我只愿做个孩子
再过几天就是我二十二岁的生日了，这对于我来说并不是一件好事情，就像“成熟”对于我来说是个贬义词一样。
很多时候，我只愿做个孩子。
我留恋于所有关于童年的记忆，包括我和小Z被老师拖出教室被罚站一个上午，包括我因为一个游戏和伙伴扭打在一起，当然，更会包括我拿着那张满分的数学试卷纠缠着爸爸给我买遥控赛车。
我是个固执人，所以我一直相信自己并没有长大，然后理所当然的坚守着自己的童话，我相信王子和公主无论发生什么事情最后都会幸福的生活在一起，我相信哆唻A梦永远都不会和大雄分开，我相信爸爸妈妈永远是那么的无所不能，我相信我和我的朋友会一直在一起单纯下去，我相信，属于我的那份天空在我的头顶上永远是蓝色的。
我不明白大人们为什么要骗我，他们总是不停的提醒我已经长大了，我真的不明白他们是怎么看出来的，是我一米六的身高还是从我九十斤的体重。
我会很骄傲的告诉所有人我床上放着三只小熊，喜欢穿带有卡通图案的衣服，经常幻想路上会不会突然遇见怪兽，无聊时习惯仰望远处的天空……
当我扭曲这双手运用左手定则、右手定则时，我常常会抱怨安培他们为什么不考虑学生的感受；每当我看到到条件反射那一节课，都会可怜那些被害死的青蛙；我更不知道谁会把自己房子盖成立体几何的形状……，这些都是一个孩子应该想到的事情，至少我是这样认为的。
很多时候，我不得不承认自己是个胆子很小的男生，这可能与我单薄的身体有关，高中时壮壮用单手把我拎起的那一刻，我一直存在于自己内心中的那个强大的信念瞬间崩塌了，原来我是如此的弱小。幸运的是壮壮他们几个从来不会欺负我，相反，而是我坚实的后盾，否则的话，他们必定会成为我的噩梦，我的高中也必将成为我人生中最悲壮的一段时间。
心理学家说，一个人对自己可以单手丢出去的东西并不会特别在意，所以我非常感激壮壮他们几个的仁慈。
很多朋友都说我是个很幼稚的人，并且，我并没有去反驳他们。
当我伤心的时候我不会强忍着眼泪让眼睛涨的发痛，我不想用微笑回复所有人的问候，我不想让虚假的表情在生活中肆意的.泛滥，我不想在朋友很伤心的时候他仍旧告诉我他很快乐，我是个很邪恶的孩子，我希望听见他的不开心，然后哄他开心来满足自己成就感，我说了，我是一个很邪恶的孩子。
如果说幼稚是一种劫难，那我真的是迷恋上了这种在劫难逃的感觉。
我梦见，我们一直生活在一个美丽的白色空间，地上是柔软的地毯，天空中还能飘下粉红色的樱花，我们穿着干净的衣服，在地上翻滚、打闹、追逐。突然有一天，我发现身边少了一个孩子，然后又少了一个，渐渐的，最后只剩下我一个人了，于是我开始奔跑，想去寻找他们的身影。奔跑中，我的面前出现了一扇门，缓缓的打开，然后出现林立的高楼、闪耀的霓虹灯、繁华的街道。我被一股强大的力量吸引到了这样一个彩色的世界，我看见身后的那扇门一点一点的关闭，最后完全的消失，我突然意识到，我再也回不去了。
我只愿做个孩子，所以我相信这只是一个梦，必须只是一个梦。
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