朋友跟我说，活的一点意思都没有，没有激情的日子真难熬，连早晨锻炼身体的心思都没了。我明白他的意思，只不过是想艳遇一场。我说，最好不要再惹起相思病来，怕你背不起那份沉重，到头来难以解脱，一场相思一场病。他说，他懂，可是人活着总得有点动力啊，最直接的功力就是恋爱一场，再也没有比这更好的了，痛并快乐着，为爱而死总比这半死不活地等死好。我无言，可以说是一种疲惫后的沉默。
还记得，那年春天，对爱情的奇丽幻想和美妙憧憬让我再一次相思，我不知道自己怎么就开始有那样一个习惯，收集她的欢笑，收集她的感情。甚至在明知不能相聚的情况下，依然保持着想象，尽管这想象难免寂寞无奈，但我仍然坚持着梦想。满怀信心，觉得生活有了更深的意义。可是有爱的时候，总伴随着淡淡的心伤，无限的困惑。也许唯有这样的时候，才能体会到什么是孤独与无助。
就在我豪情满怀的时候，风云突变，也可以说成暗渡陈仓吧，另一个也犯了相思病的男子捷足先登。还是那位朋友对我说：“你告诉了一个人苹果在哪里，于是你就失去了苹果”。当然失去“苹果”是很痛苦的事，一种从未有过的受辱之痛差点击垮了我。还是一个曾经受过感情打击的小师妹看出了端倪，她开玩笑地跟我说“师兄，时间是最好的疗伤药”。她总是在偶尔共事的时候，悄悄地对我说“慢慢就会好的”。大概是旁观者清吧，我从来没有说过自己心里的事，她却明明白白地一次次提醒我，表面上我装作若无其事的样子，其实心里很感激她。
关于那件事，以后的我只能慢慢地去遗忘，生活有时候很公平，有失去也有得到，可以说那件事让我学会坚强，也学会习惯这个社会，更主要的'是学会了独自一个人静静地思考，比如关于爱情尽可能保持的一些心态，关于人生尽可能努力的方向。
现在我的朋友也有了这种心思，我想，无论我怎么说都无济于事，他想用爱情激起生活的热情。他开始做梦，而我的爱情梦已成了碎片。我不承认感情受创，都是自己多情惹的祸，也不能埋怨任何人。面对曾经“伤害”我的人我只能报以沉默的微笑和理解的祝福。面对渴望爱情的女子我也只能报以淡淡的情怀和问候。我知道，每一种相思都会疼，我怕痛，也不想让别人疼痛。当灵魂的迷失，唤起生活热情的初衷将不复存在。所以我不想相思，不敢相思，不惹相思。
想对朋友说，他爱的愿望是好的，因为唯有爱才能使内心永远充满活力。爱会换来爱，可是爱需要仁慈与宽厚，更讲求坦率与真诚。否则随之而来的美好将源于爱也会毁于爱。这仿佛是一种说教，我又怎能对朋友满口之乎者也呢？
想说服朋友，自己的内心何尝不期待遇到一个相知相惜的人？就让她做我心灵的爱人，不求一生一世的相依，不求在所谓的爱情中燃尽彼此，只让她做我心中永远的宠儿。世界上哪有这样的好事？唯有梦中寻。
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