喜欢站在这个城市最高的地方，四十五度仰望天空，伸手触摸，感觉能摸到你的脸旁。我想过一千种你离开时的场景，却不知道会是这样没有讲出离别的再见。那个日子来到的时候，我像一个小孩子，傻傻的呆在原地，不知所措。我们最后相见的日子是在2014年的10月1号，我放了假。记得那时候我的包里放的是可乐。至今也是那一句“少喝饮料，买点水喝”挥散不去。
我清晰的记得那天晚上，是你做的鱼，我也知道，鱼不能买太大的，不然是没有味道的。现在我看着桌子上的可乐发呆，再也回不去，是啊，再也回不去了。我到现在记得，那是2015年正月十五的时候，哥哥来的电话。我当时是很不能接受的，在回家的火车上，我感觉我的天不是塌了，是没了。
六个小时的火车，怎么度过的，我现在还是空白，只感觉所有的黑暗包围着我，我在火车的角落使劲蜷缩着，努力让自己还有一点点的温暖。一扇白门，两个天堂。回家的第二天我们去接的你，踏进那个能判人生死的地方，我才发现，我自己是那么废物，这些事情，我真的无能为力，我什么都做不到，也做不了。也应了你那一句话，我将来会是点心。当所有的谜题解开，我才知道，原来正月十四晚上，那个没有突然没有声音的电话，就是永远。我现在还记得那个晚上的那些简单的话语“儿，我想和你聊聊，跟你说说家里的这些事。”而我是那么的不知原委，只是听你喝酒的语气，草草挂断了电话。你已经两年没有回家了，我知道，你心里也很苦，感觉没有混出自己的一片天，回去便丢了你所有的面子。
接你回家的第二天，我们要彻底要送走你了。我在哥哥家睡的觉，早上醒来，我去厕所，总以为是梦，我该醒了，我使劲的打了自己好几个巴掌，那么疼，火辣辣的疼，但是这个梦还是没有醒。我知道，你没有指望过我，因为你认为，我心里还是那么怨你，恨你。其实，在很早的时候，我就没有那么想了。你指望哥哥或许是对的，而我只是一个没有作为的废物。说实话，你跟哥哥之间，比我要近的多，你指望他将来能伴你左右，侍奉百年。不想成为我的负担。听到哥哥说这些的时候，我的心，很疼，很疼。我哭了很久，想了很久，往前的路我不知道何去何从。现在好多问题等着我去解决，然而我不能抛弃一切。我越发的体会，你在外面是多么辛苦，心多么累。
我没有再恨你了，只是，现在，我说这些话你再也听不到了。清明节回家的时候，我感到自己就是一个人，没有一个人可以分享我的任何负担。现在，我真的想不开了，负担不起了，我也感觉好累，我也想躺在你的身旁，静静的。享受一刻的轻松，享受与世隔绝的宁静。我现在真的很看不开，没有一点有未来的感觉，也是啊，我现在又为什么拼搏呢，为自己，我是只为自己的人吗？只是，那样做，你会高兴吗？如果说，我写的这些东西，所有亲近人知道的时候，大概，不是我看开一切，就是我去去那个世界看你的时候。
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