前几天,师兄谈到他家的女人,说,他家的女人逼他做反感的事,再这样下去,结果不是他杀了他家的女人便是他自杀。然后他感慨:这世上总有缺少爱的孩子想到了我家的男人和女人,便写下了此文。
我家的男人和女人与我已经朝夕相处了17个春秋。现如今,我与男人和女人每天的对话总数不超过十句。过多的言语只会带来争吵。说实话,我对他们只是喜欢,并不爱。有人说那是代沟的存在,其实我并不认同。我觉得就算不同时代所带来不同的思想,但总会有一些相同点的,多少的问题而已。就如我认为两条平行线是有交点般,只是看存在于怎样的空间而已。
记得某个老师对我说:“你是个幸福的孩子,我敢说,在班上再也没有一对父母他们的子女像你的父母对你那么好。”我笑,没有反驳。心里却不是这样想的。的确,他们是很爱很爱我,但我并不幸福。他们给的只是溺爱,不能与爱等同。每次家长会,同学们总是会担心害怕回家后会挨打受骂,而我从不会担心。我总对朋友们说,我家的男人和女人从不会打我骂我的,说完便会露出得意的笑容。总会有些朋友会羡慕,说我幸福。其实并不是如此,得意的笑容过后,我的心有多悲凉。不打不骂,无人管教,那便是任由我自生自灭了!我只能感觉到自己被人遗弃。考得好,男人觉得应得的,女人笑了笑:考得差,男人会絮絮叨叨,女人只懂说,没关系,下次努力。这是我所厌恶的,我不要男人觉得那是应得的,也不要女人说没关系。是好是坏,该批评该奖赏,他们对此似乎从未有明确的做法。我的进步与退步。他们应该同样的在乎才对!可惜,什么都没有。
我很清楚,他们一直都在溺爱我,但这只能把我变的更柔弱,我厌恶如此。我不是傻瓜,我还是理智的。我不需要他们的百般袒护与包容。很多事情,我根本不想说,因为我知道,无论是非对错,只要我发脾气,我就能成为胜利者吧。就拿吸烟来说吧,小小年级,我已经有7。8年烟龄了。他们总是说说我就算了。其实,只要他们动真格了,我想我早就戒掉了。可他们总是如此的溺爱我。他们会叹息,儿子长大了,怎么就不懂事了呢错!就是因为懂事了才会如此。我变得更加的.放荡不羁,一直在堕落中,目的很简单,只想他们发脾气,动真格而已。但他们总是如此溺爱我,舍不得打我。有一天,若他们要是打我骂我的话,我一定会很高兴的接受这一切的,任他们打,骂。可惜,这一天,永远,永远不会来临。我渴望他们关心的时候他们总是冷漠的。如此,我只有厌恶。
记得上次自残。老师说,我的身体和命是他们给的,没权力去毁坏。“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也。”《孝经》我会背,但我并不认为如此。的确,我是欠他们一条命,但他们同样也欠我的。他们不经过我的允许,就把我生下来。生命是何其的盛大,他们应该承担一切的幸福和快乐。这是他们的责任。有人说,这是我自私的想法,随便吧。但,如果说,他们赐予我生命,那只是出于动物的本能而已,本能里并不包含任何感情和爱!所以,我和他们一直互相拖欠而已。
我家的男人和女人,你们的溺爱,麻烦你们收回去,我不需要,也不稀罕。我不要你们一直包容我,我有自己的理想和见解,我不会按照你们安排的路走下去,也不想独自一个人去闯,毕竟还是个孩子,有自己的见解,但并不全面,尚需要你们的指点,你们只要做我的导航标就行,我就满足了。
有人说。我那么清楚他们给的是溺爱,为何自己不改变自己我只想说,我若时时刻刻那么理智,我便不会写此文了。
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