我念念不忘的小黑帮老大,别来无恙啊。
想写一些什么,却又不知道从何写起。此生能够遇到你,喜欢上你,是我的荣幸,可是以后的日子,无论怎样的喜欢,我想,不会再有那些年对你的疯狂了,也不会再有那样的刻骨铭心。今年是第九年了,其实我真的特别想和你彻彻底底的告别,"对不起,这么多年,打扰了。"可是我就是做不到啊,就是忍不住。我是特别喜欢你,可是,我不能一直不要脸。说过要保护我,可是后来的大风大浪都是你给的。故事也本来就不动人,可我总是掉眼泪。
网上有段话,我认为说得特别好。"变心是本能,忠诚是选择。很开心你能来,不遗憾你离开。"我不得不承认,自己常常有那么一刻以为会和你一辈子在一起,我放下了所有的骄傲,迁就你的一切,可是还是没能走到最后,我没想过要怪你,因为你是我最意外的勇敢,也是不得不放弃的纠缠。我比任何人都希望你幸福,可是只是我一想到不是我给的就有些难过。有很多时候我都没觉得你有多好,你爱抽烟,爱打架,爱混,脾气又不好,但我清楚的知道,我不会再遇到第二个你了,所以我真的是一直在拿命珍惜。忘不了过去和你,但是想想,即使我在原地等你,你也不会回头,我们也不会在一起。我大一寒假给你留言,问我们还有不有可能,你在留言板上回了一句斩钉截铁的不可能。你知道突如其来的泪如泉涌是什么感觉吗?我无数次的告诉自己,你该尝试新的生活了。可是我仍在原地踏步。
我知道最深刻的想念,不是难过到酒后哭喊着谁的名字,也不是整日整夜地想痛苦到失眠,而是这种感觉一直伴随着我,如影随形,渗透进生活的点点滴滴,仿佛早已不存在,却依然于午夜入我梦,揭穿我的掩饰,或许就是一个回眸,一个转身,熟悉的场景让我压抑到喘不过气来,经久不散。也许你永远都不会懂,像我这般的人,是要有多大的勇气在当初求你别丢下我,又是憋着多大一股劲儿才会想要回归正常的生活。以前都做了很多事,现在更让我难过的是,最后想起来波澜不惊的人是你,而还没说话就眼眶湿润的人是我。
我整理过许久不翻的小盒子,翻到有些泛黄的笔记本,扉页上写着各种关于你的.话语,日记里圈圈点点的都是你的名字,冒着粉红色泡泡的情书还夹在当时你帮我做的卷子里。你懂什么是突如其来的泪如泉涌吗?初中的书我一本也舍不得丢,我搬一次家,它们就跟着我挪一次,因为上面有我们的聊天记录。我真的很不舍,那时候真是毫无保留的喜欢你。
很多道理我都懂,可在很多事情上我的行为却和我背道而驰,心里很明白是非对错,我又十分偏执倔强,不想听大道理,比如说你。其实我明白本来早就不可能,可是我就是忍不住啊!但你别怕,我已经想通了,我会回归正常的生活的。我真的明白,该结束的就该让它结束,而不是缠着不愿放手,很抱歉,因为我的不成熟,纠缠了你那么久。
最好的爱情观是深情而不纠缠。往事就不再提了,余生还很长。就这样与你告别,借万里青山,与之为隔,原谅我以前的幼稚,纠缠了太久。
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