特别是你要站在常规跟主流的外面去看拥抱自己的独特、不要害怕跟大部份的人不一样有独有领导魅力，若有机会展现不要吝啬去争取→害怕自己展现自己的不同
生活感悟
生活中其实是没有绝境的，绝境只是在于你自己的心没有打开。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿……过的不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。自由是做你喜欢做的事，幸福是喜欢你做的事。暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又捨不得放手。暧昧是，有进一步的衝动，却没有进一步的勇气。暧昧是，互相欣赏，却又不属于对方。七年，可以彻底忘记一个人。科学家说 ，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊癒，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一箇旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会乾乾淨净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。过去的事不要去想，因为你无法改变过去。将来的事也不要去想，因为你无法决定将来。我们所能做的就是享受当下。人必须全然地活在此时此刻。其馀的，都是妄念。一家咖啡馆的牌子上写道：「 我们没有WiFi；和你身边的人说说话吧！」世界上最遥远的距离，是我就在你身边，而你却在玩手机。。。
笨蛋在墙角哭，傻瓜会心疼吗？
没有人知道我的不开心没有人知道我的失落没有人知道我的恐惧也没有人知道我为何堕落也没有人能听懂我的心声更没人懂我理解我如果在某一天我因为某件事而哭泣一直的哭有人会很心疼么？谁会安慰我？又有谁会陪我一起哭？如果我哭了会有谁能理解我心中的伤痛?如果在某年某月的某一天我为你而哭泣你会怎么想怎么做？如果某一天我在你面前哭，你又会怎样呢？如果只有最后一次哭的机会我一定一定不让你看见因为我怕怕爱我的我爱的人为我担心为我难过 我的亲人都很爱我，我的朋友也很关心我但是如果我哭了你会心疼我吗？（进来的你想过这个问题吗？当身边的人哭泣时你有没有善意的伸出一只温暖的手呢？如果有人为你哭泣，那么请珍惜这个人，至少Ta对很你真诚友善）笑不代表我快乐哭也不代表我难过我愿为亲人朋友笑着活下去宁可笑着流泪也不要让别人看见心中的痛总有人能读懂自己似乎那个人曾未出现过
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