淡淡的雨季里，清风细雨总能撩拨人们的那点小情怀，于是无数个“才子佳人”或赞或叹、或咏或抒，那个时候精致的话语随口而出。
短暂的花季里，爱情的酸甜苦辣总能俘获痴情男女的小心情，于是无数次分分合合里，从相识到相知、从相爱到相离变化着。爱情的世界里，无关乎时间、地点、场景、年龄、性别，那种情到深处难以自禁的感觉，让每一个沉浸在爱情里的主人公激动、欣喜、刺激、幸福。
爱情是个美好的东西，她能够让人在面对心动的人时，荷尔蒙高速分泌，也能够因着心爱之人的一切而牵动自己的情绪，还能够磨练人的情商、交际能力、耐心、毅力、抗压能力等，还能够感受我心中有你，你眼中有我的存在感。
我是个早熟的孩子，第一次喜欢上人是在初中，从最初的抗拒到不由自主的心里有他，那种感觉很奇妙，有份思念油然而生，那种想见不能见的感觉不好，但是又感觉心里有个人挺好。很纠结、又很矛盾，很乱又想跟着心。直到多年以后，才知道那就是爱。
可能是看了太多的小说、电视剧，里面的各种爱情故事让我不免为之陶醉，于是我为自己幻化出一个梦里的爱人，他有着姣好的`容貌、温文尔雅；一段执子之手、与子偕老的爱情。我在现实终里遇到了一个很爱我的人，爱到想时时刻刻看到我、抱着我，但是我不爱，试过几次，始终爱不上。失衡了的爱情，结局往往是个悲剧，果不其然，我忍受不了那份让我窒息的在乎和爱，更不想去像母亲照顾孩子一样去照顾他，可能是我太自私了吧。梦终归是梦，现实往往会给美丽的梦致命的一击，可是我还是愿意继续做我完全未醒的梦，于是，我又像个落叶一样漂浮着，寻找着可以让我安心的大树。
我不信命、不信佛、不信道，但我始终相信缘，也许是上天注定，我今生会遇到他，那个我深爱的人。我曾经想要一段轰轰烈烈的爱情，平平淡淡的生活和幸福。而他确实满足了我的想法和愿望，为了那份爱情，我漂洋过海从西北的青海跑到南方的长沙、为了爱情，我忍受住了家人和语言不通的压力和阻力。上帝是公平的，你给了别人伤害，就要承受别人给你的伤害，我们的爱情路持续了一年半，终究因为各种原因分开了。剩下的只是用回忆去重温那份平平淡淡的爱和幸福，那个把我捧在手心的人。习惯这个东西是最能折磨人的，半夜控制着已经习惯聊天的手，按掉拨出去的电话、压下心底的那份思念、擦拭如泉涌出的泪水，用酒精来麻醉自己，用10多平米的小居室圈住自己。习惯了有人嘘寒问暖的幸福、习惯了有人陪伴的快乐，忽然有一天要把那个习惯消灭掉，把那份爱从心里连根拔起，那么的困难，注定了要分离，只能倔强的选择转身。
我并不认为离别以后的思念和回忆是犯贱的行为，每个人都不是闲的发慌，思念一个人，说明真心爱过，而回忆是上天赐给我们的礼物，我们能在回忆里看到迷失的自己、看到在自己世界不曾出现的那副面孔、能够直面那个满是缺点的自己。随着年龄、环境的变化，我们在成长，我们在不断改变着，而那些失败的爱情、或美好或痛苦的回忆也在让我们慢慢完善自己。
有了真挚的爱情，受了很重的伤，冰冻的心就很难再被融化。单身久了就变成了自己想嫁的那种人，但是从小缺爱、缺安全感的我始终相信会有一个很爱很爱我的人出现。因为我对得起这个世界，而世界却欠我一个温暖我的人。我追寻着温暖，看见了那个带着火的人，我慢慢靠近，让那团炽热的火消融了周身的冰，释放出了伤痕累累的心，我只顾着那份温暖的触感，却忘记了是火总会灭，总会有失去温暖的一天。当当初的那份热情不再，当当初的那份坚定不再，当当初的温暖不再，我选择了离开。人的欲望是个可怕的东西，对于温暖的渴望太过强烈，让我这个傲娇的人，放下了执念给了自己和对方又一次机会。但事与愿违，火灭了，不管火星的多少，温度总是会消失的，而那曾经一段时间的爱也在消融的冰重新封冻的时候灰飞烟灭。
我曾为爱情打开了封闭的心，但是爱情却带着冷漠的面具在我的心里走了一圈，并用冰棱刺痛了我的心匣，于是，我拼尽全力关上了那扇打开的门，被拒之门外的爱情又有什么资格指责我的冷漠和狠心。
你说你会爱我，那么你的爱在哪里？你说你会陪着我，那么你的冷淡作何解释？你说你是真心的，那么你的心里为何没有我的任何影子？我若执子之手，你拿什么陪我到老？
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