两条平行线上的，两个陌生人。
即使不想，但是事实就是这样悄无声息的进行着。
她说她恨我，我想已经恨到了一定程度。是不是我错了？可能，是我错了吧。我终于为我所做的，付出了代价，应有的代价。其实我到底做了什么呢？想到心碎，也想不出答案。
她说我很无情，是的，这是我自己这么说的。可是无不无情，又是谁决定的呢？我最爱的人，伤我伤最深。我总是在说自己坚强，却总是忍不住为你而落泪。即使你现在恨我，我却也没有半点抱怨。
可能人有时候真的难以捉摸，可能是这份死去的爱还在侵蚀着我的大脑。让我看不清一切。也可能这只是我自说自话吧，这份爱，对你来说也仅仅只是一段经历罢了。一段可笑的过往，已经烟消云散。
不被了解的人最可悲，爱不爱都有罪。有的时候我在想，这是不是写你？但我错了，不被了解，固然可悲。但是最可悲的是，你最爱的人，你不了解。即使你做错做对，你都不会原谅你自己。
最近的一个月，我没有睡过一个稳稳的夜晚。总会惊醒，莫名流泪。你会看到么？呵呵，是不是也有夜晚，你也会哭呢？我不知道。
我是一个简单的人，这番感情，我被折磨了很久。昨天你突然说，我的每次说话都是在折磨你，我真心觉得很委屈。但是我并没有说出来，我知道，说什么都没有用，当你恨一个人的时候，那个人就是十恶不赦的存在，不是么？解释，更加是彻彻底底的掩饰。
记得这个年快结束的'时候，我加回了你的好友。有可能就是我删你好友的举动，让你觉得我是无情的人吧，但是你有没有在我这个立场想过，我是男人，我的那段爱，已经到了没有自尊的地步。人，总有一面，是极具黑暗色彩的，当它迸发的时候，做出一些后悔的事，并不是没有这个几率。
当然了，现在为时已晚。我也不需要找更多的借口来遮遮掩掩。我曾恨你，极度恨你。一念天堂，一念地狱，我的二十四岁，也能体验过，我是不是应该感到荣幸，还是应该感到不幸。
我的爱，太谦卑。就像那满地的狗尾巴草，不被人注意，不被人所爱的人理解。真心在一次次的践踏中，被我一次次的拾起，在一次次的缝补中，将一个个伤痕留下。我的付出，从没想回报。如果你管这叫负担，那么我无话可说。
没有我的世界，你可以过的更好。那么我也感到一丝宽慰，我曾经还想到未来。可能是我太愚钝，在你一次次的暗示之中也没反应过来。也可能是我太执着，相信自己可以创造属于我们的爱情。愚蠢而又固执，终于将最后的结局埋葬。
自从昨晚的那份对话，我们应该就要形同陌路了。一开始的我，心有不甘。但是想想，这似乎也是一种解脱。我们彼此的心结太多，太多。已经不可能回到从前，哪怕是朋友，似乎也有一层深深的隔阂。与其要每天的自欺欺人，不如，散了吧。
哪怕是你这样对我，我居然也没有半点恨意，他们都管这叫贱，呵呵，无所谓了。
都忘了吧，忘了彼此。或者恨吧，最直接的方式往往最容易。我想我也很快会离开这里吧，还你一片舒适，一片安静。
天意弄人，爱来的这么突然，走的又是这么痛心，忘了吧，都忘记吧。忘记我们彼此的生命中曾经出现过对方吧！再见！迷失的曾经……再见！迷失的……自己……
