我觉得辅导员可能给我妈打电话了。
今晚我妈打电话问我，最近是不是又不开心，是不是焦虑了，和我说去看看学校心理谘询处的老师，或者她给我找个心理医生，回家的时候去看一下。
四年前我说我想去看医生看咨询师，我妈说你有什麽病看什麽咨询师，你要学会自己调节。
四年后我妈说你去看咨询师看医生吧，我说不要我不想去。
人为什麽总是这样？在你最需要帮助的时候从不出现，在你决心学会习惯独自沉沦苦海时又跳出来刷存在感一厢情愿要救你起死回生。
这个学期以来，很长一段时间裡我都会在半夜无缘无故开始哭。甚至白天有时候也会突然开始哭起来。
我不知道这是好的徵兆还是事情恶化的表现。
没有什麽能让我高兴起来。曾经喜欢的东西于我而言都再没有意义。很无聊，很无聊，不管做什麽都很无聊。
空虚，痛苦，漠然，恐惧，不安，憎恨。这些东西是我生活的全部。
我不需要别人来救我。我不想看咨询师也不想看心理医生。没有用的。
不管做什麽都没有用的。
不想再吊著半条命浑浑噩噩的活著。
我想儘快找到压垮我的最后一根稻草，太慢了。
我能察觉到我在无意识的慢性自杀。不规律的生活，不愿意主动寻求专业帮助，得过且过的混日子。我的确在逼死自己。
我真的.努力过。
我真的已经尽了最大的努力来挽留自己。可是没有用的。我不想再挣扎了。
对不起我真的不想这样。
我真的尽力了。
我尽力了。
对不起。
我无能为力。
没有用的。就这样吧。不要再有人接近，不要再来试图帮助我。我不想再尝试了。没有人可以救得了我。
哭没有用。哭完后依然是无尽的痛苦。
说话也没有用，我又该和他人说什麽呢，又有谁会听我说呢。
应该有五年了。初中略显苗头，高一真正能清晰体会到这种极度痛苦的感觉。抑鬱症如影随形，它缠绕著我，无处不在。
时间没有杀死这条黑狗，时间让它变得越来越强大。
五年，事情越变越糟糕。一切都失控，朝著我无法逆转的方向偏离。
无穷无尽的苦海。
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