这路唯有自己走随笔

2021-06-13 随笔

  姚姚在朋友圈晒照片,夜跑,高温瑜珈,配上一段加油励志的文字。我在下面留言说,我想起了大学时,我们去学校游泳馆健身,楼下的游泳池,楼上是一排跑步机,那时候可没见你这么卖力。

  她回复说,真的很怀念那个时候。

  最怀念那段时间的,应该是我。

  那会儿是冬天,如果没有课,宅在寝室里,抱着热水袋儿看看电影,身后的背景是漫天的白雪,困了倒头就睡,醒来电话点餐送到楼下,我们派一个人相对勤快的人负责拎上来,桌子上有一堆零食,就像狗熊要冬眠。

  都说少年不知愁滋味,那个时候唯独只惆怅两件事,一个是学期末的考试黑暗复习周难捱,一个是涨上去的体重下不来。

  所以在放寒假前,人人都攒了一身脂肪,等待回家时,跟父母玩猜猜我是谁的游戏。有一次回家,碰到我们家邻居,她就是传说中性情直爽的人,上来就一刀,你怎么胖成这样了?然后又补一刀:要不是遇见你开门,我还真认不出你了!于是那年的寒假,每每遇到她,她都会很热情的提醒我说,该减肥了!后来我出门,干脆戴上口罩跟墨镜。

  然后在夏天挥汗的时候,盯着柜子里去年买的裙子穿不上干着急。

  所以在那个冬天,跟几个朋友商量好了,一起去健身,免得夏天徒伤悲。可是没坚持多久,其中就有姚姚,我们因为学院课程的差别,能在一起健身的时间并不多,而另外一个室友却因为贪恋温暖的室内温度怎么拖也拖不走,只好我一个人羽绒服帽子围脖全部武装好,朝着游泳馆走去。

  那条路其实并不长,大概二十多分钟的路程,可却是寒冷的,孤独的,乏味的。其实去的路上更多是在跟室友较劲儿,明明答应好的一起去,她却没什么原因临时变卦。而回来的路上,我明白了,我不是在为争一口气,不是为了别人,而仅仅是为了自己。我想得到什么,就不能因为外界的条件变化来给自己找借口,只能靠自己踏踏实实走下来。

  其实我的意志力真不强,我妈总是数落我,什么事都半途而废,坚持不下来。但是当你知道你想要什么,而在这条路上暂且看不到同伴时,只能咬着牙往前走,纵使前方很黑,路很艰险,而你很孤独,但你终将为了你最后的成功埋下伏笔,然后说,真庆幸当初我扛过来了。

  在我的私信里堆着很多问题,大多是关于爱情跟职场上的困惑,但是今天我想说说这样一封信。

  阿紫,我想跟你讲讲最近发生的事情。我大二,寝室六个人,我属于典型摩羯座,她是金牛座,莫名就成为了好朋友。我是一个不太善于交际的人,很少主动联系别人,但是跟她例外,放假回家我会主动给她打电话,甚至还因为她的出现,我跟一起考上这所大学的高中同学渐渐疏远。前两天,我的闹钟设置成了一个我喜欢的歌手翻唱了她偶像的歌,她说难听死了,我随口回了一句,我听的是人又不是歌,然后她就不理我了。以前我们俩恨不得挽着去上课,但是现,一路上她故意走在另一个同学的身边,躲着我,并且开始跟其他室友话多了起来,甚至跟曾经一度讨厌的室友亲密起来,故意气我。我很难过,还会在被窝里偷偷的哭,昨天我给她发了信息我说我们有什么心里话就当面说说,别用冷暴力解决,过了好一会 ,她给我回复:该怎么样就怎么样吧 没人能在你不说话的时候就懂你说什么,过段时间再说吧。我突然觉得自己很可笑,这两年,我为了她跟其他人关系疏远了,只跟她一人逛街吃饭一起玩,我不知道为什么突然变成了这样。

  金牛座跟摩羯座的确很莫名其妙的相互吸引,甚至还是相爱相杀,因为彼此都有一股子傲娇跟倔强。

  大学女生宿舍每天都上演着甄嬛传,搞分裂,闹别扭,无端生事,各位小主的心思真的不好猜。一件非常无聊的小事,却能如蝴蝶的翅膀,引发大风暴。所以说不清,到底起因是什么,导火线又是什么,是因为那件事么?还是从很久以前的某一天就埋下了伏笔?

  我大学时认识一个姑娘,性格内向,她怕吵闹,极度缺乏安全感,她需要一个完整的伙伴,完整到有些变态的占有欲。两个人要一起吃饭,一起上课,一起逛街,一起去澡堂子,一起下楼打热水,甚至是,我不谈恋爱,你也不能谈,除了我之外,你不允许有其他朋友,不能单独行动丢下我。这就好比,小学女生上厕所,也要有人陪一样。

  所以你以为第三者只存在爱情中么?有些友情也难容,三个人在一起,总有一个中心,往往另外两个人像拔河一样,拼命的想跟中心走的更近一点,关系更好一点,生怕被另外两个人冷落、排斥。

  原本在我们寝室的三个人中,我就是那个中心,但是中间发生了一些事情,这场拔河就把我拉到了其中一个姑娘身边,那时候我们是同学眼中的CP,我们是大学入校报道第一天认识的,军训时就在一起然后又被分到同一个寝室,我以为我很了解她,认为她单纯,活泼可爱,在生活上很照顾她。

  我们一起报考广播站,初试一起过了,但是面试的时候,我上去了,他下来了。做广播一直是我的梦想,但是坚持这个梦想的过程是痛苦的。每周会被安排早晨放音,周五有例会,周末还有活动。单单是早放音对我而言就是莫大的挑战,冬日里早晨五点钟,天蒙蒙亮,悄悄的起床,洗漱,叠被子,关门离开时还能听到大家参差不齐的呼吸声,楼道里漆黑一片没有灯,我胆子小,就一边给10086客服打电话,一边急速下楼。

  校园里有几个外语系的学生在晨读,街道上空无一人,偶尔过去一辆车,惊起一群小麻雀。一路上,我问自己,我坚持的意义是什么?我为什么会这样选择?像她们一样,在被窝里睡个懒觉不好么?

  我想起中学时候起,大多数人的偶像是演员、歌手,而我不同。我崇拜的都是记者、主持人。我的书桌上就贴满了水均益,柴静的'照片,那时候家里没有彩色打印机,打印出来的照片都是黑白的,贴上去乍一看,怪怪的,还觉得特有品位。伊拉克战争打响的时候,刚巧一个同学经过,看到我书桌上贴的照片,尖叫,啊?水均益死啦?

  回想起那时候的画面,我笑了。军训的时候,我对着喇叭跟室友们说,我要进这里。她们赞同我说,那我们就一起报名。我给节目发过短信,我说,我一定会进广播站。

  于是我们四个人一起报名,考试前一天晚上,其中两个解释说,当时只是为了给你鼓舞士气,我们就不参加考试了。另外一个拍拍我肩膀说,我陪你!其实这三位都是重在参与,那是你的梦想,不是她们的。

  从放音,签到,开会,采访到写稿,我咬咬牙坚持了下来,终于到了大二,多年媳妇混成婆,我认识的朋友越来越多,每天都有被很多事情填满。而那个时候,我们寝室单身的只有她跟我的上铺。

  她原本跟其他人的关系不好,我害怕因为自己忙而忽略她,就连广播站里有生日、毕业晚会,我都带她去。但是,该来的还是会来。寒假回来的那天晚上,她就开始疏远我,我也给她发过短信,问她怎么回事,她没回。她开始跟其他室友修复关系,跟她走的最近的一个,是我的上铺,是她亲口跟我说过,那次考试时,我上铺故意改答题卡,给她错误答案,最后导致她挂科了。

  敌人永远也伤害不了你,伤害你的人一定是最亲近的那个。这话一点也没错,曾经那么信任的闺蜜,会因为自己的利益而选择远离你,当时我认为这就是背叛。那段时间上火,整个人消瘦下来,我白天故意让自己更忙,很晚才会宿舍,很快的,我又重新的建立了其他圈子,我才发现,原来之前的一切坚持都是值得的,我很用心的去带一个人,我尽量了,但是我没有因此而放弃自己的梦想,自己的圈子,没有迷失自己。

  我不再有负担,不会因为她去犹豫要不要参加某个活动,不会因为她犯懒,而放弃我该去争取的一切。我的生活比原来更充实,我的朋友比原来更多。

  我感谢,跑步机上孤单的背影,留下的汗水。我庆幸,那个冬日了刺骨的清晨,我没有因为任何人而放弃,直到现在,我仍旧坚持着,不为任何人,只为自己。

  我想回到那个清晨,真想拍一拍那时我的肩膀,告诉她,我为什么选择走这条路。因为这一生,总有那么一阵子是必须要承受孤独的,所以不要害怕孤独,不要为了同伴而放弃自己的目的地,要在这一条路上,去寻找拥有相同光亮的人。

  

  

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